Bienvenido a Neverland: Dos corazones frente a frente

27.5.09

Dos corazones frente a frente

Dos escuelas, dos caminos que se juntan en ocasionales viernes, que en muchas jornadas neverlandianas conocieron la gloria, hoy estarán frente a frente ajustando frente a la TV desde la 1.45 pm. Que gane el mejor, pero que nadie se suba al coche del vencedor luego.

19 comentarios:

Anónimo dijo...: MANYEN!!!! Visitante tiene Play3!!!!! Ta mare!!!!

sabrá meter goles de tiro libre como Tyson?

TYSON; 5/27/2009 10:00:00 a. m.
visitante dijo...: es tu play Tyson... Lo que ahora tengo es un LCD de 32, y le puse un cable de video compuesto a mi Play 2 y lo veo en la TV como si fuera Play 3... salvando distancias, pero le ha dado un nuevo aire a mis juegos; 5/27/2009 10:03:00 a. m.
Anónimo dijo...: Humala!!!!!!

Te extraño tanto...

Pero hoy campeona el Barza, aunque hoy amanecí enfermo maldita sea. Tengo malestar, dolor de cabeza, de estómago, y algo de gripe.

Quark; 5/27/2009 10:10:00 a. m.
Anónimo dijo...: jajajaja... ay Visitante!

me haces acordar a mi infancia, cuando mi papa no me podia comprar los muñecos originales de Star Wars y entonces yo cogía cualquier soldadito de plástico y decía "Este es Han Solo" y me la creía (o eso creía)... la barbie peluda de mi hermana era Chewbacca.

TYSON; 5/27/2009 10:13:00 a. m.
Anónimo dijo...: Oe Quark, no jodas, qué es eso de fiebre, dolor de cabeza, de barriga... ta mare, espero que no tengas la gripe porcina ni nada por el estilo o te jodes conmigo!!!! Mira que ahora tengo novia!!!!

TYSON; 5/27/2009 10:14:00 a. m.
visitante dijo...: si pues... es que yo sólo tuve un Han Solo mientras mis primos tenían todo Endor completo... Go Manchester!; 5/27/2009 10:19:00 a. m.
Anónimo dijo...: No sé si tengo la porcina. Estoy en fase de incertidumbre. Lo que pasa es que la vez pasada me levanté a una mexicana, que terminó siendo mexicano, pero que sabía a venezolano.

Quark; 5/27/2009 10:24:00 a. m.
Anónimo dijo...: MANCHESTER NO EXISTIO. GRANDE MESSI

TYSON; 5/27/2009 03:39:00 p. m.
Anónimo dijo...: QUÉ BUENO: GANÓ EL CHELSEA!; 5/27/2009 03:56:00 p. m.
Anónimo dijo...: Ay, Visitante Visitante Visitante...

Qué te puedo decir, ex tandem mío

Simplemente Barza campeón. Y no hay nada más que decir.

¡El fútbol existe!

Quark

pd. Espero que ahora Shingo le ponga a Messi 100 de rating y rompa todas las expectativas.; 5/27/2009 04:01:00 p. m.
visitante dijo...: Ferguson, matricúlate ya en clases con Higgins, a ver si te da un descuentito.; 5/27/2009 04:02:00 p. m.
carlos dijo...: El manchester no tiene clase; 5/27/2009 04:03:00 p. m.
Anónimo dijo...: Jajaja.

Oe, Visitante, eso podría esperarlo de la Alimaña, ¿pero de ti? El fútbol de Higgins fue lo más antifutbol que vio el fútbol contemporáneo. Manchester murió en su ley, aunque por eso los noqueamos (KO) al minuto 8 nomás.

Quark; 5/27/2009 04:04:00 p. m.
Anónimo dijo...: Más antifutbol es ganar el pase a la final con ayuda del arbitro, no seas pendejo Quark...

El Chelsea no tiene un Messi, porque solo hay uno, pero para eso están las tácticas

TYSON; 5/27/2009 04:49:00 p. m.
vergatov dijo...: Esperemos la próxima Champions... La Juve ya clasificó... Vuelve Canavaro, ahora con Diego y sin La Choza...

Barça campeón!!!; 5/27/2009 05:16:00 p. m.
visitante dijo...: Gus demostró como se debe enfrentar un partido con las armas que se tiene. Ferguson creyó que con Rooney y Cristiano le saldría todo, al final parecía Uribe metiendo a todo delantero que encontraba en su banca. Barza hizo lo mínimo y ganó, poque el Manchester no le supo jugar. Gus sí sabía como, Ferguson no.; 5/27/2009 05:57:00 p. m.
visitante dijo...: Nadie marcó a Iniesta en ese fatídico minuto 9. Hasta entonces el Manchester estaba hecha un tromba. Luego desapareció poco a poco, faltó clase efectivamente.; 5/27/2009 05:59:00 p. m.
Anónimo dijo...: Tienes toda la razón, Guycito, tú y yo podríamos hacer un buen tándem. Creemos en la técnica y en la estrategia. Quark solo cree en los robots en la vida real o en el play.

Por cierto, Visitante, el domingo quedó confirmado que soy el mejor jugador de Neverland. Metí un golazo de tiro libre que hizo que a quark se le suelte la huacha, que page tenga sexo con su esposa, que vergatov se anude la chulapis, que Invazor se afeite el pubis y que Chacal, bueno, Chacal ni se dio cuenta de que le metí gol porque estaba en segunda y ahi no hay TV...; 5/27/2009 06:11:00 p. m.
vergatov dijo...: jajajajaja... Pobre Chacal...

Partidos el viernes?; 5/27/2009 06:27:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

27.5.09

Dos corazones frente a frente

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