15.1.07

PURO FLORO

Viernes, 12: 00 pm QUARK.- Pucha, ya se está acabando Neverland y ahora hay que esperar una semana más hasta el próximo viernes. Habla Tyson, un neverland este domingo pe, mira que somos viciosos, habla pe, el domingo, por favor, no seas cabro, el domingo...

Domingo, 12:00 am QUARK.- No Tyson, hoy no la hago, es que ayer salí hasta la madrugada, estoy cansado, quiero dormir, estoy aburrido, no ni cagando, me da flojera jugar play, además ¿quién va a ir?

26 comentarios:

Anónimo dijo...

Estaba esperando tu llamada, Tyson, pero pasaban los minutos y nada, 7, 7 15, 7 45. Seguro nadie quiso jugar, me dije, así que me puse a dormir a las 9 pm nomás. Estaba más cansado...

¿No me veo tierno en esa foto?

Anónimo dijo...

nadie me llamo!

Invazo

Anónimo dijo...

Llamé a COMBI y me dijo que iba a las 7:00 pm. Luego, EMOCIONADO, llamé a Quark, que me contestó con voz de culo y sin ganas de nada y al toque pensé: este huevón no va a venir. Así que no llamé a nadie más y le dije a COMBI que hasta el viernes...

La culpa es de quark.

TYSON

Anónimo dijo...

lo pondre a lavar los pisos de toda la red.

Anónimo dijo...

Q cosa más grande de la vida! Ayer domingo estuve recibiendo lecciones introductorias de winning. Tal vez para mediados de año haya alcanzado el nivel de Quark o del Chacal y pueda, eventualmente, llegar con un disfraz, a reemplazar un domingo, a algún partner que se haya quedado dormido.

Anónimo dijo...

Para el level del Chacal necesitarás años, Hadhafang, muchos años que quizá la vida mortal no alcance.

Chacal es un anticipado, un precursor, un genio del winning.

Anónimo dijo...

Oh! me rectifico entonces de inmediato. ¿Y la Alimaña? Sé que los Aureales mantienen un buen juego... pero ¿habrá alguien de menos nivel? ¿tu partner tal vez?
¿o también necesitaría años luz para alcanzarlo?

Puede ser aburrido ser inmortal...:/

Anónimo dijo...

Tiene razón, Quark, con eso de que el Chacal es un adelantado del winning. Lo que no significa que sea bueno. Solo tuvo la CLARIDAD para descubrir un bug en la matrix y nombrarlo: "gol chacalonesco", y es una jugada que está cagando el level de neverland desde hace más de un mes.

Para alcanzar el level de Quark solo tienes que jugar con Barcelona. Ellos hace todo solos.

Para alcanzar el level de la alimaña, basta con ver un partido entre la SUTEP y la CGTP, arbitrado por un obrero de construcción civil. Hacer lo mismo.

TYSON

Anónimo dijo...

comienza por elegir un equipo... pues...
recuerda cuales son los que estan tomados ya

Manchester, Atletico, Barza, Liverpool, Roma, Chelsea, Arsenal, REal Madrid, Newcastle... etc...

Anónimo dijo...

Claro que es aburrido ser inmortal, Hadhafang, ya lo demostró Borges en su cuento El inmortal, ja.

Es cierto, Tyson, Chacal se anticipó al bug. Pero por eso mismo digo que tratemos de jugar individuales, porque en tandem me aburre meter goles chacalonescos. Y es que uno no puede, pese a sus deseos, evitar hacerlos. Y cuando practico de otra forma, recibo la mirada asesina de Visitante en medio del partido preguntándome qué rayos estoy haciendo.

"Pero si estaba al costado...", grita.

Mientras yo respiro profundo, veo la repetición y espero el saque de meta. Minutos después se recupera el balón, armo juego, un par de paredes, me desplazo por la banda y meto el pase a Visitante quien ya ha colocado a Rooney en el área chica.

Y entonces viene el gol chacalonesco.

Visitante sonríe, yo sonrío, pero hay algo que no trajina, que no se mueve: el buen fútbol.

Lo bueno del gol chacalonesco es que te quita presión. Una vez con la ventaja, se puede experimentar, a veces salen buenos goles, a veces no.

Pero el fútbol resultadista lo determina el gol chacalonesco. Quien haga más goles chacalonescos, gana.

Oh, Chacal,
Dios del resultado,
paladín del gol...

neverlandiano dijo...

Jugar individuales es aburrido después de probar las virtudes del tándem, a no ser que se juegue en dos TV. Pero el verdadero fútbol es el de tandem, ya está comprobado... ¡en tándem hay verdadero juego!

Lo que hay que hacer es fácil, pues, evitar hacer el bug, de la misma forma en que hemos evitado LOS QUE NOS GUSTA EL FUTBOL todos los bugs que se nos han presentado desde el we3...

en REALIDAD los únicos que usan el bug de manera frecuente y patética son Quark cuando está con Visitante, y Page/ Alimaña... los demás, poco (incluso chacal) y Tyson/Combi jamás...

lo dicho.

TYSON

neverlandiano dijo...

En un absolutamente improbable hecho de que Hadhafang vaya a jugar a neverland, su equipo tendría que ser Barcelona, obvio. Eso al que más bien le haría sería a Quarkcito, además.

TYSON

Anónimo dijo...

Ustedes no usan el gol chacalonesco porque no saben hacerlo. Porque si quisieran lo harían.

Por ejemplo. El tandem Tyson/Combi está jugando de puta madre, mejor que el equipo contrario, pero en un contragolpe les hicieron el gol.

Solución: gol chacalonesco.

El gol chacalonesco no solo puede servir para ganar partidos sino también para hacer justicia en el winning.

Oh, Chacal,
Dios del resultado,
paladín del gol...

Anónimo dijo...

Yo he jurado no volver a jugar con Barcelona nunca más.

No tiene sentido jugar cuando la máquina lo hace todo. No me agrada jugar así.

Prefiero sufrirla con el Manchester o el Atlético de Madrid.

Anónimo dijo...

Con ese mismo criterio, es bueno que no sepamos hacer gol chacalonesco, mejor sufrir y ganar o perder en nuestra ley...

TYSON

Anónimo dijo...

Con ese mismo criterio no me pueden pedir reventar la bola en la defensa...

Anónimo dijo...

Pero el gol chacalonesco fue inventado por el Chacal para hacer sufrir menos a la gente, pues Tyson, para darles un granito de esperanza, para hacerlos sonreír al menos por un rato, para que aprecien la vida y se repregunten que tal vez sus viejos o amigos estaban equivocados, que tal vez no eran tan malos como les hacían creer.

Si no tienes talento en el winning, puedes utilizar el gol chacolesco y sentirte un ganador.

El gol chacalonesco es el "Sí se puede" del winning.

Anónimo dijo...

Jaja.

Oe, Invazor, una cosa es sufrir y otra ser huevón.

Aprende a reventar la bola, que con esa manía tuya nos vas a dar paro cardiaco a todos...

Anónimo dijo...

Entonces el Winning deja de ser winning y nos vamos imponiendo reglas al momento de jugar. No vale quitarla con foul por detras, no vale goles de reboton, ni autogoles inocentes, ni contestar celulares cuando la bola esta en juego...

neverlandiano dijo...

Todo eso vale, pero no es VALIDO, ¿captas la diferencia, Visitante?

Ese es el principio del llamado FAIR PLAY (¿o creías que el FP era solo: no mandes al hospital al compañero?)

Asociación Pro Winning Eleven Limpio Fair Play

TYSON

Anónimo dijo...

Pues en el improbable caso de que jugara alguna vez, creo que lo más improbable es que pudiera hacer tándem con alguien, porque mis equipos serían el LYON y el BAYERN y lo más seguro es que nadie apueste por esos clubes...:(

Anónimo dijo...

Bueno, el bayern es un equipo que históricamente siempre le gustó a COMBI, y el Lyon es el as bajo la manga de PAGE, así que tendrías oportunidades

Ahora, quien está sin tandem oficial es Vergatov. Podrías hacer un tándem con él, aunque no te lo recomiendo (no solo por su juego autista sino sobre todo por su apodo).

También podrías hacer una traibngulación: que vergatov se quede con Chacal, al que adora, y tú podrías jugar con Invazor, aunque después de lo bien que les fue el viernes dudo que quieran soltarse en su Segunda Luna de miel

TYSON

Anónimo dijo...

Oh chacalin chacalin tienes que ir el viernes... a conquistar nuestra segunda copa con el liverpool!

Anónimo dijo...

Entonces, dos posibilidades. Con Invazor tendríamos en común, para un armonioso juego, el gusto por la música (aunque adivino q él es más melómano que yo) y la receta del Apple Crumble. Además, el Liverpool no me desagrada. A Vergatov no lo he tratado mucho, así que no puedo opinar demasiado, pero tendré en cuenta la RECOMENDACIÓN del autismo y la del apodo personal. Como en el arte ninja y en casi todo, mejor SER PRECAVIDOS.

Anónimo dijo...

No se puede usar al Liverpool solo por que no te desagrada... debes sentir el rumor del mersey en tu cabello, el grito de The Kop en la nuca, sentirte infinitamente pequeño en Anfield, sentir que el rugido de la grada te acaricia mientras aterra a tu rival.

Debe gustarte la idea de jugar al filo de la muerte, tener un plantel mediano pero querer jugar como grande, solo asi te aceptaran como Kopite....

¡Walk on, Red!

Kopitemann

Anónimo dijo...

Yo no soy autista... sucede que todavía me cuesta jugar en tandem los viernes (más en esa basura del PES6), cuando entre semana juego solano en mi depa, pura manuela con la matrix, donde uso mi pértiga que siempre la ampayan en out-side...