31.1.05

Ofertas y "Demandas"

Es cierto. Terminado el campeonato amistoso "Tonelada Page 2005", directivos del Arsenal se acercaron al Club Inter para plantearles una transferencia: la de Henry por el aguerrido "Steve Giuga" Adriano. Moratti, presidente del Inter, pidió un plazo para pensarlo con mayor calma. Una vez decidido en mesa redonda, se acercó a la directiva del Arsenal y aceptó la transferencia. Se supo, sin embargo, que el DT Malasuerte José Miguel ya enterado del asunto saltó en un pie y amenzó con renunciar si alejaban de sus brazos a su negrito adorado Henry. "Denme más tiempo y lo volveré el más grande, como fue en el Winning 7", debió haber sustentado JM con tirria y desesperación. Lo seguro es que el Arsenal se echó atrás en la transferencia y que Moratti salió muy enojado de las instalaciones del Arsenal. "Esto es una burla", dijo a la prensa antes de arribar su jet. "Ese club no merece participar en un torneo tan importante como el Mimaskot si toma actitudes de esta calaña. Tomaremos cartas en el asunto. Esto no se puede quedar así. Demandaremos". Horas más tarde, Adriano en un quiebre espectacular se sacó a la defensa de encima y lanzó un bombazo que el arquero del Bayern Leverkusen no pudo detener: en el festejo se detuvo luego de un salto mortal, se llevó las manos a las orejas e hizo el gesto de Topolliyo; la hinchada entonces coreó su nombre: no, no, Adriano no se va, no se va, no se va, Adriano no se va. En ese instante, "Steve Giuga" Adriano fue calificado de "intransferible" por el equipo interino. A pesar de este inconveniente con el club inglés, la directiva del club italiano acaba de lanzar una tentadora oferta al Bayern Mûnchen. Ofrecen a Recoba (un 10 con extraordinaria pegada, buen pase y muchísima potencia) y a Veron (un notable 8 que puede hacer la labor de mixto "6", con excelentes pases largos y de muy buena pegada) a cambio del italiano (ex juventus) Alessandro del Piero. La oferta lanzada por el club milanés no deja de ser muy tentativa, más aún si conocemos el juego del Bayern Munchen: desborde por las bandas, cabezaso de la defensa contraria, gol de rebote por algún jugador con buen tiro desde la línea del área. Recoba y Verón serían jugadores muy productivos para el equipo alemán. Del Inter, se sabe que la intención de traer al jugador italiano es para que haga dupla con Pablito "No Ruiz" Aimar. "Hemos estado improvisando con Martins en esa posición de creador", dijo el DT (Doctor Todopoderoso) Quark, "pero perdemos visión de juego por rapidez en una posición donde lo primero es lo más importante. Del Piero sería un buen complemento; Recoba podría suplir esa ausencia pero su juego no se acopla mucho al estilo quarkciano". Habrá que esperar. Quark

Nuevos alfiles para el Bayern

Nuevos rumbos tomó el Bayern en la copa amistosa interclubes "JOHANN TONELADA PAGE 2005" jugada el domingo 30 de enero a las 8:00pm en la sede de Omnilife Perú. El último subcampeón de la copa Mimaskot apiló victoria tras victoria en un contundente despliegue de ofensiva y contragolpe y obtuvo el título en una justa victoria frente al Inter de DT Quark (Lima, 1998) por un ajustado marcador de 2 a 1 que no reflejó el holgado trámite del partido a favor del equipo del DT Ludo, quien confesó haber empleado una nueva estrategia que dejó atónitos a sus rivales ("Ludo parece una máquina, comentó el asombrado DT Quark): "Acabo de descubrir a Ze Roberto", declaró para la prensa, mostrándose extrañamente sorprendido al haber comprobado que su plantel no se limita a las palomitas de Pizarro, los tropezones del chico Guerrero, los balazos súbitos de Makaay o las ocasionales genialidades de Ballack. "El Bayern pecó al centralizar demasiado su juego y confiar en la habilidad de sus delanteros para vulnerar la defnesa enemiga", añadió". "Con el paso de los meses empezó a volverse una escuadra predecible que rifaba sus chances ofensivas en una providencial respuesta de sus hombres en el medio de la cancha, pero ahora, con Ze Roberto tirado hacia la banda izquierda, tenemos asegurada una variante lateral venenosa y bastante precisa". Los goles no se hicieron esperar ("has lateralizado demasiado tu juego", opinó un competitivo, revanchista y desmoralizado Quark) y el DT confía en repetirlos en la próxima fecha de Mimaskot. "Con Kahn en el arco, que solo falla garrafalmente una vez cada cien partidos, nuestrá valla ostenta un promedio de 0.7 goles contrarios por partido", fue lo último que dijo, despidiéndose con una sonrisa triunfal que expresa los nuevos aires que se respiran en Munich. ze roberto el nuevo "alfiler" del Bayern Munich ha empezado a recibir llamadas en el curioso dialecto italo-loretano que lo invitan a ser parte del club campeón de la última copa Mimaskot que, "sabe tratar muy bien a la gente de color modesto" dicen.

Henchoz se aleja del Liverpool

(UPI) Una nueva baja tendrá que afrontar el DT Tyson en el Liverpool, y por la misma punta que antes abandonó el senegalés Selif Diao. Esta vez se trata del defensa suizo Stephane Henchoz, quien ha sido traspasado al Celtic luego de seis temporadas en el club (ver portal de fútbol). Aunque su performance dejaba mucho que desear en los últimos encuentros, con la partida de Diao se convirtió en titular indiscutible del club inglés. "La partida de Henchoz nos deja nuevamente en una situación frágil, pero esperamos que Finnan o Pellegrino puedan cubrir ese puesto vital para nuestro juego" dijo lacónicamente el DT Tyson, quien en el último campeonato decepcionó a todos con un fútbol sin mayores logros y demasiado tirado hacia su propio arco, en parte -según entendemos- por la falta de un lateral como Diao que empuje el equipo hacia el área contraria. De manera extraoficial se supo que al fin del campeonato anterior se veía la posibilidad de transferir a Pellegrino o Finnan para poder conseguir bonos para adquirir un nuevo jugador, hecho que felizmente no se dio porque, de lo contrario, actualmente Liverpool sería un equipo absolutamente desmantelado en su última línea. TYSON chau henchoz Se especula que el bajón de ánimo de Henchoz, que desde hace un buen tiempo buscaba migrar de equipo, pudo haber sido uno de los factores del bajo rendimiento de Liverpool en la última copa Mimaskot.

Control nuevo

Finalmente, el día sábado a las 2 de la tarde, conseguí un nuevo control para PS2 color verde esmeralda (idéntico al que se me perdió y con el que gané todo hace un par de años), sellado, 25 dólares. Con este nuevo control, estoy seguro de que la historia del próximo campeonato estará teñida de verde y a mi favor. TYSON control verde esmeralda La última performance de Liverpool pasará al olvido cuando los botones de este control estén amansados.

Picotazos

1. "Yo sí podría ganarle porque soy de esa generación" (Aniñado Quark comparándose con un sobrino de Tyson que tiene ocho años y es imbatible en el Winning Eleven 8) 2. "Aquí el Bayern corre menos" (Frustrado Ludo, echándole la culpa a la máquina de que su equipo sea una tortuga gorda) 3. "Estoy peleado con el mando" (Enojado Tyson, al descubrir que perdió su dinero -y el campeonato según él- por culpa de esos mandos piratas que le aconsejó comprar Gallardo) 4. "Ustedes se vacilan con mi dolor" (Triste JM luego de que todos se matasen de risa al confirmar que su sorpresiva compra (el lateral Pirlo) resultaba un fracaso) 5. "Tú lo alcanzas, negro" (Modernísimo Quark, gritándole a Davids desde al borde del paroxismo y con medio cuerpo fuera del closet) 6. "¿Qué quieres que haga? ¿Que no sea yo?" (Metafísico JM, luego de que falló un gol cantado lanzándola al palo de manera soprendente) 7. "Increíble, casi la meto" (Impresionante frase "optimista" de JM, poniendo la cara y la voz de eeyore, el burro deprimido de Winnie Pooh) TYSON

Inter gana Segunda Copa Mimaskot

Pronto, en este link el resumen de la jornada. El día viernes 28 de enero se llevó a cabo la Segunda Copa Interclubes Mimaskot, que tuvo como protagonistas a los DT Tyson (Liverpool), DT Ludo (Bayern), DT Quark (Inter), DT JM (Arsenal). No fueron de la partida, por estar inhallables, el DT Combi (sin equipo) ni el DT Alvaro (Barcelona). Luego, asistió el DT Page (Real Madrid) pero no pudo participar, porque llegó tarde. Los resultados parciales fueron: INTER 1- BAYERN 0 BAYERN 0- ARSENAL 0 BAYERN 1- LIVERPOOL 0 INTER 1- ARSENAL 1 LIVERPOOL 2- ARSENAL 0 INTER 1- LIVERPOOL 0 Con ello, los puntos sumaron INTER 7 pts BAYERN 4 pts LIVERPOOL 3 pts ARSENAL 2 pts. Por lo tanto, el ganador de este campeonato fue el ¡INTER! INTER CAMPEÓN el DT Quark, pese a las amenazas por jugar el Fifa Soccer, logró hacer una buena campaña con el Inter

28.1.05

Control pirata

Recorrí todo Magdalena y no pude encontrar más que controles piratas. Compré uno digital (dual shock) y otro análogo de PS1 (los dos por 40 soles) , me dijeron que funcionarían bien si no los tiraba al suelo o les jalaba el cable (?) Dudo de la fiabilidad de esos controles. Ojalá no nos fallen. Siempre queda el original blanco, que está chanchísimo, lentazo, necesita limpieza. controles piratas Si Carlos Gallardo ha leído el Ulises en edición pirata, (dice textualmente "los S/.15 que gasté en la copia pirata de la traducción de J.M. Valverde han sido la mejor inversión de mi corta carrera literaria") ¿por qué yo no puedo salir campeón con un control pirata?

Zamorano al Arsenal

Por lo visto, el chileno Iván "Bam Bam" Zamorano es un futbolista viejo ideal para la selección sub-47 que ha preparado el DT JM Malasuerte. Ayer demostró -tal como informó Quark- su agresividad, que puesta al servicio del área chica puede ser letal. Además, ha comprobado su capacidad de recambio (conocida en el fútbol como "tercer pulmón", ideal para los partidos con suplementarios) al reponerse de inmediato de su boda fallida con la guapa pero cascos ligeros Kenita Larraín y cambiarla como si nada por María Alberó, (que a Quark le gusta, pero a mí me parece una mezcla de Coco Marusix con la tía Paula Marijuan) pidiéndole también matrimonio. ¡Qué capacidad de recuperación! ¡99 puntos de stamina! Considéralo, JM, pese a que su seudónimo te haga recordar a tu amor fallido Pebbles. PD: Debo comentarle a Quark, quien es obvio que tiene fijación por las rubias, que un estudio de la OMS señala que para el 2202 ya no habrá gente de cabello rubio natural, porque no hay suficiente personas con el gen recesivo de los rubios. Y es que para que un niño tenga el pelo de eso color, la generación de abuelos de ambos lados deben tenerlo. Lo lamento por tus tataranietos, Quark. TYSON

Fútbol y lexotán

Les comento que el día de ayer me dio insomnio. Y mientras esperaban que el lexotan me haga efecto, inicié una Liga Internacional con 20 equipos, ida y vuelta, nivel seis de dificultad, yo jugando -obvio- con el Liverpool renovado. La alineación original actual de mi Liverpool es: ARCO: Dudek DEFENSA: Henchoz, Hyypia, Stam, Riise VOLANTE: Smicer, Gerrard, Morientes, Kewell DELANTERA: Tévez, Cisse Los resultados fueron: Liverpool 1 Bolton Wanderers FC 0 Liverpool 2 VfL Wolfsburg 0 Liverpool 2 Bayern Munich 1 Liverpool 2 Espanyol 0 Luego, me dio sueño y apagué el play estando en primer lugar de la Liga Internacional, con 12 puntos; seguido del Bayern, Manchester United y Fulhalm, con 9 puntos cada uno. Ya dormido soñé algo curioso. Iba con un amigo a comprar un equipo de música para él, y estaba preguntando por un Sony que se veía muy bien y la vendedora le aseguraba que sonaba excelente. Mi amigo se fue a sacar plata del banco para comprarlo, y ya solo con ella le pregunté a la vendedora si en ese equipo se escuchaba MP3. Ella dijo que no y entonces le repliqué: "le diré a mi amigo, eso es un problema grave" Entonces la vendedora me echó en un sofá y empezó a hacerme masajes a los hombros (juro que sentía perfectamente sus dedos y el alivio que me dejaba el masaje) y a decirme que no le dijera nada a mi amigo, que ella iba a solucionar el problema. Me hipnotizó tanto que cuando me preguntó en qué trabajaba le dije que era abogado (estaba consciente de que era mentira). Recién entonces me percaté de que ella (minifalda azul y blusa blanca, más que vendedora parecía una secretaria) era idéntica a Taís Araujo (pero cuando hizo de Xica da Silva). Pensé en levantármela, y luego quise casarme con ella. Dudé en contarle que tenía un hijo mientras cogía un juguete muy extraño (era plateado, en forma de cono, un sapito se comía una galleta cuando lo apretabas por abajo) y pensaba en comprarlo para él. Al final me di cuenta de que cuando pagase el juguete con la tarjeta de crédito (pregunta: ¿por qué mi amigo no pagó con tarjeta?) ella iba a pensar que tenía plata y me iba a embaucar o pepear y quise huir del sitio, pero era imposible: ella me tenía embrujado. Entonces, felizmente desperté. Ahora que lo pienso, quizá también fue un sueño haber jugado cuatro partidos en la máxima dificultad y ganar los cuatro. TYSON

27.1.05

Para que se diviertan

Estaba conversando con una amiga, y ésta se enojó conmigo porque a cada rato llamaba "genios" a los futbolistas. Ella me dijo que cómo podía llamar "genios" a esos sujetos que eran super bestias. En un foro de Winning eleven encontré estas frases de jugadores famoso, con los que todos jugamos en el WE8, que son estupendas. Ya me dirán si mi amiga tiene o no razón. Lo que sí, es una suerte que no incluyan frases de peruanos, porque ahí sí que teníamos que abrir un weblog especial. "No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga." (Mark Viduka) "Perdimos por que no ganamos." (Ronaldo) "Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas." (Paul Gascoigne) "Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también."(Alan Shearer) "Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado" (George Best... esta no me parece bruta, me parece muy ingeniosa) "He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester." (Stan Collymore) "Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando." (Ade Akinbiyi) "No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero."(Ian Rush) "Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión." (David Beckham). "Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos."(Phil Neville) "A veces, en fútbol, tienes que marcar goles."(Thierry Henry) Periodista: "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?". Murci Rojas: "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño." (no sé quién es Murci Rojas, pero esta frase me pareció extraordinariamente bruta) TYSON

Varios

Les comento que conseguí editar a un Emanuel Eboue, y que me ha salido idéntico. Y luego, busqué al chiquillo ése que dice JM y lo descubrí en un equipo italiano llamado Ancona. Tiene 18 años y es español. No tiene mucho de nada, salvo la patada. Y no lo llaman Fabregas sino CESC, por eso no lo descubrimos antes. Solo le edité la cara. En cuanto a Albertini, el equipo Atalanta no está en el WE8... ¿de dónde es para jalarlo? Me imagino que de Italia. A ver si está entre los transferibles de la seleccion italiana en el edit mode. ¡Ah! ¡Descubrí una forma de hacer entrar al Pibe Valderrama al Inter! Y hay un montón de vejetes además (relámete de la emoción, JM, que todos son base 5), todos transferibles. Hay un par de equipos master que están para jugar la copa Canevaro. Por otra parte, Ludo propuso quitarle 500 puntos al autodenominado "Doctor Todopoderoso" Quark, yo solo 200, pero lo mejor será castigarlo (si vuelve a mencionar esa huevada de juego) con una copa sin participar. Podrá ir, claro, al estadio, y animar a los demás. Incluso podríamos habilitarle una PC en el escritorio para que se jaranee solo con el Fifa Soccer. Pero por esa fecha, el Inter no será de la partida Mimaskot, y perderá todos los puntos de ese campeonato. Noticia de último minuto: parece que mi control blanco ya hizo K.O. Hoy día pienso comprar uno nuevo en Magdalena pero, por si acaso, sería bueno que Page lleve el suyo. TYSON

Complot contra el Inter

por La Fulgencio Mamani (La Bora de Petit Thouars). Nota periodística para El Loretano Sports... 7: 25 a.m. Estacioné el coche. Aun los periodistas no llegaban al local del club milanés aunque todos sabíamos que el Presidente del Internazionale F.C daría una conferencia de prensa a las nueve de la mañana. Mientras tanto, saqué la botella de aguajina que había traido escondido en la maleta (había que evitar malos entendidos) y el juante con su cecina, ambos fríos, pero no había carbón ni hojas para calentar la comida. Deglutí. Cuando terminé, ya algunos periodistas se habían aglomerado a la entrada del recinto. Todos estaban expectantes por saber el motivo de nuestra convocación. Yo, enviado especial de El Loretano, estaba ansioso por saber si la razón era un nuevo entrenador, si Moratti había anulado el contrato a nuestro héroe y leyenda viva, DT (Doctor Todopoderoso) Quark, así que tan pronto vi que la muchedumbre de cámaras y filmadoras iba en aumento, salí del auto alquilado (un escarabajo de 1975). Todos rumoreban: "Han sacado a Quark... Lo han sacado". Se oía que entraría en su lugar Tyson, que firmaría su renuncia con el Liverpool a pesar de que Paul McCartney le había rogado que no tomara esa decisión, que él pondría de la suya para traer a Owen, pero Tyson, según palabras de un periodista inglés, le respondió: "Ese maldito se ha ido con Page, una joven promesa de director técnico, así que suéltame, no me toques, suéltame...". Otros, sin embargo, rumoreaban que el DT Ludo había sido el elegido para dirigir al Inter y que traería a Guerrero, a Pizarro, a Santa Cruz, a Ballack, a Mckaay, a Kann, a Kuffour, a Lizarazou, a Roque Junior, a Scholl, a Loverita Ramírez, al Comisario Miñán, a Yupanqui... Pero mientras todos daban sus comentarios apareció el jefe de prensa y avisó que dentro de quince minutos aparecería Moratti. A partir de allí se creó la expectativa. El presidente, vestido con ropa deportiva y de blanco, empezó su charla pidiendo disculpas por la vestimenta, que a las diez tenía un encuentro tenístico con Quark y la reciente novia de este, Maria Sharapova, así que su conferencia sería corta. De inmediato, surgieron las preguntas: "¿Entonces no ha despedido a su Doctor Todopoderoso?" "¿Es cierto que ha entablado conversaciones con Tyson?" "¿Usted estará de acuerdo con que Tyson traiga a Cissé?" "¿Es cierto que Ludo hará del Inter una colonia alemana?" Moratti respondió a todas esas preguntas con una sonrisa. De pronto aparecieron en el estrado el DT Quark y el Bobo Vieri, recién duchado y sin la camiseta puesta, dejando exponer unos tatuajes. "Aquí en el Inter todos estamos tranquilos", habló de pronto el DT Quark, volteando al instante donde su pupilo: "Bobo, apóyame". Pero el Bobo, cuya piel se veía brillante por las gotitas de agua fresca, solo dijo que sí. "Todos estamos trabajando muy duro para sacar un resultado adelante", siguió el entrenador, "pero hemos comprobado que hay un complot contra el Inter. No les voy a decir quién es, no les voy a decir que se trata de un entrenador de la liga inglesa y otro de la liga alemana, no les voy a decir que dirigen equipos importantes allá, pero solo quiero advertir a la prensa internacional, a la CONFUTIC, que tiene autonomía y no depende de Konami, que si sigue el complot, si le quitan los puntos al Inter ganados (o a sus jugadores, porque no tiene puntos ahora) va a pedir un voto de censura contra un equipo alemán (no quiero decir su nombre) que dijo que asistiría al compeonato pasado pero que al final desistió de hacerlo, dejando una pérdida económica de 500 mil dólares, y que la CONFUTIC tuvo que subsidiar por salvar la integridad del Campeonato Mimaskot. Tampoco voy a referir que un equipo inglés ha adquirido 200 puntos quién sabe por qué, aludiendo tener jugadores que nunca tuvo por tener una plantilla contadísima, peor que el Estudiantes de Medicina con sus doce jugadores en total. Así que, si al Inter le quitan sus puntos, reclamaré con toda justicia". Dicho esto, se paró y abandonó el auditorio. Moratti lo siguió detrás diciéndole si irían a jugar con Sharapova (la reciente adquisición femenina de Quark) mientras yo iba con mi camarita en mano y listo para invitarle a mi Bobo un juanecito frío, una cecinita un poco dura y un poquito de aguajina, aunque sea en vasitos de plástico... Quark

26.1.05

Moción de censura

Pido una moción de censura contra el DT Quark por haber mencionado (ver comentarios a los picotazos) al FIFA SOCCER (de una marca de programadores de software que no es Konami, y que solo saben hacer bien los juegos de basquet) en esta página de tributo al WE8, el mejor juego de fútbol jamás diseñado. Sugiero que se le quite 100 puntos por traidor y 100 más por tener el pésimo gusto de seguir jugando esa huevada. TYSON

Actualizaciones

Siguiendo el ritmo de actualizaciones y transferencias que aparecen en esta página, el día de ayer logré poner y quitar jugadores en los seis equipos en competencia. El más beneficiado fue Bayern Munich, que se hizo de Lizarazu; y el más perjudicado, Liverpool, o sea yo, que perdí a Salif Diao. Los otros jugadores son paquetezos sin importancia. Al que no pudo transferir es a Emmanuel Eboue (que pasó al Arsenal el 1/01 de este año), porque ni su selección (Costa de Marfi) ni su anterior equipo (Beveren) está en el Winning. Mañana voy a editarlo pues ya averigué sus datos (talla, peso, cara, etc). TYSON Emmanuel Eboue todavía con la chompa del Beveren, ahora jugará para el Arsenal del DT JM Malasuerte.

Viernes

Oídas distintas voces y opiniones, creo que podríamos programar la Segunda Copa Interclubes Mimaskot de la siguiente manera: Día: Viernes 28 de Enero de 2005 Hora: 8:00 pm Lugar: donde siempre Se jugarán, además, unas pinchangas pre y post-campeonato. Se discutirá, asimismo, la mejor manera de llevar a cabo una Primera Copa Europa. Por favor, poner confirmaciones y excusas en los comentarios. TYSON

25.1.05

¿Dónde está Owen?

¿Dónde se ha metido ese maldito? Así de furioso y desconcertado se encontraba el DT Page a altas horas de la madrugada por las calles de San Isidro, cerca a El Pollón, al enterarse de que Owen se habría negado a jugar con el Real Madrid la Segunda Copa Interclubes Mimaskot. Al parecer, el genial delantero inglés, ex Liverpool, considera indignante que el DT Page solo juegue para los sombreritos de Ronaldo y lo haya ignorado por completo, convirtiéndolo en un simple pasador de pelota y desaprovechando su velocidad. Noticias no confirmadas señalan que se ha visto al chico Owen trepando los muros de la casa del DT Tyson para pedirle asilo político y rogarle que lo vuelva aceptar en el Liverpool, donde siempre fue protagonista y goleador de la Premier Liga en que salió campeón con su equipo. "Cuándo lo encuentre me va a conocer" dijo el DT Page, considerado últimamente como "joven promesa" de la narrativa peruana pero que hasta ahora no se entera de lo que significa tener a Owen en su equipo. TYSON

Galería de Inolvidables: Amokachi

"¡Eso no es real!" El grito destemplado de Combi estalló en un celebérrimo vicio de Surquillo -ahora convertido en licorería-. Se picaba horrible de un gol impresionante, a lo Maradona, que le hizo uno de los jugadores más adictos -y malos- que ha visto todo Surquillo: el negrito José. Era tanto el vicio del negrito José que se había cortado el pelo igual que el del jugador estrella de su equipo favorito de Winning Eleven 3. El nombre de su equipo era Nigeria y el de su estrella: Daniel "Amo" Amokachi. El corte de pelo de Amokachi recordaba al de Mr T. en Los Magníficos. Su estatura era impresionante y su rapidez prodigiosa. Tenía una fuerza y una velocidad que no se ha vuelto a repetir en el WE. En realidad, el auténtico protagonismo de Amokachi fue en el WE3, una versión limitada del juego pero ya genial, en la que los delanteros, en promedio, corrían tres veces más que cualquier defensa. Y ni se diga de Amokachi, ése corría seis veces más. Por eso, cada vez que cogía la bola, los chiquillos del vicio lo hacían correr como un velociraptor hasta el área (el sueño dorado de Quark), un regate y disparo al arco. Gol seguro. "¡Eso no es real!" gritaba Combi, mientras el negrito José repetía una y otra vez el gol de Amokachi desde todos los ángulos. Cachoso el negrito José (ahora perseguido por la policía por lanzarle un ladrillo en la mitra a un efectivo en un desalojo). Pero en el WE4 los programadores sacrificaron la velocidad a cambio del pase (aprender a apretar triángulo se volvió más importate que apretar el r1) y por tanto, la velocidad de Amokachi siguió siendo significativa pero ahora era "más real" (la frase, por cierto, tuvo tanto éxito en el vicio que hasta el día de hoy se repite, incluso por gente que no sabe quién es Combi, para picarse por un gol de fantasía. Y dicen que en los pistazos y pichangas de sullorqui una que otra vez alguien grita "Eso no es real, chochera"). La cosa es que Amokachi seguía siendo bueno para sacar centros o meterse entre las piernas de los defensas, pero ya no trajinaba como tren bala pegadito a la línea de cal como el chueco Garrincha en sus mejores épocas (o Diego Maradona en las peores). Cuando pasó al WE5, Amokachi era una sombra a la que había que buscar en clubes, porque lo habían sacado de la selección de Nigeria, fiel a la realidad pues -como siempre- Konami se enteró de que luego del mundial de Francia 98 (en que estuvo genial), tuvo una lesión que lo dejó fuera por un buen tiempo. Además, como sabrán, la versión WE5 y la WE6 tenían la idea de que para mejorar el juego y evitar goleadas los defensas debían ser más rápidos que los delanteros, pero como todos se quejaron -se fueron al otro extremo y era imposible meter gol- el WE6 Final Evolution regresó al ritmo normal, pero sin exageraciones. O sea, sin Amokachi. La carrera del nigeriano llegó a su punto culminante cuando jugó por el Everton inglés en las tempradas 94-96, donde tuvo una campaña notable tras su paso por el Brujas. A partir del 96 descendió un peldaño al aceptar irse al Besiktas turco. Luego fue el mundial, la lesión y nada más. Hacia el WE6 FE todos quienes lo habíamos comprado para la Master Liga lo terminamos vendiendo decepcionado. Luego, Amokachi, el enormísimo goleador de las Águilas de Nigeria y campeón olímpico, había desaparecido del juego y para el WE6 ya no aparecía ni siquiera entre los jugadores secretos (su paso fracasado por el Rapids de Colorado -un equipo de EEUU que también arrastró al Pibe Valderrama-, que lo vendió en menos de dos meses, y por el Emirats de segunda divisíón de Arabia, ambos en el 2002, lo dejó peor parado para Konami). La lesión parecía haber hecho demasiado daño a un jugador cuya mayor virtud era el trancazo largo y el perfil perfecto, además de una agresividad y motivación fuera de serie. Desde el WE7 ya no se le ve en las canchas. Anda triste, Amokachi, probablemente entrenando algún club de negritos sin chimpunes en Nigeria. Ya los chiquillos del vicio de Surquillo no gritan: "Amokachi, Amokachi, Amokachi, te cachó el amo del cache" cada vez que el nigeriano corría por la banda, se desmarcaba y metía un golazo inverosímil. Ya no está ahí ni volverá a estar jamás para que Combi grite desesperado: "!Eso no es real!" Bienvenida, pues, la realidad. Y adiós, querido águila con la pata coja. TYSON Daniel Amokachi ¡Agarren a ese choro! En el WE3 tenía la pinta de Guadalupe, el pelo como el de Mr. T. y todos los chiquillos del vicio se peleaban por él como ahora los niños, como Quark, se pelean por Ronaldinho. Un fenómeno de carrera meteórica y fugaz.

Propuesta

Antes de jugar la Segunda Copa Inter Clubes Mimaskot, deberíamos jugar una Segunda Copa ESTRUENDOMUDO de países. No habrá puntos por partido jugado ni ganado, solo 250 puntos al campeón y 150 puntos al sub campeón. ¿Qué opinan? TYSON

24.1.05

El adiós a Diao

El estadio de Anfield abrió sus puertas y celebró por todo lo alto la despedida de Salif Diao, el enormísimo jugador senegalés que se marcha al Birmingham por una temporada en calidad de préstamo. En las pupilas de las más de 20,000 almas que se dieron cita, aún perdura la brillante performance que Salif Diao realizó en los partidos contra el Real Madrid y Arsenal en la última Copa Mimaskot, logrando convertirse en el eje central del triunfo de Liverpool. El cuestionadísimo préstamo en el mejor momento del Livepool deja al equipo sin marcador izquierdo, justo cuando se prepara para defender su título en una nueva copa e inicar una Premier League con sus dos nuevas contrataciones (el back Stam y el puntero Carlitos Tévez). "Ese Rafa Benítez es un imbécil" dijo el DT Tyson al ser preguntado por la decisión de Benítez de prestar a Diao. "Lo que pasa es que lo hace jugar de volante de creación y ahí no funciona, y encima espera que haga goles" culminó con los ojos empañados de emoción mientras el estadio entero coreaba su nombre y el de Diao. Cabe anotar que Tyson sorprendió a todos haciendo jugar al senegalés como marcador en la punta izquierda, puesto en el que literalmente fue imbatible. El comentarista de fútbol Jon Kabira, al ser preguntado sobre qué puede ocurrir con el inestable Liverpool ahora que se queda sin un protagonista, declaró: "Tyson sufre continuamente el boicot de la dirigencia, que primero se desprende de Owen y Heskey, y ahora de Diao. Lo único que le queda a Tyson es poner a Henchoz, que no anda bien, en esa punta, o probar con el recién ingresado Pellegrino, pero con eso perderá la salida ofensiva que conseguía extraordinariamente Diao" Por su parte, Salif Diao se excusó de hacer comentarios, mas el capitán de Liverpool, Harry Kewell, dejó traslucir el descontento del plantel: "si no fuera por la disciplina táctica de Tyson, no solo no hubiéramos ganado la Mimaskot sino que, además, seguro que en vez de Stam y Tévez hubiesen llamado a Ccahuantico y el Checho Ibarra, o peor aún, a uno de los camilleros que son idénticos a los suplentes de Senegal". No quiso referirse, sin embargo, al ingreso de Pellegrino y Scoot Carson, sugencias obligadas del club y que Tyson estaría transfiriendo en las próximas horas. Adiós Diao, suerte Liverpool. Diao impresionante defensa y entrega de Salif Diao, elegido el mejor jugador de Liverpool en la Primera Copa Interclubes Mimaskot.

Transferencias realizadas

Culminada la Primera Copa Interclubes Mimaskot, y tal como se veía venir, los equipos (en la medida de sus posibilidades monetarias) se armaron para enfrentarse con un equipo reforzado en la Segunda Copa Mimaskot. Las transferencias fueron las siguientes: LIVERPOOL: Tévez (pasa del Boca Junior) Stam (pasa del Milan) ARSENAL: Totti (pasa de la Roma) INTER: Aimar (pasa del Valencia) REAL MADRID: Makelele (pasa del Chelsea) TYSON

Picotazos

1. ¿Qué? ¿Ese es Owen? ¿El Owen? Despistado Page al ser advertido que ha puesto a Owen como back central en el Real Madrid (pd: solo por eso, no se merece a Owencito) 2. Ya tengo demasiados ratoncitos Enternecido Quark, refiriéndose a los jugadores pequeños y rápidos, y negándose a cambiar a Tévez por Adriano (Pd: la terminología la aprendió en un fenecido programa en el canal 2 llamado "Karina (ex-Timoteo) y sus ratones", en la que él ganó una espada láser de Obi Wan Kenobi cuando llamó por teléfono desde Loreto a los 13 años para responder la pregunta: ¿qué caballero del zodiaco es de color azul? Respuesta: HYOGA) 3. ¡Cuándo vas a aprender que los programadores de Konami no ven Fox Sports! Enfurecido Tyson, respondiendo así a la insistencia de JM para que coloque a Nesta (89 de defensa) como volante porque así lo usa el Milan. 4. Ya perdí Intermitente JM, repitiendo ese mantra cada diez minutos, así no esté jugando, y en especial cuando alguien -cualquiera- metía gol (anque no sea a él). La variante textual más usada de este picotazo era: "soy un mal jugador de Winnig" 5. ¿Están jugando? Ahuevado Ludo, llamado por celular a las 11:30 de la noche, cuando el campeonato estaba en su momento más enfebrecido. 6. Papá, ya pues, por fa, ¿me lanzas la llave? Tembloros JM, gritando por enésima vez desde la puerta de su casa a la ventana de sus viejos, porque se olvidó la llave, dijo que llegaba a la 1.30 am y salió del estadio a las 4:35 am, después de que su Arsenal fuera humillado por segunda vez por una Colombia dirigida por Quark donde jugaba, sabe dios por qué, el Pibe Valderrama. Se supo extraoficialmente que durmió en la caseta del perro (que se alimenta con MImaskot, obvio: nota comercial del auspiciador de la copa) TYSON

22.1.05

Primera Copa Interclubes Mimaskot

Ver nota completa en noticias (ya está corregida y actualizada) En inolvidable jornada, el equipo inglés Liverpool, dirigido por el DT Tyson, resultó campeón del Primer Campeonato Inter-clubes Mimaskot. Participaron del evento el Inter, dirigido por DT Quark; el Real Madrid, dirigido por DT Page; y el Arsenal, dirigido por el DT JM. Sorprendió la deserción a último minuto del Bayern Munich, dirigido por el DT Ludo, así como la invisibilidad del DT Alvaro, del Barcelona, quien, como bien lo definió el escritor Carlos Gallardo: "Por estar en todas partes, no está en ninguna". Los resultados parciales del Campeonato fueron: REAL MADRID 2- INTER 1 INTER 4- LIVERPOOL 2 LIVERPOOL 2- ARSENAL 0 ARSENAL 3- REAL MADRID 2 LIVERPOOL 1- REAL MADRID 0 ARSENAL 3- INTER 1 Luego del conteo final, ante el empate a 6 puntos (dos partidos ganados, un perdido) de Arsenal y Liverpool, se jugó un partido extra cuyo resultado fue el triunfo del Liverpool en la ronda de penales, luego de un empate a un gol por bando. LIVERPOOL 1 (5)- ARSENAL 1 (3) Por consiguiente, el ganador fue el DT Tyson y ¡LIVERPOOL! Liverpool Campeón de la Primera Copa Interclubes Mimaskot

Las mujeres del WE8

¡Quién dice que las mujeres y el WE8 no pueden coincidir? Es cierto, jamás he visto a una mujer jugar un partido decente de WE8, ni siquiera intentarlo (la única vez que una amiga lo intentó jugó peor que Alvaro cuando demora Dinos Pizza), pero eso no quiere decir que las mujeres y el WE8 no tengan una relación. Y esta relación, dicha a manera de encuesta, se resume así: ¿Cuál es la mejor de las mujeres de los jugadores del Winning Eleven? Su votaciones en los comentarios, por favor. Les recuerdo algunas, para que se animen. TYSON 1. Bobo Vieri y Fernanda Lessa (vale también Elisabetta Canalis) 2. Carlitos Vieri y Natalia Fasci 3. Ronaldo y Daniela Cicarelli 4. Francesco Totti e Illari Blasi 5. David Beckham y Victoria Adams 6. Fabian Barthez y Linda Evangelista 7. Luis Figo y Helen Sweden (aquí es inolvidable) 8. Milan Baros y Eva Kilianova (aquí una foto más) 9. Raúl y Mamem Sanz 10. Patrick Kluivert y Angela Kluivert 11. Christian Karembeu y Adriana Karembeu 12. Thierry Henry y Nicole Merry 13. Alessandro Del Piero y Valeria Marini 14. Magnus Hedman y Maddalena Graf 15. El Conejo Rebosio con Carla Tarazona

P. D.

En el brillante recuento de JM falta un juego maravilloso, con el que mi amigo Adolfo y yo pasábamos horas jugando y escuchando discos de Rod Stewart mientras nuestros amigos de barrio (entre ellos Kukin Flórez) se iban a jugar al parque con la pelota que nos regaló un bombero. El Pele Championship Soccer ¿A quién le interesa el fútbol real si el virtual era tan maravilloso? Larga Vida al Pele´s Soccer. (TYSON) Pele Soccer Hasta el momento, la hermosa acuarela de la carátula del juego no ha sido superada por Konami el primer owen aunque casi todo el partido se jugaba en el centro, cuando algún palito cogía la lateral era inalcanzable. gooooool ¿Cómo olvidar la celebración con fuegos artificiales

Transferencias

Según propuso Thyson hace algunos dias atrás, hemos revisado las transferencias correspondientes a clubes, y hay algunas sorpresitas. Además de Morientes, el Liverpool cuenta con Pellegrino, procedente del Valencia español. El Inter del tecnico 'mano negra' Quark ya no contará con Choutos, quien se va al Atalanta. El Arsenal contrató a Eboue del Beveren Belga. Apunta Thyson. JM

Galería de inolvidables: La carretilla del Supernintendo

Para quienes se han iniciado en los deportes del controlador en artefactos actualmente en desuso como el atari, el nintendo y el supernntendo, es posible reconocer una serie de diferencias y mejoras en cuanto a la diversificaciòn de recursos gràficos, y con todo ello, del realismo que ha ido rodeando el desarrollo del juego. El primer soccer fué y pasó desapercibido, su terreno: el Nintendo. Jugaban seis elementos por equipo, sin modificaciones posibles y jugadores que guardaban tremendo parecido al editor de estruendomudo, que duró hasta la época del Human Soccer para Supernintendo. Con la misma pobreza de recursos gráficos, pero con una mayor posibilidad de modificaciones que le otorgaban un realismo atractivo para la época (1992), el human soccer fue sucedido por el soccer 'excitante' -en homenaje al central colombiano Escobar, asesinado por hacer un autogol en EEUU '94-, y este, de buena factura reemplazado por lo que serìa el mejor soccer que vio la luz en el formato de 32bits del Supernintendo: Superstar Soccer International. La primera versión de Superstar conservaba una serie de defectos en cuanto a la proporciòn del terreno y al realismo en las tribunas, por lo que parecìan once jugadores por equipo, pero en un campo de fulbito. La segunda versión corrigió todos esos defectos, dió una cancha amplia, buenos gráficos, una banca grande, dos velocidades, y amplió la gama de recursos tecnico-tacticos que hacen las delicias de Tyson, que se alista 40 minutos para partidos de 10. También se incluyen festejos más reales y una serie de parecidos al futbol real que en PS1 y 2 han sido trabajados y afinados, hasta la peluquita de valderrama y la choza de paja de Nedved. Entre las virtudes del super estaban los remates largos, la definiciòn llevando al arquero, y sobre todo, el arquero. Es cierto que si pateabas cerca al corner no tapaba nada, tampoco fuera del area y en el mano a mano era una basura, pero lo mejor era cuando uno iba perdiendo y te robaba facilmente el balon de los pies, y podìas nmeterle una carretilla, en la que descargabas toda la furia del marcador en contra y del tiempo cuando iba en extra. Premiación: roja directa, aunque la ira ya había sido expulsada. Nada que ver con esos amagos de bronca que desde el WE6 rodean las jugadas cuando un jugador arranca la pelota sin foul y el rival cae como papel manteca al suelo. Iván: no se puede jalar jugadores del Super? JM nostalgias del Super Nintendo José Miguel... ¡Estás bien vieja! Lo más bacán era cómo se deprimían, desplomándose al suelo, los jugadores cuando les metían gol.

21.1.05

Nuevos jugadores

En recientes declaraciones a la prensa, el técnico del Arsenal, JM Chacaler, declaró un abierto interés por contratar jugadores para agilizar la dinamica del juego de su equipo. Según trascendió, el tecnico no está dispuesto a rescindir el contrato de su vejestorio delantero de museo Denis Bergkamp, porque "juega como yo", afirmó el estratega. Pero ello no significa que no quiera darle otra dinámica al equipo. Siguiendo el metodo de contratación 'Upa Upa', parece que el equipo solo contrataría jugadores mayores de 30 años, luego de llevarlos a las instalaciones de Supera, leer el 'Si se puede', y tomar maca Schuler, el equipo estará dispuesto y listo para ganar, por el poder de a champa, la Recopa MIMASKOT. Otras fuentes indicaron que el tecnico piensa reforzar el elenco contando con la presencia del 'Camello' Jorge Soto -para jugr la copa zoológico, o con el volante peruano Julio García, para el torneo de futsal copa 'el pollón'. Desde Highbury Park, eso es todo amigos. P.D. Ivan: Como se bajan fotos? JM Leguía JM Malasuerte anhela que Tyson le edite a alguno de los siguientes vejestorios: Germán Leguía, Cochoy Rey Muñoz o, aunque sea, la Bruja Bonelli, para ponerlos en su equipo de estrellas.

Regalos del Liverpool

Se ha comentado en los previos al Torneo MIMASKOT que la dirigencia del Club Liverpool ha enviado una serie de regalos a los DT de los clubes participantes, en una muestra sublime de fair play a lo Olcese. Los regalos son: 1. PARA QUARK: Una peluca del Pibe Valderrama, de moda en los carnavales de 1994, hecha con envolturas de juanes deglutidos en el Club Loreto en la fiesta ofrecida por sus padres cuando Quark ingresó a la PUCP. 2. PARA LUDO: Una nueva Pilsen 500, conocida como La Mamalú, que según dice la propaganda: "Se agarra fácil, se abre al toque y tiene boca ancha" 3. PARA J.M.: Un celular con identificador de llamadas para cuando esté jugando WE y lo llame su novia. Incluye un pequeño dispositivo automático que dice: "si mi amor, shhh, hay interferencia, shhhh, ya te llamo" 4. PARA PAGE: Una crítica literaria para él solito en El Comercio hecha por González Vigil donde lo compara con los que para él son los más grandes cuentistas en castellano: Borges y Robles Godoy. 5. PARA ALVARO: Una pizza extra-grande, con triple queso, llamada "La Caníbal" e incluye trocitos de dedos humanos, además de chorizo, mortadela, cabanossi, jamón de tres tipos, carne de cerdo, de vaca, de pollo, de cordero, de gato chinchano, etc. 6. PARA TYSON: Una nana que cuide a Andreas esta noche... ¡Urgente! 7. PARA COMBI: Un Vitapirena caliente, una frazadita y al zambo cavero en vivo cantándole "Sigue tu rumbo" al oído. TYSON

Las razones de Ludo

(UPI) Con caracter de exclusividad hemos conseguido las declaraciones del DT del Bayern Munich, Ludo, sobre su frustrada salida a bailar el día de hoy. "Sin comentarios" dijo de manera explícita, dejando en claro nuevamente aquello de que el amor es el infinito al alcance de los perros. Diversas opiniones han surgido al respecto. Un escritor aún inédito, muy conocido en la cafetería de letras de la PUCP, dejó entrever que Ludo es tan, pero tan competitivo, que la única razón para conseguir una novia es la de hacer una dedicatoria todavía más romántica que la de Page en Los puertos extremos. La otra versión es un trascendido, que se escucha mucho en los predios del estadio de San Isidro, en especial por las barras de los equipos contrarios que ya ensayan cánticos originales al respecto, según el cual Ludo está haciendo un esfuerzo sobrehumano para sacarse de encima la fama que le ha hecho en Casa de Islandia el hiperbólico crítico que firma como LHC, quien luego de una atenta lectura de sus cuentos masturbatorios declaró dudar de su orientación sexual, para felicidad de Beto Ortiz que dijo al respecto: "Luego de mirar la foto de Roncagliolo en la contratapa de Pudor y leer los cuentos de Ludo, es obvio que en el Canon 2004... ¡somos más!" TYSON Fan "Por irse a su club, Toby nunca se dio cuenta de que a la pequeña Lulú se le veía el calzón, y Ludo por jugar playstation está perdiendo la oportunidad de su vida de salir de ese club" declaró una anónima admiradora de Ludo, que no es rubia y dicen que se parece de cara a uno que juega en Senegal.

Liverpool se prepara para Mimaskot

El equipo del Liverpool no pudo remontar su posición en la Premier League, que ayer terminó con el equipo en un poco honroso cuarto lugar. El DT Tyson, así como los jugadores, no ocultaron su decepción por el resultado. "Es cierto que el Arsenal fue un equipo insuperable, que no perdió un solo partido, pero pudimos hacerlo mejor" dijo Milan Baros mirando el horizonte de una contratación para otro club. Por su parte, el DT Tyson desestimó las versiones de que jugaría la copa Mimaskot con un equipo italiano. "Me hubiera gustado intentarlo con el Milan, ahora que el DT José Miguel se ha decidido por firmar con el Arsenal, pero la verdad es que no me quiero ir derrotado" dijo apurando el paso. El primer lugar lo obtuvo Arsenal, seguido de Manchester y Chelsea. Pese a la evidente decepción, hay que añadir que Liverpool jugó espléndidos partidos en el tramo final, logrando vencer al Manchester y al Chelsea, y vengando con un contundente 3-0 la derrota que sufrió en la primera etapa por el Fulhalm. Sin embargo, lo que vimos fue un equipo que no logró afiatarse, que ensayó múltiples variantes y que, finalmente, no tuvo la explosión para remontar equipos ultra defensivos, que lograron sin excepción sacar empates que condujeron al Liverpool al cuarto inamovible lugar. TYSON Liverpool se despinta Una temporada para olvidar

Federation International Winning Association (FIWA)

Cerca del Madison Square Garden, una amplísima pantalla cibernética nos indica que estamos frente al centro principal de la Federation International Winning Association, mundialmente conocido como FIWA. Tan pronto uno se sitúa al frente del gran local comercial, puede notar las maniobras y habilidades de un grupo de jugadores virtuales en la gigantesca pantalla: Henry, luego de regatear a Maldini y meter un gol a Casillas, da la bienvenida a los aficionados con el balón aprehendido a un lado de su cintura y con el brazo pidiendo que ingresemos. Dejando de lado las laberínticas piezas donde se encuentran los productos de Konami, y si se tiene el permiso correspondiente, uno puede adentrarse en el salón destinado al cliente, donde alrededor de mil trabajadores contestan e-mails, llamadas telefónicas y cualquier duda sobre consolas o simuladores. Es allí, desde luego, donde se concentra el mundo Winning, un colosal cuadrado con aire acondicionado, pizza y coca cola. Se contesta cualquier duda y hasta se aceptan los reclamos más extrovertidos: un universitario puede quejarse de que Ronaldinho no sonría en la nueva versión de WE y su enojo será tomado en cuenta para la próxima edición, un escritor puede exigir que el delantero Mboma forme parte al menos del equipo Camerunés a pesar de no tener equipo y los diseñadores estarán al tanto de este detalle, un director de teatro puede exigir que para la nueva versión el delantero Guerrero sea titular en el equipo Bayern München y su propuesta será también válida. Si uno se detiene a observar el arduo movimiento de los trabajadores, se cerciora de que el mundo Winning no tiene que envidiarle en nada a la ágil y exasperante Bolsa de Valores de New York. Es un bullicio arduo, perenne, colosal. Debido a esto, cada operador solo debe trabajar un máximo de seis horas porque el cansancio y el ambiente pueden causarle un síntoma de estrés agudo. Matsu Cam, un japonés radicado en los Estados Unidos desde 1995, nos confiesa lo siguiente: Yo laboro desde las 12 hasta las 6 de la tarde. Contesto todos los correos que ingresan a mi portal, luego de que un servidor los seleccione automáticamente y me los envíe a mi puesto de cómputo. Cuando se le pregunta cuál ha sido la anécdota más interesante que ha sufrido en esta labor, responde: Pues ocurrió no hace poco, para qué le miento. No sé si fue verdad pero a mí me resultó gracioso. Lo enviaba aparentemente una meretriz, esas mujeres que uno ve en las calles por la noche. Contaba que nunca antes había visto ni jugado en una consola de PS2, y que la primera vez ocurrió hacía un año, cuando fue al departamento de un cliente y este la obligó a que cogiera el mando y jugara contra la máquina. Pues la pobre mujer no sabía nada de nada y perdió por más de diez goles. El hombre, desde luego, disfrutaba libidinosamente de verla maniobrar en vano, de ser apabullada por delanteros veloces (me dijo que jugó contra un equipo latinoamericano). A partir de allí, la mujer también aprendió a disfrutar eróticamente con el PS2. Siempre lleva una consola en su coche y siempre le pide a sus clientes (empresarios, en su mayoría), que intenten jugar. Dice que no hay placer más grande que ver a un hombre perder y no saber por momentos nada de fútbol. Matsu Cam se disculpa y vuelve hacia el monitor. Cuarenta correos nuevos han ingresado a su portal y tienen que ser contestados en ochenta minutos. Al otro extremo, una multitudinaria fila de operadores telefónicos con auriculares a la oreja parlotea y escucha las respectivas consultas y quejas. Sin embargo, el tiempo de nuestro permiso ha acabado y dos morenos fortachones aparecen de pronto y nos piden caballerosamente que salgamos de ese dinámico lugar. Mientras nos sumergimos en pasillos y recovecos, uno de los guardias voltea hacia nosotros y pregunta: ¿Y ustedes juegan Winning? Los seis periodistas nos miramos unos a otros, confundidos, asombrados. ¿Nosotros?, replicamos. Luego soltamos la carcajada. KONAMI, en uno de las salas de su centro principal de labores. Una nueva era comienza en la Mimaskot, así que prepárense.

Guerrero inquieta a DT de Bayern

(UP) Problemas graves en el cielo límpido del Bayern Munich. Al parecer, la dirigencia del club se encuentra muy disgustada con la actitud tomada desde hace unas semanas por el DT Ludo, quien puso en aprietos la participación de su equipo en la Primera Copa Interclubes Mimaskot. Al parecer, el ascenso del joven atacante inca Paolo Guerrero al primer equipo trajo más de una conmoción. No solo el paragua Santa Cruz se ha visto conmovido por su probable pase a la banca, sino que el DT Ludo ha empezado a parar demasiado tiempo con el chiquillo. "No se viste igual, se ha puesto un arete en la oreja, anda con los pantalones rotos en las rodillas y se niega a ponerse la corbata" declaró un equipista del Bayern, quien además se negó a ser identificado. "Ya no es el mismo, ahora dice que es Metrosexual y hasta quiere pintarse el pelo de colorado" declaró, por su parte, una mujer identificada como la doméstica de la residencia que Ludo maniene aún en Chorrillos, casualmente a un par de cuadras de la casa familiar de Paolo Guerrero. Al parecer, el ánimo de fiesta, chelas y rucas (en terminología chorrillana) del joven e inexperto atacante han terminado por inquietar al antes huraño y anafrodita Ludo, quien "ya ni siquiera para con los amigos del barrio" según declaró un ex compañero suyo, y también vecino, de apellido Cedrus. Todo no hubiera pasado de un chisme interno, si no fuese porque el día viernes 21, día en que se juega el Primer Campeonato Interclubes Mimaskot, el DT Ludo anunció que el bayern no asistiría a la cita porque "tenía cuestiones gilerísticas que cumplir". Se ha comprobado que ese día, Ludo y Guerrero tenían una cita con las conocidas vedettes Shirley Cherres (a) Panza Con Hueco y Haydeé Arana (a) Pamela Anderson Peruana, para ir a un tour por diversos salsódromos limeños que se iniciaría en el miraflorino El Patriota y concluiría en el chalaco Club Social 11 Amigos, donde el ex futbolísta y ex reo Machito Gómez acuchilló el pasado jueves a su última víctima. Conminado por la dirigencia a volver a sus cabales, El DT Ludo aceptó a regañadientes dirigir a su equipo el viernes a cambio de una prima especial pagada en preservativos con olor a fruta y un almanaque de Paola Ruiz (a) La Charapita, que asegura que no abusó del fotoshop. Consultada sobre el tema, Haydeé Aranda confirmó que se canceló la salida con los muchachos del Bayern Munich y solo atinó a decir, sacándose con la lengua una basurita de dudosa consistencia atrapada entre los incisivos: "es una pena, si logré estrenar a Kenyi Fujimori imagínense lo que hubiera hecho con Ludo". TYSON venganza En venganza porque no lo dejaron salir el viernes, el DT Ludo ha puesto a su equipo en un régimen de trabajo extenuante que ya ha causado dos desmayos, tres obstrucciones cardiovasculares, cinco calambres severos, politraumatismos varios y una mentada de madre (de parte del chiquillo Guerrero)

20.1.05

Galería de inolvidables: Carlos "El Pibe" Valderrama

No me quedan dudas, ahora que juzgo después de cierto tiempo, que todo aficionado a los simuladores de fútbol disfrutaba con ver aparecer la melena afro de Carlos Valderrama, "El Pibe", la figura que no tenía contrincante dentro del campo. Recuerdo que siempre me regocijaba jugar con el 10 colombiano: su pase al vacío, su regate corto antes de efectuar el disparo, sus asistencias perfectas. Todos recuerdan esa figura de grejas esponjosas y arborífera cabellera, la camiseta fuera y las medias a la altura de la canillera. El Pibe Valderrama fue un 10 extraordinario, único; bastaba aparecer dentro del campo para diferenciarse del resto. Siempre tenía la necesaria rapidez física y el regate adecuado; los volantes de marca debían recurrir al foul para poder quitarle el balón. Muchas caídas de Valderrama en los simuladores de fútbol se me vienen a la mente, varios goles desde fuera del área, innumerables pases al vacío para ser ejecutados por mediocres delanteros como Asprilla o Valencia. Pero Colombia, a pesar de esto, metía como mínimo dos goles y no era para menos. Bastaba que El Pibe tuviese el balón para hacer magia con ello. Es cierto, en la vida real nunca llegó a un equipo grande como Barcelona, Juventus o Real Madrid; luchó entre equipos mediocres como Valladolid o Montpellier, pero en el Winning Eleven y en los simuladores FIFA siempre fue la estrella, la imagen sobresaliente del resto, el prototipo del toque exquisito y perfecto. Hoy, ningún jugador es como Valderrama. Ni Zidane ni Beckham ni Totti brillan como en su tiempo lo hizo el 10 colombiano. Konami se esfuerza por hacer un nuevo diez de la magia de "El Pibe" pero le es imposible: intenta con la rapidez y la agilidad de Henry, con los instantes previos a que Beckham ejecute un tiro libre, con la vuelta en 360 grados de Ziddane. Sin embargo, deberán pasar muchos años para que surja otro cerebro del balón, otro hombre de la rapidez mental y del pase con media cuota de gol como nos brindó por muchos años el mejor 10 que vieron los simuladores de fútbol. Salud, por eso, maestro! Quark Posted by Hello

Galería de Inolvidables: Taribo West

Imposible olvidar la primera vez que jugué WE4, cuando de pronto vi alzarse ante mí la figura aguerrida de un jugador con el pelo ¡verde! Parecía un payaso, una broma de los programadores de Konami, pero no, era Taribo West. Jamás ha existido en el Winning Eleven un jugador tan carismático, tan esforzado, un verdadero cerebro que lo mismo bajaba a quebrar una pierna como stopper, o se trepaba hasta el medio como volante. Y más de una vez, cuando la pelota era despejada con prisa y sin mayor fortuna por algún defensa contrario, nos encontrábamos con West que la cogía de bolea, aparecido de quién sabe dónde, y la embocaba como un milagro. No sé, quizá por el pelo verde, quizá por su velocidad y su figura espigada, pero cuando West jugaba aparecía en toda la cancha, llenaba todo el espacio con su presencia (no, no es la canción dedicada al che por el antihigiénico Pablo Milanés). Si tenía que hacer un quiebre lo hacía, si tenía que quedarse quieto y quitar el balón también. Definitivamente, West era el conductor del equipo, tanto en Nigeria como en cualquiera de sus clubs: siempre estaba de buen ánimo, empeñoso como ninguno, infatigable. Más de una vez, cuando ya daba el partido por perdido, el optimismo de West me hacía seguir insistiendo (como aquel 3-0 que convertí, gracias a él y al sudafricano Benny McCarthy, en 4-3 en los últimos 15 minutos en un memorable partido de Master Liga en el WE4). Como último hombre era imbatible (aunque en esa posición se desperdiciaban sus explosivas salidas). Durante los años de gloria del WE4 para adelante, no existía DT que no lo comprase para su equipo de Master Liga (yo lo compraba siempre primero y le daba la banda de capitán). Luego, con las últimes versiones del juego, su rendimiento fue bajando al mismo ritmo que el de su selección Nigeria (a pesar de que el jugador auténtico brillaba en el Milan y luego el Inter) y, además, le quitaron el pelo verde y le dejaron esos dos cachitos que no se podían ver desde el plano medio de la cámara. En el WE7, mientras sufría en el mediocre club alemán Kaiserslautern, Nigeria quedaba eliminada de la Copa 2002 sin ton ni son, y encima su esposa lo acusaba de que la golpeaba cada vez más y encima le daba cada día menos plata (él hasta hoy asegura que no está casado), Taribo West desapareció del juego y ahora no se le puede ver salvo que alguien lo compre en la Tienda WE8. Lástima de final para un verdadero Clásico del Winning Eleven (actualmente, West está sin club aunque quizá lo compre el Atalanta y vuelva al futbol italiano por la puerta estrecha de un club que pelea la baja). TYSON Taribo West No tenía rival en la defensa, y con su pelo verde mal pixelado en las primeras versiones se convirtió en el más carismático jugador de toda la zaga del Winning Eleven.

Primer campeonato interclubes COPA MIMASKOT

DIA: Viernes 21 de Enero de 2005 HORA: A partir de las 8.00 pm LUGAR: A espaldas de El Pollón Por favor confirmar asistencia para ir preparando los triples de aceituna y palta. Si hay por lo menos TRES participantes, la Copa tendrá rango oficial y se ganarán puntos y se podrá comprar jugadores.

Bayern en duda para el 1er campeonato inter clubes Mimaskot

El entrenador del Bayern München, Ludo Ludovico Casta de Neda, admitió ayer que tiene serias dudas de que su club participe este viernes en el 1er campeonato inter clubes Mimaskot. Cuando se le preguntó el motivo de que la dirigencia todavía no supiese si participaría o no en el campeonato, Ludo solo dijo entre sonrisas: "Mañana (hoy) se confirmará si el equipo viaja o no. Nuestra intención es ir y salir victorioso". Quark's magazine Último minuto: En las oficinas de prensa se preguntó hace instantes si Bayern había oficializado su asistencia al campeonato Mimaskot pero el jefe de redacción solo dijo: "El maldito fax no llega..."

DT Tyson pedido en Italia

Dos clubes de Italia estarían interesados en contar con el DT Tyson como entrenador para enfrentar la Copa Interclubes Mimaskot. El portal del club Milan coloca en primer plano un recuento de la trayectoria de Tyson, así como un análisis de su última temporada con el Liverpool. "Actualmente, Tyson está abocado a una lucha heroica por subir posiciones en la Premier League, aunque ganarla será imposible. Pero ya ha mostrado interés en cambiar de club. ¿Por qué no podría llegar al Milan?" dice el portal, quien también tiene frases muy duras contra su anterior entrenador, DT José Miguel Malasuerte, a quien acusan de "veleidoso" y de dejarlos plantados cada cierto tiempo. "Necesitamos fidelidad y no alguien que escoge a su club según el que escoge el contrario" afirmaron tajantemente. Por su parte, la Juventus ha mostrado interés en volver a contratar al DT Tyson. "Tyson ya conoce el equipo, con él tuvimos una espléndida temporada en la Master Liga del 2001, y creemos que podría volver a tener éxito con el nuevo equipo" dijo una fuente bien informada. Como se recordará, Tyson entrenó a la Juve durante una larga temporada en e 2001, luego de un paso fugaz por Roma, y luego pasó al fútbol inglés con Manchester (con el cual tuvo los mejores resultados de la historia del WE4) y ahora el Liverpool. Algunos jugadores de la Juve, como el checo Pavel Nedved, han mostrado su entusiasmo con la probable contratación: "Se de su desempeño por Milan (Baros) y seguro tiene mucho que ofrecer al Juventus. Pero la prioridad para mí es jugar la Copa Mimaskot, ya sea con Tyson o como sea" declaró Nedved, refiriéndose probablemente a las declaraciones del DT Quark del Inter, quien ha mostrado su decidido interés de contar con él como volante de creación, hecho que se vería frustrado si el DT Tyson pasa a dirigir las filas del Juventus. nedved impaciente quiere participar como sea de la Copa Inter Clubes Mimaskot. "No importa si mi DT es Alvaro o hasta el mismísimo Leopardo Aguirre, solo quiero jugar" dijo muy suelto de huesos el mediocampista checo.

La suplente de Vieri

Como todos ustedes saben, el Mazda 2005 no es la última adquisición del Toro Vieri. Luego de que éste se viera cornudo por culpa de su ex novia, la modelo Elisabetta Canalis (lo que demuestra que lo de "toro" no se refería al físico), la que se apachurró muy bien en un yate con el jugador de rugby Scott Palmer (que mide dos metros y pesa más de 100 kilos, por lo que el Vieri arrugó feo a la hora de enfrentarse al rival) se pensó que el delantro del Inter se quedaría solo por un tiempo. Pero no. Ni corto ni perezoso, el Bobo decidió irse a una fiesta de Benetton y cogerse a la primera brasileña que se encontraba suelta en plaza (sabe el idioma porque siempre comparte habitación con Adriano) y se cogió a la también modelo Fernanda Lessa, que no tendrá la delantera espectacular de la Canalis, pero tiene una retaguardia perfecta. ¡Qué suerte tienen algunos solo porque tienen 98 en salto! Vieri y Fernanda el romance Brasil-Italia que se inició en el gramado del Inter entre Adriano y Vieri, ahora continúa en el cuarto de soltero de la casa que el Bobo tiene en Roma junto a Fernanda que, según Vieri, no tiene tan buenas piernas como Adriano pero al menos hace dieta

El equipo de ensueño de Tyson

El equipo que vieron no era mi equipo ideal, éste es mi equipo favorito. Aunque debo confesar que tengo serias dudas en Adriano por esa punta. Me gustaría probar con Vieri, Makkay o el mismísimo Ronaldo. Por otra parte, si me cambian a Henry por Davids y a Ronaldinho por Scholes o Nedved (solo en esa posición) no me quejo. TYSON ARQUERO: Van der Sar DEFENSA CENTRAL: Stam, Maldini LATERALES: Cafú, Ashley Cole VOLANTE MARCA: Gerrard VOLANTES CREACION: Henry, Rui Costa, Ronaldinho DELANTEROS: Adriano, Owen

19.1.05

El equipo de ensueño de Quark

Hace algunos días, todos fuimos testigos de los anhelos futbolísticos de Tyson. Disfrutaba mucho con poner a Henry de punta derecho, de reemplazar a su escurridizo Owen por Tévez, de tener a Stam como un férreo back central. Hoy señalaré mi oncena ideal, que espero verlo hecho realidad dentro de poco. Arquero: Buffon Defensas: Nesta, Ferdinand, Maldini Volante de marca: Makelele Volantes de creación: Aimar, Ronaldinho, Totti y Nedved Delanteros: Vieri y Ronaldo El equipo quarkciano

Compras: propuesta

Se me ha ocurrido una propuesta para hacer transferencias en los Campeonatos de Inter clubes. Por cada partido jugado, el entrenador gana 50 puntos. Por cada empate 100 puntos y por cada triunfo 150. Gana 250 por ganar la copa. Los jugadores, cualquiera, valen 1000 puntos. Así, el entrenador que acumule 1000 puntos tiene opción de comprar al que quiera. Si quiere a un jugador que está en posesión de otro entrenador, le puede hacer la propuesta (pero, ojo, ningún jugador puede valer más ni menos de 1000 puntos, no hay opción al regateo) y ya depende de éste vendérselo o no. Si se lo vende, los puntos pasan al vendedor, quien a su vez puede comprar otro jugador. ¿Qué les parece? Me comprometo a llevar la cuenta. Si no me equivoco, el ganador de un torneo estaría virtualmente en condiciones de comprar un jugador apenas terminé el campeonato. Creo que sería justo.

Totti al Arsenal

Luego de una inesperada asi como repentina pérdida de jugadores, Chacaler, técnico del Arsenal, pidió a gritos la compra de un delantero que no juegue a la velocidad e tortuga del tio Denis, ni con la poca sorpresa de Reyes. Con una banca que mas parece la de Perú sub 20, Arsenal sostuvo un encuentro amistoso con la Juve que perdio tres a uno. Por ese motivo, el equipo de Highbury Park se comunico con la Roma para comprar al jugador Totti, que sería presentado por la dirigencia en las próximas horas. Agarrense de las manos, muchachos, que la mala suerte se les puede ir encima.

Pregunta para Page

Page: tú que te acabas de comprar un PS2 en navidad probablemente en Polvos Azules, dime: ¿venden en polvos la PS2 silver con el chip incorporado? Si es así, ¿cúanto cuesta? Mi play ya tiene casi 4 años y quiero cambiarlo (aunque le acabo de mandar al técnico y ponerle el chip, porque era de las que funcionaban con GameShark, alucina) PS2 SILVER No sé por qué me tinka que con esta consola no me alcanza nadie

Galería de Inolvidables: Patrick Mboma

Esta Galería de Inolvidables no tendría razón de ser si no mencionamos al camerunés Patrick Mboma, el mejor jugador que ha pisado el pixelado gramado de todas las versiones del Winning Eleven hasta la 7 Final Evolution. ¡Por qué no lo han puesto en la versión 8! Es algo incomprensible, ni siquiera se puede comprar o transferir en Modo Edición (en cambio, vejestorios como Garrincha o Di Stefano sí están... ¡Hasta Roger Milla está y no Mboma!) Mboma era un delantero espléndido. Tenía absolutamente todo lo necesario para ser imprescindible. En el juego aéreo era imbatible, se adelantó al WE7 y el WE8 en la manera de abrir los brazos y sacarse de encima a los defensas. Su contextura física le permitía ingresar al área como cuchillo ardiente entre la mantequilla, sin necesidad de hacer florituras o quiebres con el R2, nada de regates, solo con la velocidad y la fuerza de su estabilidad de 99 puntos (o 10 en la versión WE4). Además, era inagotable, jugaba igual los 90 minutos, y eso que siempre estaba apoyando a la defensa o corriendo hacia el contrataque. Jamás daba una bola por perdida. Pero lo que es mejor, lo absolutamente insuperable, era su posición. Siempre estaba perfilado al arco, siempre lo encontrabas en el lugar correcto, estaba listo para recoger cualquier rebote, cualquier choque en el palo terminaba con un furibundo patadón de Mboma al fondo de las redes (porque, es obvio, el shot de Mboma era el de los más fuertes del WE), seguía la jugada de cerca, pedía la bola... ¡qué no hacía Mboma! Su actitud, ¿recuerdan su actitud? Todo lo veía gol, apoyaba en los corner, corría a los laterales, se empeñaba en el centro, era el protagonista de todos los partidos. Y si los defensas incapaces querían quebrarle la pata, él seguía como un rinoceronte, perseverante, hacia el arco y la victoria siempre. Y perdonen la mariconada, pero hasta me parecía guapo(si no me crean vean esta linda foto) ¡Cuánta falta hace un Patrick Mboma en el WE8, con niñitas de azúcar como Beckham y Henry que hacen un regate y se tiran al piso! Mboma era un jugador fuera de serie, aunque hay que reconocer que su mayor gloria ocurrió en el WE4, en el que el jugador estaba en pleno ascenso en su selección de país, goleador histórico de Los Leones Indomables, titular en el Parma y elegido el Jugador Africano 2000 por encima de Kanu, Etami y el hoy muy famoso Eto´o. Mboma era único, era el mejor. Muchas gracias, Mboma, por todo lo que me hiciste ganar. Nunca te olvidaré (parece una lágrima pero no lo es... o quizá sí). TYSON Adiós, Patrick Mboma Digan lo que digan, el mejor jugador del Winning Eleven, eliminado extrañamente de la versión WE8

Equipos de Tyson

Para guardar una cierta coherencia, coloco aquí los equipos con los que suelo jugar. Invito a los demás a hacer lo propio. Copa Estruendomudo: Inglaterra Copa Mimaskot : Liverpool Copa Page : Milan Copa Master : Argentina Classics Copa América : Argentina Copa Africa : Camerún (aunque no esté Mboma) Copa Europa : Inglaterra Premier League : Liverpool Liga Italiana : Milan Liga Española : Real Madrid TYSON

2do Entrenamiento


Nadie de los periodistas lo vio romper la red en la unánime mañana, pero todos, tan pronto llegamos al lugar, empezamos a tomar fotografías y a palpar con nuestros dedos la pequeña malla rota. Algunas groupies, que desde las primeras horas habían esperado la salida del Bobo Vieri, luego de verlo llegar en su Mazda 2005, se convirtieron de súbito en nuestras mejores confidentes. Una lloraba porque su pequeño ídolo había salido lesionado a la media hora (Tyson se asusta porque quizá ya no pueda jugar con él en el Liverpool, Ludo festeja con su negrito Kuffour, José Miguel mira hacia arriba y ni una gota, ni una gota), pero aun en ese rincón bajo el árbol, con las manos en la cara húmeda, fue capaz de relatarnos sin remordimientos cómo el delantero carioca, "Steve Giuga" Adriano, en un par de regates y en un pique hasta llegar al borde del área, lanzó un tremendo cañonazo hasta romper la red. Alguien aprovecha para tomarle fotos a la pequeña groupie y luego suelta el título de su nota: detonación y llanto. A los quince minutos, salen los jugadores y todos corremos hacia el Cañonero de Belén. Una periodista rubia (no es Kirsten) lo atrapa antes que nosotros, aunque finalmente logramos escuchar la pregunta: ¿es cierto que tu zurda está valorizada en un millón y medio de dólares? Adriano sonríe. Detrás de él, el Bobo Vieri es ayudado en su caminata por el "Pipo" Zanetti y Toldo; unas vendas blanquecinas rodean el talón izquierdo del nueve latino; un bulto de hielo sobresale a la vista. El Bobo pasa cerca de nosotros con un ronroneo quejumbroso, un llanto elíseo. De pronto, los periodistas preguntamos con desesperación pero el delantero nos pide calma. Finalmente, alguien suelta la pregunta: ¿Es cierto que hoy rompiste la malla? Adriano vuelve a sonreír y dice un no con el movimiento de la cabeza. Mantiene el rictus por treinta segundos. Al final, confiesa: "Fue él", e indica con el dedo la figura del cojo Vieri, quien es ayudado por sus dos compañeros a entrar al Mazda, lamentándose de tener que andar con un pie. Quark Posted by Hello

DT Tyson muestra preocupación

Finalizados los 16 encuentros de la primera ronda de la Premier League, el DT de Liverpool, Tyson, muestra su preocupación por el rendimiento de su equipo en vísperas de la Primera Copa Interclubes Mimaskot. "El equipo no llega bien" ha admitido Tyson, quien hace poco vio reforzada su delantera con el español Morientes. Sin embargo, al parecer la contratación aún no da los buenos resultados que esperaba. Tyson no se calla nada: "Morientes no se adapta al equipo y, al igual que Cisse y Baros, no tienen agresividad, no buscan el gol, cabecean pésimo y son terriblemente lentos de reacción". Lo cierto es que en los últimos encuentros, solo el temperamento futbolístico de Harry Kewell, algunos chispazos cada vez más eventuales de Diouf, Smicer y Pongolle, el orden táctico de Gerrard, la heroica defensa del finlandés Hyppia y, sobre todo, los remates inatajables de Riise en los penales, han permitido a Liverpool mantenerse en el cuarto lugar de la Premier League, aunque a más de diez puntos del líder Arsenal. "Toda esta semana hemos tenido una serie de reuniones con la dirigencia del equipo, y espero tener buenas noticias en los próximos días. El señor Moores (David Moores, presidente del club) está considerando la falta de gol del equipo y no descarta desprenderse de algunos jugadores para la siguiente etapa de la Premier League". Cuando se le pidió si tenía en mente algún nuevo jugador, o si ya se habían adelantado las conversaciones con alguno, se negó a dar nombres en un primer momento aunque luego aceptó que le encantaría tener a un jugador veloz como el Apache Tévez o el niño maravilla del Manchester, Smith, en su línea de ataque. "¿Perder a Owen ha sido el peor negocio de su vida?" fue el comentario de un periodista presente en la conferencia de prensa del día de ayer, el cual solo fue respondido con una sonrisa por Tyson. "Luego del empate a dos goles con Manchester, pese a ir perdiendo por dos abajo, hemos conseguido levantar la moral pero sé que eso no es suficiente para la Copa Mimaskot" reconoció el DT, luego de aceptar que la derrota ante Fulhalm, tercero en la Liga, desestabilizó al equipo aunque no lo sorprendió demasiado. "Es un equipo que viene bien desde hace un tiempo. Y junto a Arsenal y Manchester (segundo en la liga) han hecho un papel espectacular. Nosotros no vamos a quedarnos atrás, también queremos ser protagonistas" dijo finalmente, luego de recordar que todavía quedan pendientes más de 20 partidos y anunciar que no habrán cambios en el equipo para enfrentar la próxima Copa Mimaskot. TYSON preocupados la hinchada del Liverpool se encuentra preocupada por el rendimiento de su equipo, pese a que se ha logrado mantener en el expectante cuarto lugar de la Premier League. Su DT, Tyson, pide a Smith o al argentino Tévez como regalo retrasado de navidad.

La Frase del Campeonato

Un comentario de Ludo me ha hecho recordar la que, sin duda, fue LA FRASE del Segundo Campeonato Copa Estruendomudo, una frase concreta que en su aparente simplicidad resume el complejo pensamiento y la curiosa deontología de José Miguel (a) "Malasuerte". La frase fue la siguiente: "Me metieron gol, ya perdí" (primer tiempo, minuto 25, partido Francia-Argentina) Inolvidable TYSON Bad Luck Schleprock Cada vez que José Miguel coge el mando, una poco sutil nube oscura empieza a posarse sobre su cabeza. Y si le meten gol, llueve.

Nombre de Copa

Sugiero los siguientes nombres para las copas: 1. Campeonato internacional de selecciones COPA ESTRUENDOMUDO 2. Campeonato inter-clubes COPA MIMASKOT TYSON

FIRMAR POST

Sugiero que, siguiendo el buen criterio de algunos y dadas las dificultades técnicas de que todos sean members, a partir de ahora cada uno firme sus post y sus comentarios. TYSON

Transferencias

El día de ayer se editó al club Liverpool y al club Bayern Munich para dejarlos en las mismas condiciones de los clubes originales. Al Liverpool ingresó el ex madrilista Fernando Morientes, con el fin de reforzar la delantera, y al Bayern Munich ingresó el joven astro peruano Paolo Guerrero, editado a partir del ignoto jugador Orejuela de la banca peruana. Se la ha editado el peinado en trencitas, se ha mejorado su agresividad y su actitud, y algunas cosas más para hacerlo parecido al sueño de los hinchas. Eso sí, no existe ninguna habilidad llamada "suerte" o "capacidad de lauchero", por lo que a pesar de la calidad del editor el Guerrero del WE8 se parece poco al verdadero. Bayern El team Bayern Munich ahora podrá reforzarse con Paolo Guerrero, ya depende de Ludo si lo quiere poner en reemplazo del mediocre Pizarro. Nótese en la foto la presencia de ese Oso Simpaticón que se ríe a mandibula batiente... ¿qué hace el traidor de "Urdanivia" apoyando a Ludo? Tantos años de amistad para que termine pasándose al enemigo

El Bobo Vieri se alista!!!

El 9 del Inter marcó dos extraordinarios goles en el entrenamiento de la mañana y está con el ánimo al tope para enfrentar el campeonato Estruendo mudo. El entrenador está muy a gusto con el desempeño del delantero latino así como de su compañero, el brasileño "Steve Giuga" Adriano, quien fue el que otorgó las asistencias. Reveló, además, la alineación que utilizará en los partidos a desarrollarse en esta próxima Copa: Toldo en el arco; tres defensas, Favalli, Córdoba y Materazzi; dos volantes de marca, Verón y el "Pipo" Zanetti; tres centrocampistas, Karagounis, Recoba y el Morán holandés Edgard Davids; finalmente, dos delanteros: Vieri y Adriano. Habrá que verlos en acción. Por otra parte, el Bobo Vieri, segundos después de salir del campo de entrenamiento, de abrir la ventanilla oscura de su Mazda 2005 y de bajar el volumen del equipo de música (nadie discrepa de que se trataba de Robbie Williams), dijo a la prensa que lo esperaba durante horas: "¿No hace mucho sol hoy?" Los periodistas solo atinaron a taparse la frente y ver cómo el vehículo magenta se perdía rápidamente en el horizonte, a pesar del sol incisivo, la niebla de humo y el crujido motorizado del Mazda. Posted by Hello

18.1.05

Galería de Inolvidables: Jona Kabira

Imposible no iniciar esta galería de personajes célebres del Winning Eleven sin Jon Kabira. Kabira es el famoso narrador japonés que le pone vida a acada una de las versiones del WE de Konami desde la primera versión. Está más loco que una cabra y eso se nota en cada nueva entrega del WE, y en especial en la 8, en la que el sujeto se suelta la trenza y se manda cada suspiro que ni te cuento cuando alguno de sus engreídos no mete gol. Desde luego, hay que ser bastante huevas para comprarse la versión en castellano del WE8 que venden en Polvos Azules, en la que el narrador japonés ha sido reemplazado por un mexicano sin gracia que comenta siempre lo mismo, "no pasa nada"o "buena defensa", más aburrido que Alex Rissi en un recital de poetas jóvenes en Mochileros. No pues, ¡sin Jon Kabira, el WE no es lo mismo! Jon Kabira ¿quién no ha gozado con sus "gran cambio", "super juego" y sus gritos de desesperación cuando se te queda pegado el cuadrado y la bola sale tres veces más arriba del travesaño... ahí Kabira solo atina a jalarse los bigotes y gritar ¡Noooooooo!"

Traspaso frustrado

El paso de Ronaldinho al Inter quedó frustrado. Sin embargo, el jugador brasilero sigue encomendándose a la Virgen de Chapi y de los Sicarios. Cuando se le preguntó sobre el tema, Gaucho dijo: "Es una pena, más aun si viene Álvaro como D.T del Barcelona". A seguir rezando... Posted by Hello

Sobre el tema Ronaldinho

Se le recuerda al autodenominado Satánico Doctor Quark, que por pedido expreso de José Miguel los traspasos y compras de esta temporada han sido prohibidos. Así que vaya nomás jugando con su delantera por default y no se queje, que ya diera yo lo que sea por tener a Vieri como número 9 en Liverpool. Por otra parte, según tengo entendido si le quitan al Barcelona de Alvaro a su Ronaldhino el pobre queda más desplumado que José Miguel sin su papito Henry. Así que no levante bolas ni cree inestabilidad con miras a ganar fuera de la cancha el Primer Campeonato Inter Clubes. Ronaldinho Muelitas ¿Y éste de qué se ríe si hasta ahora no le ha ganado nada a nadie?

¿Ronaldinho al Inter?

La Gazetta della Sport ha señalado sorpresivamente que Ronaldinho Gaucho sería traspasado al Internazionale F.C por Recoba y O.Martins. El reciente entrenador del Inter, Sir Satánico Doctor Quark, está muy entusiasmado con la idea de que su ex pupilo vuelva a formar parte en sus filas. "Es el mejor jugador en estos momentos", dijo al periódico, "y sé que junto a Adriano y Vieri harán diabluras en las defensas del Bayern y Liverpool". Por otra parte, Ronaldinho ha señalado que quiere ser dirigido nuevamente por Quark y se quejó mucho de los compañeros que tiene en el Barcelona F.C: "Ya estoy cansado de los ronquidos de Eto'o, además, ese camerunés come carne sin freír... y no invita... Muito Brigao". Mientras se retiraba de la prensa, entre sonrisas, volteó: "Al menos Mboma invitaba un pedacito...". Posted by Hello

Rememorando el pasado

La prensa internacional ha señalado que, en este 2do campeonato, Inglaterra fue un equipo ordenado y contundente. Sin embargo, todos concuerdan que la selección inglesa no llegó al nivel mostrado por el anterior campeón, el Brasil de Ronaldo y Ronaldinho, que obtuvo la 1ra copa en esta nueva era winning. Para rememorar el pasado, basta indicar la extraordinaria final contra la Argentina de Ludo, venciendo al equipo albiceleste por un increíble 5-4. Un digno campeón a recordar.

Claudio Pizarro, a la salida de los baños:

"Pucha, todo es culpa del profe Castañeda, nos dijo muchachos, vamos a jugar con un narrador en primera, cuatro punteros y forma de diario, pero al final el liverpool nos hizo la estrategia de la vanidad y nos cagamos, así fue, pero ya veremos la próxima fecha". Claudio Pizarro se tapa la cara de verguenza luego de su estruendoso fracaso en la Segunda Copa Estruendomudo... Santa Cruz hizo todo

1era Copa Inter Clubes

¿Cuándo pueden? Fecha, Hora, Lugar.

Ultimo minuto

Para tranquilidad de José Miguel, Tyson acaba de devolver a sus clubes originales a todos los jugadores comprados en la anterior temporada para armar un Liverpool de ensueño, con el que consiguió ganar el primer lugar en la Premier League en el sexto grado de dificultad. Actualmente, con el equipo original va cuarto en una nueva Premier League, teniendo que conformarse con las mulas de Baros y Cisse en la delantera. Cisse decepcionante: es una mula.

Picotazos

1. Tengo que ir a entregar unos libros (escurridizo Alvaro, huyendo un minuto antes de empezar el campeonato para evitar ser arrollado por Inglaterra) 2. ¿No puede comprar a Maradona para el Inter? (ambicioso Quark, después de un espectacular partido con Argentina Master, tratando de ganar como sea una copa de clubes.) 3. ¿Dónde está Henry? (espantado José Miguel, luego de descubrir en pleno partido que el Arsenal había sido desmantelado para favorecer al Liverpool de Tyson.) 4. Tengo la gripe asiática (acobardado Combi, negándose por segunda vez a participar de la Copa Estruendo Mudo.) 5. Creo que sumando los resultados de las últimas fechas vamos empatando ... ya se verá en el futuro quién asimila y quién festeja (aritmético Ludo, luego de haber sido vencido por la Inglaterra de Tyson). 6. El compromiso literario de Sartre me llega al tercer huevo (esteticista Ludo, regresando con Quark de comprar un pollo a la brasa en El Pollón a las dos de la mañana.) 7. Parece que he ganado (sosegado Tyson, luego de vencer sin atenuantes el campeonato)

2da Copa Estruendo Mudo: resultados

la 2da Copa Estruendo Mudo se llevó a cabo en San Isidro el viernes 14 de enero del 2005. Participaron Tyson (Inglaterra), Ludo (Argentina), José Miguel (Francia) y Quark (Brasil). Los resultados parciales fueron: INGLATERRA 4 ARGENTINA 2 FRANCIA 2 BRASIL 0 ARGENTINA 2 FRANCIA 1 INGLATERRA 2 FRANCIA 0 INGLATERRA 1 BRASIL 1 ARGENTINA 3 BRASIL 2 Sumados los puntos, el resultado final fue: INGLATERRA 7 pts. ARGENTINA 6 pts. FRANCIA 3 pts. BRASIL 1 pt. Por consiguiente, el GANADOR ABSOLUTO DEL 2DO COPA ESTRUENDO MUDO FUE: ¡INGLATERRA! Desbordes Los desbordes por el lateral del Maravilloso Chico Owen no pudieron ser controlados por los competidores, salvo por Brasil que debió resignarse a un juego absolutamente defensivo para salvar el honor con un punto.