24.2.09

HOY EN NEVERLAND

A ver si conseguimos CUATRO valientes para jugar una Champions League el día de hoy, y así vivir virtualmente lo que viven realmente los que no tienen chamba, lecheros de mierda. A partir de las 7:00 pm los espero en neverland. Vergatov y yo ya estamos apuntados. ¿Quiénes más se apuntan? ¿Invazor, el amor del individualismo? ¿Chacal, el rey de los lechuceros? ¿Quarkcito, el asqueroso amante de Eto´o y marido de Messi? Xbito, Combito, Combi, Page, Visitante, Goyo Pebe (¿?) a ver quién se anima...

Quark, el arbitro

Todos sabemos lo que le gusta a Quarkcito todo lo que tenga que ver con el futbol y el baile, aca tenemos un video del susodicho, arbitrando un partido, seguramente, en su iquitos natal.

20.2.09

HOY EN NEVERLAND

Ya pues, díganme cómo es, quiénes han confirmado. HOY EN NEVERLAND tendremos que jugar un partido de Alta Definicion. Vamos a jugar el campeonato A VER QUIEN MUEVE LA TV PARA PODER PONER LOS CABLES. Ojalá vaya Combi o Page. A ver si hago un tándem digno para vender a los Humalas.

19.2.09

GRANDE, ÑOL!!!

Hacía mucho tiempo que no veía a jugador peruano en un partido soberbio, extraordinario, con un derroche de talento y una inteligencia camelónica para hilar un equipo desde la mitad de la cancha. Metió como 15 pases magistrales. ¡¡¡Grande, Ñol!!!

PLAN PARA MAÑANA

La próxima semana comienzan los Cuartos de final de Champions, así que podemos aprovechar esta ansiada espera para jugar una copa Cuartos Champions Neverland ida y vuelta. Son 16 equipos, 4 tandems. Hasta ahora han confirmado: Chacal, Quark, Visitante, Tyson, Vergatov y Combito. En teoría, faltan dos para completar 4 tandems: Combi e ¿Invazor? ¿Page? ¿Xbito
? Hablen ahora que solo quedan 2 cupos para el CIERRA PUERTAS NEVERLAND. Se grabarán los goles y haré una edición EXTRAORDINARIA en High Definition 16/9. Aquí los dejo con la tabla de equipos. 

Tal y como está la tabla, y los posibles jugadores en neverland del día de mañana, quedaría así:

Chelsea (Tyson/Combi) vs Juventus (Chacal/Vergatov)

Villareal (Combito/Xbito) vs Panatinhaicos (Quark/Visitante)

Sporting Lisboa (Chacal/Vergatov) vs Bayern Munich (Tyson/Combi)

Atlético Madrid (Quark/Visitante) vs FC Porto (Combito/Xbito)

Lyon (Tyson/Combi) vs Barcelona (Quark/Visitante)

Real Madrid (Xbito/Combito) vs Liverpool (Chacal/Vergatov)

Arsenal (Tyson/Combi) vs Roma (Chacal/Vergatov)

Inter (Combito/Xbito) vs Manchester (Quark/Visitante)

Xbito, que no ha confirmado, puede ser reemplazado por otro. Es más, si nadie confirma, podríamos considerar el ingreso del primer outsider en Neverland, Goyín Pebe (que estoy seguro es Tabo, o tiene la forma de Tabo).

18.2.09

Page y Quark dieron la hora en Neverland o el triste final de la vieja escuela, que no gana hace años, los famosos Tyson - Combi

Page y Quark al final de la copa:

¡¡¡SIGUIENTE PACIENTE!!!!

Lo que pasó, pasó

Page y Quark ganaron en Neverland el lunes pasado. ¿Qué? ¿Otra vez Quark campeón? Sí, otra vez. Todo hacía presagiar que el tándem Tyson Combi se llevaría la copa, ya que pasaron 3 equipos a las finales, pero como suele ocurrirle a la vieja escuela, se les quema el pan en el horno, se les muñequea el pulso, les entra frío, se ponen teleles, les entra la desconcentración típica de los jugadores peruanos que les meten goles en el último minuto. Pero tampoco es para alarmarse. Después de 3 meses de que Combi, el doctor Corazón, se ausentara de las ligas competitivas, no estuvo mal. Claro que es vergonzoso que el abuelo (cada vez más abuelo como parece) no sepa qué es X ni cómo salir de una pantalla para regresar al juego. ¿Qué mierda apreto, carajo?, repetía a cada instante de la noche, solo faltaba que nos dijera que se hizo pufi y que le cambiáramos el pañal. Ya pues, abuelo, actualízate. Deja el amor. Vuelve a las verdaderas canchas.

Las almas gemelas, Page y Quark, dan la hora en Neverland

¿Qué podemos decir sobre nosotros? Hubo un momento clave, en que este post tenía la firma de Tyson y el Chelsea campeón. El momento clave fue cuando recordé que Page y yo nunca jugamos bien el 4-3-3, nuestro juego se hace largo, defectuoso, sin chispa, mientras que el 4-4-2 nos agrupa más, solventa nuestro juego, lo hace más equilibrado y permite que explotemos nuestras capacidades de delanteros. Porque eso somos Page y yo: dos jugadores casi gemelos, dribleadores, gambeteros, o sea, como Messi y Agüero, (claro que yo Messi, claro que él Agüero). No somos buenos defensores, aunque en el medio campo nos desenvolvemos bien y a veces damos excelentes pases, casi a boca de jarro. Y así sucedió. Nos quedó solo el Barcelona, y aunque Tyson diga que ese equipo gana solo, hay que saber jugar con él. Tip para los fans del Barza: el Barza juega mejor en 4-4-2. Dejas suelto a Messi, como Maradona, y con Etoo y Henry la ofensiva se torna más contundente, soportado por 4 mediocampitas que den pases y equilibren el equipo. Resultado final: Barcelona 2 vs Chelsea 1. A llorar al río…

La vieja escuela, Tyson y Combi, a punto de derrumbarse

¿Qué podemos decir de la vieja escuela? Nada nuevo. Su juego últimamente es previsible, si no, no hubiesen metido 3 chacalonescos en la noche. Tyson sigue siendo el líder, qué duda cabe, es el que le da soporte a ese tándem, porque el abuelo cada vez juega para las tribunas (la novia) y para la garganta (la chela). El problema de Tyson es que es un gran defensor y pasador pero un definidor de nivel regular pa abajo, de level C. ¿Entonces? Pues entonces si Combi define hasta las huevas, y no sabe dónde está la X del mando, obvio que el futuro está casi cantado. Podrán llegar a las finales, derrotar por penales o un tiro libre en el último minuto, aguantando como buenas putas, pero se les quemará el pan en la puerta del horno. Qué viejos tiempos aquellos en que el tándem Tyson y Combi daba cátedra en Neverland.

16.2.09

HOY EN NEVERLAND

Vicent y Jules, con ganas de jugar en Neverland Y a punto de disparar a nuestro querido Chacal. 

-Tú en la cabeza de arriba, Vicent.

-Tú en la cabeza de abajo, Jules.

 

QUE ENGREIDOS, SI  NO COLOCO ESTE POST NADIE VA. HOY ESPERO A TODOS LOS VALIENTES A PARTIR DE LAS 6:30 PM. YA SABEN, DEBEN LLAMARME AL FONO PORQUE SIGUE SIN FUNCIONAR MI TIMBRE.

15.2.09

PULP FICTION: ASESINATO EN LA CATEDRAL

HOY COMIENZA "PLAN TOLERANCIA CERO" EN NEVERLAND

Hasta en los peores momentos de Neverland tenemos hinchas. Pero seamos sinceros. Ahora tenemos por lo menos 6 personas consideras NON GRATAS en Neverland, por sus ausencias, desplantes e injurias sobre nuestro aposento futbolístico. El jueves pasado 2 dts confirmaron su asistencia pero ni se aparecieron (nos referimos a Chacal y Xbito), otros 2 dts nunca contestaron sus celulares (Combi, ahora conocido como el Doctor Corazón, y Page, el nuevo tío de Barranco). Sumémosle a estos 4 las infrecuentes visitas de Alimaña y Chino, uno que solo va cuando está sin novia, y el otro cuando está de vacaciones o se queda sin amigos para chelear. Súmenle al dt Combito, que solo ha ido 6 veces en 3 años, al dt Tabo, que creo que ya no existe, y a mi ex pareja, ex amor y todo, Visitante Humala, papá de una hermosa niña y que ya ni le interesa las pichangas virtuales.

En total tenemos a 9 entrenadores (¡¡¡¡¡9 de 13!!!!!!) que no aparecen por Neverland, ya no son apasionados ni entusiastas con las estrategias y los goles y los festejos y los rebotonis y las chacaloneadas.

Neverland merece una renovación total, y si por mí fuera, yo botaría a estos 9 de una vez y los reemplazo por verdaderos jugadores de vicios de Jesús María, la Perla y Lince, para comenzar. A mí no me vienen con que tengo una cita, es el cumple de la prima de la sobrina de la amiga de mi novia, o cojudeces como esas. ¿Acaso no han visto el comercial del MACHO QUE SE RESPETA DE SONY? ¡No jodan!

Y después de una tensa charla (Tyson romántico todavía creen en ustedes, pero yo no), conversando con nuestro querido Tyson, digo, quedamos en darles un ULTIMATUM. Si no se aparecen, marcan tarjeta, ríen y disfrutan de Neverland en una semana, good bye los Pastores. Si no se han dado cuenta, hay mucha gente que quiere venir cada semana a Neverland, y yo ya estoy harto de tanto amistoso. Quiero sangre, competencia, pasión.

Así que esta es la lista, entonces, de los que en una semana quizá sean despedidos de la confraternidad Neverland, para dar pase a Nocturno V, Goyín Pebe, Martín, Como un burro amarrado, y dos más que se sumen a esta reestructura Neverland.

LISTA DE POSIBLES DESPEDIDOS DE LA CONFRATERNIDAD NEVERLAND

1. Combi, ahora conocido como "Doctor Corazón".

2. Alimaña, ahora conocido como "Si toy sin novia me apunto"

3. Page, ahora conocido como "Hasta las 12 nomás"

4. Chacal, el siempre conocido como "En media hora voy muchachos". Pero nunca va.

5. Chino , conocido por la legión de cheleros del Perú como "Salud, compadre".

6. Combito, ¿quién es Combito?

7. Tabo, conocido como "Ya no existo, no jodan".

8. Visitante, conocido como "Si hay quorum me apunto". El pendejo sabe que como hace 2 años ya no hay quorum, no irá.

El único perdonado es Xbito, porque ha sido el único que ha mantenido CIERTA fidelidad a Neverland. A Xbito le damos dos semanitas nomás. Esto es el Plan Tolerancia 0. Si no se aparece en 2, adiós los pastores también.

14.2.09

Regálale amor a Neverland

En este día de la maistad, debemosmostrarle nuestro cariño a ese antro de amor y amistad que ha sido y es Neverland. ¿Cómo? pues comprando el cable HDMI para mejorar la imagen del engreído PS3 en esa majestuosidad que es el TV de 42. ¿No entiendes? Pues hasta ahora se ha disfrutado de un juego chévere pero con claridad de imagen del PS2, y eso no puede continuar así. ¿quieres ver el sudor de Drogba surcando por su bronceada piel? Para que la cosa mejore, el cable HDMI aumenta el detalle de la imagen del PS3 en los TV de alta definición, otorgándonos sensaciones irrepetibles, como las que tiene Quark cuando sale a buscar a la calle 5 soles. ¿Cuanto le cuesta cuanto le vale? No se, pero en Polvos deben saber. Si no, con un cable de video por componente se mejora el video también, en todo caso, hay muchos caminos para que la alta definición no se quede sólo en los derbys españoles. Cámbiate al cable HDMI para PS3. Para más información puede visitar la siguiente página web: juegue PS3 como los dioses

Nota del redactor: este post no ha sido financiado por Sony Computer Entertainment

12.2.09

HOY EN NEVERLAND

Despesperado llamado de un DT en abstinencia
Ya pues, no sean pesados. Estoy en abstinencia total de winnig, me vuelvo loco. ¿Quiénes pueden hoy? ¿Quienes pueden mañana?

11.2.09

Baila esta samba jugador

Por aquí, por allá, por acullá... tan tan tan, tan tan tan taran... golazo do Robinho!... Buffon sigue con la cabeza moviéndose al ritmo de un pinball, y en Brasil lo comparan con un gol de Winning en Play station 3.

3.2.09

Los hay con suerte...

¿Alguna duda?

El jale (de lo que va del año)

"Chavín de Huántar" Arshavin luce su nueva camiseta: el 23. ¿Ahora te computas Beckham? Andááááááááá....

Los magníficos

Faubert (sin L) es el último jale de el tío Page

La curiosa historia de Benjamin Adebayor

El jugador togolés explica en declaraciones a Arsenal.tv que, cuando tenía cuatro años, no podía caminar. Su familia lo había intentado todo para que andara. Hasta que un día, en los alrededores de una iglesia, un balón cayó a sus pies y se levantó.

"Mi madre me llevó a Nigeria, Lagos, Ghana y todos los pueblos de Africa, pero no sucedía nada", relata. Según Adebayor, un día su madre acudió una iglesia y allí le prometieron que rezarían durante una semana para que el pequeño Emmanuel pudiera andar. "Le dijeron que, si en una semana no caminaba, ya nunca más podría", explica el goleador del Arsenal.

"Empezaron a rezar el domingo a medianoche. Durante toda la semana, no caminé. El sábado a medianoche, mi madre estaba llorando. Para ella, todo había terminado. Me había llevado a todas partes en Africa, y nada había funcionado. Yo estaba en la iglesia y, hacia las nueve o las diez del domingo por la mañana, escuchaba a los niños jugando fuera. De repente, alguien chutó el balón hacia la iglesia. Y la primera persona que se levantó y corrió fui yo, porque quería coger la pelota", afirma Adebayor en sus declaraciones, recogidas en varios medios ingleses.

"Mi madre estaba asustada porque nunca me había visto caminar, y de repente yo estaba corriendo detrás del balón. Y toda la gente que había rezado por mí en la iglesia le dijo: 'tu hijo está caminando gracias al fútbol'. Significa que el chico tiene el fútbol en sus venas. Es una historia sorprendente. Pero es verdad. Mi madre me ha hablado de esto toda mi vida", concluye.