Trujillo, John Collins, Rubia, Regetton y fucking Aston Villa

Para no ser acusado de parcial, describiré los hechos crudamente y luego daré las explicaciones correspondientes: ASTON VILLA, manejado por Vergatov, venció 1-0 a CHELSEA manejado por Tyson, en la copa cuadrangular Trujillo Nevermore, que enfrentó también a la FIORENTINA (sin Mutu) y la JUVENTUS (con Mutu). Debo decir que el Chelsea me sorprendió mucho por su capacidad de ataque, que ya había olvidado, aunque como siempre la Sheva no supo aprovechar todo lo que Drogbita y Ballack le dieron. El Aston Villa, de estupenda actuación ante la Fiorentina, quedó apabullada frente al ataque feroz del Chelsea, pero defendiendo la localía el monstruo Carew aprovechó el único descuido de la saga (en el suplementario) para sentenciar la copa.

Ahora bien, debo anotar las siguientes interferencias que atentaron contra el Fair Play:

1.- La noche anterior, Vergatov me embraigó con un trago afeminado conocido como John Collins (whisky, limón, goma) hasta las cinco y media de la madrugada en una discoteca llamada Mecano bar.

2.- Esa misma noche, mientras él aprovechaba su indumentaria derviche robada una semana antes del maletín de mano de Bellatin para entrar en trance bajo el mantra: Carew, Carew, Carew, a mí me lanzó a la pista de baile con su bellísima esposa: luego de bailar con aquella rubia de la alta aristocracia trujillana los siguientes ritmos salsa, perreo chacalonero, balada, marinera mochera, pulgo y repulgo, twist, rock progresivo de 59 minutos, tap, charleston, regetton, son cubano y salsa dura; la verdad es que ya no sabía para qué servía el cuadrado.

3.- Luego de mandar a alguien de ATAL a que me despierte a las ocho am. para decirme que tenía que dar una conferencia ese día, me recogió en calidad de zombi a las 2:00 pm, me dio vueltas por medio Trujillo buscando una gasolinera (luego supe que a esa ruta se le conoce como la "via de los secuestrados") y me llevó a un Club de Golf donde los mozos lo llamaban "ingeniero", y me sentó en una silla rústica que daba directamente a un criadero de mosquitos, los cuales se ensañaron con mis ojos y me desmoralizaron.

4.- Finalmente, llegamos a su casa (no sin antes desembarazarse de su mujer la cual, obviamente, era fan mía después de tanto baile e iba a hinchar en su contra) y me sentó en una cama sin respaldar (luego me dio una silla pero desde ahí solo veía la mitad de la pantalla), a diez cms. de distancia del televisor, con un calor de 40 grados, y me ofreció un mando negro inútil al que acababa de cambiarle los jebes, por lo que sonaba como carcacha. Además, jugó el Winning Eleven 10, un juego que hace más de dos meses no tocamos en Neverland, pero con el que él entrena todos los fines de semana. Mis tiros, obviamente, eran super débiles y poco precisos.

5.- Ni qué decirles del hecho de que para mí jugar un partido individual es más raro y frustrante que hacer un tándem con Vergatov en PES6 (pero en el winning10 se defiende), con el viejo Chacal (el actual es estupendo) o con Ludópata cuando solo pensaba en el color de cuaderno que se compraría para ir a la primera clase con Peter Elmore en Boulder.

6.- Aún así, y pese a todo, los primeros 10 minutos la mediocre Fiorentina (sin mutu y sin reginaldo) puso en jaque popr 3-1 al Aston Villa que él entrena diariamente... pero entonces ocurrió lo de la espalda (jugar sin respaldar más de 10 minutos para un hombre obeso y con problemas en la columna como yo es un CRIMEN) y tuve que jugar acostado pensando en lo lindo que es Neverland, recordando lo bonito que era cuando yo bailaba con mujeres reales y no con quarkcito, y sobre todo en aquellas épocas del Andreia FC cuando Drogba era Drogba y no esa basura que es en el PES6. Resultado final: 1-0 de lechero.

TYSON