28.2.07

EL ENIGMA CHACAL

El chacal, luciendo un polo de la coleccion Chucho's Casual Sport, diseñado por Guy King's Design, bajo encargo del chucho en persona.
Anoche un improvisado Neverland, llegaba tarde desde el centro de Lima así que acerté a llamar a Tyson para enterearme de como estaba la cosa y si habría ido mi tandem, compinche de sotanos; el Chacal. Tyson: Invazzore! a que hora llegas Invazor: En unos minutos, estoy en un taxi. ¿Quienes han ido? Tyson: Están el Chacal, Page, Quark, está Combi presente en cuerpo pero no en alma.
Invazzore: Estupendo! fue el chacal! dile que llego para jugar con la Romita.
Tyson: (silencio) Invazor: (inocentemente, lleno de entusiasmo) dile que ya llego! Llegué a Neverland, toco el timbre mientras guardaba en mi morralito el regalo que le había traido a mi tandem mi yunta mi causa el Chacal (una ramita de ruda entregada por una viejecilla de beatifica sonrisa en una calle del centro de Lima, mientras las sombras del jirón Ica amenazaban con engullirme)...
El timbre suena y alcanzo a percibir cierto alboroto - Invazzore, anunciaba la voz de Tyson, no se si ominoso o complice de algo que notaria despues - Quark abrió la puerta, entro a la casa y percibo un cierto aroma espeso a azufre en el aire.
- Alguien se habrá pasado comiendo huevo duro, supongo, son unos cerdos y luego me joden por fumar. Entro a la salita de neverland, oh templo de winning, y con que me encuentro
CON EL TRAIDOR DEL CHACAL JUGANDO CON LA ROMA Y HACIENDO TANDEM CON TONELOTTO, CON UNA SONRISA DE CUERNO DE CABRA A CUERNO DE CABRA, LOS ROJIZOS OJOS DESPIDIENDO UN FULGOR DEMONIACO Y UN INFAME OLOR A AZUFRE POR SI FUERA POCO, UNA INQUIETANTE COLA REMATADA EN TRIANGULO ONDEANDO DETRAS DE ÉL.
Es obvio recalcar, la mirada de angustia, de terror cósmico que se adivinaba en el rostro del abuelo Combi, una mirada que ni siquiera la ofrenda de un paquete de Picaras 100% cubiertas no pudo disipar. Chucha, nos jodimos, si el abuelo está asustado, esto es en serio... pensé, como si estuviera en un cuento de Lovecraft. Los resultados de la noche no importan, por que no fue el verdadero Chacal el que los obtuvo, sino un engendro demoniaco invocado por él para que lo reemplaze en Neverland mientras el se dedica a ayudar a su novia en todo tipo de danzas.... con tan mala suerte (por que es el Chacal) que nos dimos cuenta de su engaño. CHUCHO MALDITO, DEVUELVENOS AL CHACAL, A ESE SER QUE ES TODA BONDAD Y AL QUE TABO PRETENDIA VENDER EMBOTELLADO COMO REMEDIO A TODOS LOS MALES DEL MUNDO.

Vean la última maravilla de Dinho

Esta jugada la hizo el sábado pasado. Así promete bailar a los defensas de Anfield con Etoo. ¡Tiemble Liverpool!

27.2.07

Los Oscar del fútbol

Un nuevo regalito para Page

Lamentablemente, Page, en la empaquetadura de tu nuevo robot Cristiano Ronaldo aclaran: "Baterías y chica en bikini no incluidas".

26.2.07

Tabo está depre

Conversación entre Quark y Tabo al mediodía.

Tabo: xbito me maltrata :(

Yo: jajaja. Haz separación de cuerpos, o sea conviven, pero sin derecho a tocarte.

Tabo: necesito otro cuerpo primero pues quarkcito... ah pero a mi me gusta que me toquen! te voy a cambiar por xbito

Yo: jaja

Tabo: xbito me trata mal! que se quede con visitante y su manchester :(

Yo: es que el viernes sufrió mucho, no la vio, el arco estuvo cerrado para él durante toda la noche. Y se supone que era el definidor...

Tabo: es que no estuve yo!

Yo: jaja, pero pasó al Inter, pensó en ti cuando logró ese milagro: el Inter entre los clasificados, habráse visto

Tabo: ah es que no estaba yo pues si estaba yo pasabamos todo menos el inter

Yo: jaja, y vas este viernes?... podríamos hacer un entremés en la semana

Tabo: no se, ir a jugar solo con un equipo, y para colmo el inter con el que amo pero siempre condeno a la eliminacion, no me afana... al que amo... que feo escribi eso... no merezco ser amigo de uds... buuuuuuuuuuuu

El software del azar

Neverland, un ícono de la innovación sobre el winning. Pronto, transmisiones en vivo de los encuentros de cada tandem, el top 5 de cada jornada y la famosa grabación de callejón oscuro a quark que será dividido en tres capítulos.

Este es el software que creó Tabo exclusivamente para Neverland. Con este software somos ÚNICOS y Neverland se convierte en un ícono de la posmodernidad y la innovación. Por supuesto, el viernes pasado utilizamos un medio extraño para saber quién era tandem de quién (un cocodrilo al que había que tocarle uno de sus doce dientes; si tocabas el diente especial y el cocodrilo te mordía, pues eras el elegido).

Con este software escogimos los equipos a enfrentarse en los cuartos de final de la Champions pasada, una copa de poder a poder. El programa (creado en 10 minutos, alucinen) estaba tan bien hecho que hasta eligió al azar un clásico del siglo XXI: Barcelona vs Chelsea; Quark/Visitante vs Tyson/Combi. ¡Pero si es estupendo! Para que vean con mayor detalle cómo funciona este programa, un clic en la imagen. Fíjense en la parte superior.

Ay, Chacaloncito, sin ti Neverland no sería lo mismo...

Lo que pasó el viernes

El Manchester, manejado por Quark/Visitante, quedó primero en la liguilla y es el favorito para ganar la copa que se terminará este viernes. Su triunfo fue ajustado, eso sí: ganó por diferencia de un gol a favor contra el segundo clasificado, el Chelsea de Tyson/Combi.
- LOS MEJORES: Aunque nunca pensé escribir esto, debo aceptar que actualmente el mejor tándem de Neverland es el formado por Quark/Visitante. A pesar de que no marcan demasiado y su estrategia es un poco limitada, arriba tienen una tremenda contundencia y una sintonía finísima para llegar con tres toques al arco. Simplemente, es un tándem que no se hace problemas y sabe definir. Es cierto que juega con robots (es un abuso que el Barcelona esté en sus manos, o que el mediocre Rooney sea el favorito de Shingo y lo ponga como un god) pero sería mezquino decir que solo por eso ganan, muchas veces además por goleadas. Simplemente, son los mejores actualmente (aunque lo curioso es que separados no van muy lejos).

- AL 80 %: Gracias a la observazzione, Combi ha regresado a la senda del gol y el aunque faltan algunas cositas por afinar (que Tyson Mourinho ya tiene identidifcadas y trabajará en eso esta semana) para alcanzar la Sintonía Total de antes, el tándem ha mejorado en 80% su level desde su fracaso en la Liga de Campeones de Neverland.

- ABUSIVOS: De los ocho equipos que pasaban a la final, Quark/Visitante y Tyson/Combi pasaron sus tres equipos cada uno (Barcelona, Manchester, Atlético, Chelsea, Milan, PSV) dejando al tándem Invazor/Chacal con uno (Liverpool) y a Xbito/Tabo con uno (Inter) y a Chino/Vergatov con cero. Un abuso.

- CHISTE.- "Este partido está más enredado que jugar una pichanga en la Bolsa de Valores de Lima". Lo dijo el Chacal.

- MAL TANDEM.- No se sabe si fueron las chelas, el terno o sabe dios qué pero el tandem de ensueño Chino/Alimaña no funcionó. No solo no pasaron nada sino que incluso creo que no sacaron ningún puntito. ¿O me equivoco? Mientras Page siga yéndose los viernes a la playa, Alimaña y el Chino seguirán viéndola cuadras, a no ser que aprendan la observazzione.

- LE GUSTA SOLO.- Invazor ha comprobado en los partidos de práctica ser un jugador estupendo cuando está solo. Pero en tandem lo vence el nerviosismo, sobre todo a la hora de rematar al arco. Quedará para el recuerdo esos gloriosos primeros 10 minutos del Invazor/Tyson en que le metieron 2 pepas sin vaselina al Manchester de Quark/Visitante, aunque después Tyson tuvo que dejar a Combi en su lugar y les voltearon el partido.

- SMS.- Vergatov desesperado mandaba mensajes de texto a todos los celulares de Neverland para preguntar si su Juve había pasado a la siguiente etapa. Al parecer, pensó que seguíamos jugando esa porquería de copa Liga de Campeones de Neverland. Más perdido que (aquí próximamente el Chacal hará un símil).

- MECHA MOJADA.- Xbito estuvo con la mecha mojada y de ahí su baja performance del viernes, ya sea con su tándem Tabo o con otros al azar. Solo pasó al Inter, y por diferencia de goles. El Bayern se quedó por poco y el Valencia estuvo muy mal. Eso sí, todos recordarán por siempre el PARTIDAZO que se jugó el Bayern, haciendo tándem ocasional con Tyson, contra el Barzabot. IMPRESIONANTE el triunfo de 3-2 lleno de heroicidad y jugando lindo.

- INVAZOR VICIOSO.- El día sábado recibí un SMS de Invazor diciendo: "ya pe Tyson, pa jugar hoy día, el vicio puede más". Parece que no se resignó a perder con la Romita junto al Chacal, aunque el Chacal le dijo: "sorry, Invazor, per de todas manera ya sabía que iba a perder" y se tiró en los cojines mirando el techo. "Hay una araña" me advirtió antes de irse.

- COLILLAS.- Un mar de colillas de cigarrillos es en lo que se quedó convertido mi patio luego de que todos se fueran. Así que el próximo viernes PROHIBIDO FUMAR o en todo caso, recojan sus colillas pues ¡cerdos!

Niembro no la conoce

El gaucho Fernando Niembro, elegido Persona Non Grata en Neverland por jugar Fifa Soccer y no Winning Eleven
Haciendo tiempo para ver el OSCAR -¡Grande Scorcese, al fin!- me di cuenta de que estaban pasando una jugada de playstation en un canal argentino. Me quedé viéndolo un rato y descubrí que Fernando Niembro le explicaba a Bilardo cómo fue el gol de Palermo desde la media cancha. "Como no nos permiten pasar los goles, por un tema de derechos, entonces se me ocurrió coger mi playstation y repetir el gol" le comentaba a Bilardo. ¡Grande Niembro! pensé emocionado, pero luego me percaté: ¿Pero cómo mierda hizo un gol desde la mediacancha, si es super tranca? ¡Ta que Niembro la debe conocer!, me dije y me quedé pensando en eso hasta que pasaron la repetición del gol creado en el ps2. ¿Y qué descubrí? Que Niembro estaba jugando la basura de FIFA Soccer. ¡Así cualquiera la mete desde la mediacancha, pe, no seas pendex! Yo me pregunto: ¿qué podemos esperar de un comentarista de fútbol que prfiere el Fifa Soccer al Winning Eleven? ABSOLUTAMENTE NADA. No debe saber NADA de fútbol ese tío. En fin, estoy seguro de que el bambino Pons sí juega winning.

El VERDADERO definidor

Drogba explica: "No es lo mismo un rebotón que un siempre ahí, oye, basura"
No es Tití sino DIDI DROGBA el verdadero astro de la Premier League. Ayer lo demostró en el triunfo del Chelsea por 2-1 al Arsenal en la Carling Cup. No solo metió los dos goles (más bien dos GOLAZOS) sino además estuvo presente en todas las jugadas peligrosas, incluido ese pase magistral a Sheva para que éste reviente el palo. PLIN. Escucha, Shingo, ¡Drogbita está mejor que nunca! Ah, y al parecer Mourinho se queda en Chelsea hasta el 2010, así que Shingo seguirá bajándole el nivel a propósito. ¡Bien hecho que no te dan los derechos y tienes que ponerle el ridículo nombre de "London" al equipo, Shingo hijo de p...! ¡Go Chelsea! ¡Vamos Drogbita! ¡El verdadero y único DEFINIDOR del fútbol inglés!

23.2.07

HOY EN NEVERLAND

Ayer en Neverland las cosas estuvieron parejas, tan es así que cada tándem pudo pasar dos equipos a la final sin necesidad de ayuda. Por ello hubo partidazos inolvidables, mejores que en todos los meses del PES6. También se demostró que el Manchester, ganador de la jornada, en manos de Xbito/Tabo es muy peligroso: ¡no lo sueltes, Visitante! En fin, hoy en Neverland jugaremos probablemente la misma copa que imita el modelo de la Liga de Campeones y además, podremos usar el sistema operativo creado por Tabo para que los clubes ganadores sorteen sus contrarios. Ayer fue divertido, emotivo, maniaco-depresivo, hoy quién sabe lo que podría pasar... pero de que es parejo, es parejo. ¡Hay que adelantarnos a Atenas!

Milagro

El plan perfecto

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para lo demás existe VIVA MILAN ( o "si no puedes contra él, cómpratelo")
El dirigente del Milan, Galliani, ha encontrado la fórmula ideal para recaudar fondos con la intención de pagar la elevada cláusula de rescisión que tiene el delantero brasileño en el FC Barcelona, alrededor de 100 millones de euros.

Se trata de la tarjeta de crédito 'Viva-Milan'. Con ella, siempre y cuando un gran numero de seguidores del Milan la contraten, el club sacaría un beneficio que destinaría íntegramente a hacerse con los servicios de Ronaldinho. "Con esta tarjeta de crédito podemos comprar a Ronaldinho, porque esta se puede utilizar incluso en España. Si los ocho millones de aficionados milanistas usaran esta tarjeta, entonces podríamos ficharle", manifestó el dirigente para 'La Gazzetta dello Sport'.

El Milan recibirá un porcentaje del total ingresado por compras realizadas con esta tarjeta.

22.2.07

HOY EN NEVERLAND

Fotografía de la primera franquicia de Neverland vendida a una pequeña localidad de Irlanda famosa porque no hay mujeres, el trago se vende solo hasta las tres de la tarde y Tobi tiene una estatua frente al municipio ¡Neverland crece cada día más!
Hoy en Neverland se abrirá la puerta de ese templo magnífico para recibir a un grupo de muchachos ansiosos de MEJORAR LA REALIDAD, aunque sea en partidillos amistosos. ¿Te llegó al huevo que pierda Barcelona? ¿El Oporto te parece una huevada? ¿Te cagaste de risa de que la Romita empate cero a cero? ¿Quieres ver si en la version PES 2007 existe la celebración "palito de golf"? Pues hoy es un día especial para ir a Neverland y gozar hasta altas horas de la noche, o hasta las 11:00 pm porque quark tiene meme. Han confirmado: Quark, Invazor, Tyson, Combi, Xbito, Page. TYSON

En Anflied sucederá un milagro

Momento histórico

Como lo ha definido Quark, con esa capacidad de síntesis que lo llevó a escribir cuentos de 297 páginas que incluyen siempre direcciones de calles austrohúngaras, este es un MOMENTO HISTORICO. Después de más de dos años de insistencia, el FATHER de todos nosotros, nuestro querido COMBI ha decidido brindarnos el enormísimo honor de hacer un comment en esta página. Una prueba más de que vamos mejorando, de que la gente nos toma más en serio, de que hemos subido -seguramente- en el ránking de Perúblog o Blogperú, o lo que sea donde esté esto inscrito (¿está?) Gracias maestro Miyagui, nuestro entrañable Combi por darnos el winning, por enseñarnos cada día más a superar los problemas, y en especial por ese comment impagable que a continuación repetimos: "Estoy seguro que muchos de ustedes irán a Neverland esta noche con una única razón: desmitificar lo que, equivocadamente, vergatov calificó como la "osservazione". Se que mientras que algún DT ha estado revisando los diccionarios de italiano, otros han estado indagando en los diversos enlaces de wikipedia en busca del antídoto... Déjenme decirles que TODO SERA INÚTIL, esta noche será necesaria la vaselina para que no les duela la SANDUNGA!!!!!! Hoy regresa la sonrisa de tyson, el BLIINNNN, el CLAAROOO, el TOMA MIENTRAS, el LANI PA TU SIKI (que le gusta tanto a quark)... " En realidad, no dice nada del otro jueves, pero LO ESCRIBIO ÉL, ¿okey?

21.2.07

Difícil, muuuuyyy difícil...

Difícil, pequeño Dinho. Más aún en Anfield. ¿Ganar por una diferencia de 2, de visita? No, pues. Más tranca que limpiarte el culo con pica pica.

Inmolación

La posición de Riise lo dice todo: ¡FUE CHACALONESCO!
GOAL.COM DICE: Final del partido en el Camp Nou. El Liverpool ha logrado un triunfo importantísimo por 1-2, aunque yo lo calificaría más bien como una INMOLACIÓN del Barcelona. Sus errores defensivos han sido clamorosos y el empuje de los reds ha hecho el resto. Ahora el Barça debe ganar en Anfield... y marcando al menos dos goles. Si no, el campeón caerá eliminado. Me despido hasta la próxima 'retra', amigos. Nos vemos este jueves con la COPA UEFA.

Vamos, Barsa, a por Invazor

Butifarra van Bommel

Toooommmaaaa!!!

20.2.07

Combi está como nuevo

Combi volvió a la contundencia y ya no es el de hace dos semanas, como en esta imagen.

La primera vez que Combi vio un partido de fútbol virtual en un televisor de 14 pulgadas, se dirigía al Estado Nacional con el bombo del Comando Sur en manos, encabezando la multitudinaria barra aliancista por un trayecto que se había iniciado desde un pasaje sin salida en Surquillo al que lo llamaban "El matadero de las gallinas", hoy considerado Patrimonio cultural del distrito, y que debía culminar en la tribuna sur del Estadio Nacional.

Combi nunca llegó al Estadio, por supuesto, porque mientras hacía sonar el bombo y la hinchada cantaba "Olé olé olé... Queremos al negrito José", vio que en una jato dos chibolos dientones y nerds se mataban de risa frente a una tele, y en la tele un partido de fútbol virtual y en el partido de fútbol el encuentro Universitario vs Alianza Lima y en el encuentro el marcador de 6-6.

Ese día en que Alianza buscaba aminorar la racha de 12 años sin título, Combi dejó su bombo a la Alimaña (Sé tu mismo, Alimañao, yo creo en ti) y prefirió ver ese partido virtual que ya iba 8-8 y sin truega de ningún equipo.

Cuando Combi descubrió que podía ser un jugador de verdad y no el huevo frito al que le dan un bombo de 15 kilos para hacerlo sonar y cargarlo 20 kilómetros, Neverland dio su primer latido de vida.

Y ayer, muchos años después de aquel suceso, el abuelo Combi volvió a demostrar por qué es el abuelo de todos nosotros. ¿Cómo hizo para cambiar su destino en menos de dos semanas? Nadie lo sabe. Lo cierto es que ayer Combi se metió unos soberbios goles de larga distancia, técnica que él llama "La observazzione" y que hace que la bola dé una curva y se cuele en el ángulo del arco.

Parece que el tandem Tyson/Combi vuelve a su equilibrio. Por un lado, la defensa e inteligencia de Tyson y, por otro, la contundencia y explosión de Combi.

QUARK

19.2.07

Liverpool Ficho a Voronin

A Voronin le hicieron el viejo truco de "fírmame la pelota" y en realidad estaba firmando un contrato con el Liverpool.
Voronin, quien tuvo un opaco paso por el Mad Penguins, ha sido fichado por el Liverpool FC de la primera division inglesa. El jugador Ucraniano serìa parte de la plantilla red a partir del treinta de junio. http://fifaworldcup.yahoo.com/06/es/w/player/216237_VORONIN_Andriy.html

HOY EN NEVERLAND

Sesión de último minuto. Aquellos que deseen probar la nueva versión de winning de Konami, acercarse HOY a partir de las 7 pm a Neverland. Hoy veremos la luz de nuevo. Quien llega temprano agarra equipo hasta que salga una nueva versión (o sea, hasta que nos consigamos un Playstation 3). Después de leer este post, Visitante y Xbito tomarán un taxi de inmediato para agarrar al Manchester. No te preocupes, Chacal, la Romita seguirá siendo tuya, a menos que Tabo...

Razón no le falta

Lo anticipo: el Barcelona quedará eliminado de la Champions. Su vergudo será el Livepool.

Estupenda la nota de Ángel Cappa, ex técnico de Universitario de deportes que, si el azar y la buena suerte juegan de su parte, podría incluso ser técnico del Real Madrid si es que Capello renunciara. Esta es su nota sobre Ronaldinho y razón no le fata (sí, soy Quark): Salvo que uno sea Maradona, no alcanza con apelar solo a la magia.

El fútbol es inspiración y conocimiento. Para jugar como profesional --salvo que uno sea Maradona-- solo con lo primero no alcanza. Hay que conocer el juego para rendir al máximo.

Ronaldinho, por ejemplo, es mucho más inspiración que conocimiento y por eso, cuando las luces no le brillan como de costumbre, le cuesta tener actuaciones aceptables. Este tipo de jugadores o deslumbran en sus tardes gloriosas llenándonos de asombro o, en rachas desafortunadas, desaparecen del escenario dejándonos perplejos.

Decía el gran basquetbolista Michael Jordan que muy difícilmente un habilidoso sin los conceptos básicos del juego puede lograr toda la importancia que se le reclama. Estos jugadores tendrían que admitir que a la inspiración no se la puede esperar como un hecho mágico. A la inspiración hay que merecerla. ¿Y cómo se la merece? Interviniendo en el juego colectivo. Tomando parte desde lo simple. Tocar y mostrarse. Cosa que no suele hacer Ronaldinho cuando se le fugan las musas. Al contrario. Se empeña en hacer una jugada más complicada que otra y termina chocando sin poder gambetear ni al más torpe de los marcadores. Se convierte en un generador de contragolpes para el rival, porque vive esperando el momento genial. Se olvida del equipo. Justamente él, que tantas veces lo salva en partidos imposibles con goles memorables o jugadas irrepetibles.

Pero no se puede depender siempre de la inspiración. Ya lo enseñó Pelé --entre otros grandes-- que en muchos partidos era tan simple que hacía dudar de su genialidad y, de pronto, en el momento preciso, frotaba la lámpara y aparecían los milagros.

Se nace con determinadas condiciones, es cierto, pero también al fútbol hay que aprenderlo a jugar. Inclusive genios como Ronaldinho.

Simulación Champions

Esto puede ser mucho más divertido. Esta semana es semana Champions, así que podríamos hacer una copilla de 3 horas (mañana martes podría ser) simulando los cuartos de final de dicha copa y probar así el Pro Evolution Soccer 2007. Puede ser ida y vuelta, incluso. Los que puedan asistir ese martes (hoy también podría ser, depende de que Tyson se manifieste) podríamos jugarnos una simulación adelantada de esta Champions y sacar al ganador. Estos serían los enfrentamientos.

Bayern vs Real Madrid

Barcelona vs Liverpool

Manchester vs Lille

Arsenal vs PSV

Celtic vs Milan

Roma vs Lyon

Porto vs Chelsea

Inter vs Valencia

Los tandems se seleccionarán ese mismo día y quienes asistan.

QUARK

¡Animemos Neverland!

Shingo Takatsuka luego de que un lector le avisara que los neverlandianos podían jugar de nuevo su Gran Copa Libre. "Creo que por las huevas les creo la Master Liga...", parece pensar Shingo.

Ya que no jugaremos Largo aliento, les propongo algo que juré nunca más proponer. Hoy amanecí animado. ¿No tienen ganas de volver a hacer una copa con equipos inventados, jugadores comprados, escudos nuevos, barristas, hinchas, recogebolas? Ya tenemos las bases de la copa anterior que, pese a que el tandem Tyson/Combi lo ganaba todo, fue un éxito. Creo que el formato anterior sirve. Tener un tope de puntos de 18 mil para amar un equipo de 22 jugadores. Ahora somos más tandems, lo que será mucho más difícil armar planteles pero al mismo tiempo apasionante, encontrar un jugador barato y que nos rinda. ¡Que vuelva Marcelinho! Recuerdo que esos días en que armábamos nuestros equipos fue muy divertido. ¿Quieren? ¿Hay fuerzas para ello? ¿Les vence la pereza? Apúrense antes de que me desanime... Bueno, ahora que escribo esto ya me desanimé. Es inviable. Mejor juguemos clubes nomás, y probemos el Pro Evolution Soccer 2007.

QUARK

Así evalúa una web al Pro Evolution Soccer 2007

¿Cuando jugaremos el Pro Evolution 2007? ¡Puede ser hoy!

7.0 Presentation. Poor menu interface, mediocre soccer atmosphere, minimal upgrades to Master League and a lack of significant licenses. 7.0 Graphics. Superb animations yet decent player models. The grass has never been uglier. 7.0 Sound. Decent commentary from Brackley and Brooking, good-yet-uninspired crowd noise and dreadful menu music. 9.0 Gameplay. Slightly better than both the 360 and PSP, the PS2 version is outstanding. Fluid and fun, with challenging AI, excellent physics and player interaction. Play with a friend -- it's awesome. 7.5 Lasting Appeal. You can play Master League forever, but it remains a very simple franchise mode. The real value is in multiplayer and online, thanks mostly to the outstanding gameplay.

TYSON/COMBI: ESPLENDOR EN LA HIERBA O IL TEMPO DELL’OSSERVAZIONE

Tyson/Combi logran fórmula para mejorar en su definición: la estrategia de la Osservazione.

Patrañas. Los pocos DTs que se volcaron a Neverland en la jornada de ayer, pensábamos que se trataba de patrañas esa nueva “táctica” que decían habían aprendido Tyson/Combi en su romance nocturno del jueves; mas queda confirmado: No estaban muertos, estaban de parranda. La fulminante actuación de dicho támden, venida a menos desde hace un tiempo atrás, hace pensar en teorías borgeanas respecto de lo que serán los futuros campeonatos, pues el momento de esplendor inicial que los mantenía casi siempre en la hegemonía de las Copas en los primeros días neverlandnianos, amenaza con retornar desde un pasado que se creía comida de cucarachas. Se sospecha que, aparte de los rigurosos entrenamientos en materia de fútbol, también han debido recibir clases de mimo con Marcel Marso, pues ya T/C intercambiaban una suerte de guiños, muecas, morisquetas, tics, pasada de lengua por la nariz, zapateos y berridos que le indicaba a su pareja el momento preciso de realizar tal o cuál jugada, producto del conocido “dame que te surto” que arrancó suspiros a la única hincha que estaba en la tribuna aupando con el mini DT Andreítas (“Mujer, aplaude”; “Mujer, juega”; “Mujer, súrteme” le decía el mini DT Andreítas a su furibunda porrista). Pero si la parte silente de este agarre choque y fuga ya intrigaba, el uso de la fonética fue lo que descachalambró al victima-entrenador (“Porque no es lo mismo ser un hombre inmóvil, que un retardado”… Oh Bellatín, Bellatín), en este caso figurado por el DT más despachado de Neverland, el cenizo Vergatov, a quien en la emoción la Combi Death, atropellándolo sin misericordia le decía, “no te ofendas Vergui, es solo cuestión de “osservazione”… Oh esa palabra pronunciada por T/C en cada ataque, no hacían sino poner sikis al pobre Virgui que, hecho una pelea de pulpos, se hacía el candado y así, enmarañado con sus virtudes, en experimentales partidos individuales cayo primero ante el Chelsea de Tyson 4 – 0 con su Juve perpleja, ante las calancas definidoras de Drogba, que parecía dirigido por un brujo Budú. Luego T/C (Chelsea) en partido consuelo, aplastaron al támden-forata Vergatov/Chacal (Arsenal). Se ha enviado una misión de recontraespionaje a los vicios de sullorqui y a los night clubes temáticos para ver si se les puede arrancar alguna pista a Tyson/Combi sobre ¡Qué carajo es la condenada “osservazione! Que tanto daño nos está causando…Luego vendrían partidos que jugara Vergui con su pareja Min-Pao de Viagra, contra los chicos de la “osservazione”, en los que si bien el jovial támden le hizo pelea al Abuelo y a su Hija, terminaron aceptando que esa bassssura de “osservazione” sumada a las “jaladas de calzoncillo”, a las “limpiadita con el dedo”, a las “eso fue boquilla y no el Equilibrio” en defensa, sumado todo esto ya conocido a la inusitada verticalidad que ha tomado su juego, no se tuvo más remedio que aceptar que la “osservazione” sí funciona y será la manzanita de los berrinches en este esplendoroso Neverland que se abre como una flor en verano, o como la entrepierna de la nínfula en Ne me quites pas.

VERGATOV

16.2.07

HOY EN NEVERLAND

¿Qué regalará Quarkcito en el día de la secretaria? ¿Un anillo de compromiso o un par de Besos de Moza? Corren las apuestas en su chamba.

Ya saben, pre concentración de 6:30 pm a 7:30 pm en Neverland. De ahí nos vamos a la presentación de Invazor. Escuchamos el bla bla bla y aquellos que no quieren seguir tomando tequila y haciéndose los papirriquis con las secres de la oficina, regresamos a Neverland para jugar FUTBOL. Calculo que a eso de las 9:00 pm estaremos haciendo cosas de hombres. Hoy se admiten mujeres y tragos, pero no tequila Don Julio 100% ágave.

Dos Santos al Liverpool?

Al parecer el jovencisimo delantero del Barza está en los planes del Liverpool... Hicks ha mencionado que traerá lo que el Rafa pida cueste lo que cueste. Veremos que traé el tiempo...

... Y, por supuesto, el Chacal no fue...

Medalla al Peor Amigo de Neverland (para la próxima, por lo menos contesta el teléfono o manda un mensaje diciendo que no podrás ir, pe, malcriadazo)

15.2.07

¿Neverland hoy?

El chacal se siente solo
A la 1:03 pm de hoy llegó a mi celular el siguiente mensaje desesperado: Tyson, ¿no podemos hacer un Neverland hoy? firmado por el Chacal. Cumplo con informarles. Yo puedo a partir de las 7:00 pm si se animan. TYSON

En junio ¡Neverland se une al PS3!

Gracias a nuestro hombre en Boulder, Ludópata, estamos en condiciones de anticipar que en junio Neverland entrará de manera definitiva a la Era del Playstation 3. Nuestros geeks están buscando la mejor oferta en las páginas de internet y nos mantendrán informados de los avances en Konami sobre la nueva versión de Winning Eleven que probablemente llegue en un sobre de DHL directamente desde Japón, gracias a los familiares de Quark. ¡Neverland se prepara para vivir el futuro! tyson

Vuelve Ludo

Ludo, ese dt que solía predicar el fútbol arte cada vez que hacía la marsellesa (una vuelta de 360 grados intrascendente porque la hacía siempre un defensa y en las salidas), volverá a Neverland el 4 de Junio. O sea, lo tendremos aquí en poco más de tres meses. El único problema que le veo a su regreso es que ha pedido condiciones para volver a jugar winning; sobre todo, asistir a Neverland.

Estas son sus condiciones.

1. Estacionamiento exclusivo para su nuevo ludomóvil (o sea, Combi tendrá que estacionar su Peugeot afuerita nomás).

2. Una toallita de manos de color blanco, con un bordado de bienvenida que diga "Welcome Ludo" y que sea una combinación de hilos rojo y negro. Ahora se lava las manos cada veinte minutos para evitar la proliferación de bacterias.

3. Un sillón cubista. Nada de sillas de madera. Justifica que sus horas de lectura en Boulder le han jorobado la columna. Agrega: Pueden alquilar uno por un mes sobrado, quarkgaycinho.

4. Schevechenko al Milan. Le importa un carajo que actualmente juegue en el Chelsea, él quiere a Sheva en su equipo sea como sea.

5. Un mando nuevo, que sea del color que no haya en Neverland. Caballero nomás, tendrá que ser un mando rosado.

6. Y lo más importante: que nos dejemos ganar. Al primer intento de arruinarle su retorno, agarrará las llaves de su coche y se quitará sin rodeos. "Es que estoy cagado, pues quarkgaycinho", me explicó, "ya ni sé cómo mierda se pasa en ese juego...".

QUARK

Dinho y Etoo se reconcilian

Después del dame que te doy entre Dinho y Etoo, así fue al día siguiente: un abrazo de reconciliación.

14.2.07

¡Feliz Dia San Valentín a lo Alimañau!

Feliz día!

QUARK

13.2.07

Programa Neverland viernes 16

Este viernes será un día especial para uno de nuestros neverlendianos: Invazor C, quien no se resigna a la idea de que la poesía se murió con Li Po y ha decidido publicar un nuevo poemario, titulado Parque (el anterior se llamaba City, ¿el próximo se llamará Malecón, Avenida, G.U.E o quizá Café? ¿Acaso Invazor es un topógrafo disfrazado de fotógrafo disfrazado de geek disfrazado de abogado disfrazado de músico disfrazado de poeta disfrazado de fan del Liverpool?). Para celebrar dicha feliz ocasión, a pesar de que Invazor merece un tremendo JALON DE OREJAS por burro, bestia y bruto -¡cómo va a escoger un viernes para presentar un libro suyo, pe! El viernes es SAGRADO- Neverland se vestirá de gala con el siguiente programa:

6:30 pm.- Se abre Neverland para que todos los que vayan llegando a la pre-concentración juguemos unos partidos amistosos, unas prácticas, unos aperitivos, es decir unas de esas huevadas en las que el Chacal siempre gana. Hablaremos de cómo conocimos a Invazor. Rajaremos.

7: 30 pm.- Todos nos aprestamos a subir a sendos taxis rumbo a la presentación de Parque (aunque el título que más le va es Arenal, porque es Invazor, pe) en el Jazz Zone. Tabo y Combi, que son los más taipá de la situación, serán mis guardaespaldas y evitarán en todo momento que algún poeta joven y frustrado se me acerque a insultarme por x motivos. Pd: el chiste del arenal es del Chacal.

9: 00 pm.- Fin del acto. Despertaremos a Combi a codazos. Vino de honor (que no tomaremos) y partida rumbo a Neverland con o sin Invazor.

9:30 p.m.- Celebración del torneo relámpago Parque, entre los invitados a Neverland, con o sin Invazor. La casa estará abierta a mujeres y a los amigos de Invazor (más conocidos como La Comunidad del Anillo), si es que quieren ir a hacer un tour por Nvld. Habrá música, piqueos de prosciutto, pollo a la cereza, paté de salmón, dippas, cerveza, coca-cola, vino, etc.

01: 00 am.- Le daremos permiso a algunos hambrientos dts de Neverland para que se coman las sobras.

PRIMICIA. Un poema de "Parque", el nuevo poemario del dt Invazor

Ji Sung Park se fue a Larco con su Ipod

Cuando se retiró del fútbol,

Ji Sung Park decidió recorrer el mundo

con su Ipod

Su primer destino fue Perú

a ver un tío que había huido hacía años

y que se había casado con una joven muchacha

de tez canela, de ojos claros

Ji Sung Park llegó al Perú vestido de azul

nadie lo confundió con el Park de antaño

aquel que jugaba en un equipo inglés

y se fallaba goles solo frente al arco

Ya no se escuchaba el usual canto de la hinchada

"Park de mierda,

regresa a Korea

o vete al Chelsea

para que Mourinho te la meta..."

Ya no.

Ahora Ji Sung Park era feliz y estaba retirado

quería conocer cada calle y avenida del mundo

ver a su tío con su bella muchacha peruana

pero antes se daría un paseo

sí, señol,

cogería su Ipod,

y escucharía Marillion por la Av Larco

12.2.07

Comunicado Oficial n° 001-0702 del Kings Parrots Fusion Club

El tándem responsable de los equipos Manchester, AC Milan, Benfica y Atlético de Madrid acepta indefectiblemente la cancelación del torneo "Copa de Campeones" a pesar de sus ánimos de continuarla, en vista que no se presenta ya un ambiente propicio para su desarrollo y al acuerdo implícito al que llegaron todos los DTs de la comunidad neverlandiana.
Agradecemos directamente a los jugadores que nos permitieron las alegrías y algunas tristezas en las 3 fechas que duró el torneo: Wayne Rooney por su gran desempeño en la liga inglesa, estandarte para la consecución del primer puesto; Simao, jugador que le puso empeño y sacrificio a un equipo que luchó hasta el final por llegar a una siguiente fase; Fernando “el niño” Torres por sus fantásticas corridas por derecha que lamentablemente fueron infructuosos por la mala performance de la defensa de su equipo colchonero; y Ronaldo, jugador brasileño que había aceptado ser parte del AC Milan con miras a la liga italiana a pesar de haber participado en el mismo torneo vistiendo las sedas blancas del real en la liga española.
Finalmente, este tándem es propenso a participar en nuevas formas de campeonato que se presenten, sea en conjunto o separado, siempre que esté dentro de la armonía y confraternidad que debe reinar en el único Templo del Winning organizado, Neverland.

Atentamente,

Quark / Visitante

¿Que pasa con el tándem Tyson/Combi?

Para todos es un hecho significativo, obvio, que el tándem Tyson/Combi está pasando por una grave crisis, fechada en el día mismo en que trajeron el PES6 a Neverland. El tándem más ganador de Neverland, que en el WE10 era realmente invencible, ahora ya no se entiende más. No es que ambos hayan dejado de saber jugar, cada uno cuando ensaya en tándems diferentes o de manera individual siempre tiene buenos resultados, sino que han perdido la capacidad de ganar. ¿Por qué? Veremos los tres factores principales:
1.- Factor técnico.- Es un hecho comprobado -por más que Visitante prefiera morderse la lengua y arrancarse la punta antes de hablar bien de otro- que el tandem Tyson/Combi es el que mejor marca en Neverland. Eso no se ha perdido y sus encuentros siempre son una demostración de marca y recuperación de bola. Sin embargo, es lamentable que Combi, otrora encargado de meter los goles del tandem, haya perdido ese don y Tyson -usualmente, el jugador con menos anotaciones de Neverland- no pueda suplir esa deficiencia. En un juego sin robots tan obvios como en el PES6 esa diferencia no se notaba. En el mismo PES6, pero con equipos menores y por tanto más parejos, tampoco (por eso en la liga Resto del Mundo, sin robots, quedamos primeros). Pero en una copa eso queda al descubierto de inmediato, con el consecuente fracaso del tándem que nunca ha ganado -juntos- una copa desde el PES6.
2.- Factor emocional.- El saberse un tándem otrora ganador y ahora el peor de Neverland, ha creado un factor emocional inestable en los dos compañeros de tándem. El maniaco-depresivo Tyson pasa de la depresión radical a la euforia seudo alcohólica, pero ninguno de los dos estados le sirve para meter gol. Por su parte, Combi está hundido en sus propias preocupaciones al presentir que su juego no es el de antes. Se da gritos de aliento a sí mismo, se dice "sí se puede", pero basta que pasen los minutos y no lleguen los goles para que se hunda en una maraña imposible de salir y empiece a desconfiar de sus mensajes de auto-ayuda.
3.- Factor psicológico.- El factor emocional antes descrito, induce a un factor psicológico conocido como el Síndrome del Gol Fallido. Analizando los partidos del Tyson/Combi uno puede ver una recurrencia: empiezan marcando muy bien, se apoderan del mediocampo, atacan con todo su arsenal, tienen al equipo contrario contra las cuerdas y a veces, muy pocas veces pero sucede, hasta consiguen el ansiado gol. Pero luego surge el momento X, casi siempre motivado por un error de concentración: un gol fácil fallado por Tyson o por Combi, un error defensivo o la pérdida del balón en la mediacancha por un pase defectuoso basta para que la curva de su juego se hunda en el abismo. Y entonces ya no sólo es fácil ganarles sino incluso golearlos, porque la concentración no se puede volver a recuperar. El malhumor de Tyson y la frustración llena de ira de Combi terminan por anularse mutuamente. Resultado: llegan al arco con solvencia pero ninguno se atreve a patear directamente porque temen ser responsable del fracaso.
4.- Posible solución.- Los cambios de tándem solo atizan esas diferencias irreconciliables, en especial cuando Combi ve que Tyson suele salir ganador con compañeros tipo Xbito o Page, y los demás le cantan la canción "El venao, el venao". Por ello, no se recomienda un cambio de tandem sino el tratar de alimentar la confianza del uno hacia el otro (con gestos más emotivos que comprarse mandos del mismo color), recuperar el juego divertido y ambicioso de antes, y esperar que el próximo winning sea menos favorable a los robots.
Dr. Sigmund Troll.

2007: Odisea del azar

Hal 9 001, el nuevo software de Neverland, pretende ser la gran simulación de tandems a partir de ahora. Solo esperemos que en un futuro, ante las desgracias del azar, no tengamos que matar a Hal 9 001, y que este diga a su creador: "No me desconectes, Tabo...", como en 2001: Odisea del espacio.

El viernes Neverland estrenó un software que elige al azar el tandem de un jugador. Uno presiona enter y de inmediato el programa elige al azar a tu compañero de juego. El programa (seguro una de esas tantas tareas universitarias que le dejaban a Tabo y Xbito en la facultad de Sistemas de la Universidad de Lima) fue re-creado ese día por Tabo en cinco minutos. Cinco minutos le bastó para que en la pantalla de la Compaq de Invazor apareciera nuestro adorado software, el que permitirá que Neverland siga existiendo. Por ejemplo, mientras Visitante se iba a comer con su colocha, la máquina eligió mi compañero de tandem: Alimaña. Pese a la suspicacia, Alimaña resultó siendo un buen tandem para mí, porque defiende mejor que yo y deja en mis manos los goles, como sucedió finalmente. Si la máquina no lo hubiese escogido, seguramente no habría comprobado que Alimaña y yo tenemos un juego equilibrado. Hasta ahora no hemos dado un nombre a oficial a nuestro software (lo puse Hal 9 001 por mientras), pero me permito darle unas cuantas alternativas a Xbito, quien se comprometió a crear uno mucho más detallado, que no solo elija al azar un tandem sino que incluso dé un porcentaje de cuántas probabilidades existen de que ese tandem gane un partido.

Xbito, podrías tomar en cuenta pocas variables. En el PE6, ya sabemos que los definidores tienen más ventaja que los que mejor defienden. En ese sentido, dos jugadores que tienen la variable de "definición" deberían tener muchas probabilidades de ganar. Un tandem que tenga a alguien con "definición" y otro con "defensa" tendría igualmente muchas opciones de lograr un buen resultado. Ahora, se necesita una tercera variable, que sería la de "equilibrio". Hay jugadores que tienen mayor equilibrio que otros. Visitante, por ejemplo, defiende y ataca en equilibrio, no sobresale en ninguno de los dos ni es disparejo en ambas cosas. Visitante es un jugador equilibrado, y también creo que lo es Combi. Chacal podría entrar en este rubro. Bueno, este asunto da para una larga discusión. La idea es crear el software lo más sencillo posible, si no, le vamos a arruinar a Xbito sus vacaciones.

QUARK

Algunas conclusiones del viernes

1) Ya no es cierto que las defensas, o las marcas, ganen campeonatos. En el PES6 quienes ganan campeonatos son los definidores. ¿Por qué? Porque los delanteros -en especial los robóticos- son muy superiores a los defensas, y por más ajustada que esté la marca siempre habrá por lo menos un par de oportunidades en que se escapen y sentencien el partido si hay un buen definidor (en mis manos de pésimo definidor, por ejemplo, esas escapadas terminan siendo intrascendentes)

2) Lo más probable es que los humalistas pasen tres equipos (Milan, Manchester, Benfica) y los aureales cuatro (Inter, Chelsea, Villarreal, Bayern). Los demás tándem -cuatro en total- se pelearán el tercer cupo de la liga italiana (Juvetus, Roma, Lazio, Fiorentina) como lo que dejará a tres equipos con un solo club para la final. Es el premio a los dos tándems con mejores definidores sin duda -Quark, Xbito- pero, ¿no les parecerá aburrido esa fase final? ¿Qué haremos los jugadores que no sabemos definir o que no tuvimos suerte con los equipos? ¿Mirar a los demás divertirse?

3) Para que Neverland sea parejo, los tándems deberían contar con un definidor que sepa aprovechar a los robots y un marcador. Pero como solo hay tres definidores realmente buenos (Page, Quark, Xbito) por más que exista una reingeniería de tándems, la cosa siempre terminará como en esta copa: con dos o tres equipos pasando todo o casi todo, y los demás conformándose con mirarlos.

4) La única opción para algunos tándems es la de "malograr" el partido marcando como loco, afeando el partido, sin opción a gol. Eso lo demostré en el partido que jugué con vergatov contra el Liverpool. Para algunos puede ser divertido, pero a mí me parece deprimente convertir los viernes de Neverland en partidos de aguante.

5) Por lo expuesto, la fase final debe ser puesta en reconsideración. Creo que deberíamos jugar con el método de 4 grupos, que los cabeza de serie pasen inmediatamente y los otros jueguen solo un partido de todo o nada. Así, solo demoraremos menos de tres horas pero igual habrá un ganador, que es lo justo.

6) Como lo dije en Neverland, creo que esta copa es una estupenda invención pero, lamentablemente, como el nivel de Neverland no es parejo, yo he decidido -independientemente de lo que uds. decidan- no jugarla más. Lo siento. El futuro de Neverland será las copas al azar. No me molestaré si deciden ir a jugar a la casa de Invazor en Jesú María los viernes. Aprovecharé esos días para ver películas, escribir, lo que sea. Pero definitivamente, estas copas no tienen sentido para mí porque siempre habrán equipos en desventaja (ahora mi tándem es de lejos el peor, pero si combi jugara con page y yo con xbito la copa sería igual más divertida para mí pero injusta para otros).

7) He dicho y es la única cosa que posteo o comento hoy día. No leeré más esta página en una semana. Adiós.

9.2.07

Lo que hacen los Dts antes de la Premier League

Dt Page: Mete en su maleta un frasco, o quizá dos, de Omnilife y le dice a Vane: "voy a esa huevada, pero seguro regreso al toque... sí, linda, sí quiero los masajes hoy también, y el Migrañín Compuesto too, baby, dos, quiero dos de esos"

Dt Combi: Coge a un cachorro de pomerania, lo rasura completamente con las muelas, lo deguelle y bebe su sangre, mezclada con una clara de huevo, para aclarar la graganta. Ensaya: "PLIN, ZURTE, BASURA" Todo Ok.

Dt Chacal: Lanza una moneda. Cara. No va. Mejor a la tercera, piensa, y la lanza de nuevo.

Dt Invazor: Le comenta a una aburrida muchacha, que acaba de conocer en la fotocopiadora del frente y la ha invitado al café Zeta, cómo jugará hoy el Liverpool. Pide una servilleta y un lapicero para ser más específico, mientras ella piensa a dónde dará la ventana del baño.

Dt Quark: Se coloca los audifonos y mete en su walkman el cassette de auto-ayuda comprado en Loreto cuando casi lo jalan en Lenguaje para Tercero de Media, titulado: "Los amigos son una excusa para los perdedores, TU ERES UN GANADOR".

Dt Visitante: Termina de redactar las bases para un campeonato de yo-yos en Kazajastan, da los últimos toques al cronograma de partidos para Neverland, le pone su cara a Brad Pitt con el Photoshop y verifica que sea adecuado el tamaño de la falda que usará la Colochita en el Loop- Salsa & More.

Dt Chino: Prepara unos min pao de Viagra, aunque no sabe para qué chucha sirven esas cosas porque él solo necesita una chela bien helena.

Dt Alimaña: Se pone su traje de amianto contra las críticas y las miradas inquisidoras de Page. Le ajusta un poco el glúteo. Se lo acomoda.

Dt Tabo: Se pinta la cara de amarilla y ensaya el gesto: "puta, creo que tengo hepatitis A, B y C juntos, y encima creo que yo serví el agua que están bebiendo" que pondrá delante de sus clientes, con la esperanza de que ellos le digan: "Tabito, mejor lo dejamos para el lunes o para cuando te hayan desinfectado con DDT".

Dt Vergatov: Corta una llamada telefónica de su esposa diciéndole: "No, mi amor, sí estará allá pero no creo que Tyson quiera bailar hoy Reggetton". Luego, recoge la serpentina ansiosa que tiene por verga y piensa: "venir desde Trujillo para jugar con el Aston Villa, puta, yo sí que estoy cagado".

Dt Xbito: Con absoluta serenidad, muerde una galleta por el ladito y le da el último sorbo a su café, comprado en Starbucks (hoy fue sabor cerezas silvestres de Madagascar), mientras espera que se apague su PC con una sonrisa. ¿No es lindo?

Dt Tyson: Enrrolla su alfombra recién lavada para que no la ensucien esas bestias con sus patas asquerosas llenas de lodo, va a donde su casero de Magdalena para ver qué películas verá hoy de 8:30 a 12:00 pm y compra el salmón ahumado para sus sanguchitos mientras se dice: "este campeonato de mierda pro humalistas NO va a malograr mi viernes otra vez".

Se muere Vergatov! Carew abandona Aston Villa

¿Saben quién es el sujeto irreconocible de la foto? Pues ni más ni menos que el noruego John Carew, más conocido como el Monstruo, el cual según esta página oficial de transferencias de la FIFA ya no pertenecería al Aston Villa pues, al parecer, luego de leer la última novela de Mario Bellatin El Gran Vidrio encontró la luz y ha abandonado el mundanal ruido del fútbol, las vedettes y los suspensores colgados al frente de su casillero del Oso Búlgaro Stillian Petrov, optando por seguir un camino más espiritual, eligiendo para ello convertirse un derviche girador como lo muestra la foto, y habita en una mezquita turca sin agua, sin luz y sin winning eleven (pero puede leer el Corán y un cuento de 1922 de Edwin Chávez que, al parecer, leído al revés resulta profético). "Solo aceptaria jugar en un equipo de Constantinopla que permita hacerlo sin chumpunes" declaró el ex Monstruo Carew, ahora conocido como el "Rafaella Carrá sufi". Vergatov está desesperado y le ha pedido a Berger que llame por favor a su compatriota, el Cara de Bebe Milan Baros, para ver si acepta regresar aunque fue expectorado del Aston Villa sin misericrodia y sin liquidación, más bien con un "nos debes como mierda, rechucha, de dónde te sacaron" que ofendió el corazoncito de Invazor para el cual los del Liverpool, incluso los que volaron a nuevos rumbos, son sus hijos (menos D.J. Cissé, claro) TYSON

Con uds. ¡Jerry Seinfeld!

Esta noche, en Neverland, mientras los humalistas gozan como chanchos en la sala comedor de Neverland, en el cuarto donde duerme el tándem Tyson/ Andreas tendremos el siguiente menú: entrada, papitas fritas Lays. Fondo: baguetino con salmón ahumado, alcaparras y queso crema. Bebida: Vino López, Coca-Cola o Juguito Power Rangers a escoger. Además, la velada será animada por el dvd Seinfeld, séptima temporada. Se acondicionará una campanilla para que avisen a los departientes que les toca jugar esa basura de campeonato. Por otra parte, se ruega a los dts del lado -es decir Quark y Visitante- no hacer demasiada bulla con sus carcajadas groseras llenas de adrenalina y feromonas revoloteando por ahí a espaldas de la colochita. TYSON

HOY: La Premier League!!!!

Si lo de antes era tenso, lo de hoy está QUE QUEMA. Hoy desde las 7:00 pm jugaremos la Premier League, la liga más competitiva del planeta y, desde luego, de Neverland. Serán seis tándems, seis equipos con las mismas posibilidades de ganar y las mismas ganas. Por un lado, el Manchester dirigido por los entusitas humalistas Quark/Visitante. Y aunque Quark no ha sido un amante muy fiel al equipo adorado de su partner, ahora que el espíritu competitivo los ha unido en la misma hondonada (cfr. Bryce) prácticamente son los favoritos. Por otra parte, el Arsenal de Tyson/Combi, un tándem que está pasando por su peor momento, al que ni el control rojo lo ha logrado sacar de su falta de gol y su falta de concentración. Sin embargo, Henrybot es impredecible y podrían resurgir cual Ave Fénix y devolverle al Neverland el fútbol bien jugado que era marca registrada de ese otrora tándem genial. También tenemos al siempre peligroso Newcastle, dirigido por un enchufado Page que ya demostró el martes en Neverland su capacidad de definidor extraordinario (diría mejor que Xbito y Quark incluso) cuando se siente respaldado por su tándem y está tranquilo: ¿podrá un desalentado Alimaña darle aunque sea un poquito de eso? Si la respuesta es afirmativa, el Newcastle sin duda podría pasar. Otro equipo que se las trae es el Liverpool, dirigido por Invazor/Chacal, un equipo veloz y contundente que mejora cada viernes. Además, el tándem acaba de tener su primer gran triunfo en Neverland al clasificar a la cenicienta del grupo, el Sevilla, superando a equipos más poderosos como el Atlético Madrid, Valencia y Real Madrid. Sus expectativas están obviamente al tope. En cuanto al Chelsea, un equipo inescrutable en el PES6, pero que en manos de un definidor con capacidad de soprender desde fuera del área es muy peligroso pues tiene a tres buenos pegadores: Lampard, Ballack y Joe Cole, además de un recuperador notable (al menos en manos de su papi Tyson) como Drogba y al sonámbulo Shevchenko que si está encendido, no lo para nadie (y si sale aburrido, ni siquiera se sabe que está en el equipo). Por otra parte, debido a la ausencia de Tabo, el azar decidirá quién será el tándem de Xbito, por lo que podría pasar de peligroso a principal favorito según la suerte de los dados. Y finalmente, el batacazo podría venir del Aston Villa, dirigido por Vergatov/Chino que en el papel tiene todas las de perder (el tándem no se conoce, el Aston Villa no está presente con regularidad en Neverland) pero que en realidad es un equipo que no está atado de manos y el ingreso del Monstruo Carew, en complicidad con la agilidad de Angelito, le ha dado una fuerza y una contundencia que ya mostró Vergatov en Trujillo. Señores, es el todo por el todo.

Felizmente hoy me voy al cine con Hadhafang para ver algo relajante y no estaré presente porque es demasiada presión, DEMASIADA presión... TYSON

Golpe al Villarreal: se va Riquelme

Un golpe bajo al Villarreal en vistas de la segunda fase, más conocida como El Regreso de Los Muertos Vivientes o La Segunda Juventud, Juan Ramón Riquelme, famoso por sus pases al milímetro en la Liga Española del viernes antepasado y por ser el más grande fiasco del Mundial Alemania 2006, se regresa a la patria querida. ¡Volver! ¡Volver! Sí, así es, sin esperar 20 años, que no son nada, se regresó al Boca Juniors (más conocido como Pampa) y ni siquiera le dijo adiós a Xbito, quien está desconsolado con la noticia mientras su indolente tándem Tabo le dice devorándose un plátano como si nada: ¿Riquelme? ¿Y ese quién era? ¿Al menos era negro como mi dios bello Adriano? TYSON

TYSON está en celo: se busca tándem

QUIERO HACER TANDEM CON ALGUIEN

Dedicado a todos los tándems, incluido Combi

Que sensación extraña

Que soledad tan larga

La luna que me llama

Neverland que me reclama

Que mágico poder...

Estaba yo distante

Pero hoy quiero volver

Volver a hacer un tándem

Y compartir con alguien todo

lo que hay en mí....

Quiero hacer tandem con alguien

Que en la lucha por regirme me seduzca

Que separe bien mi cuerpo de mi mente

Que sepa cómo pasar en prima

Que no quiera cambiarme

Quiero hacer tandem con alguien

Que me intuya solamente con mirarme

Que me la centre al sentirse vulnerable

Que sepa como pasarme en prima

Que no quiera cambiarme...

Y mi razón se calla

Mi corazón lo llama

No quiere más ausencias

Y busca una presencia que lo haga aún latir

Qué importa lo que pase

Que importa lo que fui

Porque la vida es Una

Y aún contra corriente yo quiero proseguir

¡Quiero jugar con alguien

Cuya fuerza me defienda de mis dudas!

Que no rompa mis silencios con preguntas

Que sepa como pasármela

Que no quiera cambiarme

Quero amanecer con alguien

Que en las noches de Neverland se confunda con mi sombra

Que comprenda que explicarse está de sobra

Que sepa como amarme

Que no quiera cambiarme!!!!

8.2.07

Exigencias del Tandem Molotov

El aún hipotético tándem INVAZOR- TYSON, más conocido como el Tandem Reds o el Tandem Molotov, se arma hasta los dientes y declara: que para la próxima Liga de Campeones Neverland ponemos como Condición No Negociable la entrega del equipo Milan como equipo A. De tal manera que nos quedaremos con: Milan (Italia, A), Liverpool (Inglaterra, B), Zaragoza (España C), Ajax o PSV (Resto del Mundo C) TYSON

Guerra Fría en Neverland: Capitalismo vs Comunismo

En Neverland se ha desatado una Guerra fría, abierta, pero todavía sin colapso. Por un lado, los capitalistas y liberalistas (Quark y Visitante, "el humalismo" es solo una actitud), aquellos que optan por que la riqueza pertenezca a los que mejor trabajan, a los jugadores más aptos, los que alcazarán la felicidad por su propio esfuerzo, aquellos que lucharán por alcanzar el éxito por sí solos. Por otro lado, los comunistas (liderados por Tyson), que optan por repartir la riqueza de igual para todos, perder tu inversión por negligencia y al día siguiente recuperarla por arte de magia. No importa que no pases ningún equipo, que no trabajes en el campo, el ESTADO te dará de comer mientras sigas siendo parte de la ideología. En los primeros, la estabilidad, la justicia del esfuerzo, la poca inflación; en los segundos, el intervencionismo, la inflación, el dolar MUC.

Tyson, eres un ROJO, con razón quieres irte al Liverpool de Invazor.

¡Go, REDS!

QUARK