30.3.08

Reestructuración

Dado que Neverland ha entrado en una fase de crisis competitiva (ya no recuerdo ni cuándo fue la última copa disputada a muerte), me veo urgido de plantear un CALENDARIO a los torneos que jugaremos a partir de ahora en Neverland. A modo Burga, he decidido que cada viernes se jugarán a partir de ahora el modo Liga (todos contra todos) y al menos dos torneos por noche. Aquí, el plan que corresponde al mes de abril. Hasta el jueves 3 de abril los que quieran participar de este campeonato podrán inscribirse. A partir de aquí, Neverland cerrará puertas durante un mes. ¡Mano dura a los traidores!

CALENDARIO NEVERLAND - ABRIL

4 de abril

Liga holandesa y liga inglesa

A primera hora, es decir, de 8 pm a 10 30 pm jugaremos la liga holandesa. Dado que nadie tiene como primer equipo a un club holandés, se escogerán al azar. Campeón y Subcampeón clasificarán directamente a la Copa de campeones Neverland. En teoría, los competidores seremos 5: Tyson, Combi, Chacal,Vergatov, Quark.

A partir de las 10 30 pm, como plato fuerte, jugaremos la liga inglesa. Aquí ya tenemos equipos establecidos: Chelsea (Tyson), Tottenham (Chacal), Manchester United (Quark). Falta establecer con qué equipos jugaran Combi y Vergatov. Campeón y Subcampeón clasificarán directamente a la Copa de Campeones.

11 de abril

Liga italiana y liga alemana

A primera hora jugaremos la liga alemana (hay como 7 equipos disponibles que he podido por fin reordenar, con camisetas similares, jugadores creados de Konami y hasta emblemas de equipos). Los que participen de este torneo podrá escoger los siguientes equipos: Bayern, Werder Bremen, Shalke 04, Borussia Dortmund, Stuttgart, Hamburgo y Bayern Leverkusen. Como han visto, solo pueden matricularse 7 puntas. Los que sobran, pueden llegar a las 10 30 para jugar la liga italiana. Campeón y Subcampeón clasifican a la Copa de Campeones.

A partir de las 10 30 pm jugaremos el plato fuerte, la liga italiana. Aquí ya tenemos a algunos firmes. Combi (Milan), Chacal (Roma), Vergatov (Juventus). El resto, sorteo. Campeón y Subcampeón clasifican a la Copa de Campeones.

18 de abril

Liga española y liga francesa

Primero jugaremos la liga francesa, y sortearemos los equipos como Lyon, Marseille, PSG, etcétera. Campeón y subcampeón competirán la Copa de campeones.

A las 10 30 pm jugaremos el plato fuerte, la liga española. Solo habrían dos equipos firmes. Quark (Barcelona) y Page (Real Madrid). Si Page no puede ir, se sorteará el equipo. Campeón y Subcampeón jugarán la Copa de Campeones.

25 de abril

Copa de campones y Copa UEFA

Primero, como entremés, jugaremos la Copa UEFA. ¿En qué consiste? Una copa rapídisima en que participarán solo 8 equipos. Los terceros de cada liga (que suman 6, porque solo jugaremos 6 ligas) y los dos mejores equipos que quedaron en 4to lugar. Esos equipos, por supuesto, deberían ser jugados por sus respectivos entrenadores.

Después, la gran copa, el ya no ya de las copas, la gran COPA DE CAMPEONES. Como se habrán dado cuenta, los campeones y subcampeones suman 12. ¿Pero no deberían ser 16? Aquí viene el detalle, el incentivo, el motivo. Los semifinalistas de la copa UEFA entrarán a jugar al torneo de los campeones. Así, si alguien queda tercero (o cuarto) con su mejor equipo, tiene la opción de recuperarse y entrar a la gran copa de 16 si accede a las semis de la UEFA.

Bonificaciones por copa:

-Cada victoria se tomará en cuenta para las estadísticas.

-El entrenador que mayores puntos obtenga será considerado el DT del mes, en este caso, el DT de ABRIL.

Atte

Quark, unico sobreviviente a la epidemia del amor.

29.3.08

Buscándole novia a Quark (parte I)

Suena el celular. Contesto.

Yo: Aló, Combi, qué sorpresa...

Combi: Habla tío, solo quiero saber en qué lugar vamos a hacer un Neverland, para estar seguro de que de verdad se está muriendo.

Yo: No sé, tío, habría que llamar a Visitante si puede poner su jato.

Combi: Pucha, qué cagada. Oye, quarkcita, he estado vendiéndote ah...

Yo: ¿Cómo? ¿Vendiéndome? No entiendo.

Combi: Claro, pendejo, he estado vendiéndote a la chinita. ¿O ya no te acuerdas de la chinita? De la que te hablé en el matri de Página pues.

Yo: Sí, me acuerdo... Manya, a mí me encantan las chinitas. ¿Y qué tal? ¿Qué te dijo?

Combi: Ah, se mostró entusiasmada. Muy entusiasmada....

Yo: No jodas, ¿en serio? ¿O sea que ya tengo casi novia nueva?

Combi: No sé, ya depende de ti pues cabrita. Pero le dije que mi amigo Quark es un verdadero oriental. Un veradero oriental. Y se mostró súper entusiasmada. Tanto, que me preguntó toda incrédula: ¿De verdad es oriental?

Yo: ¿Y que le dijiste?

Combi: Cómo que qué le dije, que sí pues pendejo, que eres oriental pero del Oriente peruano... De la selva...

27.3.08

¿Quién le tomó esta foto a Invazor?

Aquí está la respuesta...

Tomáte una foto con el actor de 10 000 A.C

Invazor, protagonista de 10 000 A.C, rodeado de turistas.

Hombre primitivo disfrutando del sol

Invazor, en playa cubana, segundos antes de soltar su habitual queja: "En mis tiempos el agua de mar era dulce, carajo".

26.3.08

¿Neverland era bonito no?

¡Ahora sí no quiero excusas! Este viernes quiero verlos ahí. ¡A todos! ¡Incluido Invazor!

25.3.08

Invazor estudiado en National Geographic

Xbito en Cosmopolitan

Chacal, el poeta famoso

Tyson ¿hace falta decir más?

Quark y Visitante entre los mejores tandems de 2007

18.3.08

Radiografías de Ronaldinho

Peru Clásico

Panadero Díaz, Jaime Duarte y el gran Velasquez, oyendo el himno del Perú en el mundial de Argentina 78. ¿Cómo? ¿Eso es posible? Claro que sí. Perú Clásico ya está listo. Un sueño hecho realidad.

Ha sido largo y extenuante. Pero ya está. Para el próximo viernes (o miércoles, si es que la gente quiere un Neverland Pre-Semana Santa), la gente podrá disfrutar por primera vez del ansiado Perú Clásico. "Bah, seguro deben ser esas imitaciones baratas", pensarán ustedes. Pero tengo que decirles, sin modestia alguna, que ni Konami lo hubiese hecho mejor. Ni Konami, señores. Ya he probado el equipo, y si bien puede que falten algunos detalles en la práctica, creo que la cosa marchará de maravillas. Los dejo con los carnés de algunos de los 18 jugadores creados: Velasquez, Uribe, Sotil, La Rosa, Panadero Díaz, Chemo del Solar, Oblitas, Quiroga y César Cueto.

Julio Iglesias acusa a Tyson

Esta es la prueba A presentada por la parte acusadora. Pantalones remangados.

Esta es la prueba B. presentada por la parte acusadora. Amor en la orilla
Esta es la prueba C presentada por la parte acusadora. Ternura sexy en la playa.

Esta es la prueba D presentada por la parte acusadora. Ante la falta de fotografías reales, se hizo una reconstrucción del paseo de Tyson el día sábado según el testimonio de siete chismosos, es decir siete testigos.

Un escándalo en Neverland, que tiende aun un manto más de incertidumbre sobre el pendulante futuro de ese lugar sagrado. Ahora resulta que Julio Iglesias acaba de acusar de PLAGIO a Tyson a raíz de su caminata en la playa del día sábado. Los abogados del cantante enviaron una carta notarial a Neverland en el que indicaban que el cantante de "Hey!" tiene el absoluto privilegio y todos los derechos reservados para las caminatas al borde del mar, de la mano de su amorcito y con los pantalones remangados. "Cualquier persona o entidad que, sea para fines privados o públicos, imite ese estilo sin pedir permiso al cantautor incurrirá en el delito de PLAGIO y se le iniciará una querella por el valor de US$ 1 millón por cada cinco minutos que dure la caminata" En su defensa, Tyson solo atinó a declarar: "Es público y notorio que a mí me fascina la playa, amo la playa, a mí me dicen en el barrio Sofío Mulanovich, soy lo que se dice un Playa-Man, soy casi casi un delfín, y por tanto esas caminatas las hago todos los días y a cada rato. No sé de qué se me acusa. En todo caso, si imito a alguien sería a Ricky Martin que estás más de moda que ese carcamán que sólo causa furor entre las japonesas de 50 años en las Happy Hour de Tokyo". El litigo, aseguran, tiene para rato.

Hamburgo y camisetas renovadas

El equipo de Hamburgo listo para debutar en Neverland. En imagen: Van der Vaart, Romeo Castelen, Trchowski y el belga Vincent Kompany, el único 10 que juega de líbero en la actualidad. ¡Regresa la moda Lottar Matthaus!

En el próximo Neverland podremos disfrutar de las camisetas oficiales de Arsenal, Chelsea, Liverpool y Manchester. Pero sin lugar a dudas, la cereza será poder jugar con el Hamburgo de Paolo Guerrero, 80% jugadores conseguidos por defecto de la máquina. Solo creé al arquero Rost, al volante holandés Castelen y al delantero egipcio Zidan. El resto de jugadores lo extraje de las diferentes selecciones en las que se encuentran. Además, del PES Shop me bajé a Sorín, quien todavía juega en el equipo alemán, así que hay una plantilla de 16 jugadores, suficiente para quien quiera animarse a lidiar una copa. En las fotografías de abajo podemos observar la camiseta alterna del Chelsea, yo diría que 90% similar con la original. A la derecha también verán la camiseta alterna del Liverpool, ese jersey blanco con bordes rojos. He añadido los logos del pecho, Samsung mobile en Chelsea, Carlsberg en Liverpool, Fly Emirates en Arsenal y AIG en Manchester. A ver si nos animamos a volver a las copas tradicionales, porque ese Legends me trae mucha nostalgia y pesadillas. ¡Quiero volver a dormir como antes! QUARK

17.3.08

Cupido flechó Neverland

En imagen: Vergui al lado de su pareja, Chacal al lado de su pareja, Tyson al lado de su pareja, Combi al lado de su pareja, y finalmente... yo. ¡También quiero amor!

¿Para qué sirven los matrimonios? Vaya pregunta con respuesta sencilla: para despedir a un compañero de winning. Y eso ocurrió en el Club Náutico de Punta Hermosa. Fuimos a despedir a nuestro querido Page, apasionado hincha del Real Madrid y conocido en toda Lima por su gloriosa frase "¿Qué? ¿Ese es Owen el Owen?". Oh, nuestro querido Page, ahora convertido en esposo y en el Señor de las Chancletas (a su matri fue vestido con saco, camisa, corbata, pantalón y... ¡sandalias! Sí, sandalias. Dios mío, parece que el antropólogo terminó siendo otro). Nadie de nosotros presenció el matri civil por tardones (o porque fueron demasiado puntuales los novios), pero sí estuvimos presentes en la parte más importante, el momento cúspide, cuando Page y Vane dieron sus testimoniales, lo que ocasionó que Combi suelte unos lagrimones y Tyson se quite los zapatos, se ponga a caminar a orillas de la playa y susurre a los oídos de su dama: "Es lindo el amor, ¿no?". Oh, el amor el amor el amor. Desde aquí, y a nombre de todos, les deseamos a nuestro querido Juanito Página y a nuestra querida Vane energías positivas en este nueva etapa. Estamos seguros de que les irá bien. Cupido ha flechado Neverland. Ninguna duda de eso. Y tiene para largo rato... Ya pues, Cupido, acuérdate de mí. Los selváticos también sabemos amar...

QUARK

14.3.08

HOY EN NEVERLAND: Moonwalker!!! USA 1994

Luego de una semana de terror, de preguntas en voz baja (¿será cierto que Neverland cierra? ¿Rematarán nuestro rancho? ¿Sin play, sin juego, sin TV, pa qué sirve vivir? ¿Se habrá convertido Tyson en un nuevo Pepe Lepú?), llenas de pánico no expresado, una noticia logra al fin calmar los ánimos: NEVERLAND NO SE REMATA y podremos celebrar los 25 años de Thriller en nuestro querido ranchito, con la higuerilla maldita balanceándose de un lado al otro, con la maceta que usan de cenicero los muy chesus, con la música salsa a todo volumen (pobre invazor, él, que odia la salsa, terminará sus días en Cuba casado con una profesora de casino, mambo, guagancó, salsa y chachachá, jajaja) y todo lo que hace de Neverland un lugar privilegiado para los viciosos. ¡Moonwalker pa todo el mundo! Hoy les enseñaré los pasos básicos para poder hacerla linda en el matriqui de Page (¿podrá hacerse el moonwalker en la arena?) Bueno pues, hoy a partir de las 7:00 de la noche los espero en mi casa. Combi y Quarkcito ya confirmaron. Invazor, Visitante y Page no podrán ir, obvio. ¡Chacal, Vergatov, Xbito, Tabo, Alimaña, Chino, Combito, apúntense! ¡SALVEMOS NEVERLAND! ¡NEVERLAND NO SE VENDE!

ADEMAS hoy día será un día super especial porque jugaremos, a manera de remember, el mundial USA 94 con las alineaciones originales. ¡¡¡Será alucinante!!! Todos tendrán 10 años, volverán a usar pantaloncitos y juntar su album navarrete, cambiar figuritas en el recreo y ver los goles en 24 horas con Martínez Morosini... Yo seré Holanda, por si acaso. Seguro la cabra loca de Chacal querrá ser Italia, tramposo, esos robots invatibles, tramposo... Quarkcito será Argentina con Maradona drogado.

13.3.08

¡Qué Cage de risa!

12.3.08

El doble de Nicolas Cage

Ramón Calderón es desde hace pocos días mucho más conocido en Europa, pero no por los éxitos deportivos de su Real Madrid sino por haber recibido prácticamente con honores de Estado a un humorista y actor italiano que se hizo pasar por el mundialmente famoso actor estadounidense Nicolas Cage. La prensa de Madrid también se ríe del presidente.

El ‘engaño’ ocurrió el día en que el Real Madrid se jugaba el ser o no ser en Europa. Aprovechando el decisivo encuentro ante la Roma, el ‘impostor’, Paolo Calabresi, fue el protagonista de unas imágenes que están causando furor en la televisión italiana y que ponen en cuestión la eficiencia de los servicios de protocolo de la ‘casa blanca’. El ‘doble’ de Nicolas Cage también se llevó a tierras transalpinas dos camisetas –una personalizada con su nombre y otra de Robinho– y un carnet de simpatizante del Real Madrid.

La broma empezó a fraguarse la semana anterior al ‘día de autos’, cuando el departamento de prensa del Real Madrid recibió un e-mail en el que Nicolas Cage solicitaba ver en directo el encuentro. El club blanco picó el anzuelo, a lo que contribuyó el hecho de que los protagonistas de la broma utilizaron el nombre de la productora que poco tiempo atrás había llevado hasta el campo madridista a otra primera espada del séptimo arte, Sylvester Stallone.

El primer paso estaba dado y quedó consumado en el partido ante la Roma. Calabresi, el falso Cage, se presentó junto a dos guardaespaldas y fue exquisitamente tratado en el palco del Santiago Bernabéu, donde se le había reservado una buena ubicación. En el descanso del encuentro, el presidente del Real Madrid, Ramón Calderón, le agasajó. Tras comentar lo sucedido en el primer tiempo con frases más o menos intrascendentes, el presidente blanco le entregó una camiseta con el número uno con el nombre de Nicolas Cage a la espalda. El actor se pone la elástica para que los fotógrafos inmortalicen la estampa junto a Ramón Calderón.

No acaban ahí los obsequios del club blanco al imitador de Cage, que recibe una camiseta de Robinho y un carnet de simpatizante del Real Madrid. Calabresi, ante la impostura que se está tragando el máximo dirigente del Real Madrid, está a un paso de delatarse, pues por momentos no puede contener la risa, pero logra mantener el tipo y presenciar la segunda parte del encuentro en su puesto en el palco. A la conclusión del mismo, el humorista italiano ‘da el pésame’ a los blancos, que han caído eliminados ante la Roma.

11.3.08

Antes de entrar, dejen salir...

Romancito, a punto de sacar la chequera. Su Chelsea perdió el fin de semana ante el Barnsley, el ex equipo de Mosto, y parece que ya se cansó de los fracasos.

Abramovich está inquieto, como cuando tuvo que ponerle el anillo a su reciente esposa. El Chelsea no funciona cómo él querría y va a tomar medidas. El talonario volverá a funcionar. Ya lo saben. Antes de entrar, dejen salir. Y esa es la idea que tiene Roman Abramovich para su Chelsea. Quiere hacer una profunda renovación y por ello ha decidido limpiar el vestuario. La decisión es que hay 10 jugadores que pueden irse sin ningún problema si llega una oferta interesante por ellos.

Y no son diez jugadores de relleno. No. Estamos hablando de algunas de las primeras figuras del equipo. Se trata, según publica el "Daily Express" de jugadores como Didier Drogba (que se iría a jugar rugby), Frank Lampard que se cansó de que sus propios hinchas le peguen, o Andrei Schevchenko, que se cansó de ver los partidos de la tribuna al lado de los infinitos guardespaldas de Abramovich. Estos son los tres nombres más llamativos, pero detrás suyo están Florent Malouda (el Sarkozy del fútbol), el ex barcelonista Juliano Belletti, Claudio Pizzarro, Steve Sidwell Ben Haim o el portero Carlo Cudicini. Y a estos nueve habría que añadir a Claude Makelele, que dejará el equipo pero en este caso para colgar las botas (se cansó el moreno de tantos años de formalidad, porque ahora quiere salir a jugar descalzo sí o sí, como lo hacía en las categorías inferiores y te metía las uñas largas en la nuca)

Según el "Daily Express", el Chelsea podría ingresar por estos traspasos unos 78 millones de euros. Y Abramovich sacaría 22 millones más de su bolsillo para poner a disposición del entrenador del equipo 100 millones de euros para poder fichar.

9.3.08

Trailer "Maradona"

Los goles de Diego Armando Maradona simulados en el Playstation 2.

Estreno. 28.Marzo.2008.

Aquí, en Neverland.

6.3.08

Se nos chispoteó

La Roma, mundialmente conocido también como "Totti y sus amigos", festeja la victoria sobre el Real Madrid. Bueno, ¿qué se puede decir de esto? Simplemente que a los romanos se les chispoteó. Pero venga: un aplauso por la victoria. Por otro lado, cuenta la gente que una vez que la Roma marcó el segundo gol al minuto 92, los hinchas del Madrid gritaron "Apaguen el play", sin darse cuenta de que no estaban en un partido de winning sino en la vida real. Pobre Chacal. En realidad le exigieron al electricista: "Coño, apaga las luces", con referencia a un plan maquiavélico que consistía en secuestrar a todos los jugadores de la Roma en plena oscuridad y trasladarlos a una calle periférica de Madrid. Así, una vez que repusieran las luces, la ausencia del contricante sería considerado una falta grave. ¡Y el Real a cuartos! ¡Qué pendejos! Al minuto 92 quieren ganar a la mala. Lo triste de esta victoria es que nadie sabe dónde está nuestro querido Chacal, en qué paraje o subterfugio se encuentra; no contesta el teléfono ni responde los emails. Está desaparecido. No habido. Hoy, con cierto temor, me compré un Ajá para saber si por ahí me daba con una triste noticia: "Joven promesa de la poesía sufre paro cardiaco con una sonrisa en el rostro". Imagino que nuestro querido Chacal, hincha número uno de la Roma en el Perú, se habrá ido a algún vicio a ensayar la alineación del miércoles para ver si de esta manera consigue su tan ansiada copa en Neverland. No te traumes tanto, Chacaloncito, en la jato de Tyson sí se puede apagar el play. Porque estamos seguro de que, de campeonar con la Roma, te perderíamos para siempre. Y un verdadero amigo jamás permitiría eso. QUARK

¡¡¡¡Grande Romita!!!

Arrivederci, Madrid.

5.3.08

Pelé el mais grande du mundo...según las estadísticas

La polémica sobre quién fue el mejor futbolista de la historia sumó un nuevo capítulo, luego de que la Federación Internacional de Historia y Estadística del Fútbol difundiera un ránking en el que el brasileño Pelé aparece en primer lugar y Diego Maradona, en el quinto.

Detrás de Pelé, y delante de Maradona, se ubicaron el holandés Johan Cruyff, el alemán Franz Beckenbauer y el argentino-español Alfredo Di Stéfano, en ese orden.

El ránking con los mejores jugadores de todos los tiempos se elaboró a través de la votación de referentes futbolísticos en todo el mundo. Cada país tuvo un voto, mientras que los más importantes en materia de fútbol aportaron dos.

Este es el ránking difundido hoy por la Federación Internacional de Historia y Estadística del Fútbol:

1. Pelé (Brasil)

2. Johan Cruyff (Holanda)

3. Franz Beckenbauer (Alemania)

4. Alfredo Di Stéfano (Argentina/España)

5. Diego Maradona (Argentina)

6. Ferenc Puskas (Hungría/ España)

7. Michel Platini (Francia)

8. Garrincha (Brasil)

9. Eusébio Ferreira da Silva (Portugal)

10. Sir Robert Charlton (Inglaterra)

11. Sir Stanley Matthews (Inglaterra)

12. Marco van Basten (Holanda)

13. Gerhard Müller (Alemania)

26. Hugo Sánchez (México)

48. Teófilo Cubillas (Perú)

566 340 890. Waldir Sáenz (Perú)

4.3.08

El día que el Chino salvó Neverland

Encima de mi play malogrado, el play chiquito y flaquito del chino... ¡no te mueras nunca, chino!
Primera llamada

- Oe Chino, estamos en Neverland, vente pues.

- ¿Hoy jueves?

- Claro compadre, vente porque Tyson de va de viaje y mañana no la hace.

- No puedo, tengo algo que hacer.

- ¡No jodas! ¡Sí puedes!

- No, en serio, voy a estar ocupado causa...

- Oe, ¿y nos prestas tu play?

- ¿Qué?

- Es que el de Tyson se cagó, préstanos tu play pues chino tacaño...

- Para eso me llamaban no, conchesumare, ya me lo decía la alimaña...

- Jajaja, no te ases chinin, no nos dejes sin play

- Bueno, pero tengo que encontrarme con un pata en Wong de San Miguel. Si me dan el alcance ahí se los paso.

- ¡Genial chinin!

- A las 8:30 en punto que tengo algo importante que hacer, puta on, no me caguen ah!...

Segunda llamada

- Oe ¿dónde están?

- ¡Chino! Estamos yendo para allá

- Ya son las 8:30, no jodas, me voy

- Nada que ver, son las 8:29, hora oficial peruana... además ya estamos llegando, estamos al frente.

- Ya, que uno se baje a vuelo y que recoja el play que yo me voy.

- No te pases chino, déjanos que demos la vuelta aunque sea.

- Es que estoy apuradazo, puta qué jodidos que son... ya, espero entonces... ¡apúrense! ¡May por si acaso!

(cuelga)

- Oye Combi, qué chino pa´ ladilla no.

- No, Tysoncito, pobre chino, lo que pasa es que seguro está en plena chamba, hay que apurarnos nomás.

El encuentro

- ¡Chino, Chino, no te vayas, ya llegué!

- (caminando sin detenerse rumbo hacia la pista con una bolsa de wong gigante) Ni cagando, ya soy fuga, on, son las 8:32

- Pero si ya estoy aquí detrás tuyo, para un rato nomás...

- (se detiene) Bueno, chapa el play rápido que ya me quito.

(cojo una bolsa grande)

- ¡Esa bolsa no es, huevas! ¡Esas son mis compras...!

- Ah, es que era grande y pensé que estaba ahí el play, el transformador y cuatro mandos... oe qué... ¿solo esto es el play?

- (modesto) Sí pues, el mío es chiquito.... ¡sin bromas ah, ya te vi la cara, pendejo!

- jajaja, está bien. Bravazo Chino, te pasaste. Y disculpa, seguro tienes que ir a chambear

- ¿Chambear jueves? Tas huevón, tengo una juerga. Vine a Wong a comprar chela.

- ¿¡Qué!? ¿Y por eso me apurabas tanto, huevonazo!

- Es que tengo sed, pe.

8-0, día histórico en neverland

Una imagen vale más que 10,000 palabras.
El viaje a Puerto Rico y las innumerables ocupaciones laborales de estos días han impedido que escriba este post histórico, que describe un suceso impresionante en Neverland que ha sido soslayado a drede por todos los neverlendianos, en especial por Quarkcito. Se trata de un glorioso partido que terminó 8-0. ¡Como lo leen! ¡Ni más ni menos que 8-0! ¿Alguna vez hubo un resultado tan tan tan abultado? Ocurrió el jueves y los contrincantes fueron Quark/ Vergatov (ganadores inusitados del campeonato de ese día, y que se sentían winners) contra el tándem romántico, los Romeo y Julieta de Neverland, Tyson/Chacal. Pero lo realmente notable de ese partido (en que el Chacal metió 7 goles ni más ni menos gracias a las triangulaciones, los pases al milímetro -sin cachita- y la "jugada inteligente" de Tyson que siempre la pone donde debe ponerla) es que esa goleada se consiguió ni más ni menos que con el Totenhamm, como se lee en la foto. ¿Y a quién le ganamos? Al tándem campeón y a su equipo Bayern Munich que acababa de ganar la copa y que celebraba a su Luca Toni calato con enorme felicidad... ¡como lo oyen! ¡Dónde quedó el matador Toni? Nadie sabe. No pudo hacer nada contra la ferocidad del tándem Tyspn/Chacal que después de la 1:30 de la mañana no lo para nadie!!!!

¡Gloria eterna al tándem imposible Tyson/Chacal! ¡Larga Vida al Tottenham y a su estrella Berbatov! ¡Viva el Totti Irlandés por siempre! Y sobre todo: ¡GRACIAS, PARTIDOS LECHUCEROS, POR DARNOS TANTAS SATISFACCIONES! Y a mi querido chacalcito querido, el poeta de la higuerilla, mi delicada canita al aire a las 3 de la mañana, le mando un abrazo enorme, un piquito y le digo: aunque las aguas del destino inexorable me conduzcan por rumbos distintos, jamás te olvidaré. TYSON

Kung Fu

Aprenda las artes marciales del Kung Fu a un precio de rebaja. A la izquierda, podemos apreciar la famosísima "Patada a la costilla" o en el lenguaje coloquial "A mí que Chu". A la derecha, en cambio, observamos el muy utilizado "Rodillazo en los progenitores" o en el lenguaje coloquial "Esto es por sacarme los cuernos". Aprenda a defenderse de los demás, aprenda Kung Fu. Llame ahora, llame ya.

Tendremos nuevo rey

Kaká, más solo que surfista en Bolivia, intenta sobrepasar a la defensa. Arsenal eliminó al Milan, Barcelona al Celtic y Manchester al Lyon.

3.3.08

Peligro! Peligro!

Peligro, peligro, peligro... ¡Tyson está enamorado!

Esto es un mensaje de La página de winning a los chicos de Neverland.