Lo que hacen los Dts antes de la Premier League

Dt Page: Mete en su maleta un frasco, o quizá dos, de Omnilife y le dice a Vane: "voy a esa huevada, pero seguro regreso al toque... sí, linda, sí quiero los masajes hoy también, y el Migrañín Compuesto too, baby, dos, quiero dos de esos"

Dt Combi: Coge a un cachorro de pomerania, lo rasura completamente con las muelas, lo deguelle y bebe su sangre, mezclada con una clara de huevo, para aclarar la graganta. Ensaya: "PLIN, ZURTE, BASURA" Todo Ok.

Dt Chacal: Lanza una moneda. Cara. No va. Mejor a la tercera, piensa, y la lanza de nuevo.

Dt Invazor: Le comenta a una aburrida muchacha, que acaba de conocer en la fotocopiadora del frente y la ha invitado al café Zeta, cómo jugará hoy el Liverpool. Pide una servilleta y un lapicero para ser más específico, mientras ella piensa a dónde dará la ventana del baño.

Dt Quark: Se coloca los audifonos y mete en su walkman el cassette de auto-ayuda comprado en Loreto cuando casi lo jalan en Lenguaje para Tercero de Media, titulado: "Los amigos son una excusa para los perdedores, TU ERES UN GANADOR".

Dt Visitante: Termina de redactar las bases para un campeonato de yo-yos en Kazajastan, da los últimos toques al cronograma de partidos para Neverland, le pone su cara a Brad Pitt con el Photoshop y verifica que sea adecuado el tamaño de la falda que usará la Colochita en el Loop- Salsa & More.

Dt Chino: Prepara unos min pao de Viagra, aunque no sabe para qué chucha sirven esas cosas porque él solo necesita una chela bien helena.

Dt Alimaña: Se pone su traje de amianto contra las críticas y las miradas inquisidoras de Page. Le ajusta un poco el glúteo. Se lo acomoda.

Dt Tabo: Se pinta la cara de amarilla y ensaya el gesto: "puta, creo que tengo hepatitis A, B y C juntos, y encima creo que yo serví el agua que están bebiendo" que pondrá delante de sus clientes, con la esperanza de que ellos le digan: "Tabito, mejor lo dejamos para el lunes o para cuando te hayan desinfectado con DDT".

Dt Vergatov: Corta una llamada telefónica de su esposa diciéndole: "No, mi amor, sí estará allá pero no creo que Tyson quiera bailar hoy Reggetton". Luego, recoge la serpentina ansiosa que tiene por verga y piensa: "venir desde Trujillo para jugar con el Aston Villa, puta, yo sí que estoy cagado".

Dt Xbito: Con absoluta serenidad, muerde una galleta por el ladito y le da el último sorbo a su café, comprado en Starbucks (hoy fue sabor cerezas silvestres de Madagascar), mientras espera que se apague su PC con una sonrisa. ¿No es lindo?

Dt Tyson: Enrrolla su alfombra recién lavada para que no la ensucien esas bestias con sus patas asquerosas llenas de lodo, va a donde su casero de Magdalena para ver qué películas verá hoy de 8:30 a 12:00 pm y compra el salmón ahumado para sus sanguchitos mientras se dice: "este campeonato de mierda pro humalistas NO va a malograr mi viernes otra vez".