28.11.08

La vida triste del EMO

Hoy día estaba en Polvos Azules, tratando de indagar si conocían alguien que pudiera ayudarme a arreglar mi MacBook, y nadie sabía nada y yo estaba muy triste, tristísimo, cuando de pronto vi un puesto donde vendían los mandos para el playstation3 a 56 dólares, osea solo 6 dólares más caros que en EEUU, y pensé: "Qué linda sorpresa comprar dos mandos más para que mis amigos y yo podamos jugar en tándem" Y así que rompí el chanchito, saqué plata del cajero y me compré los dos mandos más (me rebajaron un solo por cada uno) y estaba muy feliz diciendo: ahora sí Neverland será como antes, con los tándems y todo, y me puse feliz ha llamar por teléfono a todo el mundo y de pronto escuché la voz de Invazor diciendo que no puede ir porque tiene cierre de edición, de Combi diciendo que esta cansado y no la hace, de Page que no se entendía lo que decía, del Chacal, Xbito y Quark que no contestaban. Vergatov que decía que quizá iba a eso de las 12:30 de la noche. Y entonces me di cuenta sí, que soy un Emo, que mi vida es triste, muy triste, tristísima, y arrojé mis dos mandos más por la ventana y compuse una canción:

Me sobran dos mandos/ y me faltan amigos/ por las puras compre mandos/ y ahora estoy mas triste/ y la muerte me acompaña/ y seguro moriré pronto/ y en mi casa quedarán dos mandos/ porque nadie quiere ir más a neverland

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la Copa QUE MIERDA PASA CON MI HIJA DE PUTA NUEVA MACBOOK QUE CADA 15 MINUTOS SE CUELGA CUANDO ENTRO A INTERNET? Será una copa triste, desgraciada, desilusionado, con solo dos mandos, y seguro se quema el Playstation3 también. La vida es una mierda. Una basura. Soy un Emo.
PD:- Hoy voy a Polvos azules en dos horas. ¿Alguien quiere que le compre un mando? ¿Vamos Vergatov?

27.11.08

El resplandor

Divertido este reciclaje de Shining. 

25.11.08

¡Que vuelvan los dvd en neverland!

College Invasion (no, el protagonista de aquí no es Invazor), el trofeo que guardo con cariño desde la época en que en Neverland se entragaba un dvd porno al campeón.

Por lo general los dirigentes deportivos le ofrecen dinero a sus futbolistas cuando esperan que cumplan alguna meta, como ganar un número de partidos en forma consecutiva o el título de su liga. Sin embargo, la oferta que les planteó a sus jugadores Flemming Ostergaard, presidente del FC Copenhague, difícilmente tiene algún precedente: dos películas pornográficas por cada encuentro que ganen. Según detalla "20minutos.es", "el presidente del club danés dijo que 'no hay nada malo' en este premio, surgido de una propuesta que hizo BN Agentur, agencia especializada en cine erótico y uno de los patrocinadores del club". Los miembros del equipo danés están tan contentos con el incentivo que ya se encuentran viendo la forma de armar una videoteca con los DVD que logren acumular. Añade el medio en su nota: "La productora de cine porno ha desvelado que les dan los últimos títulos que se han estrenado sobre el género, y parece que realmente la prima les motiva, ya que van clasificados segundos en su liga, a un punto del líder, con 10 victorias en 15 partidos".

¿Y ahora qué hacemos el viernes?

Nos mandaron al carajo.
¿Y ahora que Blatter nos lanzó de la FIFA qué hacemos en Neverland? ¿Podemos seguir armando nuestros campeonatos de los viernes o ya y no? Por favor, que alguien explique cómo nos afecta este pelotazo en la cara, justo ahora que tenemos play3... ¡Muera Burga!

18.11.08

Bienvenidos a la nueva era en Neverland

17.11.08

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la copa "Play de honor" con mandos inalámbricos, video digital y playstation 3. Están todos invitados a la jato de Tyson a las 11 30 pm, en una jornada noctámbula y suicida. Alta tecnología al alcance de la mano, señores. Será un momento histórico. Y demostrará quiénes de todos ustedes MERECE -repito: MERECE- ser miembro exclusivo de este prestigioso club de winning. A los asistentes se les repartirá una tarjeta VIP -válida por dos semanas- con la que podrán tener opción privilegiada de jugar antes que el resto en caso de haber 13 puntas babeando por un mando. Ahí nos vemos. Lleven café.

LUNES PLAYSTATION 3

Bueno, la cosa es que tengo el PS3, el juego y dos mandos llego de Miami a las 10 de la noche, estare en mi casa a las 11:30 pm tengo que salir esa madrugada al aeropuerto a las 4:00 am rumbo a Chile SI SON TAN FANATICOS, LOS ESPERO PARA JUGARE PLAY LA MADRUGADA DE HOY TYSON

16.11.08

La asquerosa realidad: Tiro al palo y Tiro al pepito

El del minuto 1:12 dedicado a Tyson, con cariño.

15.11.08

El Dios

Ahora que Invazor propuso para su Inglaterra Clásico a Le Tisier, yo también propondré el mío para Perú Clásicos. Cuando hablan de genios peruanos siempre nombran a los mismos como Cubillas, Cueto, Barbadillo, Velázquez, Uribe, el Chorri, pero muy pocos (nadie) se le ha ocurrido nombrar para el Perú Clásico al goleador de goleadores, un delantero con el mayor olfato de gol en la historia del Perú. ¿Quién si no? En una hipotética copa Classics, convocaré al Checho Ibarra, goleador histórico (prehistórico para ser exactos) del fútbol peruano. El video habla por sí solo, sobre todo cuando el Checho cuenta la anécdota sobre el gol más horrible que metió en su carrera: "Veo que mi compañero amaga, y cuando me pasa me perfilo entonces como Van Nilstelrooy, apunto como Batistuta, y le pego como el Checho". Es decir, la pifió y la metió con la canilla. ¡Grande, Checho! ¡Cualquiera no mete más de doscientos goles, carajo! 

Le God

Cuando hablan de genios ingleses todos hablan de Gascoigne (bueno, visitante habla de churroni) pero todos olvidan a Le Tissier. Justo el jugador que quiero reforzando a Inglaterra en una hipotética copa Classics en e El video habla por si solo.l PS3...

14.11.08

¡Nuevo tandem! ¡Nuevo tandem!

Una pregunta ahora que jugaremos en playstation 3: ¿No creen que deberíamos crear nuevos tandems? Ahora todo empezará desde cero, sí, pero creo que existe últimamente un desorden acercad de quién es con quién. Vergatov dice que Chacal. Chacal dice que Invazor. Invazor dice que Chacal. Tyson dice que Page. Page dice que Quark. Quark dice que Visitante. Visitante no dice nada. Y como la nada es Alimaña, juega con quien quiera nomás, total, es tan winner que gana con quien sea. 

Necesitamos vivir nuevas experiencias. Así que creo que el lunes, en la inauguración, deberíamos sortear los nuevos tandems. Eso no quiere decir que quien me toque juegue con él durante 5 años hasta que salga el Playstation 4. Puede ser un ensayo de 3 meses. Y luego volvemos a rotar. Así veremos qué tandems logran buenas o malas compenetraciones.

Yo, por ejemplo, no sé quién es mi tandem desde hace ya un año. Si Visitante, si Page, si Xbito. La indecisión me mata. Yo necesito un tandem con quien construir una historia. Yo quiero ser una leyenda, como la nueva sección del Pro Evolution 2009. Así que pongo a la mesa de debate el escoger nuevos tandems al azar durante un periodo de duración de 3 meses. ¡Duela a quien le duela! Lo más seguro es que juguemos individuales durante algunas semanas, hasta que tengamos al menos 4 mandos. O quién sabe. Quizá solo de una. 

¡No te preocupes, Visitante, he visto el futuro y en el sorteo volveremos a ser tandem! ¡Ahora sí los cagamos a todos, sobre todo al tandem Tyson/Combi! ¡A Tyson le va a tocar Alimañao! ¡Lo he visto!

Despidámonos del Playstation 2

No era su culpa, algún día tenía que suceder. La vida es así. El capitalismo es así. El comercio es así. La tecnología es así. Sony es así. El Playstation 2 ya dio todo lo que tenía que dar. ¿Qué más se le podía pedir a una pobre máquina del 2000 con 64 MB de memoria de video? Revolucionó los juegos de nintendo en su época. Intensificó la ficción. Creó Neverland. Ahora daremos paso a su heredero, el bienvenido Playstation 3 que viene sin gol olímpico bajo el brazo (más yuca meter uno, carajo. El mismo Xbito se fue a la mierda por quedarse en las madrugagadas ensayando goles olímpicos en vez de mejorar su productividad goleadora). ¿Qué nos espera el Playstation 3? No lo sé, a decir verdad. Espero que incite las ansias y el espíritu competitivo de la gente, que últimamente prefiere levantarse una chica que disfrutar con los patas. ¿Cuándo se había visto eso en Neverland? Nunca. 
¡Oda al playstation 3! ¡Despedida al playstation 2!

El lunes comienza una nueva era en Neverland

Mensaje de Tyson:
No, no hay neverland hoy.
Pero el lunes en la noche podria haber neverland con play3!!!!!

13.11.08

Neverlanditis (los de ayer y los de hoy)

"La chiripiolca": dícese de las robóticas volteretas que da Invazor sobre su propio eje (más de diez) antes de lanzar un centro desde el borde de la cancha. Normalmente se va afuera o choca en la cabeza (de abajo) del defensa.

"Chacalonesco": un bug de la máquina descubierto por Chacal que permite que los que van perdiendo metan un gol en el último minuto contra toda moral y ética.

"¡Qué asco!": frase al unísono que normalmente pronuncia el tandem que ha recibido el gol  chacalonesco en el último minuto.

"¡La metralleta!": grito de Combi mientras realiza la metralleta a aquel jugador que ha osado meterle un gol. Análisis balístico: Combi dispara (o penetra) cinco veces por segundo. 

"¡Métemela!": exclamación de Page cuando ve que existe un espacio entre los dos backs centrales por donde entrar y correr hacia el arquero. Cada vez que exclama, un viejo abre su ventanita. Mira al cielo. Nada.

"Ya estoy llegando": no, no es la voz de Tyson con Quark al lado. Es el aviso de la Alimaña cuando está a dos cuadras de Neverland. ¿Qué se habrá creído Alimañao? ¡Gana en el día de Halloween y ya se computa el más más de Neverland! Trepa la jato nomás, oe. 

¡Sadaaaa!": el pre-orgasmo o el nuevo grito desgarrado de Tyson cada vez que mete un tiro al palo. También conocido como el casi-casi, el gol moral, el cerquita estuvo, el por qué a mí carajo, siempre palo, finalista nomás.

Bonus Track

"Invazor, campeonamos": las últimas dos palabras que exclama Chacal antes de despertar los sábados cuando debe dictar en la universidad. Es el único caso clínico conocido en que un buen sueño se convierte en pesadilla una vez despierto.

Payasoni Buffon también saca libro autobiográfico

¿Qué les pasa a los italianos? No solo Cassano, sino que ahora Payasoni Buffon (Super Gigí según el cabro de Vergatov, nombre asqueroso para un super arquero, por supuesto) ha sacado una biografía corta donde confiesa la depresión que ha sentido en su vida durante estos últimos años, ese agujero negro del alma, como apunta en la nota italiana. Bueno, yo soy de la hipótesis de que a Buffon se le aumentó la depresión cuando se enteró que Vergatov iba a ser su dueño cada viernes en Neverland con la Juventus y la Alimaña, en cambio, con Italia. Así cualquier se pondría súper depre. Ya ni soñar con la Champions Neverland, solo participar nomás y que te metan por partido máximo 3 goles. Pero bueno, les dejo con la nota que está interesante. Pobre Payasoni Buffon, un arquerazo por las huevas. 
Dice la nota.
"Rico y famoso, la depresión me ataco igualmente". Así de contundente se muestra el portero del Juventus Gianluigi Buffon, probablemente el mejor guardameta del mundo, en una entrevista que publica el diario italiano La Stampa.
"En 2004 me trató una psicóloga, porque no estaba satisfecho con mi vida ni con el fútbol", asegura el portero, que abre sus sentimientos y cuenta todo, desde el fondo de aquél "agujero negro del alma".
"De pronto me temblaban la piernas", apunta Buffon en Número 1, un libro de 178 páginas en el que muestra su lado más intimo."Era como si mi cabeza no fuera mía, sino de otro, como si siempre estuviera en otro sitio", apunta tras reconocer que, "de pequeño, curiosamente, no entendía que las personas ricas o normales cayeran en la depresión".
"Ahora entiendes que hay discursos absurdos y superficiales. Porque hay miles de motivos para la depresión, incluso si eres rico y admirado. Y puedo entender que te falte un estímulo, que no estés satisfecho con tu vida...", apunta.
La mujer apropiada, no tener la Champions...
"Tal vez porque no encuentras a la mujer apropiada, o si no eres capaz de ganar la Copa de Campeones. Quizás porque no eres capaz de apreciar lo que tienes... Realmente fue una época malísima".
¿Cómo lo spuperó? le pregunta el periodista de La Stampa: "Si tienes una familia y cosas importantes, y por fortuna yo lo tengo, son los únicos que pueden echarte una mano", asegura, para luego reconocer que también fu a una psicóloga.
"Antes pensaba que robaban, entre comillas, el dinero a los inseguros, sin embargo, ayudan. Si encuentras uno bueno y profesional, tienes una persona con la que no tienes miedo de hablar de todo".
Asegura también que "a veces pensaba por qué demonios era Buffon, un futbolista conocido... A veces te vuelves esclavo de tu propia persona, de lo que eres. Si pedía dos meses para recuperarme, eso quedaría siempre ahí, y cada vez que cometas un error, te lo recriminarían".
"Materialmente no me faltaba nada, pero luego entiendes que debe haber valores morales, afectivos, religiosos.... Cuando te faltan, existe el riesgo", asegura.

12.11.08

Simplemente Cassano: "Estuve con 600 o 700 mujeres"

En Neverland nunca brilló, hay que ser sinceros. Y Chacal, el buen Chacal, nunca habló de él cuando lo tenía en la Roma. Recién cuando se fue al Real Madrid nos enteramos que existía (Chacal se enteró que existía) y prometía ser el gran velocista que necesitaba Page. Pero con Page tampoco pasó nada. Algún que otro gol. Y nada más. Ya se sabía que era una joyita, pero lo que acabo de leer es increíble. El gran Cassano. Ahora, héreo de gente como Combi e Invazor. Me imagino que a partir del viernes, cada vez que Combi pateé al arco gritará ya no Zurte! o Blink! sino más bien Cassano!, sinónimo de gol, de olfato, maestro de maestros.
Aquí la nota (acaba de publicar una biografía, el basura):
El ex jugador del Real Madrid Antonio Cassano asegura haber estado con 600 ó 700 mujeres en un libro autobiográfico, que será publicado el 19 de noviembre, según algunos extractos adelantados hoy y publicados por la edición digital del diario deportivo La Gazzeta dello Sport.
El delantero cuenta en el libro, titulado "Dico tutto" y firmado por el periodista Pierluigi Pardo, que si no hubiera sido por el gol que marcó al Inter en 1999, cuando con 17 años jugaba con el Bari, "habría sido un delincuente".
El actual jugador del Sampdoria repasa, según se lee en esos extractos, toda su vida profesional y personal y también cuando ambas se cruzaban; como cuando afirma haber jugado partidos después de haberse acostado con alguna mujer.
"A menudo jugué partidos tras haber hecho el amor" con una de las tantas amigas que tenía.
Algo que, según afirma, también realizó en su etapa como jugador del Real Madrid: "En Madrid, era aún más fácil, porque estábamos en el hotel, todos en la misma planta; así, en la (planta) de encima o de debajo podías invitar a quien querías y reunirte con ella en el corazón de la noche".
"Tenía un amigo camarero. Su misión era llevarme tres o cuatro 'croissants' tras haber realizado el amor. Me los llevaba a la escalera, yo acompañaba a ella (chica) y hacíamos en cambio: él se llevaba a la 'tipa', y yo me hinchaba de 'croissants'. Sexo y comida, la noche perfecta", se recoge.
En cuanto a su relación con los entrenadores, Cassano asegura que el único con el que nunca se enfadó fue con Eugenio Fascetti, bajó cuyas órdenes estuvo en el Bari en el inicio de su carrera, mientras que "detestaba" al ex seleccionador nacional sub'21 italiano Claudio Gentile.
A Fabio Capello, con el que coincidió en el Roma y el Real Madrid, reconoce haberlo insultado en el vestuario después de que le hiciera calentar durante todo un segundo tiempo en un partido que se disputaba en Tarragona.
"En Tarragona me tuvo calentando durante todo el segundo tiempo con Ronaldo. En los vestuarios le dije: 'eres un hombre de m....a, eres más falso que el dinero del Monopoli'", se apunta.
El ex jugador madridista también afirma que cuando comenzó a jugar "era pobre" y que no ha trabajado en esta vida, entre otras cosas, porque no sabe "hacer nada".

7.11.08

HOY EN NEVERLAND

carátula del libro
HOY EN NEVERLAND jugaremos la Copa "Un lugar llamado Oreja de Perro" en homenaje al reconocimiento que obtuve en España. Como no gané sino que quedé solo finalista, a diferencia de la Copa La Hora Azul, que duró tres meses, esta copa solo durará un par de horas y seguro la gana la Alimaña otra vez con su asqueroso anti-fútbol. Pero así es la vida, no se puede pedir más. Los espero a todos. ¡A todos! Combi no me devuelve las llamadas y no me ha felicitado por el premio así que... ¿Page? ¿Estás ahí? ¡Dadme un definidor y yo os daré un libro autografiado!

3.11.08

Felicitaciones, Tyson (2)

Postal de Drogba a Tyson.

Felicitaciones, Tyson

La gente de Neverland en el cumple de Tyson. 

VIERNES DE HALLOWEEN: LA ALIMAÑA CAMPEÓN

El viernes se festejó Halloween en todos lados, en todos lo rincones, incluso hasta en Neverland. ¿Por qué? Porque la Alimaña no solo se ha convertido en el blogger principal de esta página (tiene más de 20 post en el mes de octubre con sus dts de Halloween. Sí, fue él, lo confesó después de que todos nosotros tuvimos una duda existencial sobre quién rayos había sido el que había posteado esas divertidas fotos. Hasta que volteamos a ver a la Alimaña, la maldita, quien miraba la televisión según él atento a la alineación de su equipo, en silencio, y vimos finalmente cómo se arqueaban esos labios delatores alimañescos que no pudieron soportar la mirada penetrante de 12 cachorros incrédulos ante lo que veían sus ojos, mis ojos), sino porque también es el goleador de Neverland (sí, el goleador, incluso ha osado gritar la noche de halloween: Dadme un pasador, y os daré la copa) pero sobre todo porque fue el campeón de la noche del viernes vaya uno a saber cómo. Bueno, porque era Halloweeen, imagino. ¿Pero de verdad, qué pasa en Neverland, carajo? 
Xbito, nuestro cuy mágico, me ha enviado la respuesta: 
"Playstation 3 ustedes comprar deben, si no quieren que la alimaña en el sillón de campeón se quede".