31.8.06

Felicidad

El par de locas de Javier Mascherano y Carlitos Tévez, felices de ser traspasadas al West Ham. ¡Quieren probar al morenito Marlon Harewood!
QUARK

Este viernes

En la noche, a la hora de siempre, estare en Neverland. LUDOPATA

Ayala se queda

Será blanco, pero con el Valencia

Adios Sinama

Se va con sus goles a otra parte
Algún dia tenia que ocurrir. El Recreativo de Huelva ha fichado, en prestamo, un año a Florent Sinama-Pongolle. A pesar de lo doloroso que pueda significar que se vaya el simbolo del Liverpool en Neverland (mas que Gerrard y sus patadas al palo, que Crouch y su torpeza y que Kewell y su talento para calentar banca) estoy seguro que es una mejor decisión que quedarse a esperar que Rafa Benitez le de algun minuto de juego. Pongolle es un jugador joven, lleno de talento, un nueve atipico, titular de la selección francesa sub 21, sin lugar en una delantera con otros nombres mas importantes para Benitez. Adios Pongolle, fuiste responsable de algunos de mis mejores momentos en el Liverpool, casi no existen palabras para describir lo doloroso de tu partida. Sin ti el Winning no será igual. Espero que cuando termine el prestamo y demuestres tu valor en ese equipo español, condenado al descenso la gente del Liverpool descubra el error de haberte relegado a la banca y te recupere, al lugar donde mereces, a tener la numero 24 en la espalda y apilar defensas en Neverland. (este viernes: despedida de Pongolle en Neverland) invazor c

30.8.06

El refuerzo

Maniche, el flamante jale del Atlético, pidiendo cancha de una vez. ¡Aguante, Maniche!

29.8.06

La vaquita

La vaquita

La vaquita está triste... ¿qué tendrá la vaquita?

Los mujidos se escapan mientras pasta tranquila,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La vaquita está pálida en su banca de oro,

está mudo el toperol de su chimpún sonoro

y en un metro, excitado, Robinho mete otro gol.

El campo puebla el triunfo de los pavos reales.

La Beckham, coqueta, dice cosas banales

y vestido de rojo piruetea su entrenador.

La vaquita no muge, la vaquita no siente;

la vaquita persigue a los defensas con suerte

y se vienen recuerdos cuando metía un gol.

¿Piensa acaso en la grácil figura de Maradona,

que se da el lujo de jugar fútbol por 150 mil dólares

o en el rey Pelé y sus mil oficios de cogote,

o en Blatter gordito también como él?

¡Ay!, la pobre vaquita que pasta en congoja

quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,

tener alas ligeras, bajo el campo anotar;

ir al arco por el césped como un rayo,

saludar a los hinchas con los versos de mayo

o perderse en la red con un mugido de azar.

Ya no quiere el palacio ni la chica en Sao Paulo,

ni ser goleador histórico, ni correr por el pasto,

ni los halagos unánimes de Zico y Cafú.

-¡Calla, calla, vaquita -dice Capello, su madrina-,

el médico de la dieta hacia acá se encamina,

en la mochila trae nuestro manual del gol,

el feliz caballero que te adora sin verte,

y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,

a ordeñarte contento con sus manos de amor!

QUARK

¡Viene Maniche!

Maniche ahora se vestirá de rojo y blanco.
Se me han ido dos delanteros de mi Atlético, titulares, como Ibagaza y Kezman, pero parece que la perla Reyes se viene a Madrid (era al Atlético, Page, no al Real, te confudiste de Madrid) y ahora han cerrado el pase de Maniche, procedente del Dinamo de Moscú (el Chelsea solo lo había prestado media temporada) y ahora se vestirá de colchonero. Con esto el Atlético suma su 9no refuerzo. Parece que hay plata en Madrid. ¡Solo falta la perla Reyes! (y que editen a Aguero, claro que si)
QUARK

Henry no la ve

Y dale alegría, alegría a mi corazón, que lo único que necesito es verte fallar hoy... ¿Para qué ocultarlo? Es un placer ver perder al Arsenal, mirar a Henry fallar goles, como sucedió el domingo contra el Manchester City. Henry, el más resentido (¿picón?) de todos los jugadores. Bueno, Henrycito, ya que querías seguir en el Arsenal, pues ahí lo tienes: dos partidos jugados, un solo punto. En la cola de la Premier. Si no te hubieses picado, hoy estarías sonriendo con Dinho, habrías metido unos golcitos contra el Celta, sabrías lo que es hacer pared con Messi, y serías muy feliz. Por la noche jugarías playstation con Etoo, un Barcelona contra Barcelona, intentando saber qué robot de Konami es mejor: el tuyo, el Henry del Winning 10, o Sami Etoo. Pero así es la vida, así son los impulsos. Aunque quién sabe, en el fútbol nada se sabe. De todas maneras, los hinchas del Barcelona te desamos suerte con tu equipito que ahora está en la colita de la Premier (cuidado con la baja, Tití) y también te agradecemos. Ya se sabe: gracias a ti vinieron Lili Thuram, Zambrota y Gudhjonsenn. ¡Y el pinzas Gudhjonsenn la está rompiendo! ¡Vale más que un Henry!

QUARK

El gol de Drogba

Sheva trepándose encima de Drogba, luego de que este anotara su marivolloso gol. ¡Los robots sí existen en la vida real!
¿Vieron el segundo gol del Chelsea contra el Blackburn? ¿Quién lo hizo? Drogba. Fue un gol estupendo, un ejemplo de lo que es tener fuerza, estabilidad y potencia. Fue un contragolpe, y Drogba comenzó a correr seguido de un defensa. La velocidad y la fuerza impidieron que este defensa pudiera quitarle el balón, y ya sin argumentos y en el área, recordó la estrategia Ludo que tantas veces la ha aplicado en Neverland, y no dudó un segundo más en barrerse para salvar su honor y orgullo. ¿Y qué pasó? Drogbita recibió tremenda patada, se tambaleó un metro pero no lo tumbó. Y cuando ya recuperaba la estabilidad (importante en el winning), metió tremendo zapatazo que el arquero solo hizo una acto reflejo para que no le descuenten el sueldo. Esa bola no la vio nadie. Los que veíamos el partido solo advertimos la pelota en la red, la trayectoria no había podido ser captada por el lente de la cámara. Cañonazo y adentro. Esto me hizo recordar el partido entre Argentina y Costa de Marfil, cuando Ayala y Heinze debían batirse a duelo para detener a Drogbita, marcándolo siempre de a dos. Impresionante. ¡Y Mourinho lo tenía de suplente contra el Porsmouth! Más respeto a tremendo delantero, Mouri, no puedes sentarlo por Wantan Kalou.
QUARK

28.8.06

La foto del día

Van Bommel, feliz con su número 17. ¿17? Bah, ahora nadie te usará en el winning
QUARK

Los 10 equipos más poderosos del winning 10

Inter. Con Adriano, Crespo e Ibrahimovic, el Inter se ha vuelto el equipo más poderoso del winning. Súmenle a este trío Vieira (el mejor contensión de la saga) y a los defensas Samuel, Materazzi, Córdoba, Burdisso. Un equipo completísimo, fuerte, difícil de vencer. El default ayuda un 70%. El otro 30% es el jugador. Actualmente, no tiene un dt fijo en Neverland. En la Champions pasada, logró el campeonato de la mano de todos los dts.

Barcelona. Sí, con Dinho y Etoo bastaría. La inclusión de Thuram y Zambrota le ha dado más fuerza abajo, la debilidad más notoria del Barza de ediciones pasadas, especialmente en el winning 9. Es un equipo casi polar, buenos delanteros y buenos defensas, pero escasos centrocampistas de nivel 1, salvo Deco y Xavi. Aun así, el Barza del winning 10 con sus nuevas contrataciones es una máquina.
Chelsea. Puedes armar dos equipos y así tendrías muchas posibilidades de campeonar. Tiene uno de los mejores arqueros de la saga, dos backs con 95 de defensa (Terry y Carvalho), dos contesiones estupendos (Makelele y Essien), dos centrocampistas con las mejores pegadas (Lampard y Ballack) y dos delanteros que te pueden cambiar el partido en cualquier momento (Drogba y Shevchenko).
Arsenal. Con Henry en rojo campeonarías sin lugar a dudas. Ha perdido a jugadores claves, como Campbell, pero con Rosicky la volante se ha nutrido mejor. Lehmann no es como en el 9, que llegaba a todas las bolas, pero sigue siendo confiable. Con el Arsenal hay que jugar como en la vida real: todo para Henry. El francés hace solito maravillas.
Milan. Ha perdido a Schevcheko, cambio que desestabilizó todos los defaults de winning eleven habidos, casi a punto de ocasionar un colpaso en todas las versiones de Konami. Milan era Shevchenko, Shevchenko era Milan. Después de dos meses la máquina por fin ha podido no reconocer a Sheva (serial raíz #55961 vacío, proceder default de todas formas) en su alineación y emplear su default como antes. Sigue siendo un equipo que te ayuda a marcar y a definir con elegancia con sus delanteros.
El sexto lugar lo ocuparía el Real Madrid; séptimo, el Manchester; octavo, el Liverpool; noveno, la Juventus; y décimo el Lyon.
QUARK

Más traspasos

Ojo rojo. Joaquín se despide de la gente del Betis con mucho llanto.
Oliveira acaba de ser traspasado del Betis al Milan. No será Shevchenko, pero es un muy buen delantero. Recuerdo que gracias a él pasé a la segunda fase al Betis en la copa champions La hora azul, y todavía recuerdo la volteada que le di a la Roma del Chacal en diez minutos, un contragolpe que culminó con un gol suave y esquinado de Oliveira por la derecha, para sorpresa de muchos. Ahora se va al Milan, urgidos de delanteros. Creo que es una buena contratación (me refiero en el winning, ni idea de cómo esté en la vida real). Pero lamentablemente tengo que dar una noticia mala: Van Bommel, mediocampista indiscutible en mi equipo, acaba de ser transferido al Bayern Munich, para ocupar la labor de Ballack. Es la mitad de Ballack en el winning, la verdad, pero es un típico jugador para los teutones. La buena noticia parece ser que Saviola se quedará en el Barcelona, ya que nadie está dispuesto a pagar plata por el conejo. Qué conejo para más salado.
QUARK
PD. Kezman se fue al Fenerbahce y Joaquín del Betis al Valencia. ¡El winning se pone de candela!

Iñaki Cano

Iñaki Cano narrando para el Pro Evolution en español. La pregunta es: ¿por qué no contratan mejor al Bambino Pons?
QUARK

De Angola con amor

En ese breve y feliz lapso que fue Neverland Mundialista, allá por junio y julio del 2006, fui subiendo una cantidad enorme de videos del mundial. Al final, ya empecé a subir cosas diferentes a los goles, como los himnos. Coloqué los de los finalistas, que tuvieron gran acogida, hasta que al gente del You Tube me las canceló porque decían algo de que los derechos eran de la FIFA. Al igual que esos himons, Quark, pensando en sus negritos ricotones angoleños como Mantorras, queria que se pusiera el himno de Angola, y luego de una exhaustiva búsqueda pude darle realidad a sus sueños.

Ha pasado mes y medio desde entonces, y viendo las estadísticas en el You Tube, sólo han visto ese video poco más de 180 veces, pero lo singular es que: ¡dejaron un mensaje en los comentarios!

"obrigado, thanx, merci , gracias :) SOU ANGOLANO COM MUITO ORGULHO I´m PRIDE OF BEING ANGOLANNN :) ALWAYS IN MY HEARTH THANX FOR UPLOADING OUR NATIONAL "SONG" :) "

Quien iba a imaginar que el deseo de Quark era el de muchos negritos, ver a cada rato a sus futbolístas cantando el más desconocido de los himnos. Por si fuera poco, una angoleña colocó en como comentario en un HI5 el pedazo de video este, como para creer que le dimos luz a la nostalgia de estos morenitos que han quedado más que felices con el video. Muy bien Quark, hiciste feliz a muchos negritos, tu sueño se hizo realidad.

25.8.06

POST 1000

¡Señoras y señores! ¡Este es el post 1,000!

Entrenamiento del Newcastle

Entrenamiento cúspide de los jugadores del Newcastle. De izquierda a derecha: el delantero Shola Ameobi, luciendo un traje jamaiquino; el defensa Titus Bramble con un clásico traje norteamericano; el sorprendente y aún desconocido Charle N'Zogbia; y con traje negro, el pequeño pero gigante corredor Obafemi Martins, aún en pretemporada.
¿Ustedes creían que los jugadores de Newcastle entrenan en su estadio? No, por supuesto que no. Hace una semana, el presidente y el entrenador del club se pusieron de acuerdo para que el training se lleve a cabo en un estadio olímpico, donde sus delanteros podrán mejorar sus extraordinarios tiempos de velocistas. Hoy se han llevado a cabo las primeras prácticas con la nueva contratación, que hasta ahora ostenta el récord en cien metros planos: Obafemi Martins. En la imagen podemos ver la carrera, y tal parece que Obafemi está todavía afinando motores (llegó cuarto). "Es cierto que todavía no está en forma", dijo el presidente, "pero una vez que Oba Oba esté okey, será más veloz que una bala, como un robot en rojo". Por otro lado, los pequeños motoratones Emre, Dyer, Duff y Owen entrenaron en la pista del frente, también en pruebas de 100 metros planos. Finalmente, Solano y Luque estuvieron haciendo piques en un sector de la pista. "Creemos que estos dos tienen muchas posibilidades de alcanar los 9 segundos", dijo el entrenador, antes de gritar un "más rápido, más rápido" a un Ñol que aceleraba como nunca.
QUARK

24.8.06

P.D.

A mi post sobre las razones por las que Quark perdió con la gente de L´Oreal (¿o es Aureal?) en unos partidos amistosos, debo aumentar la siguiente razón contundente que descubrí ayer hablando con una persona que sabe muchísimo sobre este tema (yo mismo): Aunque los de Neverland lleven jugando más de dos años, semana tras semana, winning eleven (yo llevo casi 8 años en esto), en realidad están en las mismas condiciones de alguien que recién empezó hace dos meses a jugar winning. ¿Por qué? Porque cuando sale una nueva versión del juego, uno tiene que empezar desde cero (los pendejos de Konami saben qué hacer para que todo lo que habías aprendido antes ya no sirva, y para que el cuadrado tenga distinta fuerza cada vez) o incluso más atrás, porque tiene primero que olvidar lo aprendido antes. Eso se torna más dramático en el winning 10, que es un juego hecho específicamente para que los que no jugaban los anteriores porque les parecía "lento" o "difícil" retornen al juego: así, presentaron jugadores robots que habían sido eliminado desde el we7 y goles desde cualquie parte de la cancha.

Por otra parte, hay que advertirle a los recién iniciados, que cuando uno empieza a jugar Winning los progresos son acelerados y gigantes (un martes puedes ser una mierda, pero el miércoles, no sabes cómo, la patada te sale perfecta) y super visibles, pero una vez que la curva ascendente de progreso llega a un nivel, los avances son menos perceptibles y todos se emparejan. Que lo diga Invazor C., por ejemplo, que antes era una bestia y ahora hace buenos partidos pese a que fue el penúltimo en ingresar a Neverland. O el mismo Visitante, que entró de otra Liga y que arrasó con todo Neverland en su primer día, y ahora es más bien parejo en level. Desde luego, los progresos siguen con la práctica constante pero estos no se reflejan necesarimaente en el score sino en el desarrollo del partido: está claro quién es el que sabe dar paso, buscar el blanco, armar una estrategia, hacer triangulaciones, y quien espera los rebotones. La calidad de juego sí se puede mejorar, pero no la cantidad de goles que uno mete porque éstos, hay que reconocerlo, tienen mucho que ver con el azar del propio deporte, además de los robots que todos conocemos del we10.

Claro, esas cosas solo le importan a los que AMAMOS este juego. Para aquellos a los que jugar Winning Eleven, póker, quien escupe más lejos o jaxes es lo mismo, porque lo único que quieren es ganar, hay un deporte que les recomiendo: el yan-kem-pó. Se divertirán y al toque se ve quién gana.

TYSON

¿En qué piensa Mourinho?

Lo que piensa Mourinho antes de saber el segundo equipo del grupo A, donde lidera el Barcelona
¿Por qué no se apura ese hijo de su mamá con las bolas? Sería el colmo que después de joderle al hij****ta de Blatter, salgamos en el grupo de las niñas del Barcelona. ¡Saca esa maldita bola, hue***, estás peor que la Schiffer en el sorteo de Alemania! Mejor cógeme las mías si te vas a poner lento, rascabolas de Blatter, peluquero de Pelé. Hijos de su madre los de la UEFA, lo hacen apropósito, saben que después de la puteada que les di quieren hacerme pasar verguenza... creen que no me doy cuenta, si me están enfocando todas sus putas cámaras, seguro que hay una bajo mi trasero intentando capturar algún extraño olor... ¿A qué hora aparece ese maldito equipo del grupo A?... Que me cago en la leche si salimos nosotros, carajo, que me cago en la leche si...
QUARK

Es el nuevo clásico del siglo XXI

Y el equipo que enfrenta al Barcelona en el grupo A es...
Cuando hace unos días Mourinho salió a criticar (con toda justicia) a la FIFA por no incluir al Chelsea como cabeza de serie, todos pensábamos qué lindo sería que se enfrentara al Barcelona en la primera ronda. Esta vez Mourinho tenía mucha razón. ¿Por qué el Valencia, que había disputado un partido de pre-clasificación, era cabeza de serie y no el Chelsea, bicampeón de la Premier League? Por tradición, por historia, diría Blater; pera esta línea no refleja en el momento actual de los equipos. Chelsea es tres veces más equipo que el Valencia en estos momentos. De todos modos, HOY SE LLEVÓ A CABO EL SORTE DE CHAMPIONS, y adivinen qué. SÍ, POR SUPUESTO QUE SÍ, ¡el Barcelona y el Chelsea se enfrentarán en el mismo grupo!, grupo que comparten con el Werder Bremen y el Sofía de Bulgaria. Es el nuevo clásico del siglo XXI, qué duda cabe. Por tercer año consecutivo, ambos equipos, los dos mejores desde hace dos años, se enfrentarán y medirán sus fuerzas. Mourinho no le tiene miedo al Barza, pero sabe perfectamente que si quiere mantener su puesto, debe ganar esta vez a los catalanes, el archienemigo de Abramovicht, su gran objetivo desde que compró al Chelsea y ha tenido al Barza como el único en quitarle la corona de mejor equipo del mundo. El Barcelona, por el contrario, es un vendaval. Goleó hace días por 4 -0 al Bayern de Munich, y también al Español, y viene con fuerza. Será un choque como ya nos tienen acostumbrados hace dos añitos. ¡Qué alegría! ¡Qué hermosa es la vida! ¡Que comience la Champions de una vez!
¡Quiero apostar! Estos son los demás grupos:
- Grupo B Inter Milán (ITA) Bayern Múnich (GER) Sporting Lisboa (POR) Spartak Moscú (RUS) - Grupo C Liverpool (ING) PSV Eindhoven (HOL) Girondins Burdeos (FRA) Galatasaray (TUR) - Grupo D Valencia (ESP) Roma (ITA) Olympiacos (GRE) Shakhtar Donetsk (UKR) - Grupo E Real Madrid (ESP) Olympique Lyon (FRA) Steaua Bucarest (ROM) Dinamo Kiev (UKR) - Grupo F Manchester United (ING) Celtic (ESC) Benfica (POR) FC Copenhague - Grupo G Arsenal (ING) Oporto (POR) CSKA Moscú (RUS) Hamburgo (GER) - Grupo H Milán (ITA) Lille (FRA) AEK Atenas (GRE) Anderlecht (BEL)
QUARK

23.8.06

Prueba de entrada

He sido advertido de que un tal Tabo y otro tal Gustavo (¿no son el mismo?) retan a los de Neverland a unos partidos y, encima, por el simple hecho de vencer a Quark e Invazor en 10 partidos concluyen que su level de juego es alto y el de Neverland es bajo. Ahora ellos dicen que están dispuestos a aceptar medirse con Neverland. ¿Perdón? Un segundito. Neverland no es una oficina en la que se ha introducido un ps2 para las horas libres. Neverland es un Templo donde el Winning Eleven convive con las más altas y esmeradas palabras de escritores extraordinarios (casi todos publicados en Anagrama) y con las primeras risas infantiles de un pequeño que quiere que hoy le compre al último Piraka que le falta (el verde). Neverland es un oficio sacerdotal destinado a la celebración exclusiva del Fútbol Total, la nobleza del pase preciso, el ninguneo de esos robots que Konami ha inventado para que los que no tienen la menor idea de qué es el fútbol se sientan ganadores. Neverland es Armonía, es Talento, es Lucha, es Simetría (por eso jugamos en tándem), es Anti-Cissé. Para realmente atreverse a retar a un jugador de Neverland -fuera de esas canitas al aire que se tiran algunos de vez en cuando en otras canchas de fútbol playa- hay que, primero, demostrar que se tiene Amor y Respeto al Winning Eleven. Aquellos que dicen, "hasta hace dos meses jugábamos Fifa soccer, alucina" no tienen derecho ni siquiera a mirarle la cara a Quarkcito directamente (él es nuestra Suri Cruise), y están en el Sistema de Evolución Humana un escalafón más bajo incluso que la Alimaña, que ya ni se le ven las patitas en la lámina porque se nos acabó la hoja.

Pero como se me pide no ser prejuicioso, he decidido hacerles una prueba a Tabo y Gustavo (insisto, ¿no son el mismo? o son ya un tándem natural, como Tuco y Tico) no demasiado exigente, que demostrará si realmente merecen ser iniciados en la Comunidad de Neverland. Aquí va:

PRUEBA DE ENTRADA

Duración: 45 minutos Si carece de borrador, recuerde que está prohibido pedírselo al compañero.La ortografía y la redacción serán calificadas.

1. Haga una composición yámbica de no menos de 2,000 palabras dedicada a Patrick Mboma (5 pts).

2. Haga un cuadro sinóptico donde detalle los 16 pasos que tiene el método "Torre Eiffel" de control absoluto del partido (5 pts).

3. Póngale un adjetivo descalificativo a Cissé que no haya sido usado antes. No valen palabras extranjeras (2 pts).

4. Enumere el nombre de, por lo menos, tres jugadores del Heracles Almela sin usar el Google (3 pts).

5. ¿Cuál es la longitud exacta, en pulgadas, de un saque Mandingo? (5 pts)

Pregunta opcional

- Si Shola Ameobi parte del punto A a las 14:32 y el defenestrado Stam parte a las 14:33 del punto B, equidistante del punto A por 56 cms, y en ese mismo momento Ludo se encuentra bebiendo un martini con su nuevo compañero de piso en Boulder y chorrea una gota sobre la alfombra en un lapso que se da entre el momento en que parte Ameobi del punto A y el momento que parte Stam en el punto B, contando además con la diferencia horaria, diga a cuantos segundos del estallido de la gota de martini sobre la alfombra se da el choque de Stam contra Ameobi en el punto C de la cancha, multiplique esa cifra por el número de tarjetas rojas que se ha ganado Ludo a lo largo del último mes en Neverland, y restela por el tiempo que se demora el Chacal en decidir con qué equipo debe jugar el campeonato. Se permiten cifras exponenciales (5 pts)

¡Buena suerte!

Razones por las que Quark perdió

Aquí, enumeradas, las razones científicas por las que QUARK perdió esos partidos.

1.- Solo alguien que no sabe jugar play, ni le interesa el winning eleven, puede jugar con los jugadores todos en rojo. Eso no tiene sentido, le quita absolutamente todo el sentido al winning que, justamente, es estupendo por impredecible, como un partido real. ¿No han leído esos sujetos nuestro artículo en Etiqueta Negra? ¿Todos en rojo? ¡Bah! No saben nada... ¿Por qué no juegan mejor fútbol con chapitas? ¡Ya sé! Diles que juegan futbolín, donde todos son igualitos de palitroque... O mejor aún, ¿por qué no juegan FIFA Soccer ya que solo les gusta meter gol fácil?

2.- Cuando un robot está en rojo, tiene todas sus capacidades al tope. Por tanto, la diferencia entre éste y un jugador normal, que ya es bastante, en ese caso es ABISMAL.

3.- Los partidos que no son de 10 minutos (default) son Anti-Reglamentarios y solo le convienen a los que se han adiestrado en ellos. Es como pedirle a un equipo de la Premier League que vaya a jugar a la Liga Marciana de Naciones donde se juegan partidos de 134 minutos con tres tiempos de descanso. Las estrategias, el ritmo, la noción de cansancio en los jugadores es absolutamente distinta.

4.- En Neverland nos hemos acostumbrado a jugar bien. Es decir, al toque, al pase, a la estrategia, etc. Es cierto que no todos son tan exquisitos como Tyson/Combi, pero la mayoría intenta hacer el juego de esa manera. Cuando unos bárbaros, que estaban jugando Street Fighter unos minutos antes, empiezan a jugar Winning son cero estrategias, dependencia absoluta de los robots (encima en rojo) y trucos. Es obvio que el jugador de Neverland sufrirá hasta adaptarse al sistema de juego contrario (el otro no sufre porque no sabe lo que significa "sistema de juego", ocupado como está en apretar cuadrado). Pero UNA VEZ que deduce el sistema del contrario, es invencible (aunque con la máquina, ya se sabe, no hay lógica). Un ejemplo: cuando voy a la casa de mis primos y me dicen para jugar play, los primeros partidos me ganan sin asco (10 a cero, fácil) pero luego de unos tres o cuatro o cinco, empiezo a armar juego y se equilibran las cosas. Al décimo partido, digamos, ya no solo no me gana nadie sino que encima me empiezan a pedir que les enseñe a marcar.

5.- Siempre pensé que Quarkcito no es un buen ejemplo del sistema de juego de Neverland porque: 1) no le gusta marcar y 2) siempre depende de algún robot. Se encontró con jugadores parecidos a él pero sin conciencia ética y estética. Le ganaron, obvio. Pero al menos es una prueba de que cada vez se está convirtiendo en un jugador responsable que ama el winning y no los motoroedores.

6.- Acostumbrarse a jugar en tándem de manera notable implica, lamentablemente, extraviarse un poco en el juego individual. ¿Por qué? Porque cuando uno juega de forma individual, la máquina es la que te pone al jugador a tiro de arco, la máquina es la que manda a los defensas a marcar y, además, uno no está obligado a dar pase así que si se encuentra con fortuna con un robot en rojo, se lleva a todos y hace gol sin dar explicaciones a su compañero. Cuando uno juega en tándem, es el compañero el que debe poner al jugador y ponerlo preciso, mandar a la marca a los defensas sin chocar con el compañero, dar pases al milímietro, nada de ojos cerrados. Ese entrenamiento es tan, pero tan exigente, que uno se olvida de jugar de manera individual o, mejor dicho, tener como tándem a un jugador tan arbitrario o caprichoso como la máquina que, ojo, siempre quiere que uno juegue a su manera. Es decir, cuando uno juega de manera individual es la máquina la Jefa del tándem (por eso siempre puteo cuando juego individual con Chelsea, yo quiero que mi equipo juegue con mi sistema pero la máquina se me rebela solo coloca a los jugadores donde ella quiere y me obliga a mandar pases a su manera ridícula y a depender de sus robots... para alguien que practica el Fútbol Total como yo, es frustrante saber que Sheva nunca está colocado en su sitio porque la máquina quiere que parta de abajo y se lleve a todos, o nada... puaj).

Conclusión.- Así que, mi querido Quark, creo que en vez de sentirte deprimido por estas derrotas deberías sentirte honrado. Eres como un jugador de la Premier League que se mete a jugar la Copa Perú y de repente le meten un tabazo, un codazo, o cobran tiros libres y la barrera se adelanta como quiere, o sale la bola y los huevones siguen corriendo: ¿cómo, eso vale?, preguntará. "Vale todo, calla y juega como macho", le contestaría Kukín Flores mientras le roba las canilleras, como a ti te robaron la moral.

TYSON

Por cierto...

EN LA FOTO: Quarkcito ensaya una chalaquita "a lo ballack" ante la atenta mirada de su partner, Visitante. Lo malo es que no tienen PS2 y lo hacen así nomás, sobre el colchón donde suelen practicar sus "estrategias".

Felicito a VISITANTE por sus ilustrativos, e ilustrados, comentarios sobre la copa "Ludo Se Fue Para Siempre" aunque si hubieras querido ser objetivo debiste anotar una cosa: FUE OBVIO que el tándem Tyson/Combi pasó por un mal momento, en especial porque mientras Tyson pasaba por un momento de euforia muy extraño, Combi estaba especialmente neurótico y negado para el winning. Uds. jugaron como siempre, pero los otros tándem -la dupla Page-Invazor era inédita, nosotros estabamos desmotivados- jugaron peor que lo normal.

SIN EMBARGO, me parece que falta decir un detalle enorme: en la copa que jugamos a continuación, ahí mismito nomás, Tyson seguía con su buen humor y Combi se relajó bastante (¿por qué habría ido tenso?) y el resultado fue EXTRAORDINARIO. ¿No tienes fotitos de eso? ¡Pues yo tengo grabado el golazo que te metimos con ballack y que hizo que se te cayera la mandíbula a la altura de las medias! Jajaja... Es obvio que tú no quería jugar esa copa súbita porque temías que el "glorioso" campeonato se viera empañado, como finalmente sucedió. Creo, sin temor a equivocarme, que todos los que salieron de Neverland el viernes no salieron comentando que uds. pasaron 4 equipos sino que Tyson/Combi jugaron de manera Magistral con el Chelsea y ganaron 2-0 a Page/Inbvazor y 4-2 a los Ollanta (tú y Quark) en un partido INOLVIDABLE donde los CUATRO goles de Chelsea fueron jugadas armadas, perfectas, arrebatadoras, de Total Comprensión, mientras los DOS goles del equipo contrario fueron rebotones que nadie, ni uds. mismos, celebraban.

¿Estoy mintiendo acaso? ¡No! Para ser los Campeones Indiscutibles que dicen ser, creo que se fueron bastante deprimidos esa noche, ¿verdad?

TYSON

Carta de renuncia

Amigos de Neverland

Me veo en la obligación moral y ética de someter mi permanencia en nuestro club porque no he defendido con orgullo ni valentía la calidad de winning que solemos practicar el viernes. Ayer, por la noche, y ante el incentivo del dt Invazor, fui violado por los robots Adriano y Henry, como nunca ha sucedido en mi vida. Jugué 6 partidos con la legión de amigos de nuestro lector Tabo, linuxero como Invazor. Perdí 5, gané 1. No quiero dar excusas, pero he aquí las circunstancias.
1. Tabo y compañía juegan a 15 minutos.
2. Juegan siempre en rojo y con un solo equipo. Tabo con Brasil, y un tal Jackson con Francia.
3. Meten goles solo con sus robots: Adriano y Henry.
4. Hace 6 meses que en Neverland no se juega campeonatos individuales.
Debo admitir que saber meter goles con robots tiene un gran mérito. Obvio. De hecho, me hizo recordar mis comienzos en el winning, cuando mi juego era vertical y solo esperaba pasarla a Adriano. Confieso que nunca en mi vida me sentí tan frustrado. Cuando Adriano o Henry la tenían, era imposible pararlos. Pero aclaro algo. La primera ronda perdí los tres partidos con Italia. Y me dije: no hay otra salida, necesito a mi equipo de siempre. Y utilicé al Barcelona. Gané 3-2 a la Francia de Jackson, y el partido siguiente empaté 0-0 con la Juventus de Fernando (el que según ellos es el que mejor juega) en los minutos reglamentarios, me perdí 5 mano a mano, pelotas al palo, pero en el segundo tiempo un cabezaso me hizo perder nuevamente. El tercer partido, ya cansado y sin ganas y con la certeza de que estaba en una suerte de perros, jugué con España (soy demasiado orgulloso como para haber escogido un superequipo) versus la Brasil de Tabo. 4-1. Dos regalos míos, además. En fin. Entrego mi carta de renuncia, mis queridos amigos de Neverland. No merezco seguir manteniendo este blog. No quiero mirar a Adriano ni Henry nunca más. Quark ha muerto. Los robots lo mataron.
QUARK

Resumen copa "Vuelve Ludo"

Una copa histórica

La ausencia del dt Alimaña y el clásico “ya voy, espérenme” del dt Chacal (quien por supuesto nunca llegó), habían desestabilizado los tandems programados, porque con el dt Chacal hacíamos número impar. Finalmente, todos concordamos en que el dt Chacal no iba a llegar, o si lo hacía, que iba a ser a la medianoche. En esas circunstancias, se armaron las siguientes parejas de entrenadores: el tradicional e histórico Tyson/Combi, la nueva y cada vez más cohesionada dupla Visitante/Quark, y el nuevo, novísimo, inédito par Page/Invazor. Los primeros escogieron como equipos al Chelsea, Arsenal, Borussia Dortmund y Bayern München; los segundos al Barcelona, Milan, Manchester y Atlético; los terceros al Real Madrid, Liverpool, Newcastle e Inter. El primer enfrentamiento sería entre el Manchester y Newcastle.

Manchester 3 vs Newcastle 0

El resultado puede ser engañoso. No fue un partido sencillo. El Manchester no pudo hacer mucho los primeros minutos, pero el peso de un tandem habitual como Visitante/Quark se interpuso a una pareja que recién estaba conociéndose. El dt Page comenzó a desesperarse de la elegancia riesgosa del dt Invazor de salir jugando cuando los atacaban. Los quites en la salida de Ronnie y Saha fueron más asfixiantes y gracias a ello obtuvieron dos goles. El otro fue de córner, un cabezazo que conectó Ferdinand y que Given detuvo a medias, la pelota cayó en la línea y se metió unos centímetros (ya saben, en el winning se juega con chip inteligente). Fue un encuentro que se luchó en la media cancha en el primer tiempo; en el segundo, el Manchester inclinó la cancha debido a las descoordinación del tandem Page/Invazor, a ciertos errores en la salida.

Atlético 1 Bayern 0

El partido más trabado de todos los que se jugó esa fecha. En primer lugar, la similitud de colores de las camisetas. El Atlético salió con una formación nada habitual, 4-4-2, dejando en la punta al niño Torres y Mista, y sentando a manteca Kezman. Por las bandas iban Galleti y el Maxi Rodríguez. A los treinta minutos del primer tiempo, Mista (en la única escapada que tuvo) se metió solo por la banda izquierda, hizo un quiebre a la derecha y conectó un derechazo que Kahn, pese a su estirada, no pudo detener. Fue el 1 -0 y nada más. El encuentro se volvió trabadísimo. El tanden Tyson/Combi probó en los minutos finales con Lukitas Podolski, quien tuvo una oportunidad, pero la mandó a las tribunas. Una victoria ajustada del tandem Quark/Visitante.

Liverpool 3 vs Borussia 0

Todos pensábamos que en ese partido iba a morir alguien. El Borussia con el tandem Tyson/Combi suele hacer grandes partidos (el último encuentro goleó 5 -0 al Werder Bremen de Ludo/Page) y el Liverpool es el equipo preferido del dt Invazor, por lo que una derrota deprimiría por horas al tandem Page/invazor. Pero todo comenzó bien para estos últimos, quienes lograron conectar un buen avance por derecha (centro de Gerrard) y gol de Kuyt, su primero con el Liverpool. Después de eso, y a pesar de los intentos del Borussia con Dedé (el tandem Tyson/Combi lo ponen de 10 y realmente produce) y Odonkor. Lograban quebrar la primera línea pero fallaban en el último pase o el último tiro. El Liverpool se asentó mejor, sus entrenadores comenzaron a compenetrarse y aprovecharon los contragolpes para dar la victoria a los reds. El dt Page respiró, y volteó hacia su partner, que lo miraba con una sonrisa de oreja a oreja.

Milan 3 vs Inter 0

Este partido se jugó en honor a Ludo. Antes del encuentro, se cantó el himno ludópata, y se hizo un minuto de silencio por los jugadores que fueron víctimas de los salvajes fouls por detrás de nuestro añorado dt ludito. El partido fue casi un vendaval milanés. La pelota chocó 3 veces al palo antes del primer gol. Y todo hacía pensar que terminaría en derrota para el Milan con tanta mala suerte. El Inter intentó con Adriano pero sus disparos no causaron mucho daño. Ya al minuto 20 del segundo tiempo, el pipo Inzaghi pasó a un defensa del Inter, quedó mano a mano contra Toldo y no falló: la colocó por encima del arquero, y fue el primer gol. Esta anotación desmoralizó al tandem Page/Invazor, por lo que los errores se hicieron más frecuentes. El tercer y último gol fue también del pipo, luego de aprovechar un regalito. Insaghi amagó y disparó a ras. El tandem Quark/Visitante se estrechó las manos. Habían pasado a sus cuatro equipos, pero sabían que ahora venía lo más difícil.

Cuartos de finalManchester 3 vs Arsenal 3 (5-4 penales)

La campaña se comenzaba a poner cuesta arriba. Superada una etapa de rivales más accesibles, ahora se presentaban equipos con hambre de victoria y que dejarían todo en la cancha. Fue el caso del Arsenal (Tyson-Combi) quienes bregaron duro a pesar de estar constantemente con el score en contra. Tuvieron en Henry a su mejor hombre para lograr el empate cuando se acababa el primer tiempo suplementario, además de haber hecho los otros dos goles. En esa segunda etapa, luego de una constante presión del Manchester, que salió al campo vestido de azul, el marcador no se movería, yéndose a la definición por penales (aquí el resultado no tiene nada que ver con el partido en sí) en donde la precisa definición de Visitante en los 5 disparos bastó para derrotar finalmente a los gunners.

Atético de Madrid 4 vs Real Madrid 1

El clásico de la capital española trasladado a Neverland fue otro combate metro a metro entre dos equipos que lucharon en casi toda la extensión del encuentro. Un arranque demoledor del Real Madrid fue rápidamente controlado por los colchoneros que empataron 1-1 a pocos minutos de recibir el gol del ex-Manchester, Van Nistelrooy. Ese tiempo reglamentario se caracterizó por letales contragolpes blancos que no sacaban humo blanco, contra una constante presión de los blanquirojos, que encabezaban su ataque con el “niño” Torres. Pero en tiempo suplementario, un error de la zaga merengue permitió que Mista aprovechara la bola suelta y remate con toda su alma contra la valla de Casillas, consiguiendo la diferencia en el marcador, y el desánimo de los DTs del cuadro rival, que no pudieron recuperarse del golpe originado en sus entrañas, recibiendo a continuación dos goles más que sólo terminaron de dibujar el resultado.

Barcelona 3 vs Liverpool 0

¡¡¡Pongolle!!! Eran los gritos desaforados que emitía Invasor las pocas veces que lograba ponerse frente al arco de Valdez. Y es que este moreno atacante del Liverpool tuvo en sus pies las posibilidades de definir luego de la complicada labor de pasar la defensa culé que fue a la postre la causante del buen resultado para el Barcelona. Una vez controlados los avances rojos que jugaron de blanco, Dinho y Etoo (quien haría el último gol luego de una extraordinaria barrida, menospreciada como obra de la máquina), acompañados de los demás, se encargaron de propiciar las jugadas que acabaron con las buenas intenciones del tándem Invasor-Page. Nuevamente las enseñanzas de “Chalaca” Gonzales hicieron mella en el equipo inglés (salir jugando con excesiva elegancia, nunca reventar joven y barbudo padawan, diría alguna vez el recordado DT chalaco), sumado a la frase “¡no te veo en la pantallita Invasor!”. Estaban a un partido del perfect.

AC Milan 2 vs Chelsea 1

Fue otro partido altamente reñido. Se puede decir que los mejores exponentes del winning el ese primer campeonato del viernes por la noche en Neverland se enfrentaban con dos objetivos diferentes: por un lado dos DTs en busca de la gloria que es llegar a una marca inédita de llegar con sus 4 equipos a semifinales, y por otro lado un dúo de DTs que perseguían la última posibilidad de recuperar el estilo, la total comprenzione, que les permita suspirar con una mínima opción de ser los ganadores finales. Fue toda una final, con ataques a los dos arcos en casi todo el encuentro, incansables jugadas de ataque (centros, rebotones, pases en profundidad, corridas y los muy oídos mandigooo) estructuraron un encuentro de gran calidad. Quedaron 1-1 en el tiempo reglamentario (nótese que de los 4 partidos de cuartos, 3 llegaron a esta instancia), llegando con el cansancio a la etapa complementaria, que se definió en una peligrosa entrada de Gillardino al área de los azules de Londres, que un defensa de ese equipo no pudo controlar ocasionando el penal, luego concretado por el ariete rossonero Inzaghi. 2-1 final, Chelsea no pudo más, y cayó derrotado permitiendo un histórico triunfo del tándem Quark-Visitante.

Campeones

Fueron siete partidos ganados, uno de ellos por penales, ninguno perdido. 21 goles a favor y 5 en contra, toda una gran campaña difícil que sea emulada prontamente por la calidad de los jugadores en Neverland.

22.8.06

Llamá, Bichito

A Ludo

Si no llamó es porque no llamó

Es como hacer el Otoño

Nada esperabas de su llamada

Todo lo esperabas

Tyson Blímele

Sé el dt Page por un rato

Busto del dt Page, hecho por una artista plástica que cruzaba Omnilife y que no resistió a la tentación de inmortalizar aquel rostro de nuestro querido dt, en los precisos momentos que se enteraba de su nuevo refuerzo: Mamadú Diarra.
Esto es una convocatoria a todos los hinchas del Real Madrid, apasionados del winning eleven. Sencillo. Seamos el dt Page por un rato, y armemos ese equipo de galáticos, con sus nuevas estrellas. Yo mando mi equipo. Una alineación 3-4-3, holandesa. Si ya tenemos a Cannavaro como back central, dos marcadores creo que son suficientes. Al extremo derecho, Cicinho, si es que queremos salidas, o Woodgate, si queremos tener más presencia defensiva; al izquierdo, Roberto Carlos, no hay pierde, sobre todo con sus puntazos en tiros libres. Como único central, Emerson, el viejolete puede aguantar. De volante mixto por izquierda, Diarra, para que ayude en la marca y apoye en la salida. Por derecha, Beckham, para los centros. De armador, de 10, extrañaremos a Zidane, pero creo que esa función la puede cumplir (no brillar) Gutti o Baptista. De puntero izquierdo, la vaca Ronaldo, que todavía sirve en el winning con su rapidez, dribling y precisión en la definitione; de puntero derecho, Cassano (otros pueden atraverse con Robinho, si es que el romano anda de malas). De centrodelantero, ninguna duda: Ruud, Ruud Van Nilstelrooy. En la banca, deberá esperar Raúl, que puede reemplazar sin problema alguno a Ruud. ¡Page, no jodas, tienes un superequipo! Eso sí, no se olviden a los madrilistas de poner sus once titulares.
QUARK

21.8.06

Últimos traspasos

Después de hacer huelga de hambre, Diarra fue traspasado del Lyon al Real Madrid. Dirigentes franceses lamentaron la decisión de Diarra, pero actuaron para la comodidad del francés. "Esperemos, eso sí, que no te traten como a Makelele", dijo un dirigente en la despedida.
En estos días se llevan a cabo los últimos traspasos. Tres importantes se han dado con relación a los equipos que solemos manejar. Uno, quizá el más importante, es el paso de Mahmadou Diarra del Lyon al Real Madrid. Obvio, después de que le bajaran el pulgar a pitbull Gravensen por esa barrida artera a lo ludo contra Robinho, necesitaban un acompañante ideal para viejito Emerson. ¿Es un buen jale para Page? Creo que una buena alternativa, pero no influyente en su equipo. A Page le faltan buenos centrocampistas. En fin. La palabra la tiene él. El otro jale es para TYSON. Sí, a Abramovich le informaron que tenía dos defensas lesionados (estarán de bajo dos semanas, patrón), y el multimillonario, luego de oír la noticia y rascarse la barbilla con cara dubitativa, alzó el teléfono y pidió un central. Y llegó el holandés Boulahrouz, un back del Hamburgo, el otrora equipo de Ludo. Creo que tiene 80 y tantos de defensa. El tercer traspaso es también defensa, ese largirucho defensor que vimos en el Alemania, Mertesacker, el jugador más alto de su selección, que si no me equivoco, medía dos metros. Pasó del Hannover al Werder Bremen.
QUARK

El Suplente

Mientras que la mayoría de jugadores al borde del retiro quieren ser comentaristas de fútbol, entrenadores o ponerle una peluquería a sus esposas, el francés Vikash Dhorasoo ha dado un giro a esa tendencia y ha decidido convertirse en ¡cineasta!. Durante la pasada copa del mundo, Dhorasoo -un centrocampista del PSG que sabía muy bien que jamás iba a ingresar a reemplazar a Vieria, Zidane o Makelele- se la pasó filmando con su camarita a todo el mundo, las declaraciones del técnico, las peleas entre jugadores, la comida francesa, etc. etc. Todo el mundo pensó: ¡qué bien se lo toma Dhorasoo! ¡es suplente y no se molesta! ¡al contrario, parece que está en Disneyworld! Y mientras tanto, el buen Dhorasoo les pedía que sonrían para la cámara y muestren el tatuaje. Ahora, pasada la copa, se anuncia que para el 2007 Vikash Dhorasoo dará a conocer su primer cortometraje, con el que espera iniciar una carrera cinematográfica, llamado EL SUPLENTE. ¿No les parece genial? ¡Es extraordinario! Por supuesto, los dirigentes y el DT Domenech han puesto el grito en el cielo (no así sus compañeros de equipo), porque temen que salten ahí algunas infidencias. ¿Cuáles? ¿No quieren que se enteren cómo Zidane mandaba a sentarse a Domenech y empezaba a manejar la tiza y a ordenar a cada uno dónde colocarse? ¿No quieren, quizá, que se vea a los dirigentes metiendo por lo bajo chiquillas a las concentraciones o, lo que es peor, compradores de otros clubes y agentes, para quedarse con una tajada? ¿O quizá no quieren que se vea a Domenech consultando la alineación del día con una bruja, un chamán o la borra del café? Dhorasoo defiende su filme como "la mirada desde el banquillo" y sostiene que "no hay imágenes ni sonidos robados". "No necesito pedir autorización, ya que la película habla de mí, no de los demás. Es mi historia, un diario íntimo que publico. Mi cámara fue como mi pluma durante el Mundial". ¡YO QUIERO VER ESE DOCUMENTAL! Ojalá Saba lo traiga para ElCine.

TYSON

18.8.06

Hoy en Neverland

Hoy en NEVERLAND jugaremos el Campeonato "Ludo: Que Dulce Fue Tu Presencia En Mi Hastío", también llamada "Domestícame, Dijo El Zorro", con música de Los Panchos, Iván Cruz y OMD. A partir de las 6:30 en Neverland. Please, confirmar asistencia. Habrá Coca Cola para todos y algo de comer.

Los fichajes más caros de la historia

Top Fichajes más caros de la historia
# Año Jugador Origen Destino Precio (*)
1 2001 Zidane Juventus Real Madrid 76 mill.
2 2000 L. Figo Barcelona Real Madrid 61 mill.
3 2000 H. Crespo Parma Lazio 51 m
4 2001 G. Buffon Parma Juventus 46,8 m
5 1999 C. Vieri Lazio Inter de Milán 46 m
6 2002 Rio Ferdinand Leeds Utd. Manchester Utd. 41,7 m
7 2001 Mendieta Valencia Lazio 41,6 m
8 2002 Ronaldo Inter Real Madrid 41 m
9 2001 Verón Lazio Manchester Utd. 40,3 m
10 2001 Rui Costa Fiorentina AC Milan 40,2 m
11 2001 P. Nedved Lazio Juventus 36,6 m
12 2005 M. Essien Lyon Chelsea 38 m
13 2004 Drogba O. Marsella Chelsea 34,4 m
14 1999 N. Anelka Arsenal Real Madrid 33,7 m
15 1998 Denilson Sao Paulo Real Betis 31,6 m
posdata: ¿Y si comenzamos a fichar en Neverland? ¡¡¡Podríamos hacer los fichajes más caros en Neverland!!! Pero transacciones solo entre jugadores. Ja.
QUARK

Benvenutto Calcio Catania

Catania es una ciudad italiana situada a orillas del Mediterráneo, en la costa oriental de la isla de Sicilia. Tiene en sus entrañas muchos años de historia que se inician en épocas de dominio griego, pasando por romanos, bizantinos, árabes y españoles.

Entre las particularidades del lugar está el ser un sitio muy visitado en épocas veraniegas por turistas de toda Italia; dar espacio a una gran cantidad de edificaciones de destacada arquitectura y tradición; y ser presa en ocasiones de catastróficos terremotos que ha obligado en dos oportunidades a la reconstrucción total de la ciudad.

Lo más notable es que Catania se encuentra a expensas del volcán Etna, siempre activo, que le da una majestuosidad a su panorama, a sabiendas que de ese cráter puede aparecer en cualquier momento un fuego que juegue con los destinos de la ciudad.

En 1946, luego de una serie de apariciones y desapariciones, fusiones y refundaciones, nace el Calcio Club Catania, con sus colores, ya definidos muchos años antes cuando tenía otro nombre inclusive: el rojo -por el fuego del Etna- y el azul -del cielo.

Históricamente, el Catania es un equipo ascensorista: ha pasado sin anestesia de un año al otro de la segunda a primera, para luego volver a segunda y en ocasiones jugársela en tercera (la serie C). Ahora, en el 2006 vuelve luego de 23 años a la máxima competición, y amenazan con ser la sorpresa en los próximos años, una especie de Villarreal siciliano.

Entre los pocos jugadores conocidos que han participado en sus filas, se encuentra Enzo Bearzot, quien en 1982 se encargaría de darle su tercer trofeo mundial a Italia en España.

Ahora, un peruano llegó a este equipo luego de mucho tiempo que un compatriota no participa en la serie A, Juan Vargas, a quien ya lo compararon como un nuevo Paolo Maldini (¿bastaba con decirle que muestre lo mejor de su fútbol no?).

Invazor será el encargado, hasta que no aparezca un Winning 10 Evolution, en actualizar la liga Italiana con este novísimo equipo para el Play, a fin de cuentas, si alguna vez usamos al Palermo, ese Sport Boys italiano que será el clásico rival de los rossiazurri, porque no se puede usar al Catania como "equipo C" para algún torneo. Por ahí nos engañamos unos segundos y nos parece que es el Barcelona.

17.8.06

Supercopa

Acaba de jugarse la supercopa, entre el Barza y el Español, y el Barza ha obtenido la corona por 1 -0. Dato intrascendente, en el fondo. Lo importante de este encuentro fue esta divertida ilustración. A un lado, el 10 del equipo de los pájaros, Iván de la Peña; al otro, la psicótica Ronaldinho (nunca vi mejor imagen de Dinho que esta). Para los que hemos jugado con el Español alguna vez, sabemos de la lentitud de ese 10 con cabeza de ludo, pero de la extraordinaria precisión que tiene en los pies. No les miento. Vean sus ratings y se darán cuenta que tiene 99 de precisión de pase. Pulsas triángulo, y la pelota va y se detiene para que el delantero solo le meta un puntazo. Podríamos hacer un post sobre los 10 del winning. Si hay algo que me atrae, es jugar un 4-2-2-2 y con de la Peña y Alex del Fenerbahce en la volante. Precisión al máximo. ¡Pase y gol! ¡Pase y gol!

QUARK

Once

¿Maldini yo?

"...Pensé que jugaba como Víctor el conejo Benítez de los 60", parece decirse Juan Vargas luego de ser comparado nada menos que con el extraordinario e interminable (hasta ahora sigue jugando) Paolo Maldini.

(ESPN) El defensor peruano Juan Manuel Vargas fue comparado con el astro italiano Paolo Maldini por los dirigentes de su nuevo equipo, el Calcio Catania, de la Primera División de Italia, informó la agencia oficial Andina.

El administrador y delegado del Catania, Pietro Lo Monaco, señaló que Vargas, que fue fichado desde Colón de Santa Fe, de Argentina, es como "Maldini, pero menos defensivo".

"Pese a su juventud, Vargas, de 22 años, es un jugador con experiencia, fuertemente atlético, técnico, bravo y, sin duda, tiene las mismas cualidades que el veterano zaguero del Milan, Maldini, quien era uno de los mejores defensas de Italia", dijo Monaco.

El futbolista peruano, que también juega como centrocampista, firmará un contrato de cuatro años, tras pasar los controles médicos en el club italiano y ser presentado al técnico Marino Pasquale.

Juan Vargas, cuya ficha pertenece a Colón de Argentina y a Universitario de Perú, jugará en el "calcio" después de que se frustrara su traspaso al Portsmouth de Inglaterra, equipo en el que también pasó los controles médicos e incluso llegó a entrenarse.

Posdata de Quark: ¿El Cattania está en el winning eleven 10?

Piconería

Un segundito. Deténganse a pensar. Tomen aire. Ahora sí... Puedo entender que una persona que nunca ha ido a jugar a Neverland como Tabo (¿?, mucho gusto en todo caso) diga que "detecta piconería" pero uds, oh uds, mis queridos cachorros, mis queridos compinches neverlendianos, mis codo a codo, mis lado derecho (pero no cambien más el template, hijosdesumamita, que está bonito el que he puesto ahora), no sepan cuál es la dinámica de esta página, que hayan olvidado el Código Procesal de Mantenimiento de la Página de Neverland me parece sor-pren-den-te.

Se las recuerdo escuetamente:

ARTICULO 1° El equipo campeón tiene derecho a postear los resultados

ARTICULO 2° El resto de equipos tienen derecho a mandarlos al caraxo

Aquí entre nos, yo estoy MUY FELIZ de que quarkcito haya ganado con el Barza. Nunca olvidaré a aquella marioneta sin pitas que un día se derrumbó en la alfombra de mi casa después de perder por enésima vez un campeonato y declaró: "Uds. no entienden, el día que gane algo con Barcelona seré el hombre más feliz de la tierra ¡Yo soy un hincha!". Que Quarkcito haya tenido a fin "su día más feliz", aunque sea compartido en tándem con el indolente Chucho (que hasta ahora no se entera de que ha ganado) me pone muy contento. ¡Felicitaciones Quarkcito! Y espero que el día en que Eto´o vuelva a su habitual estado de malo-de-mierda sigan los éxitos. Nadie quiere que se vuelva tu Adriano, ¿no? Y tú menos que ninguno.

Sobre el motivo de la discusión bizantina en la que se han enredado, y sobre todo como comentario pasajero a esa idea absolutamente alucinatoria de Invazor de cambiar nuestros equipos clásicos por equipos B (una pendejada, además, porque su equipo B. él lo domina a la perfección, hasta el punto que toda la RCP se ha enterado de la marca de calzoncillos que usa el antes desconocido Pongolle, y han bautizado al perro del vendedor de caramelos de la esquina como "Sisoko"), debo decir: EL PROBLEMA NO ES QUE LOS EQUIPOS TENGAN MEGAESTRELLAS, EL PROBLEMA ES QUE LOS JUGADORES MALOS LO UNICO QUE HACEN ES CONFIAR EN ELLOS. Y ese es un tema de hace años en Neverland (¿por qué dejó de jugar Quark en el Inter?) . Porque, y el Chelsea es una prueba de ello, ha quedado demostrado que cuando un equipo juega bien, al pase, como una partida de ajedrez, es decir a lo Tyson-Combi (para que hacerme el estrecho) las Mega estrellas no solo desaparecen sino que incluso ESTORBAN, como el Iron Man de mierda ése que en manos de Ludo -ay mi Ludo, mi Ludo- era imbatible y en mis manos es un pelele que nunca se pone donde debe ponerse.

Finalmente, quiero agradecer a todos (salvo al envidioso Visitante, que se hace el sueco y mira para un costado) el haber aceptado que el tándem TYSON-COMBI es el mejor de Neverland. ¡Finalmente se hizo justicia! El viernes les entregaré un polito con el lema: "Quiero jugar como Tyson-Combi".

Gracias Totales.

TYSON

El caso Saviola en el winning

"¿Qué hay de nuevo, viejo?", parece preguntarle el conejo Saviola cada día a su agente, desesperado de que le consiga nuevo equipo. Pobre, conejo, hasta pena me da.
El caso Saviola es el más patético de lo que va en la pretemporada europea. No tiene equipo. Sí, hasta ahora, no tiene equipo y ha tenido que asistir a la pre temporada del Barcelona, cuando sabe perfectamente que en Cataluña no lo quieren, o mejor dicho, Rijkaard no lo tiene en sus planes. Aun así, ha jugado partidos de preparación en México y se ha divertido al lado de Dinho, Etoo, y Gudhjonsen. La cuestión es simple: su agente quiso hacerse el vivo luego del mundial y puso un precio por el conejo altísimo, tanto, que ahuyentó a todos los equipos que pensaban adquirirlo. Y es que si bien el conejo tuvo un buen mundial, el no ser considerado por el Barza le disminuye créditos. En fin. La pregunta es: ¿puedo jugar con Saviolita hasta que consiga equipo, si es que lo consigue? Si ha jugado partidos de preparación, no veo el problema. Total, el Barza le paga su sueldo. Creo que el muchacho no merece perder el ritmo en el winning.
QUARK

¡Comienza la Premier!

John Obi Mikel, la futura promesa del Chelsea, luego de pasar de las salas de prensas noruegas al futuro y exclusivo salón del Chelsea. Después de una ardua pelea con el Manchester por sus derechos, esperamos ver a este nigeriano en acción. Dicen que será una futura estrella. Ver para creer.
Este fin de semana comienza, ¡¡¡por fin!!!!, la Premier League. Veremos qué tal les va al Manchester, Arsenal, Liverpool y Chelsea. De mi parte, espero que a Henry le vaya mal, muy mal, luego de rechazar la oferta del Barcelona cuando ya tenía hasta alquilada la casa. No importa, Henry, gracias a ti vinieron Thuram, Zambrota y Gudhjonsen. Fue un 3x1. También tengo muchas ganas de ver al equipo de Mourinho con su Sheva y Ballack (sigo pensando que con Lampard se van a anular como sucedía con Gerrard), y también a Wantan Kalou y el muchachito nigeriano de 19 años Obi Mikel, que dicen será una super estrella. Del Manchester no tengo ninguna expectativa, son los mismos de la temporada pasada, aunque ahora sin Ruud. Y del Liverpool, pues siempre es un placer ver jugar a Gerrard. Unos pasos más atrás estará el Newcastle, y a ver qué campaña hacen ahora sin Shearer pero con cervecita Duff (¡ese equipo está lleno de punteros superveloces: Emre, Dyer, Owen, y ahora Duff!). Que comience la Premier de una vez, queremos escuchar de nuevo al Bambino Pons, porque esto es una cosa de locos, che...
QUARK

El último en llegar

Dirk Kuyt despidiéndose de los hinchas del Feyeenord. ¡Miren al narigón de camisa celeste a cuadros! ¡Se lo quiere chifar!
Se rumoreó que sí, que venía antes del mundial. Las negociaciones se cayeron muchas veces, pero ahora ya es oficial. Kuyt ya es rojo. Hoy pasará los examenes médicos y mañana estaría firmando contrato. Este viernes veríamos una nueva delantera en el siempre batallador Liverpool de Invazor, un trío de delanteros, en que Kuyt sería el 9 neto, Bellamy iría por izquierda y Sinama-Pongolle por la derecha. ¿A qué volante siento para lograr esa formación? El gran candidato es Xavi Alonso... o tal vez Gerrard.
INVAZOR C

16.8.06

Robots en Neverland

Yo podría entender perfectamente que Invazor se sintiera satisfecho de ganar con un jugador robot, porque es un fan de la ciberhuevada. Asimismo, podría entender que Ludópata -ay, mi Liudo, mi Ludo- o que Visitante celebren el triunfo con un robot, porque son super picones y lo único que quieres es ganar aunque sea de barriga. Pero que QUARK, que QUARK celebre el triunfo de un equipo que ganó simplemente porque tenía engrasado a su robot Eto´o es INADMISIBLE. Vamos a aclarar las cosas: en todos los equipos hay jugadores rápidos, con buena estabilidad, con más quiebre, etc. ¡Qué puedo decir yo, si me han infiltrado por la puerta falsa a Sheva! Pero eso es una cosa, Y OTRA MUY DISTINTA es no hacer ninguna jugada, no planear ninguna estrategia, no practicar ninguna táctica (tipo Torre Eiffel o Zoológico o Tranquilidad y Tobago, o aunque sea Jaula de Pájaro), y estar todo el partido esperando que el robot Eto´o agarre la bola y la meta al arco, o que el robot Dinho se saque de encima a todos los jugadores porque tiene el don de la invisibilidad. Si ganaste, ganaste, pero ¿festejar eso? ¿pensar que uno es mejor que el tándem contrario que, a todas luces, arma juego, prepara estrategias, llega al área tocando aún en contra de sus jugadores estrellas, solo y simplemente porque un robot pasó por encima de todos, al otro le rebotó en el pecho y el otro se ubicó solito en el área? Qué decepción, Quark. Qúé decepción. Mejor juega Mario Bros y trata de montarte encima de Yoshi. Así eres más fuerte y das saltos más altos. Insisto: qué decepción. TYSON

Vicio japonés

Jugadores callejeros de winning. En japón se juega por partido y de pie. ¡Es el lugar ideal para Ludo!, que cuando perdía o empataba se levantaba de un tirón y se acercaba a la pantalla hasta el final del partido.

Resumen Copa "La última con Ludo"

Sami Etoo, en su novena celebración en Neverland, dando el campeonato al Barcelona. ¡Dios y Konami son barcelonistas! Con esto quedó demostrado que Etoo está dentro de los 3 jugadores imparables del winning, junto a Henry y Iron Man Schevchenko. ¡Queremos revalidar el título!
Antes de que el dt Ludo viajara al gran supercampeonato a llevarse a cabo en Boulder, Colorado, jugó su última copa en Neverland. Las parejas fueron las siguientes: Tyson/Combi (Aston Villa, Chelsea, Arsenal, Borussia Dortmund), Ludo/Page (Werder Bremen, Milan, Newcastle, Real Madrid) y Chacal/Quark (Barcelona, Atlético, Roma, Inter). Cuatro equipos pasaban a la siguiente fase automática, por ser el equipo privilegiado del tandem: Chelsea, Barcelona, Real Madrid y Arsenal. El resto de equipos se disputaba su lugar en esos octavos. Inter 3 vs Milan 2, Borussia 5 vs Werder Bremen 0, Roma 2 vs Newcaslte 1 y Aston Villa 3 vs Atletico 1. En la siguiente ronda, los resultados fueron los siguientes: Arsenal 2 vs Roma 0, Inter 0 vs Chelsea 1, Barcelona 4 vs Borussia 3 y Aston Villa 1 vs Real Madrid 0.
Las semifinales: Arsenal 3 vs Barcelona 4 y Aston Villa 0 vs Chelsea 2 (WK)
Final: Barcelona 5 vs Chelsea 4
Goleador: 9 goles, Sami Etoo.
Tandem Campeón: Chacal / Quark

10 tips para ser una estrella del winning

1. Escoge un superequipo, top 3. (Pensamiento Quark)

2. Debes tener al menos dos grandes delanteros. Con uno no basta. (Pensamiento Abramovich/Moratti/Laporta)
3. Nunca pongas a un jugador en azul. (Pensamiento Tyson)
4. No hagas caso del fútbol real. (Antipensamiento Chacal)
5. Si en los primeros 20 minutos nada te sale, juega a la boquilla. (Pensamiento Ludo)
6. Es más importante un foul para evitar el gol que un gol por evitar el foul. (Pensamiento Ludo).
7. Siempre piensa: en el winning no existe la justicia, todo es injusto. (Pensamiento Tyson)
8. Cuando te meten una pelota al palo, recuerda que es tu día de suerte. (Pensamiento zen)
9. Si metes una pelota al palo, recuerda la frase de Cruyff (ver post de abajo).
10. Si ganas, acepta que tu contrincante jugó mejor; si pierdes, acepta que tu contrincante jugó mejor; si empatas, acepta que tu contricante jugó mejor. (Pensamiento Dennis Falvy).

15.8.06

¡Nos vamos con Faucett!

14.8.06

Frase del día

"Cuando vas ganando 4-0 y quedan quince minutos de partido, es mejor darle al poste un par de veces para que el publico grite oooh; siempre me ha gustado ese sonido cuando la pelota da con fuerza en el poste".

Johan Cruyff

La historia de Peter Crouch - Parte I

Considerado en su tiempo como el bebé más largo del mundo, Peter Crouch creció en un suburbio de Inglaterra. Su nacimiento, como imaginarán, fue a plazos. El primer día sacó las piernas (un niño como él no podía salir primero por la cabeza), pero luego los médicos se dieron cuenta de que Peter lo había hecho solo porque sus largas extremidades no cabían ya en el vientre de su mamá. Sin embargo, los médicos no dieron marcha atrás y el segundo día pudieron liberar parte del estómago y el cuello. Fue recién al tercer día (mientras las enfermeras se multiplicaban en la cola para agarrar al grandote niño que se negaba a nacer), que Peter Crouch vino al mundo completo. Desde pequeño, sus padres lo llamaban "el niño que piensa con los pies", en referencia a que había salido del vientre primero por las patas. Las muelas de conejo le salieron recién al primer año, siguiendo una herencia génetica (todos los Crouch tiene muelas de castor, de ahí el apellido onomatopéyico de crouch), motivo por el que sus padres festejaron a lo grande porque era un síntoma de que su hijo no era tan anormal como creían. Resulta que Peter creció como crece cualquier niño. Jugaba, lloraba, y bebía leche. Pero también desarrolló ciertas manías. Cuando no quería comer, mordía con sus dos muelotas la madera de su silla y se quedaba así el resto del día. Venían cerrajeros, mecánicos, pulidores de metal para liberar al pobre Crouch, pero este terco se quedaba mordiendo la madera en protesta. Así, hasta que tuvo que ir a la escuela. Como era de esperar, Crouch era el doble de alto que sus compañeritos de seis años. Se sentaba al último, borraba la pizarra y era el encargado de decorar siempre el aula por ser el único en llegar a las ventanas. Por supuesto, era la estrella del equipo de baloncesto, sobre todo porque se quedaba al lado del aro (nunca corría el ocioso) esperando que alguien le pasara la pelota para solo meterla con una maniobra de manos. Aunque no lo crean (él siempre dirá que fue la mejor etapa de su vida) Crouch fue la estrella de sus compañeritos hasta que se enamoró. Una enana, que le llegaba a los tobillos, le había mandado un mensaje en su carpeta de aula. Crouch leyó el escrito y quedó profundamente impactado. Hasta ese momento no sabía lo que era el amor, pero imaginó que podía sentirlo de una vez. A la enana le decían "la pulga", y sabía que Crouch era considerado un niño superdesarrollado para su edad, por lo que quería saber hasta qué punto de su cuerpo llegaba dicha certeza. (Continuará) QUARK