31.1.07

Los Humala descansan esta semana

Dado que ni Visitante ni yo podremos asistir el jueves, esta semana será para nosotros una semana de descanso. Merecido o no, trataremos de ahorrar energías para la fase final de grupos, la que será realmente a muerte. Al menos, tendremos mucha más presión porque jugaremos con nuestros equipos principales. Espero que Visitante pase un buen relax sin negociaciones de por medio, mientras que yo veré qué rayos hago este viernes. Prometo fidelidad antes que nada, Visitante. No habrá winning hasta la próxima semana. Te lo juro. Eso sí, ¿qué se hace un viernes por la noche? Hace dos años seguidos que solo juego winning.

¡Invazor, hay que llevarnos a las chicas de la Red a jugar wii en tu casa! Solo eso salvaría mi semana.

Un niño más para Invazor

Francis Duran en su despedida en Málaga rumbo a Liverpool, a punto de ingresar al carro ambientado para la ocasión por su nuevo dt Invazor: juguetes, comics, libros de autoayuda ("Cómo hacer feliz a un hombre con barba") e ipods de colores a escoger que incluyen dos canciones de 25 gb.
El dt Invazor, más conocido como "Dejad que los niños vengan a mí", acaba de realizar un sueño más: traer al imberbe y chaval de 18 años que juega en el Málaga, Francis Durán. Al parecer, lo que más le ha impresionado al dt Invazor es el apellido ("Durán"), por lo que prevee buenas juergas nocturnas con el muchachín. Francis se suma así a la lista de pequeños y futuros cracks que el dt Invazor ha pedido al club, cuyo lema desde que ingresó al Liverpool ha sido: "Menos plata, más niños". Esperemos que el chaval no se deje llevar por las inclinaciones de su dt, y se dedique a jugar como su instinto manda.

PAGE/ALIMAÑA se arman con todo

El tandem Page/Alimaña no quiere ceder ni un centímetro más en su clasificación, por lo que el Newcastle acaba de contratar al defensa norteamericano Oguchi Onyewu, procedente del club belga Standard Liegem. Onyewu tiene 24 años y es un jugador "físicamente impresionante". Lo único malo es que no hay equipos belgas en el winning, aunque podrían encontrarlo quizá en la reserva de la selección norteamericana. A cruzar dedos.

Masherano ya es del Liverpool

La FIFA ya dio el permiso correspondiente y en las proximas horas será presentado, Javier Mascherano abandona la pesadilla del West Ham (la situacion del equipo es de pesadilla, pero la cara de Tevez tambien) para enrolarse en las filas rojas. Mascherano no es la Anfield, ademas de los numerosos juveniles contratados (ya pe tyson, pasalos) está la del lateral derecho del Deportivo La Coruña, Arbeloa Invazor

Primero fue por el honor, ¡ahora es por la vida!

¡Vamos Fiorentina! Este viernes habrá Neverland y jugaremos la Liga Italiana pero bajo las siguientes condiciones: 1) que la mayoría de tándems asistan temprano, entre 6:30 y 9:00 pm (como yo debo salir de mi casa a las 9:00 pm, la cosa sería jugar todos mis partidos antes) 2) que se comprometan a dejar la casa limpia y las puertas cerradas. 3) que no agarren prestados ni libros ni DVDs, so pena de un golpe de Combi. 4) que cada media hora canten "Angie", pero en versión "Tyson, oh Tyson, you can´t say we never tried"

¡Vamos Fiorentina por el honor!

¡En contra de los tándem angurrientos que tienes tres equipos buenos!

¡Contra la adrenalina quarkciana y sus chantajes: "largo aliento o no voy"!

¡A favor de los desposeídos como Page!

¡Contra los tándems Frankestein que ganan todo!

¡Contra el gol chacalonesco y los robots!

¡Fiorentina ganará!

TYSON

Ronaldo

SECCIÓN: HISTORIAS DEL FÚTBOL

Imagínense la escena. Verano de 1996. El Barça quiere fichar a Ronaldo, por entonces un prometedor delantero del PSV Eindhoven. El plazo para poderlo contratar acaba en pocas horas, y el jugador se encuentra concentrado en un hotel con su selección. Un alto directivo azulgrana se cuela en su habitación para cerrar la operación, disfrazado de camarero. Es Joan Gaspart.

El ex presidente barcelonista rememoró esta tarde en el programa 'La Graderia', de Ràdio Barcelona, cómo se ultimó el fichaje de Ronaldo por el Barça en 1996. Y, entre otras cuestiones, explicó que para poder entrar en su habitación, tuvo que hacerse pasar... ¡por camarero!

"Me tuve que disfrazar de camarero para subir al piso del hotel en el que estaba Ronaldo. Fui llevando una Coca-Cola, con un camarero, y diciendo que era para un jugador de Brasil. Él estaba en su habitación. Y allí, en la cama, firmamos el contrato", rememoró Gaspart.

El entonces vicepresidente barcelonista recordó que al Barça se le acababa el plazo para poder fichar a Ronaldo: "Si no hubiéramos firmado entonces, hubiéramos perdido todos los derechos del PSV Eindhoven". "Me hubiera disfrazado de lo que hiciera falta", apostilló Gaspart.

La operación, finalmente, se cerró por 2.500 millones de pesetas, la cifra más alta pagada hasta entonces por un futbolista. El Barça le puso una cláusula de rescisión de 4.000 millones de pesetas. Y, al cabo de un año, el Inter de Milán los pagó para llevárselo.

Gaspart, sin dar nombres, insinuó que algunos de los "asesores e intermediarios" del futbolista -"los hubo que acabaron en la cárcel, en Brasil", apuntó- fueron los causantes de su marcha del Barça. "Yo hablé con Ronaldo esa noche, y me decía que no quería irse. La renovación estaba hecha y pactada, incluso la celebramos con (el presidente) Núñez". Pero, al final, el pacto se rompió y se fue al Inter.

Su fichaje por el Madrid.

Gaspart recordó también que Ronaldo estuvo muy cerca de fichar por el Barça a finales de agosto del 2002, antes de recalar en el Real Madrid. El ex directivo achacó a Louis Van Gaal la decisión de no incorporarle.

"Ronaldo hubiera venido al Barça si el club lo hubiera querido", afirmó. "Él conocía la ciudad y seguro que hubiera estado más a gusto que en el Madrid. Van Gaal, el entrenador, no lo quiso, y nosotros estuvimos a punto de fichar a Morientes. Pero yo no quise, porque entonces con nuestro dinero el Madrid hubiera pagado el fichaje de Ronaldo", agregó.

Espera que el Barça no le perdone ni un euro al Madrid.

Volviendo a la actualidad, Gaspart también se pronunció sobre el reciente fichaje de Ronaldo por el Milan. Un traspaso por el que el Barça debe percibir cerca de 20.000 euros en concepto de derechos de formación del futbolista, al haber jugado en el club catalán cuando era menor de 23 años.

"El Madrid tendrá que pagar al Barça una cantidad, no muy importante, por los derechos de formación, y espero que el departamento jurídico del club lo tenga en cuenta. Si fuera al revés, el Madrid no lo perdonaría", comentó Gaspart, que se mostró satisfecho ante la posibilidad de que sea el club blanco, en lugar del Milan, quien pague esa cifra. "Un cheque del Madrid siempre se recibe a gusto", apostilló.

30.1.07

Albergo del sole II

para combi

un día tú un día

abrirás esa puerta y me verás dormido

con una chispa azul en el perfil

y verás también mi corazón

y mi camisa de alas blancas

pidiendo auxilio en el balcón

y verás además

verás un catre de hierro

junto a una silla de paja

y a una mesa de madera

pero sobre todo

verás un trapo inmundo

en lugar de mi alegría

comprenderás entonces

cuánto te amaba

y por qué durante siglos

miraba sólo esa puerta y dibujaba

dibujaba y miraba esa puerta

y dibujaba nuevamente

con gran cuidado

comprenderás además

por qué todas las noches

sobre mi piel cansada

entre mil signos de oro

y tatuajes y arrugas majestuosas

me hacía llorar sobre todo

una cicatriz que decía

yo te adoro yo te adoro yo te adoro

jee

Neverland este viernes

¿Quién dijo que no habrá Neverland el viernes? ¡Claro que habrá! Simplemente, le dejaré la llave a Combi para que él abra la puerta de Neverland y uds. puedan seguir jugando la Liga de Campeones Neverland, más conocida como: Mientras Mas Rapido Acabe Esta Mierda Mejor. Así que no se preocupen por mí, que estaré feliz en Trujillo lejos de todos uds. y su estúpida pasión por esas copas de largo aliento que son densas y deprimentes para las personas de espíritu sensible (y con la mediocre Valencia como equipo B) como yo, y el Viernes vayan todos a jugar en Neverland la Liga Inglesa (porque si no, Vergatov se habrá comprado el polo de la Juve por las puras). TYSON

Traspasos notables

En la foto: la vaca ronaldo dará leche para el Milan.
Esta es la lista de traspasos actualizada (como verán, el cuto no aparece por ahí):

1.- La vaca Ronaldo pasa del Real Madrid al MILAN de los angurrientos humalistas (más angurriento Quark que Visitante).

2.- Fabio Santos, ignoto, pasa del Cruzeiro al eliminado LYON de Page/Alimaña.

3.- El correlón, ex gran jugador, Davids pasa del Totenham al AJAX, también eliminado.

4.- El mediocampista Jeremy Clements, quién será, abandona el Rangers y se va al PSG de Tyson/combi

5.- Markus Rosenmberg es arrojado del Ajax en brazos del WERDER BREMEN, que no existe en este juego de porquería.

Solo una prueba

a combi

Reír,

¿quién habla de reír?,

si en la vida todo es

solo llorar

solo sufrir

Creer

en la felicidad

sólo es un sueño loco,

imposible realidad.

Lo digo

porque todo para mí

fue angustia y penar,

lo digo

porque nunca en mi vivir

tuve felicidad.

Jamás

jamás podré en la vida

pues ella siempre ha sido

perseguida por el mal...

Corazón,

hasta cuándo estás sufriendo,

hasta cuándo estás llorando,

hasta cuándo, corazón,

y confío que ésta ha sido solo una prueba

una de las tantas pruebas

que nos suele mandar Dios.

Corazón,

ya bastante hemos sufrido

ya la vida nos ha dado

muchos golpes corazón

Y confío que algún día no habrá más

fatalidad

Y ese día gozaremos, corazón.

ldc

Ya se acabó

Para el Winning Eleven y el PES6

Ya se acabó

Ya se rompió

el yugo aquel

que me oprimía

Ya no serás

la mala sombra

que entristece mi destino

voy a buscar

en otros brazos

El calor que me negabas.

Di qué me has dado

Solo tristezas,

amarguras,

Desencantos,

No te importaron ni mis penas

Ni mi llanto

Por eso ahora me voy

Te dejo…

No digas nada

Mas bien alégrate que hoy

me marche lejos

Ya estoy cansado del calvario

Que me has dado

Y en mi partida

Solo te digo adiós

ic

RONALDO ya es del Milan

La novela alrededor del delantero brasileño Ronaldo acaba de concluir. El Real Madrid cerro el fichaje del 'Fenómeno' por 9,7 millones de dólares, después que ambos clubes flexibilizaran sus posturas iniciales. Ronaldo ya firmó la rescisión de su contrato con el club madridista.

Simulación liguillas

Aún falta jugar dos grupos, pero ya podríamos hacer una especie de simulación de las liguillas con los dos grupos que tenemos. A ver, para que sea equitativo y justo, un grupo de liguilla debería tener un clasificado en primer puesto, uno en segundo lugar y otro en tercero. Así, si juntamos los dos grupos, y si Villareal sería el equipo campeón de la liga española, tendríamos:

Liguilla uno

Villareal (Tabo/Xbito)

Benfica (Quark/Visitante)

Sevilla (Invazor/Chacal)

Liguilla dos

PSG (Tyson/Combi)

Barcelona (Chino/Vergatov)

Bayern (Tabo/Xbito)

Por supuesto, esto es solo una simulación. Si el Barcelona queda en segundo lugar, podría poner en jaque mate a muchos equipos, porque es sin lugar a dudas el equipo a vencer. Ahora, puede que el primer lugar de la liga inglesa también entre en el grupo del Barcelona, lo que sería espectacular, el grupo de la muerte. Veremos qué sucede. ¡Esto está que quema!

29.1.07

Comunicado Oficial Página Neverland

Dado que han estado circulando versiones antojadizas sobre quién ganó la Liga Española jugada este viernes, debidas sobre todo a un miembro ordinario llamado Quark, la Oficialidad Mayor de la Página de Neverland se ve obligada a DESMENTIR esas versiones y comunicar:

1.- La Liga Española jugada el viernes no tuvo un ganador sino un empate en el primer puesto, el equipo del Barcelona y el equipo del Villarreal, quienes obtuvieron el mismo puntaje y la misma cantidad de goles a favor y en contra.

2.- Aunque cada jugador es libre de pensar lo que sea, las reglas de la Liga de Campeones Neverland NO RECONOCE la categoría de "ganador moral" ni nada por el estilo.

3.- Dado que el equipo del Barcelona es un equipo al que nunca se le puede ganar, sino que él pierde solo (ya sea porque el tándem que lo maneja es malo, o porque la máquina intentó compensar a los demás haciéndolo jugar mal por "jugabilidad") nos parecen no solo arbitrarias, caprichosas y antojadizas las versiones del miembro ordinario Quark sino absolutamente irresponsables, y estamos en condiciones de adelantar que habrá un llamado de atención severo a este miembro, que antecedería a una probable sanción pecuniaria o que se chante de una vez.

El Comité Directivo de Neverland-

A la izquierda del roble

para combi
Vos lo dijiste

nuestro amor

fue desde siempre un niño muerto

sólo de a ratos parecía

que iba a vivir

que iba a vencernos.

pero los dos fuimos tan fuertes

que lo dejamos sin su sangre

sin su futuro

sin su cielo

un niño muerto

sólo eso...

maravilloso y condenado.

quizá tuviera una sonrisa

como la tuya

dulce y honda

quizá tuviera un alma triste

como mi alma

poca cosa

quizá aprendiera con el tiempo

a desplegarse

a usar el mundo

pero los niños que así vienen

muertos de amor

muertos de miedo

tienen tan grande el corazón

que se destruyen sin saberlo...

vos lo dijistenuestro amor

fue desde siempre un niño muerto

y qué verdad dura y sin sombra

qué verdad fácil y qué pena

yo imaginaba que era un niño

y era tan sólo un niño muerto...

ahora qué queda?

sólo queda

medir la fe y que recordemos

lo que pudimos haber sido

para él

que no pudo ser nuestro

qué más

acaso cuando llegue

un veintitrés de abril y abismo

vos donde estés

llevale flores

que yo también iré contigo.

mb

¿Qué pasa con el Real Madrid?

La decepción del viernes fue el Real Madrid, equipo que hacía dos meses llegaba a las finales en Neverland. Hoy por hoy no la ve, y no la vio sobre todo en la liga española. Solo hizo 1 punto de 15 posibles. ¿Qué pasa con el Real Madrid de Page/Alimaña? ¿Se trata de un bajón de winning? ¿Algo pasajero? Creo que la presión al tandem Page/Alimaña les ha pasado una factura. Y también otro factor: EL CHINO. Desde que Alimaña se acordó que tenía un cuñado, o mejor dicho, desde que el cuñado llamó a Alimaña para contarle que se había comprado un playstation (caleta nomás, pues en la casa del Chino todavía siguen pensando que es un reproductor del trabajo exclusivo para ver publicidad), la Alimaña no ha vuelto a ser el mismo. ¿Qué tiene el Chino que no tenga Page? ¿Chela gratis? ¿Acaso la Alimaña ya no tolera la gaseosa de tamarindo de Omnilife? ¿Mimos de su cuñado? Lo cierto es que yo veo que la Alimaña ha estado adecuándose más al juego del Chino, y en ese intento de entrar al ritmo asiático ha ido perdiendo el pulso que antes solía tener cuando pretendía congeniar con el estilo Page. En fin, en intimidades de dos, tres sobran. Esperemos que con el Newcastle les vaya mejor. De hecho, les suele ir mejor.

QUARK

Le volvieron a pegar a Matterazzi

Esta vez fue del Vecchio, jugador de la Sampdoria, y lo expulsaron por pegalón. Matterazzi volvió a caer como en Berlín, jajaja, parece que ya lo agarraron de camote.

¡Somos unos fenómenos!

"Aquí existen tres directorios que agrupan a la mayoría de blogs locales: Blogsperú.com, Perúblogs.com y Perúblog.net. Aunque no existen estudios precisos, se puede decir que la masificación de blogs en el Perú data de hace cinco años, y son pocos los que mantienen regularidad. Como apunta José Aburto la mayoría de blogs peruanos son efímeros, desaparecen rápidamente o se reciclan en otros blogs. "Tienden a ser más cofradías a partir de determinados temas de interés. Está el fenómeno del blog sobre el Winning Eleven, que está conformado por gente que juega todos los viernes, y colocan en la página los resultados y las fechas de los encuentros". "

El Dominical, 28 de enero de 2006

Roger Waters dará concierto de tres horas

- "Eso quiere decir que solo tocará una canción", dice Invazor indignado, adelantando que no irá al concierto por ser una estafa.

Villareal gana Liga española

Forlán celebra el cuarto gol ante el Barcelona, el que le dio el título.

La llegada de Tomasson y los goles de Forlán fueron decisivos para que el club Villareal F.C comandado por el parlanchín Xbito se adjudicara el trofeo al mejor equipo de la liga española, por encima del Barcelona. Claro, tanto el Villareal como el Barsa empataron en todo, goles a favor, goles en contra, puntos, pero fue el Villareal el único equipo que ganó al Barcelona (un 4-2 memorable), por lo que el primer puesto se lo tiene merecidísimo. Hicieron tandem con Xbito en tres ocasiones Quark, de las que ganaron los tres partidos; el Chino en una ocasión en la que también ganaron, y Chacal también en una ocasión, en la que desgraciadamente perdieron. Realmente, el trío ofensivo de Pires, Tomasson y Forlán es un lujo, alimentados por pechofrío Riquelme. Villareal apunta a ganar la SUPERCOPA NEVERLAND. Ni el Barcelona lo para.

SIEMPRE PUEDES OLVIDAR

Para combi

Puedo deslizar a la oscuridad

puedo hasta eclipsar las luces

con sólo mirar

dicen ya entender,

mienten

porque en el fondo este misterio

sólo sea esta estrella

quizás mañana alguien

viaje para otro país,

lo podremos despedir

dame amor hasta mañana,

hasta que te quieras ir,

siempre puedes olvidar.

Puedo aterrizar sin luces,

puedo aterrizar en la oscuridad,

puedo hasta abrazar las cruces

es sólo amor

dices al rezar:

entra

vamos a dar algunas vueltas por ahí

a mirar de cerca

quizás mañana alguien viaje para este país

lo podremos saludar

dame amor hasta mañana,

hasta que te quieras ir,

siempre puedes olvidar.

ch.g.

UEFA Neverland - Liga Española


Cuto se va al Watford

Luis "Cuto" Guadalupe firmaría entre hoy o mañana por el Watford inglés, colero de la actual Premier League. El próximo partido del Watford será ante el Manchester United. ¿Cuto Guadalupe contra Rooney? ¡El mundo es una locura!

26.1.07

Los amorosos (no los de Sabines, los nuestros)

Ampay!!!!: Como ven en la foto, hoy Visitante fue a recoger a Quark para llevarlo a almorzar para celebrar el primer año en que se conocieron. Atrás, Invazor, el linuxero romántico, aplaude y recomienda. "¡Vayan al café Zeta para inspirarse como yo!"

VISITANTE:- Hace un año llegué a Neverland

QUARK.- Tan pronto te eché el ojo, supe que tú y yo estaríamos juntos por mucho tiempo, que algo había entre los dos, una conexión, un leve presentimiento acerca de nuestro futuro, una energía inexplicable...

VISITANTE.- En ese momento había sinergia con Ludo, con quien hice mi primer tándem neverlandiano como ya mencioné alguna vez n un comment

QUARK.- Visitante, ¿te hubiese gustado seguir jugando con Ludo?

VISITANTE.- Lo mío con Ludo acabó aquel día que se bajó el enchufe y calcinó un torneo. En ese partido era mi tándem y estábamos perdiendo 3-0 y Ludo quería ganarlo a toda costa, o no acabarlo... luego llegaste tú y ya sabemos cual es la historia...

Hace un año llegué a Neverland

Si, lo recuerdo como si fuera ayer. La invitación formal, la hora, el lugar. Hace un año (bueno fue el 27, pero era viernes) llegué por primera vez a Neverland luego de leer la página por casi 4 meses, e imaginarme jugar con esa gente y hacer torneo que se notaban que eran divertidos. Y llegué una noche de verano. Sin mando propio ni memory como me pedía Tyson que llevara (quería enfrentar a mi equipo creado en mi otra Liga, los Kings United, pero iba a ser difícil pues no volvería a micasa antes de ir a Neverland) llegue un tanto preocupado por saber si mi nivel estaba o no a la altura de los demas jugadores, y por llegar a un lugar donde no conocía personalmente a nadie.

Llegue y me abrió la puerta Tyson, entraba a un lugar raro, donde solo se respiraba fútbol virtual, tremendo TV (actualmente caído en combate) un gran sofá y gente que me miraba como queriendo encontrar en mi cara que tan bien jugaba winning.

Salude a Tyson, el anfitrión, al entrar me tomaron una foto con el (histórica llamémosla así), y saludé a Ludo, milanes boulderiano de inteligente winning pero extrema dureza en las marcas. Justo unos días atrás Ludo había dejado un post en el blog que no tenía nada que ver con el juego, y atacaba directamente al Chacal, lo cual creo en mí un cierto temor a este calvito que salía en ese post con una mirada desafiante.

Luego saludé a Invazor, el hombre de la barba, que desde que me dio la mano me estaba conversando de algo, y sin duda es la persona con la que más he hablado en este año de este grupo. El destino (y Tyson) harían que el fuera mi primer contrincante, le gané 3-1, él usando Barcelona, yo AC Milan.

Siempre cuento las cosas así, desde que empecé a jugar uno tras otro, como en fila india, se iba me iba enfrentando. Luego fue Ludo, 3-0, Combi, quien llegó después que yo y se mostraba como el más enérgico del grupo, 2-0. A estas alturas en todos ya había causado sorpresa. Así que tenía que venir el anfitrión a poner las cosas en su sitio. Le jugué a Tyson y le empaté 1-1 con un gol mío faltando 3 minutos. El usaba al Arsenal, cuando esperaba que usara a su Chelsea querido.

Luego vino una serie de revanchas, pero en ese interín la gente esperaba al famoso Quark. Por las habladurías (no sabía que grado era en broma y cual en serio) me dejó la impresión que este jugador de winning era realmente brito. Los comentarios de la gente (ya le conté a Quark cuales fueron) me hicieron pensar que en verdad me tocaría jugar con un afeminado lo cual me parecía gracioso porque siempre había pensado que todo era broma.

Pero primero llegó Chacal, y como esa noche se había roto una de las sillas de Neverland, quisieron que Chacal se sentara en ella, sabe Dios para que. El creador del gol más famoso de Neverland no cayó en la treta y cogió otra silla, para que luego le explicaran que se había preparado para él.

Cuando todos veían las fotos que Invazor había tomado a alguna modelillo (...espumoso) llegó Quark, a quien saludé y nada que ver con todas las versiones que se tejían de él (irreproducibles en este espacio porque simplemente son irrepoducibles) Le jugué y le gané 3-2. Luego hubo un torneo que no me acuerdo ya cuanto quedó, pero esta es la verdad de aquel día, desde entonces el 80% de los viernes han sido sólo winning, y muy divertidos por cierto.

HOY: LA LIGA ESPAÑOLA

Luego de una leve discusión, en la que todos decidimos por unanimidad de que la culpa de todo lo malo que pasa en esta copa, y que pasará, es de quarkcito, hoy a partir de las 7:00 pm en Neverland jugaremos la LIGA ESPAÑOLA. El gran favorito para pasar a la siguiente etapa es PAGE/ALIMAÑA, quienes jugarán con el Real Madrid que se despide así de su ganado estelar: Ronaldo, la única vaca que mete gol de cabeza sin saltar demasiado. El poderosos Barcelona, manejado por VERGATOV/CHINO está en veremos su pase a la final, porque llega mal: Vergatov ha preferido quedarse en Trujillo viendo libro y escuchando a escritores aburridos, así que el Chino tendrá que ser avalado por Tyson, en la mayoría de los casos, pero el éxito de tan singular tándem es impredecible. Por otra parte, el tercer equipo que debería pasar a la siguiente etapa es el Atlético Madrid, manejado por QUARK/VISITANTE, un tándem que ya conoce a los madrilistas y que siempre utilizan el "segundo pulmón" del niño Torres con acierto (o, en todo caso, la boquilla desde atrás en el caso de Quark, para poner nervioso a los rivales). Los otros equipos que se pelearán un cupo, esperando algún suceso inesperado, es el Villarreal de XBITO/ TABO, que tienen la suerte de contar con una estrella regaladita por papa noel, Tomasito Tomassón; el siempre peligroso Valencia de TYSON/COMBI, que es indudablemente un buen equipo pero está manejado por un tándem que aún no recuperan su nivel y que nunca antes han jugado con el Valencia; y el Sevilla (¿o es el Huelva?), una incógnita conducida por CHACAL/INVAZOR, aunque es muy probable que Invazor no vaya y el Chacal tampoco -porque no creo que vaya solo para jugar con el Huelva- por lo que ese equipo será el primero en ser eliminado por W.O. Señores ¡que empiecen los juegos!

PD: Supongo que Visitante se habrá acordado de traer su multitap, pues hoy habrán dos televisores en mi casa, uno al lado del otro mismo vicio.

TYSON

Transferencias

Este es el nuevo holandés adolescente de la Liverpool. Invazor seguro exigirá que lo pongan como sea, aunque no para jugar con él sino para tenerlo cerca. Uhhhaaaa

Las transferencias de hoy son

1.- Tomasson del Stutgart al VILLARREAL de los aureales. ¡Vaya suerte!

2.- El brasileño Fabiano Eller que pasa del brasileño Internacional al ATLETICO MADRID

3.- Ashley Young que pasa del mediocre Watford al ASTON VILLA

4.- Un tal Jordy Brower, 18 años obvio, del Ajax pasa al LIVERPOOL, más conocido como el club de Herodes.

¿Donde jugará el gordo?

Hoy es fecha Neverland, así que nos disponemos a jugar una nueva liga. No se sabe si española o italiana pero eso trae además una pregunta, ¿donde jugará Ronaldo? Se sabe que está en tratativas casi cerradas con el AC Milan para que juegue lo que resta de temporada ahí, en un pase por la irrisoria suma (para un pichichi, balon de oro y goleador de Mundial) de 6 milloncitos de dólares del Real Madrid.

Pero eso que tiene que ver con nosotros, pues que si hoy se juega liga española, ¿Ronaldo estará en el Real? o si es italiana, ¿lo hará en el Milan? Seguro que ni Shingo sabe la respuesta. Quizás sea conveniente que se hjuegue española, así el Real (Page-Alimaña) se despide del gordo que alguna felicidad les habrá dado, y dejar el pase a Quark-Visitante para que lo usen en el Milan en las próximas semanas.

Como será, no se sabe, sólo se sabe que hay gordo para rato.

25.1.07

Chacalfee Norton

LA ESTAFA. Me acabo de enterar por la página de Konami que el Pro Evolution 2007 vendrá sin su antivirus. Si quieres evitar goles chacalonescos, tendrás que pagar 25 dólares extras por el Chacalfee Norton. QUARK

Pro Evolution Soccer 2007

¿Estás cansado de que te metan goles con el arco vacío? ¿Aburrido de que tus defensas se abran? Ya está aquí, ya llegó, la nueva versión winning de Shingo: Pro Evolution 2007. La unión hace la fuerza. Winning + Pro. Con antivirus incluido: Chacalfee Norton. Nunca más verás un gol chacalonesco en tu vida.

De venta exclusiva en Polvos azules, desde el 7 de febrero.

¡VOLVIÓ TOMASSON!

Tomasson, el ex de Ludo, haciendo callar a la hinchada de Neverland. Ahora pertenecerá a Xbito y Tabo.

¡Volvió! El antiguo delantero de la ludópata, John Dahl Tomasson, que desapareció cuando se fue a Alemania, vuelve a Neverland, y estará este viernes en acción. El Villareal, el equipo de Xbito/Tabo, acaba de adquirir a préstamo al delantero danés, ya un poco viejolete, eso sí, pero que seguramente en las manos del definidor Xbito será letal. En la delantera hará pareja con Forlán. ¡Dos rubios en acción! Dios mío, no me perderé ningún partido del Villareal. Seguro Xbito ahora debe estar apagando su compu en su centro de operaciones llamado Aureal, y enchufando el playstation que está en el cuarto de al lado, más conocido como "El cuarto oscuro". Creo que no conté que los Aureal tienen en su salita de play sillones negros, paredes de color azul eléctrico y fosforescentes cubiertos con papel azulino, al estilo de chofer de combi reguetonero. Más que una habitación de vicio parecía el cuarto de una puta. En fin, cada uno con sus gustos. ¡Que vuelva Tomasson!

QUARK

24.1.07

El gol chacalonesco

Para los lectores de la página, les dejo aquí el diagrama de un gol chacalonesco, para que vean la basura que es y que solo liga en el PSE6. Un jugador recoge la bola, se perfila y la MAQUINA manda a todos los defensas a marcar como zombies. El jugador solo tiene que dar un pase con x y oh milagro oh maravilla oh shingo baboso, hay un jugador solito al lado del arco que patea y luego suma cuántos goles ha metido para auto-denominarse "el goleador" sin hacer nada. Y ojo que no dije nada de Quarkcito. TYSON

¿Qué liga jugamos el viernes?

KUYT EN ASIA: No puedo jugar este viernes, estoy en mi casa en Asia y mi empleada se ha ido a la protesta junto con el chofer y parece que no regresan más. Y yo que quería ir al Yacana para ver a Invazorcito...

Yo creo que el método del dado es interesante, crea suspenso, es justa, pero también creo que las personas inteligentes y civilizadas no tenemos necesariamente que recurrir al azar para alcanzar lo justo: también podemos llegar a acuerdos. Por eso, yo me pregunto: ¿podemos decidir qué liga jugamos el viernes antes, como pide Vergatov? Aunque él lo hace con una excusa mezquina (a ver si llega o no a Neverland, es decir si no le interesa su equipo piensa dejar solo al Chino... ¡Chino, yo mismo soy, puedo reemplazarlo!) creo que vale la pena analizar la propuesta. Dado que la única ausencia confirmada es la de Invazor, quien tiene que ir a dárselas de Jorge Montoro (agua pa t, agua pa mi) al centro de Lima a ver si logra alguien a quien invitarle un café en el Zeta para hablarle de Kuyt, creo que sería no solo poco caballeroso sino incluso sádico jugar la Premier League, obligando a Chacaloncito a defender un equipo que no le gusta e impidiendo que Invazor juegue con el equipo de sus sueños. Por lo tanto, quedan solo dos alternativas: la liga española (ahí el tándem Invazor/ Chacal no pierden nada) o la liga italiana (así Chacal podría jugar con su Romita, que al Invazor ni le va ni le viene). TYSON

Nueva Transferencia

Oddo, llamado el Elegante, se negó a jugar ese fútbol alimañesco y anti-fashion que tienen el tándem Page/Alimañau y se pasó al Milan donde juega el pretendido fashion de la sección niños en Ripley, Quarkcito.

Una nueva transferencia: el casi veterano Massimo Oddo (a quien llaman El Elegante) deja la LAZIO de Page/Alimaña y se va al MILAN de los humalistas. Con eso, la defensa de la Lazio queda realmente desguarnecida. Por cierto, ayer jugué con la Fiorentina para probarla y es malísima, pese a tener estupendos jugadores como Mutu, Jorgensen, Ujfalusi y sobre todo Luca Toni calato, el cual junto al ignoto brasileñito Reginaldo es el único que vale la pena. ¿Por qué es mala la Fiore? Porque es LENTA y además son super chuecos las basuras que juegan ahí, sin estabilidad, salvo Toni obvio. ¡Ya perdí! TYSON

¿La Foquita al Chelsea?

La noticia suena cada vez más fuerte: ¿irá la foquita Farfán al Chelsea? Dicen que para junio estará jugando al lado de Drogba pero ¿para qué? La verdad es que en el Chelsea sobrán jugadores del estilo de la foquita, lo que se necesita es un reemplazo a Shevchenko que la verdad es que es una cagada en la real life y en la winning life. Yo hubiera dicho Tévez sin dudar, solo que Tévez es una madre en el PES6, realmente malo. Entonces ¿quién? Oh dios, qué difícil. Pero la foquita no, no, no, no es una solución (al menos para mí, jejeje).

23.1.07

Samsa Totti

Declaraciones del Totti para la agencias de noticias: "Realmente es cierto que se me cruzaron los cables, es la mejor definición. Quería sacarle la mierda incluso a mi mejor amigo, mi preparador físico, mi yunta, al que no sé por qué me dicen que llamé "Invazor" en medio del delirio. Es como si un demonio se hubiera apoderado de mi alma, una persona de apariencia inofensiva pero profundamente mala por dentro que es capaz de, oh dios, de arrojar el control que maneja mi vida al suelo lleno de rencor. Sí, sentí su odio, amigos, sentí su frustración y su dolor, porque esa alma mala sufre. Tuve ganas, no sé, de ir a un lugar llamado Barranco que no sé qué chucha es o de freír un pescado en la sarten. Solo quiero que esto termine y, si es posible hablar de perdón, que me perdonen. ¿Qué más les puedo decir? Yo jamás pego a nadie, solo escupo. Solo les comento una última cosa: no sé quién era ese demonio, pero en medio de mis pesadillas veo perfectamente su cara. Sé que nunca la olvidaré."

Transferencias 2007

SE fue el monstruo Carew del Lyon, pero llegó Baros

Aquí, algunas transferencias notables del 2007 para la Copa de Campeones Neverland

- Que Page no se ponga triste por perder al Lyon... igual, ya no podrá gritar "¡El monstruo Carew!" porque éste pasó a ASTON VILLA.

- Sin embargo, que Page se prepare porque en una próxima copa podrá gritar "¡Muñequito Baros!" porque éste pasó al LYON.

- El dúo Humalista no podrá contar con el back Ricardo Rocha para su liguilla, porque se fue del Benfica al TOTTENHAM

- Los aureales deben sacar al desconocido Kepa del Sevilla y mandarlo a la bazofia del WEST HAM

- Invazor tiene que despedirse de sus masturbaciones con el niñato Stephan Warnock vestido de bebé en el tono de Liverpool, y dejarlo ir al BLACKBURN, que es algo así como el Huelva británico.

- El super tándem Tyson & Combi dejarán de jugar con el elegante Lauren, quien abandona el Arsenal para irse al PORTSMOUTH

- Llora Chacal: Carlo Zotti abandona la Romita y se va al SAMPDORIA ¿Que nunca lo usaste? Igual, nunca sabrás si era bueno. Además, ya vinieron por Zotti, solo queda Totti...

- Ojo, humalistas: el mexicano Francisco Fonseca se fue del Benfica a comer tacos con los universitarios de los TIGRES

- Otro para los humalistas: el brasileño Alcides deja el equipo y se va al PSV, que nadie usó por malos de mierda en el PES6

- ¡No te desgarres el corazón, Page! ¡No te suicides! Rubén de la Red deja el Real Madrid para irse al Zaragoza... ah, bueno, te avisaba nomás, no es para que te burles así...

- Aunque nadie ha cogido a sus equipos, quizá sea interesante saber que el negrito Boa Morte dejó el Fulham para irse al WEST HAM... mmmm... interesante dato...

- Bueno, este dato ya se sabe pero igual es bueno solo para joder al Chacal: El avioncito Montella se ha ido al FULHAM para convertirse en planeador de baja altura... adiós Monti... jejejee

- Invazor: si alguna vez cumples tu sueño de jugar con el Porthsmouth, no pienses más en James Keene (21 años, culito paradito, dientes de conejo) que se ha ido al país de los Elfos, es decir el ELFSBORG sueco.

- Espero que no sea tarde, Vergatov, pero te comento que en el AJAX está el quimboso brasileño Leonardo... ah, ya fue, sigue tu camino nomás.

- Nadie nos había advertido, pero al parecer desde el 30 de diciembre el Muñeco Gallardo dejó a su equipo histórico River y juega en el PSG... ¿No era un anciano? Igual, Combi dice que lo haremos alternar en la liguilla...

- Los humalistas del Benfica no pueden jugar con el carioca Diego Souza, por si acaso, porque ahora está en GREMIO.

- Tyson/Combi no podremos jugar con Diego López, defenda ignoto del Arsenal, que se fue al Real Sociedad.

TYSON

El club de los cien

Dos buenas noticias hoy día: nuestra página de NEVERLAND ha ingresado al selecto grupo de los blogs con más de 100 comentarios. Ayer, en un post intrascendente (un sujeto, cuyo nombre no recuerdo, se auto-denominó "goleador" contando para ello todos los rebotones que hizo el viernes) aparecieron más de cien comentarios. Una prueba de lo candente que está la CHAMPIONS LEAGUE NEVERLAND, cuya polémica sigue hasta hoy. Sin embargo, lo realmente histórico e importante es que, luego de borrar un comment duplicado de Page, el notario testificó que el AUTOR DEL COMMENT 100 DE LA GLORIOSA PAGINA DE WINNING fue, ni más ni menos, que CHACAL. ¿El Chacal? ¿Estamos refiriéndonos a ese tío que es el único de Neverland que cuando llega pretende saludarte con la mano así estés en medio de un partido (y si no se la das por estar concentrado, se queda esperando que haya una interrupción para correr a estrechártela)? ¡Sí! ¡El mismo! ¡El Chacal entró en la Historia de Neverland como el autor del primer comment 100! ¿oH dIOS? ¿Y qué más sigue? ¿Ganar la copa Champions League Neverland con la Romita? No, pe, esto en serio... TYSON

22.1.07

El goleador... el goleador

El goleador de la copa fui yo. Suena mal que lo diga, pero lo justo es lo justo. De los 12 goles del Benfica, 10 fueron míos (la mayoría pases de Visitante, por cierto), y si le sumamos los dos goles que metí con Cissé cuando hice tandem con Vergatov (perdimos el partido, lamentablemente) y el gol de la victoria con el PSG de la mano de Pancrate (el Henry chiquito) en que reemplacé al dt Tyson, pues suman 13. Una estadística de dos goles por partido. Además, se anotaron 48 goles el viernes, lo que quiere decir que producí la cuarta parte de anotaciones de la jornada. Una máquina de hacer goles, increíble. Bueno, más allá del autobombo, se dieron las estadísticas de siempre. El equipo que menos goles recibió fue el tandem Tyson/Combi, y el que más goles produjo fue el de Quark/Visitante. Queda claro que la ley no escrita de que la mejor defensa saca equipos campeones todavía sigue vigente, pues el PSG se consolidó como el equipo campeón de la liga RESTO DEL MUNDO. Veremos qué pasa este próximo viernes.

QUARK

UEFA Neverland - Liga Resto del Mundo

Competitivo y dramático. Así fue el campeonato del viernes pasado. Desde hace mucho que no se vivía en Neverland una liga de igual a igual, de poder a poder, con una última fecha decisiva. El sorteo quiso que jugáramos primero la liga RESTO DEL MUNDO, con la presencia del dt CHINO, el nuevo partner de Vergatov. De dónde llegó, no tengo ni la menor idea, lo cierto es que arribó a Neverland con su caja de chelas (se nota que es de la estirpe de los 90s) y se puso a chupar con el dt Alimaña durante toda la copa. Los equipos y tandems elegidos fueron los siguientes: Paris Saint Germain (Tyson/Combi), Benfica (Quark/Visitante), Bayern (Tabo/Xbito), Lyon (Alimaña/Chino), Ajax (Invazor/Chacal) y Marseilla (Vergatov/Chino). La tabla corrobora lo disputado que fue el torneo. Para la próxima un resumen.

19.1.07

Equipos propuestos

Estos son los equipos propuestos, y aquellos que deben entrar en sorteo. TODOS, salvo los expuestos abajo, deben entrar al sorteo. Luego valen los intercambios.

LIGA INGLESA
Manchester (Visitante/Quark)
Arsenal (Tyson/Combi)
Liverpool (Invazor/Chacal)
Chelsea (sorteo)
Aston Villa (sorteo)
Newcastle (Page/ Alimaña)

LIGA ESPAÑOLA
Real Madrid (Page/Alimaña)
Atlético Madrid (sorteo)
Barcelona (sorteo)
Valencia (sorteo)
Sevilla (sorteo)
Zaragoza (sorteo)

LIGA ITALIANA
Inter (Xbito/Tabo)
Roma (Chacal/ Invazor)
Milan (Vergatov/ ?)
Juve (sorteo)
Fiorentina (sorteo)
Lazio (sorteo)

RESTO DEL MUNDO
Lyon (Page/Alimaña)
PSG (Tyson/Combi)
Benfica (Quark/ Visitante)
Bayern M. (Xbito/ Tabo)
Equipo 1 (Chacal/Invazor)
Equipo 2 (Vergatov/?)

Nuestra Champions league NEVERLAND

Ya que la anterior no despertó entusiamso, esta idea sí que les va a gustar. Hagamos una Champions Neverland. Yo me comprometo a comprar una COPA ESTUPENDA para el ganador. Serán seis tándems (vergatov estará solo y puede elegir tándem o ver si juega con el cuñado de ali) y seis ligas. Como los mejores equipos están en Inglaterra, serán dos ligas inglesas, la española, la italiana, la francesa y resto del mundo. Cada tándem solo podrá elegir UN EQUIPO. Los otros serán sorteados o regidos. Una vez terminada cada una de las ligas, pasarán a la CHAMPIONS los dos mejores de cada liga y los cuatros mejores terceros. Tendremos así una eliminación inmediata de 16 equipos. Ésta eliminación podría ser de partidos como visitante y casa, para que sea una Champions real. Paralelamente, podemos jugar amistosos o una copa misia en un tv paralelo, para no aburrirnos esperando. ¿¡Qué les parece!? TYSON

Otra Propuesta: REMEMBER ALEMANIA

Ya que la Copa Stirfire de Verano resulta en la práctica inmanejable, les tengo otrs propuesta de una copa de Mediano Aliento. La copa REMEMBER ALEMANIA 2006, que será jugada con países y no con clubes (lo que la hace más pareja de todos modos). En primer lugar, seremos 6 tándems y no 5. Vergatov podrá escoger compañero de tándem o, en todo caso, podemos decirle al cuñado de Alimaña (un chinito que juega excelente según recuerdo, así que se ganó el pitagrande) si se compromete con Neverland. Los equipos serán 36. El fixture para la primera ronda será el mismo que el del mundial, y los equipos también por supuesto. Solo tendremos que aumentar dos, una en la serie G y otro en la serie H, que serán dos series amorfas con cinco equipos. De cada serie (8) saldrán dos ganadores y llegaremos así a octavos, cuartos, semis y la gran final final. Me comprometo a comprar UNA COPA para el tándem ganador. Vamos a dividir los equipos que fueron a Alemania en grupos de seis en seis, segun poderío, continente, etc. Y TODOS LOS EQUIPOS SERAN SORTEADOS. Después, los tandems pueden cambiarlos entre sí si así lo quieren o si es necesario hacerlo por culpa de cruces (¡yo SOLO quiero a Costa de Marfil!). Solo dos países que no fueron a la copa se integrarán (de nivel parejo a los que sobran). ¿Qué les parece? Sería estupendo que para la final los dos equipos que se enfrentan tengas las camisetas de sus países!!! TYSON

Así sería

Copa STARFIRE de verano

Hoy vamos a hacer los preparativos para la GRAN COPA DE MEDIANO ALIENTO STARFIRE DE VERANO. Tenemos que escoger los equipos. SIn embargo, me queda una duda: si son cinco tandems y cada uno escoge cuatro equipos, ¿quiere decir que hay grupos donde un tándem no jugará? No me parece. Debe ser como en una copa del mundo: cinco tándem con cinco equipos cada uno. Por otra parte, se debe elegir bajo una regla que evite la pendejada: Dos equipos A, dos equipos B y un equipo C. Luego aparecerá una relación de equipos A, B y C. Además, cada equipo debe tener un cabeza de serie. ¡Como hicimos la copa La Hora Azul pe! Elijamos ahora al Cabeza de Serie. ¡¡¡VIVA LA COPA STARFIRE!!!

Quark se nos muere: Chelsea quiere a Dinho

[PRENSA] El magnate Román Abramovich está dispuesto a todo con tal de contar con el brasileño en su equipo y para eso no escatimará en gastos. El jugador ha manifestado que esta abierto a escuchar ofertas. El multimillonario Román Abramovich que ha hecho noticia por su poder adquisitivo en los últimos años, ha manifestado que está dispuesto a pagar 75 millones de euros para contar con Ronaldinho en el Chelsea. Los medios españoles no ven tan lejana la opción ya que el brasileño se sentiría incomodo y no se siente valorado en el Barcelona, debido a que no es del agrado de Johan Cruyff, mano derecha del presidente del club catalán Joan Laporta. Ronaldinho ha manifestado su disposición a escuchar ofertas y la que Abramovich haría no sería menor, por lo que no sería raro ver a ‘Dinho’ con la camiseta azul.

18.1.07

PERFIL DE JUGADORES: LUDO ¿?

Hay quienes dicen que existió y que jugaba con el Milan, adoraba a Sheva y a Stam. Otros dicen que no, que jamás existió, que todo estuvo en la imaginación de los que iban a Neverland. Dicen que se llamaba Ludo, o quizá Lucho. En todo caso, solo ha quedado esta nostálgica foto perdida en el archivo. Quien quiera que fuese, parecía buen tipo.

PERFIL DE JUGADORES: VERGATOV

Vergatov es la última adquisición de Neverland. Él llega desde Trujillo, a veces caminando y a veces en una camioneta 4x4 que asusta a Quarkcito, quien por cierto es el único que puede competir con Pita Grande en otras lides (las lides triple x diríamos). Vergatov llega siempre vestido con ropa deportiva y se pone colorado como Don Cangrejo cuando está a punto de jugar. En chistes malos le hace la competencia a Chacal. Le encanta el cine y, por consiguiente, la peliculina. Además de su perpétua sonrisa, que solo perdió cuando jugó en tándem con Tyson. "Es demasiado exigente" dijo. Vergatov juega solo todos los días en su departamento en Trujillo, así que mejora poco a poco y se está adecuando a los tándem. Yo creo que dará mucho de qué hablar en los próximos viernes. Ya ha dado bastantes síntomas de mejoría. Por lo pronto, sus esfuerzos por no faltar ningún viernes son conmovedores.

Habilidad.- Aunque todavía está muy cachorro, uno puede percibir que su fuerte será el disparo al arco. ¿Un nuevo definidor? Tiene una gran fuerza de voluntad y ganas de ganar. Además, defiende mejor que muchos, sobre todo porque no se enreda abajo y hace lo que hay que hacer. De manera curiosa, inexplicable, extrañísima, injustificada, y todos los demás etc. que se les ocurra hace un tándem más que decente con Chacal. ¿Dos almas gemelas?

Defectos.- Tienes serios problemas con el pase, hace demasiadas florituras, no sabe pasar en primera, espera colocarse antes de centrar y en ese tiempo le caen todos los defensas. Su definición aún es errática y le falta aplomo para encarar.

Jugador histórico: No tiene historia, empezó a jugar recién.

Jugadores favoritos: Henry ("mi Tití" lo llama)

Jugadores odiados: ninguno especialmente.

Clubes: Arsenal

Selecciones: Francia

Frases: "Ese es mi Tití"

Tándem Oficial: No tiene tándem oficial, está a la caza de los que faltan.

PERFIL DE JUGADORES: XBITO

Xbito es un jugador notable que llegó a Neverland de la mano de Tabo, pero él no-se-lo-me-re-ce. Silencioso, concentrado, bonachón, Xbito simplemente se dedica a jugar play como si todo lo que sucediese en Neverland ocurriese detrás de un vidrio. Se divierte, sí, se ríe a veces, pero en realidad él está concentrado en la matrix, tratando de descifrar los códigos secretos. Hay que reconocer que en los peores momentos del tándem Tyson-Combi, Xbito fue el único que le devolvió la felicidad a Tyson, consiguiendo el récord de ganar los campeonatos durante tres viernes seguidos. ¿Quién más logrado tantos triunfos seguidos? ¡Solo el Andreias FC! Lo malo es que la vida entera los separa y mientras Tyson trata de devolverle la confianza a Combi (poco a poco, poco a poco), Tabo se apodera de Xbito y lo usa para cubrir sus falencias. ¡Oh, pobre Xbito, que probó las mieles del triunfo y ahora debe saborear la hiel del fracaso! No pregunten quién es aquel que está cubierto en la foto. Es por el bien de Neverland. Nadie quiere ver atropellado una madruga por una Combi Asesina que se dio a la fuga a Xbito, ¿verdad?

Habilidad.- Un definidor nato, que siempre se coloca en el lugar preciso, que sabe abrirse el espacio, que devuelve con estupendo criterio el balón, además lo hace en prima, ¡en prima! ¡Es el único que lo ha entendido, carajo!. Su frialdad matemática es proverbial, su manera de llevarse al arquero devuelve la felicidad a un fútbol chacalonesco. Además, tiene recuperación y poco a poco mejora en defensa. ¡La nueva generación del winning se llama Xbito!

Defectos.- Ser el definidor de Neverland implica demasiada presión y muchas veces lo hemos visto fallar en momentos precisos (en especial con Tabo). Además, aún no domina la salida por las bandas y por eso se nubla en los partidos trabados, se enreda, se queda en las cuerdas. Es demasiado honesto para tener trucos en ese momento y por eso Alimaña y Vergatov, los amarra bolas y afea encuentros, son sus némesis y muchas veces ha perdido ante ellos.

Jugador histórico: Empezó a jugar recién.

Jugadores favoritos: Le da igual, todos los delanteros le sirven, y algunos volantes.

Jugadores odiados: Yo sé que en lo íntimo de su ser odia a Adriano.

Clubes: Cualquiera, aunque está obligado a jugar con Inter por su partner.

Selecciones: Cualquiera

Frases: No habla jamás. Solo señala con el dedo a Tabo, caleta, cuando éste falla un gol.

Tándem Oficial: Tabo.

PERFIL DE JUGADORES: TABO

Tabo es un jugador que se acercó a Neverland a través de la página, siguiendo la ruta de su compañero de masturbaciones pingüinescas linuxeras, Invazor. Siempre llega a Neverland con su uniforme de oficina: camisa blanca, pantalón de vestir negro, zapatos de cuero. Debe ser, además, el único que tiene la camisa dentro del pantalón desde que llega hasta que se va. La primera vez que llegó nos trajo chocolates "Mars" y nos conquistó a todos. Ahora lleva solo plátanos. Qué pendejo. Tabo pertenece al círculo de los Aureales, quienes casi pierden a todos sus clientes por estar practicando winning para llegar al level de Neverland. A pesar de tener poco tiempo como asiduo de Neverland, ha tenido oportunidad de ver sus luces y sombras: vio el golazo de Rivaldo de rabona, y vio la expulsión de Alimañau. Eso sí, no le pidan que se quede más allá de las 12 de la noche, porque el cenicienta tiene que regresar volando a su casa antes de que su coche se convierta en calabaza (o su esposa en una versión femenina y doméstica de la Alimaña)

Habilidad.- Aún no sabe demasiadas técnicas ni estrategias, aunque tiene hambre de gol y un optimismo cabalgante, siempre busca el ataque, y cuando consigue que la bola le llegue a su robot favorito (Adriano) es peligroso. Nunca se enreda ni hace florituras, es un resultadista y no le va mal (es decir, podría irle peor).

Defectos.- Su marca es demasiado endeble, siempre deja que se la quiten, jamás gana en el juego aéreo ni por las bandas y tiene que no sabe definir cuando está marcado. Por otra parte, tampoco resiste muy bien el pressing cuando aparece un equipo que marca en covering toda la cancha. Necesita que lo dejen jugar para hacer algo. Otro defecto: juega solo para Adriano y por tanto es previsible.

Jugador histórico: No tiene historia, empezó a jugar recién.

Jugadores favoritos: Adriano.

Jugadores odiados: ninguno especialmente.

Clubes: Inter

Selecciones: Brasil

Frases: "Adriano es un Dios!", "Adriano es un negro bello!", "¡Qué pasó, Adriano?", "No puede ser que me estén ganando, es el Inter!", "Busca a Adriano!, "Busca el rebote nomás"

Tándem Oficial: Xbito

PERFIL DE JUGADORES: ALIMAÑA

La Alimaña es un Dt rescatado de los tiempos pre-Neverlandianos. Quien lo ve ahora callado, sentadito, sin opinar, limpiando su mando amarillo chicle, mirando con los ojos enormes y fumando cigarrillos Inca sin filtro, no sabe lo que en realidad fue ese sujeto tan vicioso que se quedó a dormir en mi casa casi seis meses para practicar en el WE4 FE. La Alimaña adquirió su nombre de una pandilla de winning española que tenían a alguien idéntico a él, es decir un jugador que solo busca defender, que afea el encuentro, que aprieta cuadrado todo el tiempo, que la revienta hasta en el área contraria, etc. Sus resoplidos y el cuello tenso son una marca registrada, igual que sus patadones, fouls, cabezazos, etc. Antes, la Alimaña jugaba solo, exclusivamente con Italia. Y armó al Real Madrid en Master Liga. Ahora, muy ceremonioso, le envió a Page una carta pidiéndole permiso para ser su partner. Y la verdad, contra todo pronóstico, no les va mal (salvo cuando se metieron en mi cocina para cocinar pizzas misias y casi la queman). El momento inolvidable: cuando se fue de la casa, expulsado por mi malhumor en medio de un campeonato. ¡Eso sí que fue una tarjeta roja!

Habilidad.- Es testarudo, difícil que renuncie a la marca y no se complica mucho cuando le toca defender. Es disciplinado y sabe jugar en equipo si alguien lo dirige, por eso con Page le va estupendo. Cuando está cerca del arco define con tranquilidad, lo que no es poco, y por eso ha capitalizado el gol chacalonesco. Como es el partner, el Robin, cuando hace algo por su cuenta es impredecible y resulta peligroso. Es autor de uno de los tres mejores goles en la historia de Neverland.

Defectos.- Imagínense a Freddy Krugger con chimpunes: ése es la Alimaña. Cuando se pone nervioso empieza a meter patadas a diestra y siniestra y no se salvan ni las monjas coreanas que fueron a ver el partido. Andreas tiene pesadillas en la noche por su culpa. Cuando está perdiendo, pobre las piernas de los jugadores. Encima, luego de asesinar a alguien pone cara de estaca: no se le mueve un músculo mientras los jugadores contrarios lo putean.

Jugador histórico: El antiguo Roberto Carlos (conocido como La Ruperta).

Jugadores favoritos: cualquiera que sea veloz.

Jugadores odiados: los del equipo contrario.

Clubes: Real Madrid

Selecciones: Italia

Frases: No tiene frases, hace gestos con la boca y con los ojos que solo Combi y yo, que lo conocemos desde hace 7 años, podemos descifrar.

Tándem Oficial: Page

PERFIL DE JUGADORES: VISITANTE

Visitante (más conocido como Guy King) llegó a Neverland desde el planeta Bizarro, el mundo paralelo a Neverland. Empezó leyendo la página, luego hizo la propia (donde postean menos que en ésta) y luego lo invitamos para un partido amistoso. Y sin querer queriendo, ya que por su jato parecen más fanáticos de la chela que del winning, se fue quedando y ya es caserito de Neverland. Su pasión por el Manchester y por el equipo de Inglaterra es conocida, solo superada -aunque a la ene potencia- por Invazor y el Liverpool. Es imperdible la manera como endurece la mandíbula, ladea el perfil y achina los ojos cuando está atacando. Es un organizador nato, aplicado, cerebral, ordenado, un Excel con patas, a diferencia del Chacal que cada vez que organiza un campeonato se le borra todo y debemos empezar de cero. En Neverland además descubrimos su verdadera vocación: modisto de camisetas deportivas. Se deprime si la camiseta con la que juega no se parece a la real. Y se pasó el Mundial Alemania 2006 viendo camisetas. Lo que nadie entiende es por qué le seguimos diciendo "visitante" si después de él llegaron muchos visitantes más y él era ya un cachorro. En fin. Su presencia en Neverland, sin embargo, empezó a peligrar con la llegada de la célebre Colochita. Ahora va solo a 1 de cada 4 viernes. Los demás viernes se los pasa bailando regetton o moviendo las caderas con "cali pachanguero", para angustia de Quark que debe mendigar tándems de aquí para allá. Eso sí, lo malo de Visitante es que trajo a Neverland esa porquería de PES6. Imperdonable.

Habilidad.- Tiene una gran regularidad en todas las líneas. Defiende bien, marca desde el mediocampo, sabe desbordar, es inteligente en el pase, busca los espacios, no es un definidor nato pero si tiene que hacerlo no lo hace mal.

Defectos.- Es un jugador un poco limitado en sus recursos de ataque (sobre todo en el PES6) pues busca siempre el doble toque dentro del área, por lo que es fácil conjurar la mayoría de sus ataques. Dependía mucho de Ruud y desde que se fue no es el mismo.

Jugador histórico: Roy Keane.

Jugadores favoritos: Ruud Van Nilstelrooy, Owen, Ashley Cole, Rooney.

Jugadores odiados: El chino Park. Quark cuando no mete gol

Clubes: Manchester.

Selecciones: Inglaterra.

Frases: ¡Si yo estaba ahí!, ¡Pero mírame, Quark!, ¡Nooooooo!

Tándem Oficial: Quark.

PERFIL DE JUGADORES: INVAZOR

La primera señal de que Invazor quería jugar en Neverland fue aparecer en una foto abrazando un ps2. Luego, empezar a seducir a Chacaloncito para unos partidos después de la chamba. Luego, poco a poco se acercó a las rejas de Neverland y terminó jugando. Invazor, desde luego, es el geek eterno de Neverland, fanático de los comics y de Tolkien, del rock progresivo y de los juguetes tecnológicos (ipod, notebook, cámaras, celulares), el único capaz de llevar un disco que dura 59´59, o algo de los Jaivas o peor aún, de los escolares Jumbo o mucho peor, un disco de Loquillo sobre la Guerra Civil Española (¡plop!). Se pretende enciclopédico: no hay tema humano que se le escape: desde el volumen capilar de los patos cretenses hasta una explicación de 1000 palabras sobre el origen de la palabra "íride". Sin embargo, su fanatismo más grande es el Liverpool, equipo al que acosa literalmente, hasta el punto que no se puede acercar al plantel más de 100 mts por orden judicial. Invazor C. tiene la virtud de ser un jugador fiel a Neverland, que pocas veces dice que no a un campeonato por más improvisado que sea, salvo que tenga una cita con alguna chica en el conocido Café Zeta (quienes, por cierto, están pidiendo asesoría legal a los del Liverpool para mantenerse a distancia de space invader). Anécdota inolvidable: la confesión del arete (por favor no pedir detalles).

Habilidad.- Conocimiento exhaustivo de sus jugadores y del equipo. Auténtica pasión por sus equipos, lo que hace que cuando gana lo hace por goleada, aunque normalmente pierde. Sabe aprovechar la velocidad de sus equipos. Confianza en sí mismo y capacidad para mejorar de manera lenta pero segura. Si está en buena racha es más contundente que cualquier otro. Pellejo duro para aguantar las derrotas y a Iván Cruz. Creatividad a la hora de elegir equipos y alabar jugadores que ni Konami sabía que los había creado.

Defectos.- Aunque está aprendiendo a marcar, su defensa aún hace agua. No tiene tranquilidad en la definición, salvo en los córner. Le gusta dar sustos a todo el mundo con sus salidad tembleques del área que dan mucha ventaja al rival. Excesiva confianza en sí mismo: cuando gana, siempre lo hace por su estrategia, su conocimiento de los jugadores, sus trucos con el mando, su sabiduría para dejar a todos en posición adelantada y cuando pierde... se pone el iPod y no dice nada.

Jugador histórico: Dalglish

Jugadores favoritos: Pongolle, Sissoko, Kuyt, Bellamy, Ibrahimovic, Vieira, Morientes, Quanza, recientemente Paul Anderson.

Jugadores odiados: Crouch, Cissé. Ya se reconcilió con Gerrard.

Clubes: Liverpool, Portsmouth.

Selecciones: España.

Frases: ¡Patea, es Kuyt!, ¡Ese no es el ángulo de Bellamy!, ¡No puedo reventar, va conta mi naturaleza!, ¡No puede ser, Pongolle está en rojo!, ¡Gol! (un grito seco, corto, como escupitajo, absolutamente irreproducible)

Tándem Oficial: Chacal.