Las predicciones de winning para esta semana, según el horóscopo de la brujita Venilda, son las siguientes:
Aries: si metes un gol antes del minuto 89, perderás el encuentro. Tu número de la suerte es el 91.
Tauro: no utilices a ningún africano en tu equipo que no haya nacido en Tanzania.
Géminis: el 10 de tu equipo debe ser bajo, gordito y a punto del retiro.
Cáncer: si pretendes sentarte a la mano derecha del Chacal, lleva paraguas. Si pretendes hacerlo a la mano izquierda, también.
Leo: no pongas a anglos, normandos ni germanos. Tu color de la suerte es el morado con fucsia.
Virgo: juega al pase corto, estilo pibe Valderrama. Pon a un negro como Asprilla de delantero. Jugarás como la Colombia del 90, pero no ganarás.
Libra: escoge medias azules, te darán mejores resultados en el contragolpe.
Escorpión: ponle trenzitas a tus delanteros y hazlos patear desde media cancha. Si hay más suerte, puedes meter un gol olímpico.
Sagitario: juega con 5 defensas porque sino te van a golear. Si te excedes físicamente, un jugador tuyo puede morir de paro cardiaco.
Capricornio: nunca desbordes por las bandas. Ten cuidado de los hinchas.
Acuario: utiliza solo un delantero. Si juegas con dos, tres o cuatro, no meterás ni un gol.
Piscis: te recomiendo descansar esta semana. ¡Ni se te ocurra jugar play!
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