30.4.06

Mourinho y yo

La estrella de la noche, al menos para los periodistas y para mí, fue el DT José Mourinho, Pepe, mi hermano, mi gemelo, mi doble. Aquí algunas de las informaciones que se dieron en torno a Mourinho:

1.- Declaraciones: Es un sentimiento fantástico, increíble. Es mi segunda liga en Inglaterra y la cuarta consecutiva con las dos que conseguí con el Porto. Un día perderé, pero por ahora somos el mejor equipo del país.

2.- Celebración: Mourinho lanzó la medalla y la chaqueta a la afición, y dio la vuelta de honor separado de los jugadores, a los que quiso dar todo el protagonismo.

3.- Quejas: A pesar de la felicidad por la conquista del título, el técnico José Mourinho se quejó porque su equipo no recibe el reconocimiento que merece, y reveló que en dos ocasiones pensó dejar el cargo. "Pensé un par de veces en cerrar la puerta y decir adiós, pues a pesar de la gran campaña nunca fui nombrado técnico del mes", comentó.

¡Ah, Mourinho, cómo te comprendo! ¡También yo tengo que aguantar mezquindades en Neverland! (Aunque no me puedo quejar tanto, me nombraron técnico del año, pero aún me duele cuando el tunche enano no colocó NI UNO de mis jugadores en la lista de los 10... también entonces pensé en renunciar pero, ¿ya ves?, ¡la vida nos compensa!)

PD: Por si acaso, si gano la copa MIMASKOT ni cagando arrojo a la tribuna mi chaleco verde bennetton que fue la envidia de todos el jueves.

TYSON

CHELSEA BICAMPEON

Ayer, mientras le arrebataba de las manos el ansiado récord a la Ludópata, y mientras jugaba brillantemente contra el Chucho -pero los palos y la máquina que me odia impidieron un triunfo más abultado-, sentía UNA FUERZA ESPECIAL en los blues del Chelsea. Algo que me arrastraba, algo que jalaba, algo tirante, una naturaleza ganadora. ¿Qué sucedía? Simplemente que Chelsea ERA BICAMPEON de la Premier League luego de vencer por GOLEADA a su bête noire, el equipo que lo tenía de hijo, el Manchester, por 3-0. Los goles fueron de Gallas, Joe Cole y Carvalho (¿dos defensas?) y al final -delante de 45 mil espectadores- alzaron la copa y dieron la vuelta olímpica con sus 12 puntos de ventaja sobre el segundo (justo el Manchester). Con más de 90 puntos de ventaja, con solo tres derrotas en toda la liga, y a dos fechas del final del torneo, CHELSEA YA ES BICAMPEON DE LA LIGA MAS COMPETITIVA DEL PLANETA. ¿A quién mierda le importa la Liga de Campeones? Bah! ¡Go Chelsea! Estoy muy orgulloso de que uds. sean mi primera opción en los campeonatos Mimaskot sobre todo porque como todos saben, son un equipo difícil de manejar y no un regalo como Milan o Arsenal. Y sin embargo, hemos hecho partidos y ganado campeonatos gloriosos jugando con la sintonía fina Mourinho/Tyson. GRACIAS CHELSEA (y espero que no se suban al carro del triunfo los falsos fanáticos del parque de las leyendas)

TYSON

29.4.06

Clap Clap INVAZOR

El día jueves, la fama de geek de INVAZOR se puso en entredicho (más en entredicho aún que su juego, con lo que ya se imaginan lo bajo que cayó). Sus ojitos se hicieron agüita mientras confesaba que no podía poner el parche en inglés para su we10 en japonés. ¡Búsquense otro geek!, dijo mientras todos tomábamos lecciones rápidas de japonés. Pero, oh sorpresa, el día de hoy INVAZOR me llamó con una noticia que pone nuevamente en alto su celebridad geek linuxera: ¡Logró poner el parche en inglés! Ahora podíamos jugar con los cambios, saber a qué jugador le pasábamos la bola, leíamos el menú correctamente, es decir sabíamos lo que hacíamos... mis más grandes albricias para INVAZOR, clap clap clap, quien asegura que pondrá el parche en castellano pronto, que abrirá todos los estadios y jugadores escondidos y que además, colocará en este blog instrucciones para que algunos geeks que quieren ahorrarse el viaje a Polvos Azules puedan poner los parches. ESO SI, DESPUES DE TENER TRADUCIDO EL MENU DESCUBRI CON INFINITO HORROR QUE NO SE PUEDE HACER COVERING!!!! ¿SERA ESO POSIBLE? QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE QUE MIERCOLES SUCEDE. KONAMI CHETUMADRE, DEVUELVE EL COVERING A LA GENTE, NO TODOS SOMOS CHIQUILLOS APRIETA BOTONES!!!

Iron Man Sheva

El día del Campeonato "La Primera Vez", el tándem que quedó tercero (Page/Ludo) se consoló de la goleada argumentando: "lo que pasa es que Henry es imparable, así no vale, así cualquiera". Cierto, ¿para qué fingir? El Henry del we10 es de otro mundo. Pero lo que olvidaron decir es que ellos jugaron con Milan, es decir con el Androide Sheva (como lo llama un comentarista en el post de Quark sobre otro de sus amantes enanos pero pichulones). Pero hoy realmente vimos a ese hijoputa en su real dimensión. ¡Qué sujeto despreciable! ¿Es el hombre de hojalata o qué? No digo que cada disparo suyo que haga la máquina lo convierta en gol, como con Henry, pero sí es obvio que ese gigantón-tiene-hambre está hecho de hormigón o concreto armado... ¿Cómo se le quita la bola a esa huevas? Esa es una Super Ventaja, no jodan (sin mencionar a Stam, que también juega en Milan y es otro hombre de acero), equivalente a tener a Henry de punta o la memoria de esos años -felizmente ya superados- en que Quarkcito conseguía copas en el we8 solo porque Adriano tenía 99 de estabilidad. La Ludópata hoy, jugando con Milan de Iron Man, demostró que era un vendaval dispuesto a aceptar y meter todos los rebotones con ese imán ucraniano. Y aunque contra Invazor ganó con susto, contra Combi fue 100% efectividad (ganó 4-0 al Arsenal, en duelo de delanteros invencibles). FELIZMENTE APARECIO EL CHELSEA para pararle el macho, y la pobre Ludita tuvo que irse sin lograr el récord de llevarse una copa con todos los partidos ganados. No lo hizo y aunque la copa aún no termina, si la gana finalmente sería por diferencia de goles porque la primera opción es del Chelsea de DT Tyson, al que solo le basta un empate con Combi para llevarse la Gloria.... Iron Man Sheva y su colega El comisario Stam hicieron todo lo posible, pero la marca del Chelsea fue impecable... Se fue triste Ludo, digo, quizá porque sus hombres de latas ya consiguieron un corazón en el reino de Oz y ahora saben lo que es sufrir... ¡Poor Ludo!... ¡Yo sé que aquel 1-0 a favor del Chelsea todavía le duele en el alma!

TYSON

Cosas NO extrañas

La oportunidad de oro... el tándem Tyson/Combi, con la absoluta confianza que le da el saberse winners, le ofreció una auténtica oportunidad de oro al tándem Chucho/Invazor: podían elegir cualquier equipo del mundo, quiero subrayar ese CUALQUIERA, y jugar contra el Tándem Maravilla, que eligiría de todos modos al modesto Perú. El premio de ese partido era un libro estupendo: Costas extrañas, de J.M. Coetzee, los lúcidos ensayos de uno de los mejores escritores de nuestros días, publicado por la editorial "Debate". ¿Cómo podían llevarse a casa ese premio? Muy fácil: bastaba con EMPATAR el partido para llevárselo. Empate o triunfo, y Coetzee era suyo. Pero si perdían se quedaban sin nada.

Aceptada la apuesta los rosquetes se fueron por lo seguro: Brasil. Según Invazor, esos huevones meterían goles desde donde disparen.

Pero en fin, para qué hacerla larga. ¿Se preguntan cuál fue el resultado? Ni se diga, es obvio: el Tándem Tyson/Combi ganó 3-0 jugando con Perucito nomás contra Adriano, Dinho, Robinho, Kaká, Ronaldo, etc. Pero en su bondad, Tyson/Combi han prometido darles otra oportunidad a los Hermanos Cavernícolas. En cuanto al tándem Maravilla, permítaseme exclamar con sincera emoción: ¡no hay quien nos detenga! ¡Sintonía fina... hasta que gima!

TYSON

28.4.06

¿Y ahora cómo consigo a Aguero?

Para nadie es desconocido que Argentina se dedica a fabricar sobre todo Maradonitas. Se someten a prueba en la liga argentina y, una vez pasado ese período, son empaquetados para hacer su debut en las ligas europeas. ¡Cuántos maradonitas hemos visto pasar en los 90 y 2000! Ortega, Aimar, D'Alessandro, Tévez, etcétera. Siempre recuerdo que los periodistas, ante la aparición de un duende de metro sesenta, de un quarkcito talentoso, de inmediato lo comparaban con Maradona. Todos los nombrados alguna vez tuvieron la sombra del 10, pero no pasaron de ser buenos jugadores. Lo mismo pasará con Messi y, seguramente, con Aguero. ¿Y quién es Aguero? Pues un duende que se lleva a todo el mundo partido tras partido en la liga gaucha y que, en su debut en la primera división, ha causado tanto furor que los argentinos quieren tener en la delantera para el mundial ya no solo a Messi sino también a este pequeñín de Independiente. Sí, sí, sí, el presidente de la federación argentina salió a decir que si querían ver en la delantera a Aguero, Messi y Tévez, mejor que se alquilaran una película de Blancanieves y los siete enanos. Pero a lo que iba. Al parecer el pase de Aguero a Europa es un hecho, y se dice que ya el Atlético de Madrid llegó a un acuerdo. 20 palos verdes, 20 millones de dólares pagaría el club colchonero en ocho años por la nueva joya argentina. Esto por supuesto que me hizo saltar en pie, me entusiasmó, me ilusionó. Pero solo fue un arrebato efímero. Si Aguero se va a Atlético de Madrid, y ahora con el we10 listo, ¿cómo lo pongo en el winning? ¡No hay Independiente de Avellaneda en el we10! ¡Qué desperdicio! Mi última esperanza está puesta en que lo hayan incluido en jugadores reservas de la selección argentina, pero lo dudo mucho. ¡Tiene solo 17 años! En todo caso, me enteré de que un ex Borussia Dortmund ya firmó contrato para la temporada 2006-2007. El checo Rosicky se vestirá de rojo y blanco y por supuesto que está en mis planes. Rosicky es rápido, tiene buena pegada y es un buen conductor. A esto se suma la contratación del hispanoargentino Pernía, un tipo con una pegada estupenda, con lo que el problema de los tiros libres quedaría finalmente resuelto (parece que el entrador de España le ha preguntado si quiere jugar por España pese a haber nacido en Argentina, y al parecer lo veríamos en el mundial). Eso sí, espero que manteca Kezman y el niño Torres sigan en el equipo. ¡Intrasferibles!

Portada

Arsenal INMENSO de la mano de Tyson/Combi

Que nadie diga que no lo vio. Que nadie diga que no lo gritó. Que nadie, nadie, se atreva a decir que no lo bailó toda la noche. Y que quede escrito en el pavimento y en el cielo: ARSENAL GANO LA PRIMERA COPA TANDEM DEL WINNING 10. Se llamaba "Copa La Primera Vez" y la virginidad le costó caro al tándem Invazor/Chucho que se fueron arrastrando el vestido de novia con 26 goles, como 26 cañonazos, como 26 laceraciones. ¿Orgía o violación? ¿Les dolió o lo disfrutaron? No diremos más. Esas cosas, esas cositas, ya qué importan, cuando todo el mundo vio la sonrisa, los abrazos, las palmadas, el zen-zen-zen del tándem más feliz de este lado de la Trama Celeste: Tyson/ Combi. ¡Que sintonía fina la de anoche! Les salía todo gutemplan, como quien dice, y si no fuera por los palos que se metían en el camino del triunfo hubiera habido más celebración y más grito. ¿Más? Sí, más, mucho más. Pero no se puede más. ¿Quién no recuerda esos centros, quién no se ha detenido a contarles a su mamá, a su novia, a su empleada doméstica, a su amigo en el msm, aquellos pases como con guante de seda que Combi le ponía a Tyson, y el dominio total del equilibrio de Henry de Tyson que le permitió hacer unos goles que ni Pesadilla Ameobi con cabeza de bulldog hacía en los buenos times del we9.

¡Pero qué lindo espectáculo! Todo empezó con la elección de los equipos: ARSENAL Combi/Tyson; MILAN Page/Ludo; LIVERPOOL Chucho/Invazor; MANCHESTER Quark/Visitante. La copa parecía estar a manos de quienes antes habían jugado o, peor aún, de los que nunca hacían estrategias ni covering. ¡Quién sabe japonés!, gritaban Tyson, Combi y también Page. Pero nadie sabía, y al grito de ya que chucha, y dale como sea, empezó el encuentro.

No vamos a contar, para qué, los demás partidos. Solo nos centraremos en la Gloria. El Arsenal empezó ganando por 1-0 al Manchester en el Ida. Un resultado mezquino, reducido, tacaño, que no grafica de ningún modo lo que pasó en la cancha. Más allá de eso, las sonrisas del tándem Tyson/Combi empezaron a brotar, sobre todo al ver la cara de derrota de los Humala -que no están acostumbrados a perder ante las fuerzas democráticas-. ¿Y de qué sonríen? De los casi goles, de los palitroques, de los "viste ese pase", de los "qué tal marca, compadre". Era obvio que estaban calentando pero la cosa iba para mayores. Lamentablemente, tuve que retirarme a un compromiso previamente pactado a las 8:00 pm. ¡No te vayas!, gritó Combi. Y aunque los dos partidos siguientes fueron invictos (un magro triunfo por 1-0 frente a los débiles Liverpool, jugando con Page de tándem; y un empate a 1, con las justas, último minuto, acompañado de Quark contra Ludo/Page), lo cierto es que NO HABIA MAGIA. ¡Quiero magia!, me gritaba Combi al teléfono mientras lloraba: ven pronto, pues, no demores... NO ES LO MISMO SIN TI.

Cuando finalmente llegué, teníamos que jugar todos los demás encuentros. Habían ocurrido serias desgracias, o más bien cómicas situaciones: Visitante pedía tarjeta roja ante un foul ídem a los que él hace mismo street fighter; el partido Manchester- Milan fue un dame que te zurto; el Liverpool acababa de recibir 8 pepas en medio de peleas entre ambos miembros del tándem, mismo hermanos cavernícola. Entró Tyson a la cancha con el abrazo de Combi, que solo al verlo llegar aceptó soltar el cangurito que tenía aferrado. ¡Nos jodimos, Tyson! gritaba ¡Liverpool quiere ganar como sea después de la ignominia! Yo, canchero, me senté, mandé una onda positiva a Combi y empecé a desplegar mi juego. ¡Gol de Henry al primer minuto, llevándose a todo el mundo! ¡Segundo gol al minuto cinco, luego de pase magistral de Combi! A pesar de tener a todo el estadio en contra -y no me refiero solo a Konami sino a todos los cabros que atrás gritaban ¡Liverpool! ¡Liverpool!, el juego de Tyson/Combi fue implacable, sobre todo en la marca y la definición. Además, se inventó una nueva celebrazzione de Tyson: con el dedito haciendo callar a toda la galería de locas. Fue 6-0 y puedo ser 15 a cero si no fuera porque, al final, lo único que hacían los de Liverpool era sacar la bola fuera de la cancha. ¡No hacer leña del árbol caído!, le decía yo a Combi. ¡Recordemos que somos mortales!, susurraba a mi oído Combi.

Luego, el partido de la fecha. ¡Y sin Henry! Un partido en cubitos de fútbol, pura sustancia, la esencia del fútbol arte. El Manchester salió con todo y madrugó con 1-0. Pero cuando el Arsenal recobraba su level, cuando volvía la magia, una sombra malogró el evento: la vecina de mierda que se coló para lanzar su mala onda. Me quedé mascullando el mal sabor de esa vieja imbécil y me desconcentré, lo admito. Así vino el segundo gol, y el mundo se nos vino abajo. Pero felizmente a los minutos vino la recuperación con golazo. Luego del 2-1, en el segundo tiempo un gol genial de Reyes -patada de mula a cargo de Combi- que ha sido elegido el Mejor Gol de la Fecha. 2-2 y esto estaba para cualquiera, aunque el Arsenal trepaba como la espuma. Más pases en profundidad, más juego lindo, mientras los Humala se hundían en la incertidumbre y empezaban los ataque mutuos. Finalmente, 3-2 y parecía la cosa dicha. ¡Volteada alucinante! Pero un pase magistral al vacío -algo han aprendido después de ver jugar a sus maestros- selló el empate, que no hubiera sido tal si la máquina hubiera hecho justicia a ese pase bombeado de Pires, parada de pecho de Bergkamp y remate que chocó en el palo. Iba a ser el Gol de la Fecha sin duda.

¿Qué decir del 4-0 contra el Milan? Ciertamente, Henry estaba inspirado y no lo paraba nadie. Pero recordemos que el Milan tiene la mejor defensa y delanteros de oro. ¿Era suficiente un jugador para la humillación? No, nada de eso. Lo que pasa es que, hay que reconocerlo, el tándem Page/ Ludo no funciona. Ludópata es individualista y Page, después de probarme como compañero de Tándem, ya se acostumbró al pase y la marca. Mientras Combi y yo nos divertíamos, bailábamos, saltábamos, jugábamos lindo, ellos se miraban de reojo con la cabeza gacha. ¡Nada les salía bien! No podían ni siquiera salir del mediocampo si no reventaban la bola. Y la marca, la marca, ¡qué tal marca del Arsenal!. Y los pases a Henry, ¡qué geniales esos pases, god, esos pases! Todo salió perfecto, goles lindos, bailes, TOTAL COMPRENSIÓN. Necesitábamos un empate para ganar y tuvimos 4 goles a favor. Arsenal, invicto, ganó la copa La Primera Vez. Las frases mezquinas decían: solo ganaron porque tienen a Henry. Arsenal es el mejor equipo (lo decían los que manejaron al Milan). Así no se vale. ¡A llorar al río por dios! Luego, el tándem Tyson/Combi hizo unos partidos de exhibición con Barcelona, bayern y Juventus y en todos demostró calidad, mientras los demás hasta peleaban por quén metió el gol o quién dio el pase. ¡Una verguenza! ¡Honor y Mérito al UNICO tándem que no se pelea entre ellos mientras jugaban!

TYSON

La tabla de la copa Tándem "La primera vez"

VISITANTE

La resaca despues de la celebracion

Sí pues. Ayer la dupla anfitriona (y los Humala y Tonelotto/Lubriño tambien) nos hicieron mierda, y eso les dará motivos para hacernos escarnio cuanto tiempo quieran. Tambien es cierto que Tyson y Combi se veian mas exultantes y cariñosos que nunca, la emocion del winning 10, el que por fin los delanteros de Tyson hacian lo que tenian que hacer, el que Henry estuviera mas inspirado que otras noches, fueron - tal vez - los motivos que pusieron al tandem ganador de la primera copa de WE10 en neverland mas jodidos que de costumbre. ¿Que habran hecho despues de que el último cachoro abandono Neverland ayer?, ¿Quark habrá cedido por fin a los requerimientos de Tyson? ¿Se habran ido a buscar a la legendaria colochita? La incognita está en el aire, pero misteriosamente esta foto llegó a mi casilla esta mañana, todo apunta que fue tomada despues de la celebración de la pareja ganadora. Invazor C. FOTO: Los estragos de la celebracion del tandem ganador.

Under 26

INVAZOR/CHUCHO: MENOS 26
- sin palabras-

Segundones: el primer torneo de Winning 10

El Manchester, manejado por la exitosa dupla Quark/Visitante, campeón de la anterior copa tándem "La Ultima Vez"- pese a quien le pese-, en donde se jugó aún con Winning 9, quedó esta vez imposibilitada de repetir el plato al quedar segunda en el torneo presentación del Winning 10, que se jugó el mismo día de su salida a la venta en el mundo entero.
Esta vez la gloria fue para el Arsenal, manejada nuevamente por los DTs de muchas campañas, Combi/Tyson, luego de ganar holgadamente al Milan de Ludo/Page por 4-0 y sacar así 4 puntos de ventajas sobre sus seguidores. Ganaron correctamente, mostrando nivel y comprenzione en varios partidos, a pesar que de los seis jugados, dos de ellos tuvo en el compañero de Combi, un DT suplente (Page primero, luego Quark), partidos en los cuales el ahora nuevo campeón vio su juego disminuido.
El Manchester jugó muy buenos partidos, mostrando un nivel de coordinación notable entre sus DTs, pudiendo ser el equipo más goleador del certamen (19 goles) si no fuera por esa insospechada goleada del Arsenal al Milan en el ultimo partido, y teniendo al máximo artillero, Rooney con 7 tantos. Sin embargo, fallas clamorosas y sobre todo desconcentraciones en momentos claves, no permitieron al cuadro rojo conseguir el puntaje que les permita llevarse de nuevo el torneo.
Sobre los campeones habrá que comentar que apretaron el acelerador cuando era preciso, y no sorprende ya que la dupla ganadora encuentra desde hace mucho en el campo de juego una "sintonía fina".
La tarjeta amarilla se la llevó el cuadro del Milan, que llegó a su último partido con las opciones intactas de campeonar con una victoria, pero que cayó despiadadamente a manos del Arsenal. La roja fue para la dupla del Liverpool, Chacal/Invazor, que sólo lograron ponerse de acuerdo en el 10% de todo el tiempo que jugaron juntos, pues el resto fue la fatalidad convertida en goles: encajaron la módica suma de 26 tantos en seis fechas. Aún debe estar en su recuerdo esos ocho tantos que les clavó el Manchester en una muestra total de fútbol "en cubitos".
El que se llevó el error de la fecha fue Quark, quien solo frente al arco desguarnecido, con un arquero que se había ido, según dicen, a tomar emoliente a la esquina, se nubló, se olvidó que debía sólo patear, o quizás, entrar con todo y bola al arco, pero no, y, a pesar que estaba usando a van Nistelrooy, le dio pase al del costado, ¡que no existía! Ese fue el bluff de la semana.
Por último, el gol, fue quizás el segundo del Arsenal en el empate 3-3 con el Mánchester, en la revancha, obra de las manos de Combi, quien mandó un furibundo disparo al ángulo mismo a pesar de la nieve, y consiguió al parecer el mejor gol del torneo, uno caracterizado por estar lleno de goles.
En la foto: Neverland en pleno jolgorio winingístico

Los Humala han sido derrotados

Ya no hay que esperar más los resultados de las impugnaciones de la ONPE, ni mancharnos los dedos en la segunda vuelta electoral ni tener que marcar la cara de Alan García. Los HUMALA han sido derrotados. Así es, el día de ayer esta aguerrida dupla que estaban felices como putas con mariners, quedó TERCERA en el campeonato de ayer "La Primera Vez" ¿Qué pasó? La mueca de decepción de Visitante cuando fueron derrotados 1-0 por el tándem Tyson/ Combi, y el ajustón posterior de chicobel para un empate en la revancha 3-3 (y si la máquina no nos odiara tanto, el pase de comba de combi y la parada de pecho y remate del anciando Dennis entraba y se jodían) en lo que se llamó "el mejor partido de la fecha" pero en realidad fue una cosa horrenda: los HUMALA arrinconados como el la Richie mientras los remates de Tyson/ Combi iban como torpedos democráticos. ¡Los Humala al final se separaron, cada uno por su pasadizo, como en las películas de cowboys! Visitante se fue como quien se desangra, mientras Quarkcito se quedó dormido en el sofá esperando a que terminemos de usar su play. ¡Pobrecitos los Humala de Neverland, Ollanta Guy y Quarkgayciño Nadine, que se creían winners y quedaron terceros!

Aproximaciones al we10

Me imagino que luego de mi extraordinaria performance de ayer todos pensarán que voy a postear algo así como "¡Es el mejor juego de toda la saga!" o "¡Este juego es genial!" etc. etc. Tampoco voy a entrar en falsas modestias y decir: todos jugamos bien y yo tuve más suerte. bah, nada de eso, es OBVIO para todos -salvo que algún mezquino por ahí quiera decir que no- que el tándem Combi/Tyson fue muy superior no solo en los resultados sino en la manera de juego, pero además que Tyson -o sea, yo- ha mejorado su juego al triple. ¿Cómo es posible? Ciertamente, ya desde las últimas semanas se veía que, de forma cabalgante, recuperaba su level pero aún así nada hacía presagiar lo de ayer: goles por todas partes, con quiebreas al arquero, llevadiñas, remates de lejos, pases con guante, una marca implacable, robadas de balón, etc.

¿Cómo se cocina esa magia? Muy fácil: el we10 es una mierda de juego.

¿Qué? -dirá la Combi confundida.

Sí, es una cagada de juego y, lo que es peor, anuncia que la versión para ps3 -al menos la primera- será también una huevada. Lamentablemente, aunque suene a herejía lo que voy a decir, Konami ha dado un paso de acercamiento hacia EA sports, decidida a capturar el mercado gringo. Era inevitable. Ya demasiada pendejada con los abogados de Kahn que no le permitían usar su cara y ahora ni su nombre. Y las camisetas sin marcas (o sin rayas como el newcastle, jejeje). Ellos quieren VENDER no solo emocionar a sus seguidores. Y para eso ha hecho CONCESIONES, aunque duela decirlo.

Si analizamos fríamente las genialidades de TYSON por separado -aunque éstas fueron potencializadas por las respectivas de COMBI, obvio- veremos que nos ofreció más de lo mismo: los pases de Tyson siempre fueron acertados, la marca fue siempre impecable, su orden táctico es impresionante. Tranquilidad y Tobago. Sin embargo, como lo ha reconocido él mismo muchas veces, y los demás jugadores también en innumerables comments en esta página, EL PROBLEMA DE TYSON SIEMPRE FUE EN LA LINEA FINAL, AHÍ DONDE QUEMAN LAS IDEAS. Las falencias de Tyson eran expuestas y motivos de burla: cuando quería entrar en el área, los jugadores desfallecían con cero de estabilidad. Cuando disparaba de cerca, salía desviado el tiro. Cuando lo hacía de lejos, ni siquiera llegaba a la mitad del área chica.

Pero, oh mi dios, esas falencias han sido superadas de un día a otro gracias a la ayudita de Konami. Esta versión está dedicada exclusivamente a convencer a los chiquillos que ven el mundial y quieren jugar como los verdaderos, a comprar el Winning. Por eso, las estrellas de TODOS LOS EQUIPOS (ojo, aunque Henry es muy superior, todas las estrellas han sido habilitadas), en especial aquellas que juegan en la selección de su país, han mejorado tres aspectos esenciales: 1) Estabilidad, 2) Dirección de remate, 3) Agresividad. Con esos tres detalles, es como jugar con estrellas con cabeza de perro, es decir, todo sale bien. Y claro, si a eso se le suma la marca y el buen pase, el resultado es lo que vimos ayer.

Una lástima que el fin de la saga se acerque, a no ser que sea solo la emoción del mundial que se acerca lo que cegó a los de Konami. Esperemos que un Final Evolution mejore esos aspectos. Por lo pronto, me queda claro que esta versión es sobre todo para favorecer a los equipos de selección que van al mundial (antes que a los clubes, muy acertada la opinión de Invazor, aunque no jugamos con selecciones, de que éstas juegan mejor que los clubes a diferencia de las versiones anteriores), y que tendremos que aguantar por un tiempo campeonatos que terminarán con scores de 6-4, 5-3, 6-0 y quizá hasta un 8-0 (¿será eso posible? jejeje).

¡Konami, no jodas, devuélvenos la jugabilidad y el covering!

27.4.06

HOY EN NEVERLAND

El día de hoy es muy especial en Neverland: ¡ Todos vamos a probar el winning 10 ! Si algunos de uds. fuera realmente afanoso, iría a Polvos antes de la hora pactada para ver si ya hay una versión del winning en castellano. En fin, lo que quiero decir es que es MUY ESPECIAL por la hora inusual en que se abrirá Neverland. Sin embargo, debo decirles que yo debo salir a las 8:00 pm, así que SOLO SE TENDRÁ 15 MINUTOS DE TOLERANCIA. Los que lleguen después de esos 15 minutos serán bien recibidos, pero no podrán participar del campeonato. Pueden quedarse a ver, si quieren, y a esperar que termine esa copa para jugar campeonatos suplentes o amistosos.

Como es la primera vez que jugamos el we10, pienso que no debemos jugar una Copa Tandem sino una Mimaskot Classic, solo de ida lamentablemente. Pero es VITAL que lleguen puntuales a la cita. Yo regreso a las 10:00 de mi reunión, así que pueden quedarse jugando a partir de las 8:00 amistosos o una nueva copa los que llegaron tarde.

Recuerden: solo quince minutos de tolerancia para la Copa Mimaskot Principal.

tyson

26.4.06

Foca en rojo

No, no le han puesto la roja al querido puntero peruano, es que el Rafa lo ha pedido, y parece que el embetunado delantero del PSV no se va al Chelsea donde Tyson lo esperaba con los brazos abiertos ni al Barza, donde Quark le estaba haciendo un lugar calientito al lado de su cama. El Liverpool seria su destino y parece que la foca tendria que olvidar el perreo y la salsa para entrar a los misterios de los bajos hoffner y las manzanas verdes de innegable influencia beatle. En la foto, la foquita parece esconder, bajo la blanquirroja, los colores del Liverpool

¡Bienvenida, Angie!

(Quarkgayciño no es el único que tiene derecho a tener amores que no le hacen caso, ¿no?)

TYSON

París, allá vamos

¡¡¡Grande, Barça!!!

Dilema ético: Shearer

Sí, sí, se va Zidane, se va Zidane... que se vaya nomás!!! No exagero si digo que, por lo menos en Neverland, ese sujeto no logró ni hizo nada. En cambio, me preocupa lo de Shearer. El sí era un jugador fundamental en el Newcastle. No es que esas urracas me importen mucho, digamos, pero es que ahora que el tándem Page/Tyson funciona a las mil maravillas... ejem, no nos desviemos. La cosa es que Shearer ha tenido que adelantar su retiro, programado para el fin de las temporada, por una lesión. Eso nos presenta un dilema ético: según las reglas que todos aceptamos, los lesionados en la vida real pueden seguir jugando. En consecuencia, por más que se haya retirado con prisa, Shearer debería seguir jugando en NEVERLAND por lo menos hasta que se acabe la temporada. ¿Es cierto o no? ¡Solo pido lo que es justo!

TYSON

Au revoir Zidane

Se va. Ya lo decidió ayer, ha escogido el camino de los grandes y que mejor que después de la magna fiesta futbolística. Se va Zidane, el 10 francés, el heredero de Platini, el de la peladita. Se va para volver a jugar sólo en Classics, en esa especie de zona reservada para los que alguna vez fueron grandes pero ya no se les puede ver jugar más en el fútbol competitivo. Se va, a acompañar a Baggio, Batistuta, Mboma, tanto jugador noventero que ahora forman el equipo "Los olvidados del Winning".
Esto obligará a decirle adiós a Zidane también en la las copas. Así que como ya está por irse la figura emblemática del Real Madrid, creo que es correcto permitírsele que juegue hasta que acabe el Mundial, para que el buen Zinedine cuelgue las botas virtuales a lo grande. Una pena para el equipo blanco, pero así es la vida, nada dura para siempre.
Quedará verlo por el lado bueno, ahora formará parte de Francia Classics, y sus números en las habilidades crecerán enormemente, y lo podrán gozar como nunca antes en el Winning.
Chau Zidane, gracias por todo.

25.4.06

A propósito del gol de la semana

Colocar sólo el video del gol de la semana en Neverland en el blog, le causó a Quark una emoción a lborde del llanto. No es para menos, pues se abre la posibilidad de luchar semana a semana por el gol de la fecha, motivando así a crear geniales jugadas en cada una de las manitas deseosas de goles, de los DTs ávidos de gloria en Neverland.
Propongo, si es una idea accesible, poder hacer una chancha para comprar un memory con calidad de comunitaria, para grabar ahí exclusivamente los mejores goles, si los hubiere, de los diferentes partidos que se jueguen, así luego de un rápido proceso, se cuelga en la página en unos días y se deja al respetable público la opción de escoger cual fue el mejor (entre 2 o 3).
Dejo esta idea propuesta a ver si genera interés entro los DTs, aprovechando que quizás ahora se empieza con esta nueva versión de Winning 10, lo que puede traer aires nuevos a los torneos, y también nuevos goles, quizás de igual o mejor factura que la llevada y centro de Solano a Shola Ameobi de último viernes.

Un palo verde

Después de que el Villareal perdiera contral el Arsenal, después de que Juan Román Riquelme fallara el penal más importante de su vida, después de que Manchester ofreciera por él 12 palos verdes, así como en una Bolsa de valores, la cotización del 10 de argentina se ha reducido al mínimo. ¡Pero qué partido pésimo del 10! Lento, sin agilidad, sin fútbol, desganado. Parecía que se disputaba un partido de la tercera división. En estos momentos están llegando ofertas a la administración del Villareal de varios clubes, interesados por el 10 de Argentina ahora que ha bajado su cotización. Pero no se equivoquen. Llegan cartas del Libertad de Paraguay, el Paulista de Brasil, equipo de segunda división que participó en la reciente Copa Libertadores, y el Deportivo Municipal. Yo estoy moviendo mis influencias para que Hungaritos Juniors de Iquitos haga llegar una oferta al Villareal por Román, el Topo Giggio gaucho. El técnico de Hungaritos ya ha dicho hace poco. "Creemos que Román podría adaptarse muy bien al césped sintético del estadio Max Agustin, a la aguajina con masato y a bailar toada con Ruth Karina. Nos encantaría tenerlo para que Hungaritos consiga una próxima Copa Libertadores, aunque claro, primero tenemos que ascender a primera divisón interdistrital de Maynas, pero eso es cuestión de tiempo con Román en nuestras filas". Estoy tratando de reunir a todos los cocaleros de Loreto para que hagan la inversión necesaria y consigamos a Román por 1 palo verde. Eso sí, le pondremos un trainer especial para que aprenda a patear penales como tiene que ser. ¡No más pataditas de niña! Para que adquiera más velocidad, lo haremos correr con un otorongo detrás, así adquirirá más velocidad, aunque sea a la fuerza. Si acepta, el primer regalo será un tigrillo de la selva, un canario que cambia de color y un loro parlanchín que grita en las noches: Román no sabe patear, lerolero, Román no sabe patear. ¿Aceptará?

OIGAN

¿No iban a postear algo sobre el winning eleven 10? ¡Trabajen de una vez y digan si es cierto que ese juego es una basura fabricada para que quarkcito gane todos los campeonatos llevándose hasta al árbitro con Messi! TYSON

24.4.06

Miércoles de gloria

El miércoles 26 (luego de la victoria del Barcelona) es casi seguro que estará a la venta la nueva versión de Konami, Winning Eleven 10. La diferencia de horario con Japón hace que tengamos el juego de aquí a menos dos días. Sin embargo, no sé por qué estoy casi seguro de que ya debe estar a la venta el juego en Polvos Azules. Para los que quieren gozar algo ya del juego, les dejo el link del web oficial de Konami, donde podrán ver muchas fotos. En la página, hay cuatro recuadros donde se pueden explorar detalles del juego. A ver si calentamos motores para este acontecimiento del fútbol. Cuando abran cualquiera de ellas, hay que hacer clicks en los signos de interrogación (a menos que tu software tenga codificación nipona) para pasar a otras páginas. ¿Alguien irá a Polvos Azules? Por ahora me daré una vuelta por Polvos Rosados, donde también deberían estar vendiéndolo. ¡¡¡Crucen los dedos!!!

QUARK

Un Newcastle que crece

A ver: las cosas claras. 1. Yo leí el post de Visitante y tan solo me reí de la extrema parcialidad de lo que apuntaba. El Manchester, en la final, jamás llevó a cabo -además de sus dos jugadas- ataques claros ni juegos "hermosos" como los que reclama Quark en su último comentario. Cuéntanos, Quark-Nadine, por favor,la "genial", "desequilibradora" manera de jugar del Manchester con Visitante en el cual los dos se miraban a cada rato cada uno con cara de querer putear al otro por las huevadas de gol que se fallaban. (Yo estaba al costadito, así que hablo porque los vi). 2. Es cierto que en el campeonato, a pesar de haber jugado bastante bien, Tyson y yo no alcanzamos ese nivel casi mágico que teníamos en los partidos amistosos. Quark: tu mezquindad te lleva a olvidar los goles de Solano, uno de Shearer, uno de Owen y tres de Ameobi que incluyen el gol de la fecha -grandioso, sublime gol solo posible con la Payson, inspirada como pocas veces- y el alucinante, casi obsceno, gol de Ameobi desde casi 35 metros y que se clavo justo en el ángulo y los dejó con la lengua a la altura de las rodillas. 3. El foul artero de Visitante, lamento decirlo, pero es ya un recurso conocido. En situaciones desesperadas -no demasiadas, hay que decirlo- Visitante apela a esta estrategia porque prefiere, me imagino, un expulsado a un gol en contra. Ya antes lo había visto: jugábamos Brasil vs. Inglaterra hace un par de semanas y lo hizo también ante la mirada asqueada de Combi, qué aaassscccoo, gemía el abuelo. Espero que alguna vez, con un Urbadan de por medio, Visitante se calme y acepte que, ante un escape tan claro como el que llevó a cabo Ameobi ese día de la final, no es nada ético destrozarle la pata de esa manera. ASÍ NO JUGAMOS ACÁ. 4. Tampoco sé por qué caraxo expulsaron a Bramble ese día. Era para amarilla y yo cometí el foul a propósito porque vi que no era último hombre y no había amenaza de gol. Ojalá que el W10 corrija estas cosas. 5. Sí, hay 2 Newcastle. El mío y el del tándem. Pero eso es casi obvio; no podría haber dos iguales pues cada DT alimenta el juego y lo reconfigura. El primero vive del contragolpe y juega casi exclusivamente por las bandas; aprovecha las defensas desprotegidas y los pases e profundidad para dejar a Owen o a Shearer correr y ponérsela a Ameobi para que los enchufe. El segundo, el del Tándem, es un Newcastle mucho más poderoso: ataca por las bandas, cierto, pero también genera oportunidades estupendas -como la del foul asqueroso de Visitante- por el medio, con pases al vacío impredecibles y sin ameobidependencia; incluso, en algunos casos, certeras patadas desde fuera del área –recuerden la patada de mula de Ameobi al ángulo. La gran similitud de esos dos Newcastle es que ambos son explosivos, tiene contragolpes letales y, a pesar de tener una plantilla cuchufleta, los tiene de hijos a muchos de ustedes y se hace respetar entre los grandes dejándolo todo en la cancha. 6. Todos ustedes deberían tener miedo. Ese día algo extraño ocurrió. Los cielos se aturdieron, algo cósmico se remeció a lo lejos. YO FUI TESTIGO DE UN TYSON MÁS QUE INSPIRADO, CASI POSESO. Y DEBERÍAN TENER MIEDO PORQUE LOS GENIALES CHISPAZOS DE ESE DÍA, POQUITO A POQUITO, DEVENDRÁN EN GOLES, MUCHOS GOLES. Esperemos que el W10 sea justo con el Newcastle. Lo más seguro es que no sea así, pero al menos ya saben ustedes que hay una dupla a quien temer. Hay un Newcastle que está creciendo. Solo hay que llevarlo de la mano al triunfo. Page

Tarjeta roja al post de Visitante G

En primer lugar, GRACIAS VISITANTE por poner ese gol glorioso. Cuando veo la jugada de Ñol Solano lloro hasta las lágrimas. Nótese la bajada, el control de la bola, la corrida a dos trancos y el centro perfecto. ¡Nunca más volveré a manejar así a nadie! ¡Que no muera nunca el winning 9!

Por otra parte, veo Visitante que describes de manera muy parcial el triunfo del Manchester. Lo UNICO que realmente debiste poner fue: "Aunque el Newcastle jugó mejor y creó todas las oportunidades, no tuvieron suerte en el remate final mientras que el Manchester consiguió conectar sus dos únicas oportunidades".

La verdad del partido fue la siguiente: en el primer gol, el defensa los dejó solos. Gol tempranero que no significaba nada. Luego, al minuto, cuando Page ya se había escapado y enfilaba solo al arco y era gol seguro, tú le metiste un foul. Fue un milagro que te pusieran roja, porque esa máquina tiene árbitros de mierda, pero la verdad es esta: cuando jugamos una final, tú con tal de ganar eres capaz de meter foul hasta a tu abuelita con las compras del mercado. No me olvido cómo le gritabas a quarkcito (y Ludo también) porque se negó a bajarse la pata de un jugador en el extratime en un amistoso. Si te gusta ganar así, si en Los Ceibos se permite eso, si eres el fan número uno de Bilardo, está bien, seguro seguirás ganando copas en Neverland. Pero, en esta ocasión, y que me perdone El Diego, la Pelota sí se ha manchado. Y ojo, que no es la primera vez que veo que un partido importante tú le rompes la pata a alguien para evitar el descalabro.

La verdad de todo fue que, a partir de que se quedaron con 10 hombres, y con un gol de lecheros encima, se dedicaron a defenderse (permíteme reír, jojojo, con eso de que no "perdieron la capacidad ofensiva"), patear la bola a cualquier lado, etc. etc etc. Es cierto que Page y yo aún no llegamos a la "sintonía total, sobre todo por la discusión de dónde poner a Ameobi (yo lo prefiero adelantado, pero Page lo pone siempre retrasado), pero estamos CERQUITA, CADA DÍA MAS, CADA PARTIDO MÁS, SOMOS CASI GEMELOS, Y QUE ME PERDONE LA COMBI FALTONA PERO EN ESE TANDEM PAGE/TYSON TAMBIEN HAY MAGIA, y por eso no pudimos meter gol pese a que atacamos todo el tiempo por todos lados. La desesperación de ver cómo ganaba un equipo que jugaba horrible, metía fouls y defendía su gol de lechero actuó, además, en nuestra contra. Su segundo gol (absolutamente impensado, ni siquiera lo celebraron, se miraron las caras como diciendo "puta, qué suerte") fue un córner ridículo.

Y en cuanto a la expulsión del defensa del Newcastle (no sé ni quién era), no se debe a lo que tú TENDENCIOSAMENTE, CON PRACTICAS HUMALISTAS, quieres hacer ver como un ataque de desesperación contra el inútil Van Nistelrooy. Fue un foul táctico en mitad de la cancha cuando el sujeto ése no estaba haciendo nada. No era último hombre y no había peligro de gol. Si se merecía una tarjeta, era la amarilla. Pero roja de frente... ¿cómo se entiendo eso? Obvio: la ley de la compensación, como reconoció el mismo Quark. Que tú quieras esconder tus malas artes diciendo que todos somos fouleros, es decir "entre gitanos no nos leemos las manos" y cosas así... bueno, vaya y pase, supongo que lo haces pensando más en los lectores de Los Ceibos que ingresan aquí más que en los de esta página porque en Neverland ¡ya sabemos de qué pie cojeas!

TYSON

Este moreno está rebueno

No, no es la pareja de Quark, ni la obsesión de Tyson, ni mucho menos Shola Ameobi desde los ojos de Page. Es Thierry Henry, quien ganó la encuesta del negro más buenazo en el winning. Un hombre de piernas largas y mucha tranquilidad. No celebra los goles con acrobacias ni se persigna. Aquí lo vemos en un día de práctica. Lentes oscuros, muy fashion, polo de manga larga con cuello redondo y la mochila de moda: un solo tirante. Barba rala, labios gruesos y pelada a lo Ludo. ¿Qué más se puede pedir? Si los hinchas votaron, es por algo. Henry sumó 8 votos, uno más que Ameobi y tres más que Adriano. Este martes se juega el partido más importante desde que se fue al Arsenal. Todos queremos ver el duelo con Ronaldinho en una final de Champions. Sería la mejor antesala para el mundial. Mientras tanto, esperemos que en el winning 10 no sea tan frágil como en el 9. ¿Alguien se va al Arsenal?

23.4.06

Manchester, campeón tándem

Fue una larga lucha (tres partidos), pero la final resultó como debía ser: la última copa Tándem, denominada casualmente "La última vez", fue ganada ampliamente por el Manchester United, manejada en complicidad por los DTs Quark y Visitante.
Su triunfal campaña empezó con un empate contra el Chelsea (Tyson/Page) 1-1, un partido emocionante de principio a fin, pero que acabó de la manera más justa. Luego, a sabiendas que el Chelsea había vencido por 2-1 a un luchador Liverpool (Invazor/Ludo), el cuadro del diablo rojo debía ganar por una diferencia de goles mayor a la realizada por los azules, y bajo esa consigna, venció por 3-1, encontrando sus tres goles bajo los pies de Rooney en los últimos 10 minutos del encuentro.
Estos resultados permitieron llegar al Manchester a la final, en la que esperaron al ganador de la llave entre el Milan (I/L) y el Newcastle (P/T), quienes jugaban por el desempate. Esa "semifinal" quedó 1-0 en favor de los de Solano y Shearer (quien ya se va y se dedicará seguro a comentarista), ganándose el pasaje a la final que tenía así un cariz totalmente inglés.
La final intensa. Manchester adelantó tempranamente con gol de van Nistelrooy, pero unos minutos después se quedaría con 10 jugadores por un foul del francés Silvestre, lo que obligó a este cuadro a dejar su original 4-4-2 por un 3-4-2, no renunciando nunca al ataque. Y a pesar que los albinegros intentaron por muchos medios lograr el empate, una escapada de van Nistelrooy obligó a Oshea a alargar la pierna, ganándose la roja, y lesionando al ariete holandés que dejó su puesto al muchachito Rooney.
Cuando llegaba la final del encuentro, y ante un decaimiento en la motivación de la dupla de DTs del Newcastle, una jugada después de un corner permitió al portugués Cristiano Ronaldo cabecear con fuerza hacia el lado opuesto que defendía "Regalito" Given, marcándose el 2-0 final, y el triunfo inobjetable.
Después del encuentro, muchos jugadores del Manchester mezclaron su alegría del título con la tristeza de tener que dejar el Winning 9. Saha comentaría "el WE9 me ha traído muchas felicidades, he podido explotar mi punta izquierda como en ningún juego antes. Espero que se haya hecho justicia conmigo en este nuevo número de juego que sale". Van Nistelrooy, con un notable vendaje en el muslo izquierdo, dejó su palabra también al respecto: "ese Oshea es un... no permitió que acabara el partido para celebrar con mis compañeros, pero ya verá en el siguiente juego como me la desquito. ¿Sobre que pienso del WE10?, pues, yo soy el mejor de Holanda, y casi de toda Europa en el ataque, será sólo un cambio de número en el juego, lo demás, será para mí, siempre lo mejor." No quiso adelantar nada de un posible paso al fútbol español.
De esta manera acabó el quizás, último torneo de WE9 en Neverland, aunque habrá que esperar al 10, que llega con sus palabras en japonés, que seguro ni el Linux que le pueda poner Invazor al Play, lo pueda traducir, así que los primeros días no sentiremos como "Super Campeones".
A lado, podrán ver el video de los goles y la celebración de este histórico momento sucedido en Neverland.

22.4.06

Gol de la fecha

¡¡¡Ahora todos pueden ver el gol de la fecha!!! Debajo de los links, solo basta hacer click, esperar un minuto y ver el gol de la fecha en Neverland. Esta vez se la llevó Ameobi del Newcastle, dupla Tyson/Page, gol marcado en un amistoso. Solano hace un sombrerito, elude un rival, sigue el desborde y evita la barrida de Park, centra y Ameobi se lanza de palomita para marcar un golazo frente a Edwin van der Saar. Próximamente, una encuesta del 1-10 para evaluar qué puntaje le pondría usted a la jugada de este viernes. Los goles que quedaron afuera. Tiro libre de Cristiano Ronaldo y la definición de Ruud van Nilsterooy en la final.

En imagen, la firma de Shola Ameobi. Para los incrédulos, ver aquí.

Se retiró Shearer

El retiro lo anunció hoy a la prensa. Desde aquí, y pese a la incredulidad de verlo jugar a sus incontables años, solo tenemos agradecimientos a este grande del fúbtol. Omnilife está que llora su salida. Pero así es el fútbol. Unos entran, otros se van. Sus palabras no dejan de conmover: "Esto se ha acabado y me quedan grandes recuerdos. El hecho de no poder disputar los tres últimos partidos es decepcionante, pero no me quejo. ¿Cómo podría hacerlo?". Pese a que ayer el Newcastle no pudo obtener el bicampeonato en los tandem (Tyson/Page) ni disfrutar así por lo grande el retiro de su jugador histórico, Shearer se muestra sumamente contento por su institución y su dt Page. "Mi sueño cuando niño era jugar en el Newcastle y marcar en St. James' Park. No importa que no haya ganado ningún trofeo con ellos porque hice lo que quería y cumplí mi sueño. Jugar para este club es todo". En su apogeo como jugador, luego del título obtenido con el Blackburn, Shearer tuvo dos ofertas: Newcastle o Manchester. Su pasión lo llevó a eligir el primero, equipo del que nunca se iría. De haber ido al Manchester, habría obtenido una Champions y más títulos de la Premier League. Un verdadero hincha y jugador de fútbol. Lamentablemente, y a sabiendas de que este era su último año, el Newcastle intentó hacer un club que peleara el título (contrataron a muy buenos jugadores) pero solo pudieron hacerse fuertes en el winning.

21.4.06

CRISIS DE VIERNES

Si se dan cuenta, INVAZOR C. ha dejado un comment diciendo que probablemente no va a Neverland. Y Quark ha dicho que tiene "algo" que hacer, por lo que llegará a Neverland a las 8:30, dice él, y en realidad será a las 9:30 o 10:00 de la noche, como todos sabemos.

Entonces: NO HAY CONSOLA, como dirían los españoles (pero sí mandos)

¿Qué hacemos?

1. Lo dejamos para otra ocasión.

? 2. Jugamos a partir de las 9:30, cuando llegue Quark.

AVISEN AL TOQUE PUES, PARA VER SI VOY AL CINE O NO!...

TYSON

¿Habrá winning?

Esa es la pregunta que se hace todo el mundo. ¿Hoy habrá winning? Ustedes decídanlo, cachorros. Digan cuántos pueden ir y a partir de qué hora (y quién llevará el play, obvio). Neverland los espera con las puertas abiertas, pero avisenme con anticipación. Si hasta las tres de la tarde no hay grupo considerable de asistentes confirmados, ME VOY AL CINE.

Ah, y no les presto mis mandos.

TYSON

Como si fuera Winning

Imagínense a cada DT de Neverland, haciendo esto: escoger sus jugadores en la realidad y armar su equipo. Pues aquí, en un comercial de Adidas, con miras al Mundial, un par de chibolos españoles, se les hace el sueño, que al parecer es algo normal. ¡Si hasta vale usar Masters!

Ahora, moviendo la gordita.

El cachaco no se va, no se va, no se va...

Y ya que hablamos de cachaquito Gerrard, bien hecho que los del Liverpool le pusieran el pare a un populista como es el presidente del Real Madrid, Fernando Martín, quien se aprovecha de la situación conchudamente. Recordemos que llegó a ese puesto porque Florentino Pérez, el presidente anterior, renunció a su cargo por los resultados. Y Martín, quien asumió el cargo presidencial y se niega a realizar elecciones, no para de dar nombres. Primero con los técnicos. Dijo que le interesaban seis, entre ellos Lipi, Mourinho, Capello. Hasta ahora no consigue a ninguno. Los dos últimos le dijeron que no, gracias, para otra oportunidad será. Ahora Martín soltó la lista de jugadores que le interesa al club, o a él, en todo caso. Uno de ellos es el cachaco anglosajón Gerrard. Pero ya el técnico del Liverpool salió a decir que el cachaco no está en venta. No hay nada más detestable que esos presidentes ni siquiera electos que, con tal de seguir en su puesto, tratan de hacer lo que sea para caer bien a los socios. Martín es otro que hará del Madrid una utopía y no un verdadero equipo de fútbol. Más allá de esto, la noticia le habrá caído bien a Invazor, quien ahora es el dt oficial del Liverpool. Nos cuentan que cuando le informaron sobre la noticia de que el cachaco seguía en su equipo, dijo: ¡Sabía que el cacacho no iba a hacer escape, carajo. Bien, bien, ahora lo único que necesito es un control- alt-suprime, un buen desayuno, hacer enter, y enfocarme de lleno para la Mimaskot!

Quark

12 palos verdes

Uno de los jugadores que Konami debió haber mejorado en su edición es Juan Román Riquelme. Físicamente, es irreconocible. Parece más un morenito brasileño. Riquelme es un jugador que cubre como pocos el balón, y tiene mucha potencia tanto en el pase como en el disparo. Si tengo que comparar con otro jugador de Konami, debería ser como Gerrard (salvando las diferencias entre jugadores). Pero acaba de salir la noticia. Manchester United (Visitante G acaba de saltar como loca) ha ofrecido 12 palos verdes por el 10 de argentina. El problema está en que la cláusula de rescisión es de 60 millones de euros, por lo que el Manchester deberá aumentar la oferta. Ya, pues, Visitante, dile a tu presidente que no se pase tampoco de vivo. ¡¡12 palos por Riquelme!! Con esa cifra puedes llevarte al mago Capria de Racing de Avellaneda, pero no al 10 de un equipo que disputa una semifinal de Champions. Que no panda el cúnico, eso sí. Con lo que obtengan por Ruud van Nilsterooy al Madrid, podrán aumentar la oferta. ¡Se viene el Topo Giggio!

QUARK

20.4.06

No es el amor al chancho...

Conversación telefónica del día de ayer

10:00 pm

- ¿Tyson? -desesperado Page

- Sí, hola Mi Buen Amigo, Mi Colega, Page

- Hola, Tyson. Tyson, ¿estás en tu casa?

- No, Camarada, no, mi estimadísimo compañero. ¿Por qué?

- ¡Mierda! Es que estamos todos en casa de Quark y queríamos jugar play.

- ¡Y no pueden jugar sin mí! ¡Qué buena onda! Pucha, me han emocionado, pero gracias, no puedo ir a mi casa, estoy en una reunión... jueguen nomás en la casa de Quark, qué pena, yo también estaré pensando en uds., ustedes le han dado otros significado a la palabra "Amigo"...

- Está bien, pero no podemos jugar en la casa de Quark, puta madre.

- ¿Tanto extrañan Neverland?

- No, es que solo tenemos un mando...

SIN PALABRAS

TYSON

19.4.06

Juguemos el mundial con ellas...

Porque la pelota no se mancha, bien puede ir bellamente acompañada. Luego de hablar de tanto negro que patea la gordita, ahora es el turno de jugarnos el mundial con ellas. Pueden encontrar aquí a unas chiquillas dignas de representar países, al menos, me agarro a la descamisada como madrina del Manchester, hay que ponerle la camisetita encima nomas. Voten, a ver cual es la que les parece la mejor, yo le pongo las fichitas a la suiza, pero la azurra también está que quema, ¡que se venga un mundial!

Lo que no se debe tener en el Winning

Ahora que estamos ante el posible advenimiento del nuevo Winning 10 (si los piratitas locales se mantienen actualizados como nos acostumbran), hago una mención aquí de aquello que no se debe de tomar en cuenta nunca en las compras de Winning.
El viernes santo, mientras los DTs neverlandianos lo pasaban sus momentos de recogimiento cristiano, aproveché para jugar un campeonatillo, allá lejos, en los Ceibos, con el juego que compré hace casi un mes, a manera de prueba y para renovar los ipos de torneos. Es el denominado "Copa Libertadores", basado en el WE9.
Haciendo un análisis exhaustivo, ese juego es malo. Lo único que se ha hecho para tener este producto fue "patchearlo", o sea, crear un archivo modificado del original, para cambiarle los nombres, camisetas, escudos y jugadores, a la sección de la liga Francesa. Así, aparecieron 20 equipos, 18 nuevos para este juego, pues hay una repetición de Boca y River. Y el resultado es malísimo.
Antes que nada, los jugadores en nóminas del año pasado, pero que ni siquiera son los nombres reales, y salen relaciones incompletas. Pero además de eso, que de por sí no te permite tener una pauta al momento de armar el equipo, los números allí colocados, son una invención sin ningún tipo de control de calidad que los haga tener a todos en general, un promedio correcto. Tiene muchos números en sus habilidades en algunas cosas, y nada en otras. A veces, jugadores desconocidos de clubes lejanos (paraguayos, mexicanos) tienen mejores números que los conocidos. Un desorden total.
Y para colmo de males, si bien se le colocó una imagen a cada equipo de su uniforme original del 2005, al inicio de los encuentros, en la opción para escoger color de camisetas, estos no son acordes con el que se usará, o sea: si escoges rojo, te puede salir azul. Malazo. Este juego no sirve. Por si fuera poco, colocan barras incesantes durante el partido (con comentarios en ezpañol), con un volumen más alto del que querías, y que parecen que no se callan nunca. Eso unido a que los jugadores son duros pero corren, o patean fuerte pero son lentos, hace que les recomiende no comprar nunca estos juegos "patcheados".
Siempre hay que usar el juego de origen, no dejemos que manos inescrupulosas cambien números a Messi, porque se les ocurrió que así debería ser. Para tal caso, mejor esperamos el Winning 10, que al parecer, ya estará pronto entre nosotros.

Tarjeta amarilla para Visitante

Tal y como lo sospeché. Kleberson, el seis con quien ha estado jugando Visitante, no es jugador del Manchester. Lo fue la temporada anterior y su trapaso al Besiktas por tres años ocurrió aproximadamente el 8/8/ 2005. En la imagen lo vemos feliz luego de ser presentado por su nuevo equipo. Esto es un atentado flagrante contra los estamentos de Neverland, por lo que se le anularán sus campeonatos y sub campeonatos obtenidos. Ya, pues, Visitante, no seas vivo. Eres mi compañero en tandem, pero lo justo es lo justo. Así como el dt Page, que quiere hacer alinear a Laurent Robert cuando ahora este juega en el Benfica (dejo aquí el link para que Page verifique pese a su incredulidad la hoja de vida del francés), el dt Visitante nos ha mostrado su lado oscuro. Felizmente ya viene el We10, y las alineaciones serán las correctas. Esperemos que los traspasos, luego del mundial, se efectúen al detalle. Pero eso sí, Visitante será sancionado como debe ser. No solo con tarjeta amarilla, sino que también se le hará este viernes un apanado y el temible callejón oscuro, que no consiste en pasar bajo un ficticio túnel, sino más bien en quedarse encerrado en el cuarto de Tyson, a oscuras, esperando la zandunga del abuelo Combi. ¡Mama mía!

Última vez

Este viernes es casi seguro que juguemos nuestra última copa de WE9. Si tenemos suerte, y alguien de Konami suelta el disco un día antes, podremos jugar WE10 en japonés el mismo 27. En todo caso lo más seguro es que sea el 28. Para ese día tenemos que llevar lápiz y papel para apuntar los números de los jugadores de nuestro equipo para saber quién es quién. Pero eso ya se verá después. Lo importante es que esta semana quizá sea nuestra última copa. Ojalá vayan todos, como el miércoles pasado. Eso sí, ¡prohibido quitarse antes!. Hasta que amanezca, señores.

Piernitas de cristal

Estos son los jugadores que tienen piernas de cristal. No son muchos, pero son los más representativos de sus clubes. Aquí la lista. Robben del Chelsea. Tyson estaba en lo cierto, su resistencia de juego es menos de 80 y la de lesiones C. Se cansa rápido y corre mucho peligro de lesionarse. Recuerdo que la temporada anterior sufrió diversas lesiones (una muy grave que lo alejó casi media temporada) y parece que Konami se guió por eso. Esta temporada jugó sin inconvenientes y esperemos que para el WE10 (¡¡¡faltan 7 días!!!!) le hayan puesto mejor resistencia. El segundo es Kewell del Liverpool. También C en resistencia de lesiones. Le siguen pequeñito Dyer del Newcastle, y una terna del Bayern Munich (para los que creen que este equipo es rudo y fuerte, se equivocan): veteranito Scholl, patadita Deisler y el famoso Santa Cruz. El Milan tiene dos jugadores con C: el pipo Inzaghi (gracias Pipo por no jugar ayer), y cara de nazi Stam. Finalmente, Trezeguet de la Juventus. Así que ya saben, estos son los jugadores que tienen que cuidar más que los otros. Los conocidos como piernitas de cristal.

En imagen, lagartija Trezeguet.

18.4.06

African look

La nueva encuesta, a pedido de Visitante, es sobre el moreno del winning. Los candidatos para esta encuesta fueron diez, elegidos por la votación y pedido de nuestros hinchas. Dos de ellos son del Arsenal, Henry y Adebayor. El primero un hombre alto, flaco y sobrio. El segundo, un fornido africano que promete sacar en popularidad a Drogba. Uno pertenece al Liverpool. El sex simbol Cissé, que ahora ya no luce su peluquita dorada sino un cráneo reluciente. Por el lado del Chelsea, dos morenos que se las traen. El temperamento de Drogba y la fuerza y porte de Essien (mi candidato). También están en la lista Adriano del Inter, Asamoah del Shalke 04, Etoo del Barcelona, Shola Ameobi del Newcastle y la sorpresa de la lista: Kizito Musampa del Manchester City. Para los que no lo conocen, es jugador del Atlético de Madrid, pero cedido al club inglés. Puede dar la sorpresa este morenaje, pues según dicen, esas trenzas bob marley causan furor a las anglosajonas. Voten ya.

Barra brava

Hoy a la 1 45 estaremos todos en Barra brava. Los que quieran apuntarse para este partido histórico, memorable, que lo recordarán por el resto de sus vidas, y que se lo contarán desde luego a sus nietos, quienes enfrascados en tanta tecnología no podrán ver un partido de fútbol como lo vemos nosotros (abuelo, ¿tú viviste en la época de ese jugador muelón?, ¿de verdad hacía esas cosas con la pelota o es un truco barato?). Invazor y Chacal, los encontramos en la Vivanda de Pardo a la 1 20, pues. Una lástima que Visitante y Tyson no puedan. Será para la próxima. Espero que Ludo lleve pañuelos, los necesitará. Por cierto, ludópata, ¿por qué carajo tu cuenta de correo no funciona? Ayer te mandé un mensaje después de tu llamada (seguro para decirme sobre ese erótico post sobre Adebayor) y me lo devolvieron. ¡Vamos a Barra brava! Felizmente se lesionó Larsson (gracias, Dios), así que no voy a tener que decir lo que mi querido Murakami aparentemente exclama cuando se pone a ver un partido de fútbol: Acabé de planchar, me bebí, rebajado con agua Perrier, un poco de vino blanco barato que había comprado de saldo, miré el partido de fútbol que había gravado en el vídeo. Cada vez que veía uno de esos pases que te impulsan a exclamar: 'Pero qué haces', negaba con la cabeza y suspiraba. Juzgar errores ajenos es fácil y te hace sentir bien. Sí, pero en una final anticipada, no hay margen de error. Vamos, Dinho, sintonía fina, por favor, sintonía fina. QUARK

17.4.06

¡Ay mi negrito lindo!

Estaba viendo mi álbum del Mundial marca Panini, aún vacío si lo comparo con el de Tyson, pero me tocaba pegar una singular figurita que me hizo recordar Neverland, y me motivó a hacer este post (si a Quark lo hizo gemir su nombre, porque a mi no hacer un postcinho).
El jugador en mención es Emmanuel Sheyi Adebayor, ("Adebayooor" diría Quark), delantero togolés (togoleño, togoruna, togoriense) nacido en Lomé en febrero del 84. Metro noventa, 76 kilos, contratado por el Arsenal, 528 en mi álbum. Seguro todos estos datos ya son conocidos por la fauna winningística que puebla Neverland los viernes por la noche (hasta el ocasional Chacal sabrá esta ficha). El chiste es que este jugador, de duro manejo en el Winning, fue objetivo de uno de los más acalorados aullidos de uno de los DTs hace algunos viernes, al menos, de los que haya escuchado en mi corta estancia en este dojo futbolero.
Pero es sólo la punta del iceberg. Negros invocados hay por montones. Shola Amoebi está también dentro de los top. De singular dominio del balón, es razón de las mas afiebradas jugadas peligrosas de Page en el Newcastle. Didier Drogba no es dejado de lado, pues Tyson murmura su nombre siempre que tiene a Crespo en la cancha. Tanto que por su culpa, en la copa de Africa, Costa de Marfil ganó en un hincha en la comunidad sanisidrina.
Para no ir muy lejos geográficamente, Adriano es el más querido (más que Eto'o) -para dolor de los demás morenos grandes y agarrados- por Quark. Ese jugador brasileño sólo, le arma el equipo, y es un misterio que otros sueños le puede armar. Ludo al parecer no tiene preferencias, no lo quiere a Seedorf como debiera, lo más que se la ha escucho es pedir a Amoroso desaforadamente, pero quizás hay que embetunarlo más a este jugador para ponerlo en los top.
Un punto aparte es señalar al alemán-ghanés Asamoah, recordado no por su juego ni contextura, sino por ser el "Page Negro" (¿o es Page el Asamoah blanco?). Ahora que las encuestas están de moda, no estaría mal colocar una con el título "El negro más buenazo de Winning". Aunque quizás ya haya ganador, nunca está demás averiguar su nombre.
Foto: Adebayor, mirando de reojo a la espera de saber quien será su próximo DT, ya que el Arsenal siempre será del pueblo...

Totti al desnudo

En la revista de la FIFA, previo al mundial, el delantero Francesco Totti se desnuda (al calzoncillo quitado) con sus hinchas. Responde de todo y para todos. No se guarda nada. Lesionado y recuperándose a mil por hora para el mundial, Totti no ocultó nada. Reveló que, de no haber seguido en la Roma, hubiese obtenido más campeonatos. Dijo que admiraba a su dt. "Yo diría que lo amo", bromeó entre risas, al tanto de ese gran y profundo afecto que le guarda nuestro querido chacaloncito. "Es verdad, no hemos conseguido nada hasta ahora. Pero el amor por una camiseta queda. Si fuera por mí, yo haría un contrato con Chacal hasta que me retire". Cuando le preguntaron sobre si su máximo deseo era ganar su primera Mimaskot luego de casi año y medio sin triunfos legítimos, dijo: "Para qué mentirte, es el deseo de todos. Pero esperemos que nuestro dt se ponga las pilas cuando me recupere de la lesión, y así obtener por todo lo alto nuestra primera y anhelada copa". Finalmente habló de los demás miembros de Neverland en un ping pong.

Francesco, cuando te digo estos nombres, ¿qué se te viene lo primero a la mente?
-¿Tyson? -Magia.
-¿Combi? -Galantería.
-¿Ludo? -Belleza.
-¿Quark? -Ternura.
-¿Visitante? -Fanatismo.
-¿Invazor? -Procesadores.
-¿Page? -Osito.

16.4.06

Santa Cruz

Alemania. ¿Cuántas lesiones sufrió Santa Cruz en el Bayern? Muchas, interminables. Es una lástima, desde luego. Pero qué curioso que Konami, al tanto de las lesiones del paraguayo, también la haya puesto en el winning una pierna rota. Cada vez que alguien se atravió a jugar con el Bayern Munich (Tyson/Combi fueron las víctimas tres semanas consecutivas), Santa Cruz salió del campo lesionado. No aguanta ni 45 minutos. Recuerdo la exclamación de Tyson: "¡No puede ser, carajo, siempre se lesiona!", ante la imagen del paraguayo saliendo del campo y con una cruz amarilla, símbolo de lesión. "Piernita de cristal", lo llamó Combi. Pobre Santa Cruz. Me lo imagino ahora con la pierna enyesada y su playstation al frente, junto al televisor, simulando que juega en el winning 9 (es lo único que puede jugar). Pero tampoco de eso se debe salvar. Me lo imagino pidiendo a su enfermera que le encienda el play, que ponga el cd y que le traiga los desinflamatorios que herr Muller (su médico de confianza) le ha recomendado. Me lo imagino seleccionando al Bayern, poniendo a Pizarro en la banca y poniéndose a él mismo de capitán (adiós Kahn) y centrodelantero estrella (adiós McKaay). Pero me lo imagino, también, suspirando de rabia al minuto 35, porque el Santa Cruz de Konami acaba de ser fouleado y, ¡oh sorpresa!, no deja de agarrarse la pierna derecha con mucho dolor. Me imagino a Santa Cruz reputeando cuando se entera de que tienen que llevar a su delantero en ambulancia y que estará fuera del campo por lo menos 5 semanas. Y me lo imagino tocándose la frente lleno de ira y gritando en su solitaria casa de Munich: "¡Eres un huevón, carajo, ahora voy a tener que poner a Pizarro, ese maldito que siempre me viene a visitar con una sonrisa y que cada día me pregunta si me siento mejor y que me cuenta los chistes del turco Salihamidcic en los camerinos luego del entrenamiento. Que cuando lo entrevistan periodistas de su país, siempre me llama para decir a la prensa que él y yo somos grandes amigos, y que quisiera verme mejor para competir sanamente. Esta vez jugaré con diez, ¿me oíste? Ya no pienso cambiarte por Pizarro". Pobre. Santa Cruz increpando a Santa Cruz.

Japón. Cada noche, en las oficinas de Konami, en la sección destinada a Winning Eleven, siempre llega un correo electrónico desde Alemania en el que preguntan por qué, a pesar de que al delantero Santa Cruz se le edita y se le cambia la resistencia para no lesionarse de C (menor resistencia) a A (mayor), siempre al mínimo toque sale de la cancha en camilla, si no con una cruz amarilla, con una roja. El pobre hombre japonés que recibe ese correo cada día tiene que responder con la misma respuesta de siempre.
-Desconozco el motivo, señor. Pero quizá se deba a una confusión por su apellido.
QUARK

Solo tres

Ya lo dijo Mourinho. Saldrán trés y vendrán tres. Un defensa, un mediocampista y un delantero. Ni uno más. Los que abandonen el Chelsea serán los que menos ambición hayan demostrado a lo largo de la liga, según palabras de su dt. ¿Y quiénes serán los privilegiados? Pues el nº1 de esa lista es, primicia chocherita, Michael Ballack. Es un hecho que se va del Bayern Munich y que la sudará en Stamford Bridge. Ahora, está cantado que Crespo vuelve al Milan. Y los rumores dicen que, Guus Hidink, entrenador del PSV y reciente coach de la selección rusa (sí, la selección del dueño del Chelsea, el ruso Abramovich) le ha recomendado nada más y nada menos que a la foquita Farfán, quien terminará como goleador de su club y segundo anotador de la liga. La foquita al Chelsea. Otro pequeñito más a esa lista de Wright-Philips y Josesito Cole. La foquita. ¿Se lo imaginan? Jugando al lado de Lampard, de Robben. No creo que disputa su puesto con Drogba, pues Farfán juega como puntero, esa especie de jugador estilo Oblitas que se ha puesto de moda. Si se va al Chelsea, le será difícil jugar. Tendrá que luchar su puesto también con cerveza Duff y el pinzas Gudjhosen. En fin. Tiempo al tiempo. Por mientras, me animé a probar a Ballack y Farfán en el winning, a ver qué tal. No, no se confundan. Los puse para que lo usara la máquina contra mi Barça. ¿Conclusiones? Ninguna. Ballack entró recién al minuto 75 y tocó casi nada el balón. Farfán permaneció en la banca.

QUARK

12.4.06

100% fanáticos

Esta es la foto de Visitante y los miembros de Los Ceibos que se llamaron para el programa de 100% fanáticos en Cable Mágico Toma mientras F.C. A juzgar por la foto, Visitante es el man de su equipo, el 10, por quien pasan las preguntas. Es el que está al medio de todos, casi a la ofensiva, como esperando que la pregunta fuese soltada por Jean Piero Díaz (¿te gusta lubriño?) para ser contestada al instante. Lástima, Visitante, si me llevabas seguramente hubieses ganado ese partido, pero en fin, cosas del destino. Debes confiar para la próxima en el conocimiento quarkciano. Pero para serte sincero, mi fuerte es solo plantilla de equipos de la actualidad. No me pregunten de mundiales. Pero propongo algo. ¿No quiere Neverland ir a participar en 100% fanáticos? Haríamos un buen equipo. Tyson para los mundiales, Chacal para las preguntas sobre el fútbol antes de 1930, Quark para preguntas sobre clubes, Ludo y Page para que adivinen las charadas en la pizarrita blanca (también valen puntos). Como solo se puede ser cinco, a Visitante e Invazor los juntamos en un muñeco de Barney (el muñeco es ancho, así que entran los dos), y les decimos a los de Cable Mágico que en Neverland también jugamos con mascotas. Visitante nos servirá para que ayude a Tyson en las preguntas sobre el mundial e Invazor, gracias a la gran capacidad de almacenamiento de su memoria, para buscar los datos que nos sean difíciles de verificar. Hablen, ¿se apuntan?

Visitante e Invazor, no vale picarse, carajo, es solo una broma.

En el winning, el jugador 12 no es el hincha...

Por supuesto que no. En el winning el jugador doce es aquel que puede cambiar el resultado de un partido. En el winning la hinchada no cuenta. ¿Hay salvadores en el winning? A pedido de Tyson, diremos que sí. Y el ejemplo es el pincel Robben. Tyson no utiliza a esta joyita del winning 9, a este extraordinario punta en la primera fase (dice que no dura un partido entero) y las estadísticas le están dando la razón. Robben entra en los segundos tiempos. Cuando las papas queman (no es una alusión a la olla de Humala), el pincel suele alistarse para hacer su aparición. Sorprendente. Aún recordamos cómo, de ir perdiendo uno a cero frente al Milan de Ludo, el pincel logró gambetear a un defensa en pleno contragolpe, a pocos pasos del área, saltar para evitar el foul del último defensa de la loca ludo que, ante el ataque 3 contra 2 que sufría su equipo, sintió la desgracia cerca (algo así como nos sentimos por el conteo voto a voto) y no pudo evitar el pase de Robben y el puntazo de Joe Cole. Así también ocurrió en los siguientes partidos. El Chelsea recupera frescura, velocidad y se vuelve más explosivo cuando el pincel Robbencito entra. Pero no es el único. ¿Cuáles son los doce que tienen los otros dts? ¿A quién confía el dt Page para que su Newcastle mejore en el segundo tiempo: un delantero, un centrocampista, no digo defensa porque a las justas tiene cuatro? ¿Y el dt Ludo con su Milan: un defensa para jugar 6-3-1? ¿Y el dt Quark? ¿E Invazor? ¿Y Visitante? ¿Y Chacal prefiere meter a Perrota de la Roma para desconcentrar a los oponentes? Mejor que lo digan ellos en sus comments. No se pasen de conchu...

En la imagen, estilo único del pincel Robben, saltito con la mano derecha en la espalda, brazo izquierdo extendido, piernas en pleno vuelo... Ole, ole, ole.

Sólo Alan salvará al Winning

Los resultados de las elecciones (incompletos aún) ha hecho florecer el ala humalista-nacionalista de Neverland, como ya pudimos observar. Pues algunos quizás no querrán jugar con versiones localistas del Winning 9 (como los famosos "Super Descentralizado"), o lo que es peor, el "Winning Copa Perú 2006" que será el líder de ventas en Polvos luego que se prohíba terminantemente usar jugadores del extranjero, peor aún si aparecen en los canales internacionales de cable (good bye Liga de Campeones).

En vista de esa posibilidad, sólo Alan puede salvar el Winning. Con él seguro no tendremos la opción de jugar más Play, pues su precio se irá por las nubes y nos será imposible encontrar juegos, o memory’s, o mandos a los precios que acostumbramos. Pero que mejor solución que volver al Atari 2600 para poder continuar con nuestro vicio futbolero.

Vayamos acostumbrándonos a los dos únicos juegos que hay para ese sistema, pero asumo que usaríamos el "Pelé Soccer", ya que nunca salió algo referente a Maradona pues la fábrica se cerró cuando este aún era figura joven y no se había juntado con la chusma italiana. Será ese juego, porque en él al menos hay laterales y corner’s, en el otro la bola sale por un lado de la pantalla, y regresa por la otra.

Jugaremos emocionantes campeonatos de "Pelé Soccer", que serán más rápidos que los actuales, pues ya no habrá que hacer formaciones, ni cargar nada de ninguna memory. Y lo mejor es que nos limitaremos a escoger el equipo azul o el rojo, nada de "Milan’s", "Inter’s", "Zaragoza’s" o "Udinese’s". Tan fácil como plano: tú rojo, yo azul.

Adiós a los tándems, aunque si seguimos con la nostalgia de emitir frases como "Estoy al medio, estoy al medio, estoy al medio... Ay, no tan al medio", pues podremos jugar en equipos: uno lo maneja el primer tiempo, uno el segundo, y asunto arreglado (o uno mueve la palanca, el otro apreta el botón). Además, como tendremos la posibilidad de escoger el tamaños de los arcos según como queramos que queden los marcadores (tenísticos, beisbolísticos o basquetbolísticos), cada medio tiempo será ardiente en goles.

Con el Atari, la máquina va a querer a todos. No hay árbitros ni fouls, eso sí es justicia social. Lo único malo es que los jugadores ya no mostrarán su color de piel, así que ninguno de los DTs se podrá emocionar con la posibilidad de manejar a su negro soñado (Quark, despídete de Adebayooor).

Ludo será uno de los más beneficiados, ya que al ser el único que juega aún Winning con palanquita, en el Atari, con esos mandos obsoletos de palancas enormes y un solo botón, sacará grandes ventajas, incluso se dará el gusto de golear los primeros partidos. Con este juego seguramente no tendrá que irse temprano, y no le dará tiempo, ante la adrenalina de mover la palanca, de corregir exámenes, fumar un pucho y leer tres libros, entre laterales y laterales.

Esto es lo que se vislumbra señores amantes del fútbol virtual. Tendremos que desempolvar nuestro recordado Atari para que Neverland siga en pie gracias a la otra opción del Perú: Alan. Con un poco de suerte, quizás nos alcance para conseguirnos un Nintendo, donde hay un juego con más variantes: "Goal!"

Por último, vayan llevando sleeping a Neverland, nadie sale en toque de queda. Ya sabe cual es la solución, sólo Alan salvará al Winning, todo queda en las manos de los peruanos. Eso sí, que el Winning 10 salga antes del 28 de julio, sino nunca vamos a llegar a él, nunca.