29.5.09

Pasa en Neverland, pasa en la vida real

Gracias neverlandianos

27.5.09

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

¡El imperio azulgrana lo conquistó todo! ¡¡¡TRIPLETE!!!

Dos corazones frente a frente

Dos escuelas, dos caminos que se juntan en ocasionales viernes, que en muchas jornadas neverlandianas conocieron la gloria, hoy estarán frente a frente ajustando frente a la TV desde la 1.45 pm. Que gane el mejor, pero que nadie se suba al coche del vencedor luego.

24.5.09

El dia que el Chacal bajó a Segunda

El Chacal cuando todavía estaba en primera division
Ni cagando creo que baje, la Roma no es un buen equipo pero yo confío en que no me va a defraudar Tottinho. Además, hace poco fue mi santo y todos me quieren. ¿Que sería de Neverland si yo bajara? ¿Ya no habria Chacal en Neverland? No pues, no jodan, eso no va a pasar nunca. Ni que tuviera tanta mala suerte.
Vergatov le perdona la vida al Chacal
Roma 0 Juve 0

minuto 0 Que bacan, el torito Esposito esta en rojo

minuto 10 Si esta en la Roma, me lo merezco

minuto 30 Ahi esta Totti...

minuto 36 Prendete pues, hijo, aprende de tu tio Combi

minuto 67 Un gol chacalonesco es gol moral porque el chacal lo invento

minuto 77 Vamos a hacer un cambio estrategico

minuto 82 Tamare, no me has atacado, yo creo que me tienes lastima

minuto 90 ohhhhhhh

Invazor lo hizo llorar recién al final del partido

Roma 0 Milan 1

minuto 0 Oe Vergui, pesas mucho (Quark)

minuto 0 Tamare, me siento amenazado

minuto 27 Puta madre, se nota que has practicado en galerias Brasil

minuto 72 (gol de Milan) Es un shampoo, puta madre

minuto 81 Puta su madre, ya estoy harto de la Roma de mierda...

minuto 90 Pucha.... no es justo...

Quarkcito, ser sin alma, bailó al Chacal desde el principio

Roma 0 Fiorentina 2

minuto 0 Tu juega, nomas

minuto 0 Mejor le pego, porque en el winning no le puedo sacar la mierda

minuto 0 Todo porque no tengo play 3, ni 1.

minuto 4 (gol de Quark) Puta madre, soy malo. Montolivo es malo tambien

minuto 5 Patea, reconchatumadre

minuto 17 Primero voy a tratar de meter un gol, luego veo si hago un chacalonesco

minuto 45 Ni lo toco, no lo toco...

minuto 61 A la mierda, pucha, que salado, eso no es foul

minuto 67 Pucha, me agarraste frio en el primer gol

minuto 72 Le han puesto manos a Doni, creo

minuto 84 Eso es la computadora, una mierda conmigo, la han programado

minuto 87 (gol de quark) No es justo, eso es puera suerte

minuto 90 Ya, jueguen uds nomas.

Chacal se defendió como gato panza arriba de Tyson

Roma 0 Inter 1

minuto 0 Ya, ahora sí.

minuto 0 El torito Expósito vuelve a la banca

minuto 0 Por eso estoy cagado

minuto 0 Oe, qué trajinado se ve a Totti

minuto 11 Préndete pues, puta, muy lento para la velocidad de Totti

minuto 13 Qué malo soy, carajo... No pongas eso, mierda

minuto 28 (gol de Tyson) Puta, qué injusto es esto

minuto 37 ¡Carajo!

minuto 38 Crespo ahí parece el burrito Ascoy

minuto 64 Puta madre, cómo pegan

minuto 71 Todo tu equipo está bien, oe, vamos vamos.

minuto 79 Puta, Mancini es una basura (Tyson)

minuto 83 Ya, Mancini, buena... (Tyson)

minuto 89 Puta, no sé. Juega con Totti, a ver, juega con Totti...

RESULTADO FINAL... ¡¡¡¡¡¡BAJO EL CHACAL!!!!!!!
Ya mierda, ya jueguen ustedes nomás, estoy en segunda pero gracias Pyson por la torta...

22.5.09

TRAICIÓN

Tyson Pepe LePu abandona hoy los viernes de Neverland para dedicarse al amor. Dicen que pronuncia esta palabrita mágica dos veces por hora. El abandono a sus cachorros no tiene nombre, pero lo más cercano a ello es la palabra TRAICIÓN.

20.5.09

Copa Todos Contra El Chacal

El Chacal, todos contra él

La copa Todos Contra El Chacal no será una copa normal, obviamente. Tendrá una serie de novedades. La más importante es que no ganará la copa la persona que más partidos ganados tenga sino aquella que consiga puntos según esta tabla:

Partido Ganado al Chacal: 5 pts

Partido Empatado con el Chacal: 2 pts.

Partido Perdido contra el Chacal: - 5 pts.

Asimismo, se podrá obtener puntos de la siguiente manera:

Goles Metidos al Chacal: 3 pts

Goles Metidos por el Chacal: - 3 pts

Dejarse meter goles chacalonescos por el Chacal: - 8 pts

Lesionar un jugador del Chacal: 2 pts

Lesionar a Totti: 10 pts

El campeonato será de la siguiente manera: Todos escogerán dos equipos y el Chacal escogerá dos veces a la Roma. Todos están obligados a jugar contra el Chacal. Estará prohibido jugar un partido salvo contra el Chacal. Luego de todos los partidos, se harán las sumas y las restas. El ganador se llevará un polo que dice: "Yo hice que el Chacal descienda a Segunda" y un vale por dos arroz chaufas en "Mi Amigo". Si el Chacal gana la copa, algo que resultaría insólito pero no improbable después de jugar él solo todos los partidos, todos los jugadores tendrán que posar a los pies del Chacal rindiéndole pleitesía y la foto se publicará durante tres días hábiles en diarios de circulación nacional o en la página web de Neverland, que es lo mismo.

TYSON

17.5.09

LIGA TEMÁTICA en Neverland: El Sultán se la juega por el City

El sultán del City se la juega en Neverland este próximo viernes. Invertirá 100 millones para salir campeón. No se pierdan las transmisiones por Justin.tv.

Ahora que las ligas se han terminado, qué mejor manera para levantar el ánimo de Neverland jugando torneos temáticos. ¿A qué me refiero con esto? A que jugaremos torneos basados en una tema (noticia, lo que sea) y donde el azar tendrá su cuota de suspenso y variabilidad. El primer torneo que propongo es una LIGA INGLESA. Esta es la noticia: El Sultán del Manchester City, pese a la crisis, invertirá 100 millones en compras de jugadores para reforzar al club. Para esto haremos 10 fichas con jugadores en la mira, y el tandem de Neverland que tras el fumanchú tenga que jugar con el City, tendrá la opción de escoger 5 de esas 10 fichas. Las que sobren se repartirán entre los demás equipos. Si quedan 3 tandems, será 2 fichas -2 fichas -1 ficha, de acuerdo a la suerte en el fumanchú.

Ficha 1

Scarface "Ribery" quiere irse del Bayern tras una temporada desatrosa. El manager del City ha preguntado por él, y Scarface está dispuesto a jugar en la Premier League si pagan su carta pase.

Ficha 2.

Villa del Valencia está cansado de ver al Barcelona alzando todas las copas. Quiere nuevos aires, le ha pedido a Benítez del Liverpool que lo reclute, pero no hay plata. Si el City quiere, se lo podría llevar.

Ficha 3.

Newcastle ofrece a Coloccini. Para ellos ha sido un fiasco. Pero al Manager le gustan sus rizos y su 82 de defensa.

Ficha 4.

Tévez se va del Manchester United. Está dispuesto a oír propuestas. Puede ser el Real Madrid, pero si el City tiene suerte, se lo lleva para que haga dupla con Robinho.

Ficha 5.

El centrocampista Rossi de la Roma está harto del Chacal. Quiere revivir. Quiere creer. Quiere volver a ser el muchacho de 11 años que soñaba con ganar una copa. Oirá cualquier propuesta.

Las otras 5 fichas propóngalas ustedes. En estas hay 5 buenos jugadores: 1 defensa, 2 mediocampistas y dos delanteros.

 Quark

Diego a la Juve

Diego en el césped, luego de recibir la falta del petizo Trochoskwi. ¿Idóneo para el Calcio?

Parece todo hecho. Diego, el Barrena brashico, jugará la próxima temporada en la Juve de Vergatov. Imagino que Vergui se pondrá feliz con esta noticia, por fin tendrá un verdadero 10 en su equipo, un cerebrito que alimentará a sus portentosos delanteros como "lentejita" Trezeguet y los gemelos "Iaquinta" Amauri y "Amauri" Iaquita. Pero luego de la estupenda campaña del miércoles pasado, en que casi salimos campeones, me pregunto: ¿Es necesario tener a este talentoso chiquito dentro del renovado Ciclista Lima italiano? Por mí, que venga, es churro. Solo espero que Shingo le defina mejor la barbita de la cara y le ponga más carne en la retaguardia. Lo justo, pe Shingo. Pero si comparo con la potencia de Salihamidcic y Camoranesi, que jugaron de centrocampistas en el Neverland pasado y lo hicieron muy bien, pos que uno se pregunta si este Diego pueda servirnos. Ahora que la Juve encontró su verdadero juego en Neverland, aguerrido, fuerte y potente, ¿necesitamos a un chiquito pericotero que se derritirá como Amelie cuando sienta el rasca-rasca del morenazo Vieira del Inter? Solo queda una respuesta: Probémoslo. Y para probarlo primero, pido mano, señores.

 Quark

14.5.09

Tyson/Page campeones de Neverland

Rooney le dijo NO a los penales y a los goles de rebotón.
Cuando faltaban 5 minutos para el final del extra-time, y todo hacía prever que la final final final Juventus-Manchester terminaría por tanda de penales, una bola candente en el área que Wayne Rooney paró de pecho, arrastró pegadita al botín y remató dejando tirados al milagroso Buffon y dos defensas, sentenció el triunfo. Dos a uno a favor del Manchester y la copa fue a dar a manos del tándem Tyson/Page en contra del adolorido tándem Quark/Vergatov. Lo más triste de todo fue ver el rostro de derrota de Vergui, quien luego de eliminar por goleada al Real Madrid con la Juve (4-1) pensó que esta vez sí, sí, con quark sí, la hacía linda. Se olvidó que el Manchester acababa de eliminar al Barcelona y que quería más sangre. La copa fue para Tyson/Page (lo que confirma estadísticamente que Tyson es el más ganador de Neverland de este año), la decepción para Vegatov y Quark no sintió ni un resfrío. Lo único que hacía era repetirse, desde que llegó a Neverland, ¿Por qué no se me ocurrió eso de un perro orinando ácido sulfúrico a mí? ¡Ácido sulfúrico! ¡Era tan obvio! Antes de irse le pidió un préstamo a Vergatov para devolverle al banco el adelanto de premio que pidió para pagar sus sesiones de ayahuasca (agua de caño con té verde y mojón de paloma, en realidad) con un chamán dizque originario de Iquitos, pero en realidad nacido en la avenida Caquetá 227. Las palabras con que Vergatov lo mandó a la mierda son irreproducibles. Suenan mal hasta traducidas al chino.

Xbito Vuelve!

Después de varias semanas de ausencia, vuelvo! Si es que mañana (viernes) Tyson abre las puertas de Neverland volveré después de tener mi respuesta del consulado de España a ver si me dejan llevar la gripe porcina por alla también! Asi que puede que este feliz y haga campeón a mi tandem (el que ahora juegue con Cristiano) o este deprimido y sea eliminado en primera ronda huyendo por la ventana para que nadie se de cuenta que alguna vez estuve. Tabo no me tenía secuestrado por si acaso.

8.5.09

HOY BERENJENAS

Lamento informarles que hoy no podrá haber Neverland porque me toca comer, otra vez, berenjenas. Pero esta vez sí espero llegar al postre (también de berenjenas). Ofrezco un campeonato el sábado o el domingo la Copa Día de Las Madres. ¡¡¡No me expulsen!!! Además, si el Chacal no quiere ir yo no quiero jugar (tyson)

6.5.09

ORGÁSMICO!!!

INIESTA CELEBRA SU GOLAZO CONTRA EL CHELSEA EN EL ÚLTIMO MINUTO. UN GOL INCREÍBLE. SOÑADO. HEROICO. ORGÁSMICO. EL MEJOR GOL QUE HE GRITADO DESPUÉS DE LA ANOTACIÓN DE BELLETI EN PARÍS. ¡¡¡INESTA, HAZME UN HIJO!!!

2.5.09

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

SET, PARTIDO Y LIGA