Bienvenido a Neverland: Gran Copa Despedida a Ludo

1.8.06

Gran Copa Despedida a Ludo

Porque nuestro Ludito se merece la mejor despedida de winning, porque Ludito es el mejor amigo que uno puede tener, porque Ludito ha mejorado en estos últimos días en el winning y da miedo, porque siempre compartió con nosotros veladas largas, siendo el último en cerrar el portón de hierro caliente de Neverland, por todo esto y por mucho más, hemos decidido hacer (al menos proponer) una super champions llamada Gran Copa Despedida a Ludo. Sencillo, muy sencillo. Contando con Alimaña, somos 9 dts en Neverland. Descontando al Chacal, que no suele ir los viernes, 8. Ocho, número perfecto. Si Invazor o Visitante lleva un play el viernes, serán 2 plays. Otro número perfecto. Que se venga entonces una Champions de 8 dts, como suele ser en la vida real. Cada dt escogerá 4 equipos. Hay que decidir los equipos ahora, en los comments (¡¡¡sí, Chacal, ahora, que puedes perder tu silla de dt!!!). Que Tyson ubique a Combi y Alimaña y les pregunte con qué club desean jugar esta gran copa de despedida a nuestro amigo Ludito. La copa estará conformada por 8 grupos de 4 equipos. Se eligirá por sorteo. Como ya tendremos nuestros clubes listos para el viernes (porque ya habremos confirmado todos en los comments), máximo a las siete y media u ocho de la noche realizaremos el ansiado sorteo. Será una copa competitiva, una gran copa despedida a Ludo.

Los sencillos detalles de la copa a continuación:

a. Nuestro equipo A será cabeza de serie: Chelsea (Tyson), Liverpool (Invazor), Arsenal (Combi), Milan (Ludo), Real Madrid (Page), Barcelona (Quark), Manchester (Visitante), Roma (Chacal, si es que va), Inter (Alimaña, si es que va)

b. En líneas generales, cada dt tiene definido casi su equipo B. Atlético (Quark), Valencia (Tyson), Lyon (Page), Fiorentina (Ludo), Juventus (Combi), Porstmouth (Invazor), Bayern (Alimaña), Werder Bremen (Chacal), xxxx (Visitante)

c. Falta elegir nuestros equipos C y D. Sencillo, fácil, piensen en algún equipo interesante (los más rankeados ya están en los grupos A y B) y luego pónganlo. Hay que ver la manera que Combi y Alimaña elijan sus equipos. Dato para Tyson: ¡¡¡Aimarcito acaba de ser transferido al Zaragoza!!!

Señores, esta es la copa Despedida a nuestra amigo Ludo. No vale quejas. Por primera vez en sus vidas, acepten este épico y glorioso torneo de solo una noche. ¡¡¡¡Hasta morir!!!

Quark

12 comentarios:

Anónimo dijo...: Por cierto, me olvidé de decirles algo importante. El campeón de la Copa Despedadida a Ludo ya tien dueño (obviamente Ludo). La idea es solo jugar y entretenerse nomás. Jaja.; 8/01/2006 09:34:00 p. m.
Anónimo dijo...: Mis equipos son:

Liverpool,
Portsmouth,
He pensado mucho en el Heracles Almelo, por el negrito veloz y quimboso Quanza, pero creo que me decidire por el Sevilla

y claro, el Feyernord, (quiero jugar con Kuyt); 8/01/2006 09:45:00 p. m.
Anónimo dijo...: Yo pensaba en un equipo español, pero otro español más no. Así que mis equipos B y D serán:

París Saint Germain (Aguante, Rothen)
y el Fenerbahce de Turquía (Aguante, Alex).; 8/01/2006 10:19:00 p. m.
Anónimo dijo...: Me parece bacán tu copa k-briño: Y ese orden est´ça perfecto.
Seré el Real -con mi linda muralla llamada Cannavaro-, el Lyon -ojalá que acepten a camoranesi y jugaré con mi mulita Cisse-, el Newcastle -para probar a mi nueva cervecita Duff-, y cualquier otra mierda que quede. Fácil el Schalke 04 -para jugar con AIIIlton-.; 8/01/2006 11:06:00 p. m.
Anónimo dijo...: Creo que es un torneo a la medida de Ludo, amante del juego en solitario. Quizas sea mas eficiente jugar con 16 equipos. Sobre los equipos, el Manchester sin Ruud de hecho es el principal, para los demas escalones, dejenme pensar, pero preferiria el Bayern como segudno equipo, y lso demas ya los digo en las proximas horas.; 8/01/2006 11:56:00 p. m.
Anónimo dijo...: Aquí una lista de equipos interesantes y los posibles dts interesados:

Villareal (Pires, Riquelme)
Hamburgo (Van der Vaart, ya no está Ailton, eso sí)
PSV (la foca, Kone, Cocu)
Ajax (Stam)
Celtic (buenos jugadores)
Rangers (desconozco)
Brujas (El peruano Danielito Chávez, 17 años, ya marcó su primer gol)
Porto (sin McCarthy)
Benfica (sin Simao, pero con buenos jugadores)
Manchester City (equipito interesante)
Olimpique de Marsella (Cisse y Ribery)
Panatinaicos (Rivaldo)
Paok Salonica (Pablo Zegarra y Miguel Rebossio. Salsa griega)
Boca Juniors (Palermo)
River Plate (Gallardo); 8/02/2006 10:47:00 a. m.
Anónimo dijo...: Equipos de TYSON

1.- Chelsea
2.- Inter
3.- Aston Villa
4.- Zaragoza, Fiorentina, Valencia, Villareal.

Pd. NO SIGAN LAS RECOMENDACIONES DE QUARK. TENGO MALAS EXPERIENCIAS CON ESO.; 8/02/2006 11:26:00 a. m.
Anónimo dijo...: Cómo que Cisse está en el Olimpique de Marsella??? Invazor me dijo que estaba en el Lyon!! ESTAFA!; 8/02/2006 12:03:00 p. m.
Anónimo dijo...: Es que estaba tan feliz de haberme librado de Cisse que no me fije a que Olympique se iba... lo siento page, pero parece que lo tendre otra vez entre las manos (parece que lo devuelven por roto y malo); 8/02/2006 12:35:00 p. m.
Anónimo dijo...: Visitante's teams

1.- Manchester United
2.- Bayern München
3.- Newcastle
4.- Villarreal
----------------------
5.- Werder Bremen
----------------------
6.- Sevilla (con Chevantón)
7.- Hamburgo (a ver si llega Saviola)
8.- Porto
9.- Panatinaicos
10.- Sampdoria (con Vieri)
11.- Real Sociedad

Uno a otro se irá descarrtando si es que otro DT los va agarrando primero.; 8/02/2006 12:36:00 p. m.
Anónimo dijo...: Aqui he elaborado como sería el sorteo de los grupos, sólo para que ese día ya con los equipos escogidos,solo saquemos del 1 al 8, y o demas sale solito. Chequeenlo.; 8/02/2006 03:09:00 p. m.
Anónimo dijo...: Por cierto, mi play regreso a cuidados intensivos, no podre llevarlo el viernes.; 8/02/2006 03:51:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

1.8.06

Gran Copa Despedida a Ludo

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