30.4.05

Maicol, me cagaste

Anoche el DT Ludo no pudo dormir. Llegó a su casa a las cuatro de la mañana, tuvo miedo de bajarse del Ludomóvil, bajó finalmente (luego de cinco minutos de reunir fuerzas), vio a su padre dormido (quiso despertarlo, no se atrevió) y se dirigió, resignado, tembloroso, a su habitación. Prendió dos lámparas, cerró la puerta con pestillo, se cambió a ropa de dormir y se metió en la cama con un libro de Paul Auster que debía terminar de leer para la práctica de narrativa. El silencio era absoluto. Apenas leyó dos párrafos y soltó el libro, porque el acto de leer (ahora le parecía) era casi una silenciosa invitación a la llegada de los fantasmas. Mejor podría prender la televisión, claro, pero cuando alargó la mano hacia el control, recordó las historias de Quark. Y se quedó inmóvil. No hizo nada más, ni siquiera pensó. Se limitó a esperar unas dos horas hasta que las cortinas se pintaron de azul y recién entonces pudo cerrar los ojos. Al día siguiente, algo pasó. Solo Maicol, el Chacalón, la madre de Ludo y el DT Ludo saben de qué se trata. No pienso contarlo en este post. Solo puedo decir que Maicol es extraño, muy extraño... y eso está bien. Ludo

Último minuto

(Efe) El Dt Quark acaba de anunciar su renuncia del Inter F.C. luego de obtener el 4to escudeto en la Mimaskot. Hasta ahora no ha querido dar entrevistas y se sabe que es una renuncia irrevocable. Luciana Salazar, enterada de la noticia, ha viajado desde Argentina para disuadir al técnico y evitar así que el Inter se quede sin su más grande técnico en la historia. Según diversas fuentes, el Dt Quark habría optado por asumir nuevos retos. La incógnita es: ¿a qué equipo irá? Por lo pronto, se sabe que tanto Barcelona como Manchester han puesto a disposición sus clubes. Van Nistelrooy ha dicho que le encantaría tener un director de tal magnitud. "Con él si podemos llegar a campeones y participar por fin en la Mimaskot", mientras que Ronaldinho, quien fue su pupilo años atrás, está emocionado con la idea de tener nuevamente al Dt Quark como director técnico. Sin embargo, es posible que ninguno de estos dos equipos sea el elegido, pues parece que el Dt iría a un club menor, de historia local mas no de champeons league. Habrá que esperar hasta el próximo Mimaskot. Pregunta para el hincha: ¿A qué equipo cree usted que irá el DT Quark? a)Barcelona F.C b)Manchester F.C c)Porto F.C d) Roma F.C e)N.A. (Mejor que se dedique al póquer) Full de ases, la nueva jugada del DT Quark. Tal vez muchos prefieran verlo allí, alejado de las canchas, del banco de dirección, pero habrá que esperar.

Agente Agente... Arréstenlo pronto...Porque una locura, puede cometer...

Doble agente JM, con lentes de James Bond 007, peluca postiza de Gisela y camisa a lo chavón. Disfrazado de Sultán, parece rogar con el micro a alguien. ¿A quién será? Quark

29.4.05

Copa Neverland No Morirá

Día: Viernes 29 de abril de 2004 Lugar: Neverland Valley de San isidro Hora: A partir de las 9:00 pm Mostrar carnet de socio. No se admiten armas ni equipos de chuponeo. Los celulares con cámara serán confiscados. QUIZ: busque a los jugadores de we8lima junto a sus amigos en la puerta de Neverland

Exclusivo: Quark ya publicó

Aquí, la carátula del libro de cuentos EL FIN DEL SECRETO que ha publicado Quark con seudónimo de Gabriel Cocimano (para la próxima, más originalidad pues, pajerín-cinco- dedos-de-furia). ¿Hablará de los viernes en Neverland? ¿O de lo que hacen después de las prácticas los alumnos de Literatura de la PUCP en la casa de Page, conocida como el Templo Omnilife? ¿O del nuevo tandem Page-Quark, en una especia de desesperada autoconfesión? ¿O quizá de lo que hacen en la falsa intimidad del baño de letras los muchachos de la sala de redacción del weblog "Conventilador"? Habrá que leerlo para saber... ver la carátula en tamaño real para entender el post

Virgilio y Godzilla

Una noche para el olvido, se decía Valentino Flores. Para empezar, los cachorros llegaron tarde: las 8 y 30 y ni rastro de ellos. Para qué llamo a estos huevones de mierda, pensé, son unos informales, además escriben mal, y yo que había pensado invitarles un vinito... ni triple X para estos hijos de... pero no se vayan. Así les dije, no se vayan, pero se fueron. Uno a uno, los 189 concurrentes al recital "fútbol, literatura y el Quijote de yapa" se fueron retirando del centro poético "Atraques" al ver que no llegaban los ponentes. Los pocos que quedaron decidieron quitarse al descubrir de qué se trataba el evento: ¿qué?, preguntó una viejecita, ¿no eran las clases de astrología celta y cocina mochica de Gordolfo Panzafloja? A las 8 y 35, cuando ya empezaba a jalarme las mechas, empezó a sonar una canción cuya letra no había escuchado nunca, pero decía algo así como pluma... pluma... Era un anuncio. A continuación entraron los cachorros, vestiditos y perfumaditos, los más conchudos. ¿Qué, preguntaron, ¿no hay gente? La verdad es que solo estaban Lexotardo Atraque con su consabido Lucky Strike, una viejita sentada al fondo (que luego daría mucho que hablar), dos hinchas del DT Alf (parece que lo siguen a todas partes), Mariana colitas de Heidi, tres o cuatro extras sin importancia y... alguien más? Ah, claro: Carlos Gallardo. ¿Qué más se puede decir? En fin, la vaina comenzó mal y terminó peor. Gallardo habló de su relación íntima con los negros aliancistas. El chacalón doble agente quiso hacerse el chonguero y el tiro le salió por la culata, o por el culo, ya que últimamente se viene cabreando bastante (leer su poema a Totti) y ni siquiera se atrevió a leer el texto que había preparado, una anécdota infantil estilo yo amo a mi mami, escrita con lápiz mongol (comido hasta el borrador) en una hoja cuadriculada de cuaderno Justus que el joven DT sobaba constantemente entre sus dedos, quizá para secarse el sudor del nerviosismo, mientras repetía su mantra con los ojos cerrados: "pero si yo no sé postear, pero qué es una computadora". Lexotardo reseñó los libros Sí se puede de Freddy Ternero y el libro del otro entrenador de fútbol (no me acuerdo del título); dijo que era hincha de la U y luego cayó en un mutismo obstinado del que no saldría nunca (antes de que terminara la vaina, se quitó, quizá ofendido, quizá burlado por sus propias expectativas, como todos los que estuvieron allí). La joyita de la noche fue Quark, que se mandó con toda una saga oral estilo bora que se demoró varios años en contar: de cómo el deportivo Inka Kola venció al deportivo Fanta o Sprite en una copa de fulbito jugada en algún lugar de la selva en los años 80. Lo mejor fueron los nombre de los equipos de la copa, que causaron algunas risitas entre las hinchas de Trojan Quake. Este habló, como siempre, de las mujeres. Dijo que le gustaban las mujeres, una gran mentira, ya que todos sabemos lo que pasa entre Quake y Quark "cuando nadie los ve". Al final hubo aplausos (la mayoría imaginarios) y la gente se dispuso a retirarse. Pero en ese momento, Valentino Flores anunció que todavía faltaba un número más (mismo circo): una viejecita que había estado sentada todo el tiempo al fondo de la enoooorme tribuna de Atraques se paró con un libro sospechoso entre las manos, pasó entre los asombrados cachorros y se sentó en la mesa de los ponentes. Buenas noches, dijo, mi nombre es (no me acuerdo) y soy poeta. A continuación leyó tres poemas, dos patrióticos y uno romántico. Se titulaban "Oda a la bandera", "Un peruano más" y "Godzilla". Sí: Godzilla. Según la anciana poeta, cuando los hombres se enamoran son capaces de mover montañas, o sea que se ponen "godzillas". "Ustedes, como son jóvenes, seguramente conocen a Godzilla". "Claro que sí", dijo Álvaro Trazo, que había aparecido en algún momento sin que nadie se diera cuenta: "Carlos Gallardo es mi Godzilla". Mariconadas aparte, todos aplaudimos mucho a la tía (Trojan Squake me comentó que estaba power la tía, una treta bastante mala para convencerme de que no es gay). Antes de retirarnos, Valentino hizo una performance (como tenía que ser): leyó en 15 segundos la Bucólica primera de Virgilia. O sea, leyó así: títirofgfdghgfhfghfbfvsbghbfhgbhdfbghdfbghfdbghkdbghkd. La comitiva se dispersó a la salida de Atraques. La palabra adecuada para describir la atmósfera no es "decepción", sino "desaliento". El más apenado de todos era el DT Ludo, que no pudo leer su poemario. "No importa, pensó. "Aquí nadie sabe apreciar el arte". Así que, a pedido del público, aquí va el segundo poema del winning: Habitación 209. Recuerdos de Busardo. El director técnico Bambán Lays evoca las piernas ausentes de Owen. Fantasmas. Owen, por ejemplo. Amé a un hombre llamado Owen, hasta que el pequeño renacuajo se quitó al Real Madrid. ¿Qué puedo decir de mi amante? Él me hizo mi primer viaje interior. Entrenador y delantero durante el día, el sueño nos desarmaba. Arrojaba nuestros miembros pequeños, demasiado pequeños y frágiles, como los de las aves, y los confundía bajo las sábanas convertidas en lecho mortuorio. Nos desconocíamos mientras dormíamos en esa tumba. No éramos entonces, Owencito y yo, ni amantes ni hermanos ni parientes ni nos habíamos visto antes, aunque no podíamos diferenciar un corazón de otro, un músculo de otro, un aliento de otro. Ya no estás conmigo, enanito de mi alma, pero en el recuerdo volvemos a unirnos, como si alguien nos volviese a presentar. El recuerdo nos devuelve a nosotros mismos, a nuestra historia en común que es inevitablemente la suma de nuestras propias historias.

Mala noche

El día de ayer, a las 10.55 pm, sonó el celular. Era Combi quien me dijo que en media hora podía pasar por mi casa y jugar "un par de horitas". Acepté. Llegó a las 11:45, justo cuando estaba ya con los párpados cerrados recitándome el mantra que siempre recito antes de quedarme dormido (sobre todo después de ganarle a los cachorros): "Recuerda que eres mortal... Recuerda que eres mortal". Llegó Combi, pues, y no había dónde estacionar el auto y empezó a dar vueltas, y al final de su mini odisea (lo cuadró pésimo), a las 12:07 pm entró a Neverland y ya lo esperaba el playstation encendido y con los equipos (Chelsea vs. Bayern) dispuestos. Aunque a la hora de la aritmética los resultados son más bien parejos (dos empates, dos triunfos del Chelsea, quizá tres del Bayern), la realidad me obliga a aceptar que jugué horriblemente, con una defensa que dejaba blancos, los centros fallidos, los cabezazos blandengues (Oye Lasso, Drogba necesita un nuevo entrenamiento... ¡urgente!) y en especial los pases, malísimos, desastrozos, todas las pelotas aéreas las ganaba el Bayern, y los pases a ras del suelo caían en los chimpunes de los alemanes... si no fuera porque le quitaba la bola con la marca (lo que mejor hace el Chelsea es marcar, uds saben) jamás hubiera podido llegar al arco. En fin, un desastre que alcanzó su cúspide en el penultimo partido en que el Chelsea perdió 6-1 (hacía siglos que Combi no me goleaba, puta madre). Y aunque el último partido quedó 3-2 a favor del Chelsea (y hubiera sido más si no fuera por el conchetu de Kahn), me fui a acostar mascando el freno de la amargura y la sensación de fracaso. Como sea, hoy me desquito con los cachorros. Resbalón ¿Ustedes creen que es una espléndia chalaquita? ¡Nada que ver! Solo es la mula blanca de Gudjohnasen que vuelve a pisar la cáscara de plátano que durante la mala noche de ayer pisaron, uno a uno todos los jugadores del Chelsea incluyendo a Drogba. ¡Qué babosos!

28.4.05

De Enciclopedia Mínima

MONOGATARI Mientras caminaba por las calles de San Isidro, vi a unos jóvenes departiendo momentos gratos volcados sobre una caja negra de concepción electrónica. Entonces les dejé escritos estos versos: La pelota se eleva hacia el arco Si no es Gol Es porque choca en el palo R. URDANIVIA

¿Podemos ser más cabros?

Esta noche me han invitado a participar en un coloquio sobre las relaciones entre el fútbol y la literatura. La verdad es que estuve sin saber qué hacer hasta hace poco. Solo ayer, a las 11 pm, vio la luz este breve poemario. Es un homenaje al gran amor que pueden llegar a sentir algunos DTs del winning eleven 8 por sus jugadores favoritos. Aquí les va el primer poema: la Parte del Cuajináis. Vestíbulo Porque el fútbol y la poesía van siempre de la mano He prosado para ustedes, estetas, hinchas y parroquianos estos versos de fantasía que espero sean de su agrado. Habitación 102. Catedral romana. Lamentos de amor entre José Miguel Herbozo y su marido, el delantero Totti. ¿A dónde te escondiste, Oh Totti, amado mío, y me dexaste con gemido? Como el toro bravo huiste, Habiéndome herido, Salí tras de ti clamando, y eras ido A Busardo fuiste, traidor, fementido Y aquí yo he quedado, triste, aquejado, Entre las azucenas olvidado. (Más adelante: Habitación 209. Recuerdos de Busardo. El director técnico Bambán Tyson evoca las piernas ausentes de Owen, su goleador favorito, después de su traspaso al Real Madrid). Ludo.

27.4.05

Pimpinela (o de cómo dos jóvenes DTs cantaron el pluma-pluma síííí!!!!!)

Anoche, después de una clase épica de literatura francesa medieval (cortesía del conocido poeta galo-mexicano Retroncho Santroyale), los cachorros nos quedamos con ganas de una experiencia más trascendental y se decidió por unanimidad, casi inconscientemente, tomar por asalto la sala de Johann Page para jugar, una vez más, como siempre, play. No se llegó al quórum necesario para una mimaskot (faltaron varios kilómetros de peluca negra para eso), pero sí pudimos compartir, en compañía de nuestros queridos amigos Lara y Lucas, una agradable velada de encuentros amistosos que, por lo visto, permitieron el desarrollo (sorpresivo, casi un cabezazo al closet) de "algo más que una amistad" entre Maculicúlquin de la Selva y el querido Juanito Página, más conocido en la facultad de literatura y en las noches de winning como Alf lampiño. No es necesario hablar de fútbol aquí (porque, como siempre, el Milan arrasó, así que no es tu culpa, Tyson, tampoco el destino: son los zapatones número 55 de Shevchenko y compañía). Porque ayer en la noche, la intensidad del fútbol fue lo menos "candente" en la sala de Johann Page. Después de vapulear sin misericordia al Chacalón en un encuentro que terminó 5-2 (lo reconozco, luego el chacal se vengó ganándome 1-0), el DT Ludo y el Cuajináis monse de Pando (alias "cabro" o si no "doble agente")decidieron cruzar la avenida La Marina para ir al grifo Repsol por el consabido refrigerio de las 11pm. Ninguno de los dos se imaginaba lo que estaba pasando en esos momentos en la casa de Johann Page. Después de llenarse la panza (todo les demoró más o menos quince minutos, durante los cuales la actitud de Ludo podría resumirse como "serena" y la del chacal como "siempre que vengo al grifo me gusta prender un pucho", es decir, malasuertística hasta el suicidio), los jóvenes DTs regreson a la casa de Alf y esto fue lo que encontraron: Quark y Page estaban sentaditos en un mismo sillón (mejor dicho, Page sentado, Quark con el culo sobre el brazo derecho del sillón), cada uno con su control, jugando, en apariencia, uno contra el otro, o eso fue lo que pensaron Ludo y Chacal hasta darse cuenta. "Dame, Johann, pero dame bien", dijo Quark, "entonces ponte pe, ponte bien", respondió Johann, y solo entonces se descubrió (oh sorpresa, oh humanidad) que estos dos jóvenes DTs de ambiente estaban realizando la conocida maniobra de las cobras asesinas (o sea, cuando se muerden las cabecitas, o cuando la cabeza de la cobra izquierda, que es gay, penetra completita por la boca agradecida de la cabra macha). En otras palabras, estaban jugando a dúo, como Pimpinela, los dos juntitos contra la computadora, con Brasil, por supuesto, para aumentar el nivel de mariconería. "Ay, dame", decía Quark, "dame que te doy", respondía Johann, así que Ludo y el Chacal, completamente asqueados por lo que acababan de ver, procedieron a retirarse sin hablar. Ludo dijo: "Esto es asqueroso, as - que - ro - so", parodiando el estilo de un asiduo visitante a la página del winning, mientras que el Chacal le respondía: "Pero Ludo, tú no dijiste lo mismo cuando viste la pinga de doble callosidad de Hefesto Capoeira", comentario que produjo un silencio absoluto en Ludo que solo se veía interrumpido por los aullidos y gemidos (pluma-pluma-gay) del dúo más cabro del mundo. Firmado: yo pe, el anónomo. DT Page y DT Quark, el nuevo duo Pimpinela

¡Babayaro!

El día de ayer, el DT Combi, al mando del Bayern Munich, y el DT Tyson, con su célebre Chelsea, se enfrentaron en 10 partidos en horas de la noche. El juego no pudo ser más parejo, un dame-que-te-zurto de largas consecuencias. Al final de la jornada, faltando tan solo un partido, Tyson había ganado 3 encuentros, Combi había ganado 3, y ambos empataron los 3 que restaban. Así que el último partido era el definitivo. Empezó mal desde los camerinos para Chelsea, porque se supo que Drogba no podría salir a la cancha. Hacia el minuto 65 el partido era horrible, absolutamente trabado, con ataques miserables, con fouls arteros de parte del Bayern. Pero la hisoria dio un vuelco en el minuto 66. Todo empezó con un pase al vacío de Makelele que recogió Geremi, se sacó de encima a un defensa y cuando le iba a caer el "panadero" R. Kovac (y ya sabemos lo que eso significa... pero ¿por qué jamás le ponen trajeta?) sacó el centro hacia Kezman y éste, con un toque fino y preciso, se la dejó a Babayaro que apareció como una tromba, se proyectó genial y pateó desde fuera del área. GOLAZO. Era el 1-0 a favor del Chelsea, que no dejó de atacar hasta el final del encuentro. Sin despedirse, Combi subió a su carro, encendió y se marchó entonando el nuevo himno del Bayern "un fracaso más, quééééé impoooortaaaaa!!!!" (cortesía de Arturo "El Zambo" Cavero) Babayaro Demuestra que no solo sabe centrar y despejar la punta derecha, sino que además remata fuera del área

26.4.05

No hay problema, Quark!!

"No hay problema, Quark!!!", comentó la famosa estrella de los sábados por la mañana y el quaker medio frío. Todavía con mucho pelo -más que Ludo, pero nunca tanto como Tyson-, el célebre actor Gordon Shoundwave, decidió cambiar su prometedora carrera de cine porno por la de flamante editor. Así que la voldada de la inminente publicación del libro de Quark ha llegado hasta sus melmackcianas orejas, y ha decidido lanzarle una propuesta seductora: un buffet de gato auspiciado por la junta de barrios de La Victoria. Todo, para poder tener a este autor selvático en su zoológico espacial y así poder exhibirlo en sus viajes interestelares. Ah, y para hacer un trío con Rondha. ¿Aceptará Quark la oferta? ¿También la del libro?
En la foto podemos apreciarlo revisando algunas de sus últimas publicaciones, y la estrategia publicitaria. Desde luego es para esta nueva editorial para la cual Tyson está a punto de empezar a trabajar. "No me gusta mucho el gato... porque araña", menciona el célebre peluca. Igual sabemos que por Quark hará el esfuerzo.
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Editores se pelean por Quark

Un súbito interés ha despertado el libro de Quark entre diversos editores del Perú y del Mundo. Aquí un breve repaso de algunos de los interesados. Alvaro Lasso Cabezoni Drogba La propuesta de Lasso es muy compleja, y para entender los números que le plantea hay que saber logaritmos, pero se puede resumir más o menos así: tú pones dos mil dólares para pagar la edición, yo pongo 100 dólares que le cabeceo, perdón pido, a un sitio y sacamos tu libro a medias. Luego, te doy el 10% de las regalías pero tú pagas los chifas, dos por día hasta que se publique el libro, más gastos de representación. Ah, y si quieres contratar a un corrector me tienes que dar 300 dolares más y al contado rabioso. "¿Quién será el corrector?" le pregunta Quark, interesado, "Tú pues, quién más". "¿Pero esta vez sí me pagarás?" "Ya después arreglamos eso, tú tranquilo" dijo, después de comerse la última hilacha de su pita con chancho del Super Rueda. Quark se desconoció, perdió la compostura y le metió una patada en el culo a lo Roberto Carlos en we4... ¡Oh Estruendo Mudo! Muchalabia Pedernal (en la foto junto a Luis Hernan Page Herbozo, a quién él llama "mi cachorro" y asegura que es una joven promesa de la narrativa modernista peruana) Le ha propuesto a Quark sacar 250 páginas de su libro "El fin del secreto" y dejar un solo cuento, de 35 páginas. Luego, debe corregir ese cuento hasta que queden solo 10 páginas, y se llame "El fin". Recién entonces él lo publica en Colección Underwood, 150 ejemplares engrapados, sin que Quark pague nada. La otra posibilidad es que Quark se encierre en su casa con tacachos y cecinas, engordé 280 kilos, se rasgue los ojos y diga que es el llavero de un luchador de sumo. Ahí puede salir en Orientalia Jordi Anagrama Herralde La propuesta sorprendió a todos y llegó vía telex porque jordi odia el email. Gallardo, Page y Ludo se mueren de envidia. El anónimo dice que es obvio que Quark le ha chupado las bolas a Alonso Cueto. Leopardo Agarre está en estado vegetativo, pero por si acaso le han puesto bozal. La propuesta de Jordi es muy simple: quark debe botar todos los cuentos menos aquel que habla de Joyce y de otros escritores, tema de super moda, y agrandar ese cuentito hasta que sea una novela de 180 páginas, fragmentada, con fotos a lo sebald e ironía a los Bufalino. Luego, debe enviar una impresión, más el diskette, a Vila Matas en Barcelona, para que éste reescriba todo el libro, lo firme con su nombre y gane el Herralde de este año. Como todo pago a Quark por ser un "ghostwriter" Herralde le enviará un "2666" de regalo, firmado por las dos viudas de Bolaño (Carolina López, la madre de sus hijos y el desconsolado crítico Ignacio Echevarría). De paso, Quark le devuelve a Tyson su libro, porque ya se pasó de conchán... TYSON

Las cosas como son

Es cierto, Ludo y Quark se aparecieron super excitados en mi casa, después de haber compartido una noche con el bicéfalo de doble callosidad, Nezio Eira y esa revista de título que me recuerda a un programa de Linda Guzmán en el canal 4 en los años 70, o mejor aún al nombre de un nuevo Reality Show: "Encuentra a la mujer de tu vida y sal de huevón". Se decidió improvisar un triangular. Y a pesar de lo que dice Ludo, el mini-campeonato terminó empatado: El Chelsea del DT Tyson le ganó al Inter del DT Quark 3-2 (un gol de rebote del Inter cuando más atacaba Chelsea). Luego, la Juventus del DT Ludo ganó apenas 1-0 al Inter, en un partido en el que Inter merecía empatar. Y luego, se jugó el partido final entre el Chelsea y la Juventus, que quedó empatado 1-1 (golazo de Drogba, ciertamente). Luego, jugamos unas pichangas con el único objetivo de aprovechar que el play estaba encendido. Yo jugué dos partidos pichangas. En ambos perdí, porque no estaba concentrado, ya que los muy pendejos de Quark y Ludo me hicieron hablar de la que será mi nueva profesión: editor (así es, amigos, dejo de ser escritor pronto y me paso del lado de la edición en una editorial importante... por cierto, ¿tienen novela?). A Quark le jugué un partido de fantasía en que él escogió al Barcelona y yo al Arsenal (¿?), equipo con el que nunca había jugado en mi vida. Perdí 2-1 con unos goles horribles de Quark, todos de rebotes (que aceptó ser un anti-fútbol). Luego, a Ludo le jugué con Chelsea (él escogió al Milan) y perdí 3-2 en un partido que el mismo Ludo aceptó que empezó con la complicidad de mi arquero que, como diría Leguía, no volaba ni aunque se fue un troncho. Iban 20 minutos del primer tiempo y ya perdía el Chelsea 3-0 y Ludo pensaba que é, súbitamente, iluminado por Dios, había aprendido a jugar... pobre ingenuo, no sabe que la máquina mantiene la jugabilidad bajando el rendimiento de los equipos de manera aleatoria... en el segundo tiempo, sin embargo, la sonrisa diáfana de Ludo se le despintó cuando el marcados se puso 3-2 y los últimos quince minutos fueron un solo de remates al arco de Chelsea, unos cinco, que solo el palo y el arquero (dos cosas que NO controla Ludo) evitaron que se conviertan en gol. Así que las cosas como son, pues, Ludopata, no prteneda sorprender a nuestros más de 100 lectores al día según la última medida proporcionada por Quark... TYSON . La número 15.- Desde el viernes, los visitantes de esta página podrán adquirir en calidad de primicia la camisea 15 de Drogba firmada por el DT Tyson, que lo hizo célebre en el we8...

Jornada extraordinaria

Ayer, saliendo de una reunión de trabajo, Maculicúlquin y yo decidimos llamar a Maicol para ver si estaba en casa y terminamos jugando play en Neverland hasta altas horas de la noche. Jugamos un minicampeonato y la Juve (del DT Ludo) terminó apabullando al Inter y al Chelsea, aunque al final Tyson dijo, como siempre, que "no queda claro quién ganó". La jornada terminó con la aparición de los HOOLIGANS, que esta vez se divirtieron con el leoncito imaginario de nuestro pobre angelito charapa: de tanta patada y cabezazo a lo Drogba, un libro de 567 páginas terminó convertido en una plaquetita de 23. (Ludo).

25.4.05

Chelsea 4- Bayern 3

Aunque tal parece que en esta página ya nadie quiere hablar de fútbol, vuelvo al tema comentando lo ocurrido ayer domingo a las 5 pm (mientras los DT ociosos se iban al cine de la manito a ver películas de terror, el DT Tyson del Chelsea los hacía entrenar a sus pupilos... después se quejan del resultado). El DT Combi fue a mi casa y estuvo jugando WE8 desde las 11.30 hasta las 5.00 pm. El resultado en un primer momento era obviamente favorable al Chelsea. Luego de unos cuatro triunfos, la cosa se emparejó y empezó una sarta de empates. Sin embargo, hacia el final, los tres últimos partidos fueron a favor del Bayern (uno de ellos por goleada 5-1). Desde luego, Combi (que había afirmado hacía solo unas horas que perdía por culpa de la máquina) ahora decía que él estaba ganando porque había descubierto la fórmula de eliminar el juego aéreo, que había aprendido a patear tiros libres, que tenía una técnica secreta, etc. Yo le dije: "tranquilo, choche, no te sientas winner, que si ganas es porque después de cinco horas (y habiéndome levantado a las siete de la mañana) estoy agotado y ya perdí la marca..." El respondió con una sonora risotada y yo lo reté: "vamos a jugar un último partido, me lavo la cara y doy el último aliento, el todo por el todo" (como dijo y se desdijo Ludo). Empezó el partido, y al minuto 27 del primer tiempo Bayern estaba ganando 3-0. Todo parecía perdido, pero el Chelsea empezó a marcar de manera estupenda, impecable, a ganar por abajo con Makelele y Lampard, a asegurar el balón como nunca Cech, a abrir laterales con babayaro y especialmente el estupendo Geremi, que estubo enorme... luego de un segundo tiempo lapidario, con ataques constantes, fuego cruzado, imposible respitrar para un Bayern metido al fondo, el partido culminó 4-3, volteada espectacular, que tuvo como eje al tandem qie forman Geremi-Drogba absolutamente imbatible. ¡Viva Chelsea! Grande Geremi No sabe patear de cara al arco, pero con su velocidad se saca de encima a cualquier defensa en la misma línea, y sus centros van directos a Drogba, como puestos con la mano... sencillamente maravilloso.

Elena Santarelli

Para los fans de Elena Santarelli, aquí les pongo su dirección web... ¡Es demasiado! A partir de ahora jugaré con el Inter y me llega lo que diga Quark... Elena Santarelli, un dulce no apto para aquellos que piensan que la pícnica y chorreada de Luciana Salazar está "buena" Puaj.

El juego más cabro

¿Quién ganó la última copa? Después de que el DT Tyson secuestrara al plantel enterito del Milan (los recibió a todos a la salida del estadio, el día de la final, después de las celebraciones), las cosas no han quedado claras. Schevchenko narra la confusión: "Yo no quería ir, y mis compañeros tampoco, pero Tyson dijo que nos estaba esperando la novia de Vieri calatita y también, por si acaso, una réplica en cera del brazo de Mario Bellatin; fue así como llegamos a Neverland, un pequeño estadio de fulbito con cancha de cemento y unos extraños arcos de metal pintados de blanco que, por alguna razón desconocida, tenían aros de basketball adosados sobre el travesaño. "Vamos a jugar ahí?, preguntó un confundido Cafú, y el DT Tyson ni siquiera se dignó a responderle; solo dijo: "8pm, Santiago Bernabeu, Chelsea vs. Milan, gran final de la mimaskot; jueguen". No supimos qué hacer. Jueguen, volvió a decir, y nos entregó una vieja pelota de trapo que Pirlo vio rodar entre sus piernas sin saber qué hacer. "El juego es así" dijo Tyson: "El arco de la izquierda es suyo y el de la derecha es de mi chelsea. La escuadra azul no pudo presentarse a la final, pero no hace falta. Las reglas son sencillas: aquel que consiga batir más veces la valla de Dida, no tendrá que enfrentarse con esto": y en ese instante hubo un chirrido, un ruido de cadenas oxidadas que hacían descender una plataforma en medio de la canchita de neverland: qué es, chilló Rui Costa, un rinoceronte, sugirió Stam, yo me cubrí los ojos para no ver el milagro o el horror, la jaula de barrotes dorados que había descendido con la plataforma, la extraña forma animal que anidaba en su interior: ¿Dos serpientes?, preguntó Maldini, ¿dos cobras que se muerden mutuamente las cabezas? "Y rapidito, que de aquí la llevamos a la sala de operaciones donde nos espera Bellatin, que quiere su brazo de vuelta". El score fue 10 a 0 a favor del ausente Chelsea. Todos pasaron a vacunar a Dida, que los dejó hacer sin mover un músculo, con los ojos hipnotizados por la visión de las cobras. Luego se retiraron cabizbajos a las duchas. Pero no todos, agrega Schevchenko. El oso Balú, nadie sabe cómo llegó allí, fue el único en quedarse frente al área chica con la pelota entre los pies, cruzado de brazos y negándose a patear. "¡Huevos, a la literatura peruana le faltan huevos!", gritaba. Mr. Tyson, Dt del Chelsea y protagonista de la pelicula Saw, o el Juego macabro. Foto tomada en plena actuacion y momentos antes de dar una entrevista para La Republica.

Anónimo

Me he enterado que después del éxito que ha obtenido con recientemente premiado libro de cuentos, el comentarista anónimo "Carlos Cacho" finalmente se ha decidido por la novela. Así que (siguiendo la metáfora de Hemingway revitalizada por Quark) ha declarado que "está más que dispuesto a matar a su propio león". En este retrato y en exclusiva, el león que le espera al futuro novelista (obviamente, desde el fondo de su clóset, Cacho se encuentra sumamente emocionado por la batalla que puede hacer que finalmente olvidé a su amor imposible: ludo).

Maten al león

En exclusiva, una fotografía del león que mató Quark el viernes por la noche. Hay que decir que sí, finalmente Quark triunfó sobre este temible leoncito, pero le costó mucho sufrimiento y dolor (en la foto, una escena de la batalla... vean la decisión del león y los ojitos de quark). Ahora, su mamá no sabe qué hacer con la cabeza del león. Quark ha pedido colgarla como trofeo en la pared de su cuarto, pero su mamá piensa que se ve más bonita como peluche encima de las almohadas de la camita de Quark, que le compraron en un remate a Blanca Nieves el día que los enanos fueron seis. . Con uds. el león que mató Quark.

Lo bueno, lo malo y lo feo

Lo bueno.- En contra de las manos extrañas y anónimas que quieren ver al grupo de viciososos del WE8 destruido, la Supercopa Mimaskot se llevó a cabo en un ambiente de gran camaradería y cordialidad. Incluso asistió Lasso, que se quedó dormido después de comerse la mitad de una pizza hawaiana Super Familiar para cinco personas. Lo malo.- ¿Quién ganó la Supercopa? Como siempre, Tyson y Ludo terminaron igualados en puntos (aunque Ludo goleó sin atenuantes a todos los demás jugando con el Milan) y en el partido final, Ludo venció al Chelsea con un gol de penal dudoso. Ludo, aceptando el regalo del árbitro, aceptó jugar un partido definitorio de todo o nada. Ciertamente, el pedido quedó flotando en el aire, y luego de unos partidos pichangas, Ludo y Tyson se enfrentaron en un último partido antes de cerrar Neverland. El Chelsea ganó 1-0 con espectacular cabezazo de Drogba. El DT Page dijo "ah, entonces Tyson ganó la copa, porque era todo o nada" Y Ludo se desdijo: "no hemos quedado en nada". Por tanto, ¿quién ganó? Lo feo Alvaro Lasso roncando con la boca abierta, después de haber dicho las mariconadas más grandes que se han oído en Neverland y comerse media pizza. Hooligans terminado el último partido, un grupo de Hooligans se apoderó de Neverland y empezaron a patear maletas, romper botellas, tirarse trozos de pizza, y especialmente comprobar a patadas y cabezazos la resistencia de los libros de jóvenes autores editados por una editorial joven, que al parecer son muy resistentes.

24.4.05

Complete la foto: ¿Qué cachorro está debajo?

Los TTT (Tyson cachorro, Tyson canon, Tyson cachorro)

Page, Tyson y Ludo, mandando al cuerno al pobre quarkcito, quien les hace la vida difícil en el winning.

21.4.05

Viernes

Estimados amigos, por razones de fuerza mayor (las que se imaginan) el viernes me será imposible jugar WE8 en la casa de Page. ¿Podemos dejar la excursión para el próximo viernes? Ofrezco mi casa para este viernes, y si Andreas se duerme temprano y plácidamente, espero darles unas clases maestras de cómo Drogba no solo sabe cabecear sino también hace una gambeta linda... saludos del viejo canon Tyson

Nada Bobo

Elena Santarelli es la nueva novia del Bobo Vieri (lo lamento, Quark). Como podrán darse cuenta, Vieri sí que la conoce. Supongo que ayuda no jugar todos los viernes we8 como loquitos viciosos. Y el dinero, además el éxito... como sea. A quien Dios se lo da, San Pedrito se lo bendiga. Aunque el Vieri del DT Quark lo único que sabe hacer es pescar rebotes y luego cogerse las orejas para celebrar el gol, el verdadero Vieri sí que tiene -además de un gusto impecable- una envidiable capacidad para cambiar novias (leerlo con la voz del oso gay Baloo en imitación de Page). Mis honores al Bobo. Elena Santarelli

19.4.05

Ortodoxia

Primero fue la re-elección del republicano George Bush para la presidencia de EEUU. Ahora, el cardenal ortodoxo, Ratzinger ha sido elegido Papa (como es alemán, ahora el Bayern estará amparado por Dios Konami). Y al parecer, el dogmático PPK se quiere lanzar a la presidencia del país. ¿Qué podemos esperar del we8? Malos tiempos se vienen para el juego imprevisto, creativo, heterodoxo, del DT Tyson y su explosivo Chelsea, e incluso para la maniobra hábil y el manejo de balón del DT Ludo. Seguro empezará a triunfar la ortodoxia del DT Page (encima con los troncos inamovibles del Bayern) y sus tres toques y tiro al arco, como de pizarra, o peor aún, el juego de futbolín que tiene Quark (miren su formación, imita al futbolín de una cantina charapa donde la bola rebotaba en el pecho de los muñequitos de madera como rebota en el de Adriano y Vieri). Si se trata de elegir, entre un bando y otro yo prefiero un candidato de concenso: que gané la próxima copa el DT JM Chacalonix y su juego "distraido" (JM es el único DT que pide perdón por haber ganado). Ya se sabe, José Miguel "El Novio Invisible", es mantequilla. habemus papam Benedicto XVI representa la corriente ortodoxa y dogmática que pretende imponerse en los campeonatos de WE8... ¡hay que impedirlo como sea!

La violencia del tiempo

Viejo lobo literario Tyson. Recuerda con nostalgia cuando ganaba con el Chelsea y era el canon. Posted by Hello

Aprendizaje

Cachorros sanos y fuertes en vías de desarrollo. Pacientes, saben que el tiempo hará lo suyo. Así que cuídese, Chelsea. Page Posted by Hello

18.4.05

Chelsea campeón

... se veía venir... la nueva edición de la Copa Mimaskot Mejorada, también llamada "Copa Maicol es Inocente", fue ganada por el equipo del Chelsea dirigido por el DT Tyson, quien consigue así su segundo campeonato consecutivo. El equipo del Chelsea empezó mal el campeonato, cayendo derrotado ante el Bayern Munich, dirigido por el DT "eres un cague de risa" Page, quien últimamente se ha puesto malcriado (su juego es simple, mete un gol y luego empieza a disparar de fuera del área dizque para colgar al arquero, pero en realidad porque no sabe qué hacer y quiere que pase el tiempo). Sin embargo, en un brillante partido técnico contra la Juventus del DT "me lo como" Ludo, quien cayó derrotado pese a los augurios (venció a Page en el partido anterior). Luego, el duelo entre Inter y Chelsea enfrentaba a dos rivales ya clásicos, el DT Tyson y el DT "qué rico negro" Quark, quien siempre es el aguafuestas de Tyson con su fútbol horrendo, que depende solo de que sus jugadores los mueva la máquina para buscar los balones. El triunfo, sin embargo, y pese a sus amenazas de "ya te fregué", fue de Chelsea por 1-0 en un partido horrendo de anti-fútbol. Con seis puntos, al igual que la Juventus, el Chelsea debió enfrentar a la Juve en un partido extra (Page, piconazo, se fue sin verlo porque se sentía winner por su buena pre-temporada) cuyo resultado fue de 2-0 a favor del Chelsea, triunfo inobjetable que selló un mitrazo de Drogba. Finalizada la fecha, el DT Tyson solo atinó a declarar: "Así es, mis queridos lectores, a los del canon estruendomudo ¡los tengo de hijos!". Todos eran mis hijos Dramatización de una escena de la obra de teatro "Todos eran mis hijos" del fallecido dramaturgo norteamericano Arthur Miller, basada en la biografía del DT Tyson y los viernes en el pequeño Neverland construido detrás del restaurante "El Pollón" (abierto hasta las 2 de la mañana)

16.4.05

A comer...

Fue la comida antes de medianoche: pollo, papas fritas y pepsi, traida casi media hora luego de ser pedida, la cual dejo en suspenso el partido entre Chelsea y Bayern.

Te hago un cambio...

La ausencia de la noche fue JM Chacalonix, conocido subrepticiamente como el Cuajinais. No hubo quien preguntara, a modo de gangster: Te ofrezco a Totti por...

hola, chicos

La foto de la jornada de winning, viernes 14 de abril de 2005, se la lleva por unanimidad Johann Page y su saludo con cuerpo entero fuera del closet. Zzzaaauuuu!!!!

15.4.05

Copa "Maicol es inocente"

Lugar: NEVERLAND Hora: A partir de las 8 pm Día: Viernes 14 de Abril ¡Parece que Combi se viene con todo! ¡Los espero! Maicol espera ansiosamente la llegada de sus cachorros. La pregunta es: ¿por qué siempre que está esperándolos tiene las manos en el bolsillo? No importa, igual es inocente.

14.4.05

Off Topic

Un post off-topic Por el bien del fútbol, deberían sugerirle al DT Quark que borre el post "El artista adolescente confiesa" de su página, porque si ya es bastante baboso decir una boutade como la de comparar a Bufalino con Cervantes (comparación que no tiene sentido por muchos motivos, sin que por ello quedé en menos Bufalino) es mucho más estúpido disculparse por ella. Además, disculparse ¿por qué? y sobre todo ¿ante quién? Una disculpa ante un Don nadie te convierte, mi querido Quark, en un Don Ninguno. Borra eso, imprima y no deprima.

13.4.05

Goles son amores

A pesar de la ilusión por Joss Stone, el Inter F.C. ha contratado una nueva madrina: Nicole Neumann. Su labor, sin embargo, estará centrada en levantar la puntería (qué Vieri, qué Adriano) del mediocampo interino, a Recoba, al Kili Gonzales, A Emre, a Stankovic. "Necesitamos cambiar la idea de que nuestro equipo solo es Adriano y Vieri", ha dicho Moratti, presidente del club, mientras aprehendía de la cintura a su nueva figura, rubia y hermosa. La hermosa Nicole Neumann promete incentivar, sobre todo, al chinito Recoba. "Adoro a los chinitos", ha dicho en la conferencia de prensa, volteando a mirar a Recoba y luego al DT Quark, quien se sonrojó ante tal confesión.

Perfil del jugador de WE8

Dada la cantidad de misivas que se reciben a nuestro email pidiendo participar de los campeonatos de winnning, es nuestro deber dar el perfil idóneo de los jugadores Perfil.- Deben ser rubios, pelo lacio, mirada de angelito, responder al llamado de "maculiculkin", saber jugar (con Quark basta y sobra de anti-futbol), ser menor de edad, no tener novia (se aceptan novias imaginarias como la de JM), gustar de la salsa y la voz de carmencita lara e ivan cruz, tener sencillo para comprar pizza (no imprescindible), aceptar darse baños de tina con maicoljackson (el único participante más viejo que denis bergkamp), comprar el libro de leopardo agarre, desconfiar de alvaro lasso, hablar de chicas (micaela page es la última moda), usar calzoncillos apretaditos, saber hacer el "moondance", conocer el camino a neverland, comer Mimaskot mezclados con papitas Lays artesanas, entrar en el carro de Ludo, secuestrar a Mister Pinga para que Page no gane, usar lentes oscuros (encontrar en mi casa los que perdió Page), aceptar subir a la montaña rusa que tiene maicoljackson en su casa, decir "me lo como" o "eres una cague de risa" cada cierto tiempo, aceptar que necio es un pinga loca y asumir que "Thriller" es la mejor canción de la historia del pop (se tomará un examen de los pasos centrales)

Un nuevo Nestor Quinteros

Imposible olvidar el más importante momento del campeonato pasado, en la que el DT José Miguel (Maculiculkin 3) reventó la puerta de su clóset de una patada y, mirando fijamente al DT Page (Maculiculkin 2) dijo con voz de hembrita: "Ay, Page, eres un cague de risa" y se quedó esperando su besito... ¡Fuiiiiraaaa! El Nestor Quinteros de la facultad de literatura Es una lástima que ya se haya muerto Ferrando, ¿ahora quién va a descubrir a JM Chacalonix? No solo un brillante imitador sino que tiene chispa y representa a las minorías sexuales... ¿se puede pedir más? ¡La colonia peruana te está esperando en Miami, chochera!

11.4.05

Desborde-centro-gol

Todos recuerdan la fórmula para ganar en el we4, "desborde, centrol, gol", que en la posteriores versiones resultó más complicado lograrlo. Pues bien, luego de un ARDUO entrenamiento, el DT Tyson ha conseguido actualizar la fórmula con el equipo de Chelsea, siendo la variante letal el tandem Geremi-Drogba que tiene otras variantes (a veces en vez de Geremi está Petit, y en vez de Drogba se adelanta Kezman, Robben o Babayaro). Los resultados saltan a la vista. 1. Campeón en la copa Sin Plumas, aunque por penales, luego de un partido definitorio con DT Page que culminó empate a dos. Es cierto que se argumentan algunas cosas turbias (que Ludo "Raskolnikov" se dejó ganar culposo por foulear a Babayaro que se iba solo; que JM estaba desconcetrado pensando en chistes; que Quark jugó con Porto y luego lloró porque extrañaba a Adriano) pero, la verdad, es que el triunfo fue inobjetable. 2. Triunfo dominical frente a Combi, que tuvo cuotas de dramatismo. Apenas llegó el DT Combi, el DT Tyson acababa de estar en la playa persiguiendo a Andreas, así que estaba agotado y decidió no malgastar a Chelsea sino jugar con un equipo X hasta recobrar fuerzas. Probó con el Inter y quedó demostrado que ese equipo tiene la mejor actitud del we8 (te la llevas fácil, quark). Sin embargo, el DT Combi y su Bayern Munich ganaron 5 de los 6 encuentros pactados, con lo que Combi tenía la sonrisa más feliz que le había visto en años. Estaba radiante, repetía los goles, los coreaba y celebraba y me daba "clases" de cómo meter tal tiro al área y tal pase al costado. Me cansé del Inter y saqué a la cancha al Chelsea. De 8 partidos, el resultado fue 6 triunfos del Chelsea y dos empates. La sonrisa de Combi se esfumó y se fue antes de la hora lleno de ira, diciendo solamente (después de tres partidos sin decir NADA): "en serio, ya aburres con esa jugada". Jajajajajaja... (por cierto, la única vez que a él le ligó la fórmula, repitió la jugada con una sonrisa feliz e iluminada y cuando le pregunté "¿no que esa jugada aburre?" se puso serio, cortó la repetición y siguió jugando callado) TYSON

8.4.05

Premio Copero 'Sin Plumas'

Con motivo de la celebracion de una version de la copa mimaskot -esta vez denominada sin plumas-, una conocida empresa del rubro alimenticio, especificamente del campo de los lacteos, ha decidido firmemente apoyar la organización y el desarrollo de los nuevos torneos. Asi que en esta versión el ganador se hgara acreedor a una caja de leche Gloria, que servirá de impulso para el crecimiento sostenido de sus cualidades winin'nisticas. Debido a la avanzada edad de algunos concursantes -por ejemplo el celebre 'Michael Reeves'- se entregaran también las cajas vacías para la elaboración de libros artesanales, con lo que se reconocerán sus cualidades pioneras frente a editoriales como sarita cartonera o la argentina eloisa, y podra por fin lenar su caja de leche gloria con libros a 250 lucas. JM

Super Copa "Sin Plumas"

El día de hoy se jugará la Super Copa SIN PLUMAS, en homenaje al programa de radio (fenecido) y a la weblog de similar título, y contra las alusiones/alucinaciones absurdas del DT Quark, como parte de su estrategia para desestabilizar al contrario. Lugar: en mi casa Hora: a partir de las 8:00 pm Día: Viernes 8 de abril Por favor, llevar un disco de Néstor Quinteros. Es preferible eso a someternos otra vez a los pésimos chistes de JM Chacalonix.

Fiesta Fiesta Pluma Pluma gay

Asómbrese, querido lector. Sí, esas dos plumas son en realidad Thays y la Ruddy Rodríguez. Muy pronto, la historia verdadera, la única, la esencia de por qué nuestro escritor peruano se dedica a las plumas, ¡y qué plumas! Una historia que usted no puede dejar de leer. Auspician: Unisex Mario's, MOHL y el círculo de lectores Los amigos de la Fulgencio. Quark

7.4.05

Chelsea-Bayern Munich

El día lunes, feriado por la muerte de SS JPII, recibí la visita del DT Combi y nos enfrascamos en un nuevo número de batallas campales. No conté esta vez los partidos, pero de hecho estuvieron más parejos, aunque me parece que hubo un ligero predominio del Chelsea en triunfos (el último partido fue glorioso, Chelsea iba perdiendo 3-0 y volteó el partido 4.-3). La novedad es que el DT Combi ya no dirige más al Barcelona, sino que ahora se ha dedicado al Bayern Munich (sin Paolo Guerrero). Por lo tanto, lo del lunes feriado fue un anticipo de la goleada del Chelsea (goles de Cole, Lampard, Lampard y Drogba) de ayer.

Gloria

Ludo escribe a través de SMS: Chacalón pregunta si estás molesto con él. Respuesta que no pudo ser enviada (por falta de pago): ¿Quién podría molestarse con alguien que cuenta chistes TAN malos y encima la hace larga? TYSON

1.4.05

The Matrix / Made in Peru

. Ayer, en una clase de Teoría Literaria Contemporánea, un compañero alzó la mano y preguntó si aún seguían existiendo escritores del arte por el arte, que pretendieran la universalidad. La profesora nos hizo la repregunta. ¿Existían autores contemporáneos universales? ¿Había en nuestra literatura peruana alguno? La profesora, luego de advertir que nadie respondería, dijo: -Yo puedo dar un ejemplo en nuestra narrativa: Iván Thays. Hubo risas, unos que habían leído a Thays y otros que no; hubo uno que levantó el rostro, irguió la columna, pensó que tal vez podría decir: Yo lo conozco, yo juego winning con él, su jugador preferido es el negro Mboma. Pero prefirió quedarse callado... Keanu Reeves Reloaded; Keanu Reeves La similitud es lo de menos. Lo importante es que la literatura peruana tiene un Reeves Recargado. Ea, buen primero! Quark

Three Stooges

Tres Chiflados(Three stooges) ¿Qué hacían reunidos ayer Leopardo Agarre, Santi y Ludo en la Feria del libro de la PUCP? ¿De qué estaban hablando esas tres estrellas de la literatura peruana joven? ¿Compartieron unos tic tacs? ¿Rajaron de la crítica literaria peruana? ¿Hablaron de levantarse chiquillas? ¿mencionaron a bayly mientras medían a ver quién era más alto? ¿se arañaron con indirectas los noveles cachorros como gatas peleándose por una pelota de jebe? ¿o se fueron a chupar amparados por el brazo benefactor de urdanivia (alias SAN MARTIN DE PORRES o "perro, pericote y gato") y la mirada cabeceadora de Lasso? Pero sobre todo: ¿Por qué abrieron a Galarza? ¿No le perdonan que se haya comprado una 4x4 en la frontera con Arica?

Copa Mimaskot reloaded

Se invita a todos los participantes a asistir a la Copa Mimaskot Reloaded, que se llevará a cabo el VIERNES 1 DE ABRIL DE 2005 a partir de las horas 8:00 pm, en la calle a la espalda de El Pollón. Llevar sencillo para comprar pizza. Yo me encargo de las vituallas. Por favor, confirmar si Chacalón irá, para comprar dos Super Bolsas de Papitas Lay´s. Pido una sanción contra Ludo porque en la última super copa compró asquerosos Chizitos... Por favor, no olvidarse de llevar cada uno su edición del libro de cuentos de Leopardo Agarre para leerlo en alta voz en las horas de descanso. Page: si quieres puedes llevar tu play para ver si ganas. ¿O no es la máquina sino la casa? TYSON