Bienvenido a Neverland: Nuevos alfiles para el Bayern

31.1.05

Nuevos alfiles para el Bayern

Nuevos rumbos tomó el Bayern en la copa amistosa interclubes "JOHANN TONELADA PAGE 2005" jugada el domingo 30 de enero a las 8:00pm en la sede de Omnilife Perú. El último subcampeón de la copa Mimaskot apiló victoria tras victoria en un contundente despliegue de ofensiva y contragolpe y obtuvo el título en una justa victoria frente al Inter de DT Quark (Lima, 1998) por un ajustado marcador de 2 a 1 que no reflejó el holgado trámite del partido a favor del equipo del DT Ludo, quien confesó haber empleado una nueva estrategia que dejó atónitos a sus rivales ("Ludo parece una máquina, comentó el asombrado DT Quark): "Acabo de descubrir a Ze Roberto", declaró para la prensa, mostrándose extrañamente sorprendido al haber comprobado que su plantel no se limita a las palomitas de Pizarro, los tropezones del chico Guerrero, los balazos súbitos de Makaay o las ocasionales genialidades de Ballack. "El Bayern pecó al centralizar demasiado su juego y confiar en la habilidad de sus delanteros para vulnerar la defnesa enemiga", añadió". "Con el paso de los meses empezó a volverse una escuadra predecible que rifaba sus chances ofensivas en una providencial respuesta de sus hombres en el medio de la cancha, pero ahora, con Ze Roberto tirado hacia la banda izquierda, tenemos asegurada una variante lateral venenosa y bastante precisa". Los goles no se hicieron esperar ("has lateralizado demasiado tu juego", opinó un competitivo, revanchista y desmoralizado Quark) y el DT confía en repetirlos en la próxima fecha de Mimaskot. "Con Kahn en el arco, que solo falla garrafalmente una vez cada cien partidos, nuestrá valla ostenta un promedio de 0.7 goles contrarios por partido", fue lo último que dijo, despidiéndose con una sonrisa triunfal que expresa los nuevos aires que se respiran en Munich. ze roberto el nuevo "alfiler" del Bayern Munich ha empezado a recibir llamadas en el curioso dialecto italo-loretano que lo invitan a ser parte del club campeón de la última copa Mimaskot que, "sabe tratar muy bien a la gente de color modesto" dicen.

2 comentarios:

neverlandiano dijo...: Qué pena haberme perdido la "JOHANN TONELADA PAGE 2005" que, al parecer, estuvo interesante. Cuando he jugado contra el Bayern manejado por la ps2, la máquina siempre usa a Ze Roberto como hombre de llegada y es venenoso. Que bueno que Ludo lo descubrió. Seguro Quark empezará a buscar fórmulas para traspasarlo al Inter, cambiándolo por un par de paquetes. De hecho, Quark es lo más parecido que hay a esos representantes de boxeadores paquetones, gordos y sebosos, que los llevan por todos los ring del mundo para que los chiquillos con futuro acumulen puntos y "experiencia"; 2/01/2005 10:28:00 a. m.
Anónimo dijo...: Por si las dudas, yo no he pedido a Ze Roberto. Es más, he rechazado la oferta de Ludo. Suficiente con mi Pablito "No me llames Ruiz" Aimar. Al único que quiero es a ese del Piero, que en el campeonato "Johann Tonelada Page 2005" resultó ser la revelación, marcando tres goles en un partido y dando la victoria a la Juve por 4-3 contra el Werder Bremen de DT JM, eliminándolo del campeonato play off.

Quark; 2/01/2005 01:04:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

31.1.05

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