31.5.05

El vicio puede más

Ayer estaba absolutamente agotado, cuando recibí una llamada de DT Combi diciéndome: "en una hora estoy en tu jato". Lo único que pude decir es: el vicio puede más. Llegó puntual y jugamos desde las 8 hasta las 12 pm, cuatro horas de entrenamiento Manchester vs Bayern Munich, en las que quedamos empates en puntos, aunque la mayor goleada la recibió el Manchester (5-3). Quedo comprobado que ese equipo es impresionante, muy fuerte aunque no tan ordenado como el Chelsea, pero que tiene un problema grave en cuanto a su stamina. Juegan 15 minutos buenos, geniales, y luego 15 malos, terribles. Y así sucesivamente. A veces los jugadores quieren ganar todas las bolas, a veces parecen estacas. Eso es la jugabilidad normal en cualquier equipo, pero en Manchester es más notorio. Simplemente, hay que aprovechar la buena racha y no fallar goles, y en la mala racha hay que defenderse con uñas y patear la bola fuera del tablero. Feo. En cuanto a la alineación, queda claro que Scholes ha sido sentado definitivamente por Rooney (menos habilidosos, y con menos actitud, pero más fuerte y cubre mejor la bola) y que el puesto de Saha se ve amenazado por Smith cada vez con más frecuencia. El pequeño Smith podría salir de titular en la próxima copa Mimaskot

30.5.05

El Guatónpardo

En la foto, el afamado escritor Tyson, conocido últimamente como Guatónpardo. Dos lectores suyos lo observan, asombrados de la inmovilidad del escritor peruano, mirando el horizonte sin importarle lo que sucede alrededor suyo. "Este escritor sí que disfruta la vida", parecen decirse...

27.5.05

Copa "Leopardo Con Yaya" Turbo X Plus

Día: viernes 27 mayo Lugar: Sede de Omnilife, San Miguel. Hora: 7:30 pm Requisitos: haber visto en persona alguno de los golpes a leopardo, sea patada, sea puñete. Page

26.5.05

Cerrando contratos millonarios

Posted by Hello

A pocos días de su arribo a la Madre Patria, el famoso escritor Iván Tyson fue ampayado por nuestras cámaras mientras llevaba a cabo operaciones, evidentemente exitosas, a través de su teléfono portátil. Sin duda, el afamado escritor se encontraba culminando en dichos instantes los contratos listos y con la firma final para las ediciones españoles del nuevo boom de los cachorros; así podrían ir por allá y ver jugar al real Madrid casi tan bien como Page lo maneja en las míticas noches limeñas de winning.
Por otro lado, fuentes informadas nos revelan que el gran tema del congreso sobre narrativa peruana llevado a cabo en la tierra cervantina fue el sonoro -sonoros deberíamos decir- "descacaneo" -en terminos del periodista y drag queen Beto Tortees- impartido al ahora tristemente célebre Leopardinho Agarre. Incluso Mario vargas Llosa ha sido ya puesto al tanto de tan bajos acontecimientos. ¿Qué pensará de nosotros ahora nuestro premio Cervantes? ¿Que acá andamos pegándonos como monos por reseñas patéticas de también patéticos críticos? ¿O simplemente que Galarza está más loco que una cabra y su primer librito era más autobiográfico de lo que pensaba todo el mundo?
En fin, suerte, peluca, y tráenos unas cuantas madrileñas para animar las ahora frías noches de winning. Pero rápido, porque Quark ya se está impacientando. Tanto así que ya cambió hasta el título de su libro de tan desesperado que anda sin ti. Y a pesar de que yo ya le metí 3 tijeras -ahora sobran palabras incluso para un ejemplar de Underwood- el leoncito de Quark se niega a que lo depilen. Saludos, chavales...
El escritor Tyson en plena conversación con Mario. "Eh, sí, Mario, jajaja tres golpes fueron, jajaja ; claro, Quark trató de agarrarlo... pero voló como una pajita al viento... sí, sí, Page tuvo que detener al loquito... jaja... mal, mal, ha quedado mal Leopardo... sí, pes... más bien ya te dejé los libros de estruendo, ¿los revisaste?... ummm ya... ajá... bien... ¿Rolex Mentor para todos? Listo. ¿Qué, para el Roto Pallardo no? ¿Solo una beca en Cicex? Está bien, estoy de acuerdo. Yo lo arreglo. Ciaoooo".

20.5.05

Copa Mimaskot Mejorada Turbo

DIA: 20 de mayo LUGAR: Neverland HORA: A partir de las 8 pm Llevar gaesosa helada, papitas, un nuevo mando...

Manchester mejora

Una notable mejoría fue la que tuvo el equipo del Manchester de la mano de su nuevo DT Tyson. Aunque es cierto que la defensa mostró ciertas fallas a la hora de hacer el covering, y el arquero Howard apenas si mejoró ligeramente su pobre agilidad, la línea del medio y la delantera se mostró más afiatada, en especial con la nueva movida que hizo el DT Tyson, que sentó en la banca a Scholes y puso como volante titular a Rooney, quedando conformada la línea delantera con el movedizo Saha y Cristiano Ronaldo. El DT Tyson, en breve conferencia de prensa, anticipó que no descarta nuevos cambios en la alineación final con que enfrentará la Super Mimaskot Mejorada Turbo de hoy, viernes, en el estadio Neverland (donde page no gana nada, ¿por qué será?) La velocidad de Saha le ha dado dinamismo y cambio de juego al Manchester del DT Tyson, que aún no encuentra la formación ideal. TYSON

19.5.05

Ley del hielo

El pobre DT Quark ha sido víctima de la Ley del hielo. Entre otras cosas, se le acusa de preferir una chupeta con el Chorri, enemigo declarado de esta página, antes que reunirse con sus amigos en Neverland. Eso lo podíamos esperar de Chacalonix, pero ¿Quark? La respuesta a esta traición es simple: Quark sabe que no le cae bien a Chorri y, cual Cattone o Gisela Valcárcel selvático, no soporta no caerle bien a alguien y se desgañita tratando de "seducirlo" hasta que él diga: "ah, quark es buena gente" Y entonces será feliz. Por todo eso, por cabro y acomodaticio, declaramos UN DIA de Ley del Hielo a Quark (y lo esperamos mañana para el campeonato Mimaskot Renovado en Neverland) TYSON

18.5.05

Quark, el guachi

AVISO DE SERVICIO PÚBLICO Se solicita la presencia de Quark, con referencias, para cuidar casa de célebre DT Tyson. Se asegura buena comida y buen sueldo porque el Guachimán de bolsillo consiga espantar a los choros, como viene haciéndolo hasta ahora. Se le entregará uniforme (una camiseta que dice "MATE 7 DE UN GOLPE" y un audio libro titulado "El Sastrecillo Valiente" TYSON El guachi Quark sentado en la acera de su casa, espantando a los ladrones con un maullido apenas audible: "¡carajo!".

Howard, fuck you

El día de ayer, el Manchester del DT Tyson saltó al gramado para jugar una medio docena de partiditos de entrenamiento contra el Bayern Munich del DT Combi. El Manchester se mostró como un equipo lento (mejora con Saha) pero contudente, con estupenda marca y la posibilidad del remate a distancia. En defensa son unos troncos, duros pero seguros. Sin embargo, sin embargo, sin embargo... oh dios! el arquero Howard es una madre! un imbécil! parecía parado en la cancha, no levantaba los brazos para nada, no volaba ni con un torncho... ¿tan malo es? Definitivamente, es EL PEOR ARQUERO con el que he jugado en TODA mi vida del winning... los partidos terminaban 4-3, a favor del Bayern, gracias a la contundencia del Manchester y a la suerte del DT Combi que simplemente disparaba al arco y era gol... ¡Howard! ¡Fuck you! PD: y ni siquiera tiene arquero suplente... espero que mejore en el Evolution. Howard, malo de mierda

Colt Laser Point

Hace poco el dt Tyson acaba de confesar (ver habla el hincha) que bajo su gaveta no esconde un fusil sino una colt. La hinchada femenina se ha preguntado qué tipo de colt pero los paparazzis han descubierto en tiempo real (un jugador peruano, que ahora milita en el fútbol ecuatoriano fue el encargado de medirlo -Grande, Tyson, de enemigo a hincha!!!), pero ha dicho que la colt es una con laser y no la colt men que todos esperaban: Colt con laser point. Como observan en la imagen, a las manos femeninas les cuesta maniobrarlo por el tamaño, pero a pesar de ello pueden aprehender bien, apuntar el objetivo y disparar el chorrito. Quarkcito

17.5.05

Entrenamiento

El día de hoy, a las 8 pm, el DT Combi asistirá a la cancha de Neverland para unos partidos de práctica. Se confirma que el DT Tyson sacará a su renovado club Manchester y buscará por todos los medios de entender a su nuevo equipo para dejarlo listo con miras a la Nueva Copa Mimaskot Mejorada. rooney Se espera que Rooney (en la foto con el anciano DT Tyson después del viaje a Trujillo) sea la sensación del Manchester, como lo ha sido en partidos contra la máquina.

16.5.05

Siempre pensando en mis cachorros

. El destacado escritor peruano Iván Thays pronosticó que un nuevo boom literario se avecina en el país en los próximos años, porque existe una hornada de jóvenes narradores cuya fijación es hacia la palabra, el lenguaje y la ficción. (ver nota completa)

14.5.05

Frases y Picotazos (ya era hora)

"Estoy gordo, panzón y feo" Preocupado Ludo más en su fisonomía que en el winning, segundos después de mirarse al espejo y de haber dado una paliza al Barcelona del dt Quark por cinco goles. "Lo de "críticos agarrensen" no es un error, en realidad quiere decir críticos agarren (zen)" Alusinado Quark, insinuando que los aquiles cachos no son unos ignorantes de la conjugación verbal sino unos joyceanos envidiables, expertos en las significaciones del lenguaje. "A ese huevón quiero romperle la cara". Frase dicha. En el e-mail, sin embargo: "Estimado XXXX, espero que esto no vuelva a ocurrir por el bien nuestro.... Saludos. Un fuerte abrazo". Contradictorio Ludo, más calmado y sereno, luego de estar a punto de romper la pared y comerse un cachorrito de Lara por culpa del misterioso anónimo. "No, ese es, es el mismo que me viene insultando desde hace mucho tiempo" Paranoico Tyson, creyendo que XXXX lo perseguía hacía años, desde que decidió, aquella tarde de febrero de 1984, escribir poemas de amor y ser el nuevo Pedro Salinas del siglo XXI, el español por si acaso.

Mimaskot omnilife

Ayer, ante la ausencia del dt Tyson (suertudo, en el liveware evolution el Manchester es un equipazo), se jugó la mimaskot omnilife. Los resultados fueron los siguientes: Milán 6pts Arsenal 6pts Real Madrid 6pts Barcelona 0pts (ahora los que me envidian tienen para matarse de risa) Jugado el triangular por el desempate, el campeón fue: Real Madrid 6 pts Sub-campeón: Arsenal 3 pts Tercer puesto o "jugué como Quark": Milan 0 pts ¡¡¡Ya pues, Page, al menos deja de hacer trampa en tu casa un campeonato!!!!

13.5.05

Manchester es el elegido

A diferencia del DT Quark, que hizo una bulla horrenda para escoger a un nuevo equipo (¿y todo para qué? para estar como el perro del hortelano que no come ni deja comer, picándose cuando alguien escoge al Inter), el DT Tyson ya eligió a los que serán sus nuevos pupilos: MANCHESTER UNITED. Asi es, vuelve al viejo club del we4, y aunque los rojos han perdido la contundencia de entonces, el DT Tyson está seguro que logrará un nivel de excelencia como lo ha hecho con todos los equipos que ha elegido anteriormente. TYSON

12.5.05

WINNING ELEVEN 8 LIVEWARE EVOLUTION

Ya descubrí que sí existe una versión mejorada del we8, se llama WINNING ELEVEN 8 LIVEWARE EVOLUTION, y al parecer lo que mejora son las posibilidades de jugar On Line, pero en cuanto al juego mismo hay pocas variantes (mejores gráficos en la introducción, un par de perfiladas más en los jugadores, y esperan que haya superado la ralentización que a Quark tanto le favorecía). En fin, habrá que ver... ¿será eso lo que ha conseguido Quark? (Hacer clic para ver carátula) TYSON

Trujillo

Por motivos de fuerza mayor, el viernes por la tarde estaré viajando a la ciudad de la Eterna Primavera, TRUJILLO, motivo por el cual no podré estar presente en Neverland para el campeonato respectivo. Ya me contarán cómo es la versión nueva que dice Quark que ha conseguido, pero debe ser una cosa bamba porque no aparece en los portales de winning de ningún sitio. TYSON

11.5.05

Despedida

Querido CHELSEA, Comprendo, a pesar de ligaduras indecibles e innumerables, que llegó el momento de agradecernos la intimidad de los últimos meses y decirnos adiós. Todas las ventajas serán tuyas. Creo que nunca nos entendimos de veras; acepto mi culpa, la responsabilidad y el fracaso. Intento excusarme —sólo para nosotros, claro— invocando la dificultad que impone navegar entre dos aguas durante X juegos en Neverland. Acepto también, como merecidos, los momentos dichosos. En todo caso, perdón. Nunca miré de frente tu cara, nunca te mostré la mía. Un beso TYSON Con estas palabras de JC Onetti, me despido del Chelsea por unos meses. La relación ha sido exitosa, hemos hecho grandes cosas, hemos crecido juntos en este amor que fue a primera vista... pero la relación llegó a un punto muerto y tanto el Chelsea como yo nos hemos visto las caras con un café por medio y hemos descubierto que lo mejor es separarnos por un tiempo. Quién sabe si en el futuro... no, no haré eso, es injusto, es un engaño... nada de promesas ni pronósticos. Tampoco, a lo Quark, iré exhibiéndome con nueva novia. En su momento sabrán con qué equipo buscaré mis triunfos... No digo que no es doloroso, me causa una pena de mierda ser tan estúpidamente sensato y profesional en el we8... no digo más. (y me fui como quien se desangra)

10.5.05

Fiebre

El día de ayer, obnubilado por la fiebre, jugué diez partidos de la Premier League con el maravilloso Chelsea. El resultado fue sorprendente: 10 triunfos inobjetables, incluyendo una volteada de partido al Arsenal en los últimos 10 minutos (de 1-0 a 2-1). Hasta ahora no lo puedo creer, quizá solo fue una alucinación (por la noche soñé que levitaba y que fumaba... creo que alguien me está haciendo un "trabajito" malero... ya me jodí, seguro se cae el avión a España). Hoy sigo con fiebre y con voz de ultratumba (jamás de Darth Vader, no me confundan con ese nerd). Fly Emirates ¿Tendrá algo que ver el sponsor del Chelsea con el sueño de la levitación?

6.5.05

El reencuentro

Hoy, por la mañana, Ronaldinho se acercó a los entrenamientos con unas papitas Lays y se reencontró después de mucho tiempo con el dt Quark. Se sabe que este lo hizo alinear de punta derecho para el desborde por la banda, mientras espera los arribos de los hermanos Korioto. Al mediodía descansarán para el campeonato Mimaskot, que promete ser candente. Ronaldinho en pleno entrenamiento, disfrutando de las ya acostumbradas papitas Lays (aunque esta es confeccionada especialmente para el Barça) con fondo rojo.

5.5.05

El fin del secreto

Finalmente se develó el misterio. El dt Quark, pese a la incredulidad de la prensa y compañía, anunció hoy que ha firmado un jugoso contrato por dos temporadas y media (la que queda del we8, la próxima versión we9 y la futura we10) con el Barcelona FC. El presidente del club ha manifestado estar contento y ya los hinchas del Barça han salido a las calles a celebrar tan histórico acontecimiento. En conferencia de prensa, el dt Quark ha señalado que su contrato implica la adquisición sí o sí de dos jugadores que él desea tener en su equipo. "Dos jugadores que estoy seguro", ha dicho, "serán la mejor compañía de Ronaldinho y Etoo, y harán del Barça un equipo invencible por las bandas. Me refiero a los hermanos Korioto". Los hermanos Korioto, los nuevos fichajes del Barcelona F.C, prometen ser las armas secretas del dt Quark, desesperado por convertir su anti-futbol en un juego de desbordes, saltos y carnaval brasileño.

Nuevo juego de PS2

Este viernes no habrá campeonato de we8 en Neverland, sino que probaremos un nuevo juego para el playstation 2: CELEBRITY DEATH MATCH La pelea preliminar enfrentará al antes peso pluma, hoy peso super pesado (o pizza extra familiar), MICHAEL TYSON, con el siempre peso super pesado BALOO, el Oso Gay. La pelea será por el título: "ESTE CACHORRO ES MIO", que constará de un trofeo en forma de nínfula en tutú pero con la cara de Carlos "El Roto" Gallardo. Se espera que Baloo use su arma estratégica: "esta boca no es mía" (ejemplo: "yo nunca hablé mal de Tyson") y que Tyson no recurra a su apoyo mediático ("¿Alo, Julio (Ortega)? chochera, te paso un dato: borra a Baloo de la lista") pero sí a su bellísimo Baile de Aparamiento para atrapar jóvenes Macauley Culkins. Michael Tyson y su célebre Baile de aparamiento a ritmo de Andy Montañez La segunda pelea enfrentará a LEOPARDO "peso plumífero" AGARRE y CARLOS "el roto" GALLARDO por la presea "QUIEN CRITICA A QUIEN". Al parecer, la pelea será de banco a banco, sin que les sea permitido tocarse, es decir a pura boquilla. Se especula que Leopardo, que irá en leotardo (mallas), usará el consabido gag: "chochera, yo he chupado contigo, no te me hagas ahora el joice" mientras que El Roto Agarre, si no le dan oportunidad de lanzarle una chilena (en peruano chalaquita) en la cabeza Leopardo, tendrá que recurrir al gancho "Te-perdono-la-vida": "es innegable que Agarre tiene cosas buenas, pero las malas son un desastre, pero aun así se esperan buenas cosas de él, aunque no creo que sepa escribir ni una carta por el día de la madre". Leopardo Agarre se ha quejado porque el árbitro ha dicho "no vale golpes bajos" y "El roto Gallardo" espera ansiosamente que Pinochet (padre del "milagro chileno") se recupere de su embolia cerebral y asista al evento. Presencia del General Conche e´toro podría favorecer a "el roto" gallardo. La tercera pelea, de fondo, enfrentará a los ex amigos QUARKCITO PLANCTON y JM CHACALON CUAJINAIS, por la copa "LA ÚLTIMA PALABRA" que implica unas suscripción en el MSN por un año, un autógrafo de MVLL con nombre propio, un poema de Miguel Hernández que dice "compañero del alma, compañero" y una patada en el culo para los dos departe de Page, Tyson y Ludo, por babosos. A pesar del tamaño de Quark, se espera que use todo el ingenio aprendido en la selva originaria para sobrevivir. Además, se asegura que llevará la anaconda pellizcona que suele usar para relajarse después de soñar que un fantasma parecido a Adriano pero rubio y con la doble callosidad de Nezio Eira lo visita. Por su parte, JM espera confundir al rival con la técnica de la duplicidad, aprendida de Gollum/Smeagol: "no quiero ganar, sí quiero ganar, quark es amigo, quark ya no es amigo, gollum es bueno, gollum ya no sabe quién es". Como árbitro del encuentro estará el narrador Jaime Bayly "el escritor más honesto que he conocido" (JM), y como jurado se encuentran Bufalino, Lobo Antunes y Bolaño, "mis escritores favoritos desde que dormía en las lianas de mi selva querida" según Quark, y estará auspiciada por restaurante "El Balde de Bocado" de Fondo de Bikini. Uno de los dos JM Chacalonix Cuajinais saldrá a la pelea, pero ¿cuál de ellos? De eso depende la suerte de Quarkcito el "cazafantasmas" TYSON

K.O contra el Dt Quark/ La pelea sobre la verdadera concepción de la amistad

Ayer, a eso de la madrugada, el dt Quark y el dt JM se pelearon por el msn. Si bien el verbo pelearon es excesivo, el dt JM se manifestó exaltado hasta que finalmente noqueó (¿existe esta palabra?) al Dt Quark, un puñetazo en la mandíbula, llamándolo además cretino y "no eres mi amigo". Echado en la lona, el dt Quark quiso pedir explicaciones, pero el Dt JM había huido del ring sin querer saber más sobre el asunto. El dt Quark fue recogido por una conejita Playboy, exclamando "¿Cómo pueden pegar a este niño indefenso?", mientras el dt Quark se tocaba el cuerpo para comprobar, según JM, si era cierto que era un vacío, un ser hecho de nada. Pero a pesar de todos estos insultos de JM, el Dt Quark ha dicho a la prensa que no le guarda ningún rencor, aunque confesó que nunca antes en su vida había peleado en menos de medio año con dos amigos, --y la palabra es "amigos", JM--, y que nadie le había echado en cara su verdadero sentido de la amistad, concepción que para el Dt Quark no necesita fundamentarse como en si estuviéramos en un debate. "Ahora solo hay que preguntarse quién es el próximo", dijo Quark, "porque como van las cosas, un par de meses más y otro K.O". La pelea sobre la amistad, a la izquierda el dt Quark, dejándose abatir por el contrincante, con las manos bajas y entregando la cabeza. A la derecha, exataldo JM, mandando un buen derechazo-sería el último-que dejaría en la lona al indefenso dt Quark. Quark

Aclaración

Algunas versiones de fuentes confiables nos anuncian que un sujeto se ha sentido identificado con Baloo, el oso gay, y reclama que se le mencione en este blog. Ante tales hechos, y en virtud de futuras confusiones, debe aclararse que los personajes: BALOO (EL OSO GAY), LEOPARDO/LEXOTARDO AGARRE, MR. PINGA, URDANIVIA, EL ROTO GALLARDO, y otros más que hayan sido creados o puedan crearse luego, son personajes ficticios que pertenecen a Neverland Producciones. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Aún así, cualquier reclamo debe hacerse directamente al responsable moral de esta página, el DT Tyson, al siguiente correo: tyson@vetealamierda.com TYSON Prueba irrefutable al sujeto que dice ser Baloo, el simpático oso gay, le envío esta prueba irrefutable de que no es así. Como pueden observar en la foto, Baloo se encuentra sentado en los leños de Neverland. El antipático sujeto, en cambio, no podría entrar a mi casa ni con una orden judicial.

Natural Maicol

El escritor Maicol Tyson preparándose para predecir el futuro

4.5.05

Pelotillehue FC

Acabo de descubir la verdadera razón por la que Carlos "el roto" Gallardo no participa de los campeonatos de Winning. No, no es para hacerle la patería a Baloo, ni porque el puesto de Doble Agente ya ha sido tomado (habla, JM), sino porque Konami se ha negado a hacer jugar al Pelotillehue FC. Eso queda claro después de leer este post. tan peculiar que parece escrito por Pedro Salinas o por un alumno mtv de Los Reyes Rojos al que lo obligaron a participar del periódico mural. Ya me pareció raro oír, cuando lo vi jugar en la casa de Page (usurpando a mi Chelsea, pero dejando en la banca a Drogba y Babayaro), que ante una chalaquita gritaba "¡Casi me liga una chilena!" y cuando Kewell cogía la bola con la cabeza y fallaba, chillaba "¡Aprende a cabecear como el Marcelo Salas, cachay!" Se sospecha de él como responsable de las infinitas cantidades de cartas que ha recibido Konami para exigir que pongan al roto bigotón Caszely como parte de las compras probables (donde sí aparece el Nene Cubillas, para ira de Gallardo). Qué dicen, muchachos, ¿hacemos un Pelotillehue FC para que Carlos se anime a ir a Neverland, o lo dejamos nomás tomando pisco souer aguado y comiendo locos mayo en su acogedora casa, donde un letrero invita a pasar: "Dentre sin golpear"? TYSON Plop Parte del equipo del Pelotillehue FC. Comegato, ágil arquero de siete vidad. Doña Tremebunda como back de mala espina. Pepe Cortizona es el back central rompe-piernas; Huevo duro es el 9 y busca la cabeza; Garganta de Lata es el líbero correlón cuando está sobrio; Coné es el "ratoncito" a lo Aimar; Ungenio es el 10, un volante de creación; Condorito es el goleador con su pezuña talla 55; Don Chuma es el presidente del club y Che Copete el entrenador (como siempre, argentino). La caderona Yayita y la china Yuyito, guaripoleras.

Compungido y lloroso

Así habló en la conferencia de prensa que dio el brasileño Adriano sobre la posible salida del dt Quark, la cual se confirmaría hoy o mañana, a más tardar. "Si él se va yo también me voy", señaló el jugador interino, sin especificar si lo seguiría al club que fuere o si iría de una vez al Real Madrid. "Atravieso uno de los mejores y peores momentos de mi vida. Mi pasado exitoso y mi futuro que puede derrumbarse porque no hay buenos jugadores que utilicen el R1", sentenció. Dolido y acongojado, escuchando la pregunta de Paolo Rossi, ex crack de la selección italiana, a la que solo atinó a responderle: "Completamente em acordo, Rossi, o Quark de dt está o melhor treinador que há"

Para leer y prevenir

Según la bruja Tyson, las predicciones de winning para esta semana: Aries: Utiliza un equipo que tenga camiseta púrpura y verde. Tauro: Tu equipo de la suerte es uno que comienza con la letra H. Géminis: El 10 de tu equipo debe ser gordito. Cáncer: Lamentablemente, tú no tienes equipo de la suerte. No jueges. Leo: No alineas a anglos, normandos ni germánicos. Juega con cameruneses. Virgo: Elige al Chelsea, pero deja a Drogba de suplente. Libra: Escoge medias azules, te darán mejores resultados en el contragolpe. Escorpíón: Ponle trenzitas a tus delanteros y hazlos patear desde media cancha. Si hay más suerte, puedes meter un gol olímpico. Sagitario: Juega con 5 defensas porque sino te van a golear. Capricornio: Nunca desbordes por las bandas. Ten cuidado de los hinchas. Acuario: Pon a tu arquero de suplente y utiliza un delantero. Con dos no meterás ni un gol. Piscis: Tú sí estás cagado. Mejor descansa esta semana. Los horóscopos de la semana, saque su cuenta y haga planes. A vernos el viernes, contricantes. Quark

Consulta astrológica

"Querida Bruja Tyson, tengo desde la infancia un sueño recurrente en el que veo unos caballos negros trotando en una playa, y yo corro detrás de ellos y no los alcanzo, y me desespera ver el mar que es muy azul... ¿qué significará eso? ¿tendrá algo que ver con la oscuridad del closet en el que ando sumido? Atentamente, Sagitario" "Querido Sagitario, Los caballos negros que observas representan la triada africana de Geremi por la punta izquierda, Babayaro por la derecha, y Drogba esperando en el área para el gol de cabeza. El que corras y no los alcanzas se debe a tu pobreza de marca (prueba L1). Y el inmenso mar azul que te angustia tanto es el equipo del Chelsea que en perfecto orden táctico, esperan el contragolpe para conjurarlo. Espero te haya ayudado Saludos Bruja Tyson" TYSON La bruja Tyson en plena sesión de espiritismo la noche de ayer, martes de brujos, en el que soñó a todos los que juegan we8 en su casa. Y lo que vio no le gustó nada de nada...

2.5.05

El tío Page

El tío Page, posando ante las cámaras y segundos antes de entregar su jugada maestra que terminaría siendo menor que la del tío Quark, quien lamentablemente fue el primero en ser eliminado. Posted by Hello

Cazando a un leopardo

El tío Quark, preparado para jalar el gatillo y cazar un leopardo sapiens sapiens, indefenso felino que mira agazapado la mesa de póquer. Bang!!! Posted by Hello

Los tíos del póquer

Los tíos del póquer-Quark, Page, Chacal y ludo-, en plenas maniobras de naipes y reyes, apostando piedritas y libros. ¿Winning?, ¿winning?, ¿alguien habló de winning? Posted by Hello

Lionel Messi: la futura estrella argentina

En Argentina, no hay periodista que no anhele ver un nuevo Maradona, y es por ello que a cada debutante se lo indique con: "ese es el futuro Diego", "a este hay que seguirle los pasos". Así pasó con Riquelme, con Tévez, y últimamente sucederá así-si es que no ha sucedido aún- con Lionel Messi. ¿Pero quién es Lionel Messi? Hace poco jugó las eliminatorias Sub-20 con tan solo 17 años, y ayer domingo marcó su primer tanto con el Barcelona F.C, no señor, no el equipo B, sino el A, donde juegan Déco, Etoo y Ronaldinho. La historia de Lionel Messi es asombrosa. A los 12 años era uno de los más pequeños y tenía problemas para crecer. Los dirigentes de su equipo advirtieron esta enfermedad pero debían desembolsar para su tratamiento cerca de mil dólares semanales. Su padre, enterado de que el equipo no podría con aquellos gastos, lo llevó a probar suerte en el Barcelona F.C, una decisión arriesgada. Y el Barcelona F.C, al verlo jugar, no dudó en llevarlo a sus filas y pagar el tratamiento. Han pasado cinco años de aquella vez, y Lionel Messi ayer, con tan solo 17 años, ha asombrado al ambiente futbolístico. Entró en el segundo tiempo, en el minuto 87, reemplazando a Etoo. Al minuto 88 desbordó y metió un pase extraordinario a Motta, quien no pudo patear, porque el balón fue directo a sus pies, al borde del área chica. Al minuto 89 metió un gol, aunque por milímetros quedó anulado por fuera de juego. Al 92, en tiempo extra y con pase de Ronaldinho, hizo un sombrero al arquero quien se vio sorprendido por la patada y a cobrar. Era el primer gol de Lionel Messi. Su juego, qué duda cabe, es muy similar al de Maradona. Casi de la misma estatura, es un 10 nato, uno de esos volantes creativos que hay a cuenta gotas. Y diecisiete años parece ser el número cabalístico de todo jugador, cuya sombra seguirá siendo Pelé. Pero Messi es un jugador extraordinario, aunque ahora todos se empecinen en compararlo con Maradona, en hacerlo jugar de una vez las eliminatorios, de que sea el 10 de Argentina. A esperar Messi, solo a esperar. Lionel Messi, festejando un gol con la camiseta de Argentina en las eliminatorias sub 20. Pasará poco para que lo veamos en la de mayores, y seguramente con la 10.

Telegrama desde Japón

La noticia llegó a la redacción y todos los periodistas quedamos anonadados. El Niupi F.C pretende contratar al Dt Quark para que sea su director técnico. Oliver Aton está ansioso con la idea, pues si hay algo que le falta al Niupi es jugar defensivamente. "Nos falta aprender a jugar al contragolpe", ha dicho Oliver, mientras que Benji Praits ha corroborado dicha idea. "Toldo es uno de mis ídolos, y tener al dt Quark como entrenador es un sueño. Sé que Toldo le debe mucho a Quark". La idea no es descabellada, así que habrá que seguir esperando. Los jugadores del Niupi F.C, ansiosos por tener un nuevo entrenador, y no ese que sale en la foto, con cara de pastrulo y huevón.

1.5.05

Solicitado por todos lados

El DT Quark, al parecer, no solo estaría pedido por los más importantes clubes de Europa, sino que incluso un grupo de jugadoras lo han nombrado para que las dirija. Hasta ahora, el Dt Quark guarda silencio, recluido en su vivienda y al lado de Luciana Salazar, quien trata a como de lugar de hacerlo recapacitar para que siga dirigiendo al Inter. El equipo Playboy F.C., cuya capitana ha anuciado que estaría encantada de tenerlo como Dt. Con esa propuesta, se aminoran las posibilidades de que vuelva a dirigir al Inter.

¿Cual es la mejor alineación?/ Tertulia entre Bilardo y Quark/ El encapuchado

Todos nos ponemos a pensar en la mejor estrategia posible en el we8. De hecho, cada uno de los contrincantes tiene una estrategia propia. Quark, por ejemplo, solía utilizar hasta este último campeonato la ridícula alineación asfixiante, es decir: 3-2-1-2-2, hasta que se decidió por una ofensiva: 3-2-2-3. Toda estrategia se ciñe al estilo de juego del propio jugador. Page, por ejemplo, suele jugar con dos delanteros, Owen y Ronaldo, listos para el pique y el globito. Ludo pone usualmente más de dos, aunque necesita de centrocampistas que recojan los rechazos y a cobrar desde fuera del área con un disparo furibundo. Tyson es el que necesita de laterales para sus centros y la búsqueda mítrica del negrito Drogba. El Cuajináis no necesita laterales, sino jugadores rápidos que desequilibren por el borde del área para pase al centro y gol. ¿Pero se han puesto a pensar cuál es la mejor alineación para el winning eleven? ¿Cuál estrategia es la más adecuada y cuál rinde mejor? Difícil predecir, pero intuyo que un jugador con un conocimiento básico sobre todos los elementos posibles, es decir, alguien que sepa desequilibrar con el R1 (Quark), sepa centrar bien a los delanteros (Tyson y Ludo), utilice el triángulo en el momento adecuado (a veces Page) o sepa desequilibrar por el borde del área y dejar pases para gol (el Cuajinais) sería invencible. Por eso, hemos preparado para nuestros hinchas las justificaciones de nuestros DTs, por qué prefieren tal alineación a otra, etcétera. Con ustedes, queridos hinchas, las palabras del Dt Quark (los demás pronto dirán sus razones), una entrevista hecha antes del último campeonato, antes de que decidiera renunciar irrevocablemente al Inter F.C. Conversación entre Bilardo y el Dt Quark, en un café milanés, frío y gabardina, dos cigarrilos por ambos lados. He aquí parte de la tertulia. Bilardo: ...Yo, en el 86, dejaba a Diego como un volante libre, y todos sabían que la blanca debía pasar por él. Era el equipo de Maradona. Quark: Sí, eso lo sabe todo el mundo... Bilardo: Era la primera vez que se jugaba con tres defensas. La primera vez que se salía con una alineación de 3-5-2. Quark: Claro, la alineación del asfixie. Bilardo: ¿Cómo la alineación del asfixie, che, qué decís? Quark: Pues yo jugaba así antes. Solo que mis volantes los ponía al centro, asfixiaba al contrario hasta que todos aprendieron a desbordar y centrar. No campeono hace muchas temporadas. Es más, me derrotan fácilmente. ¿Alguna idea? Bilardo: Idea para qué. Quark: Para mejorar. Bilardo: Juega con Maradona, hasta el Maradona de hoy te sería útil. Pero a mí me dijeron que tú eras el rey del winner level y que íbamos a comparar el juego virtual con el fútbol de verdad. Quark: El rey es el encapuchado. Bilardo: ¿Y por qué no hablo con él? Quark: Porque nadie lo conoce. El encapuchado llega a cualquier vicio y siempre lleva algo que le cubre la frente. Tan pronto entra, hace la apuesta. Si alguien le mete incluso un gol, gana 50 soles. Siempre hay un iluso que cree ganarlo. Según el mito, nadie ha podido anotar contra el encapuchado. Visita intempestivamente cualquier vicio. El encapuchado es como Aquiles Cacho. Algunos dicen que en realidad se llama Aquiles Baca Charles. Pero son rumores. Bilardo: El encapuchado debe jugar con Maradona. ¿Cuál será su alineación? Quark: ¿Pero alguna idea para campeonar? Bilardo: Che, juega con Argentina 86, cuántas veces tengo que repetirte. Quark: Y si no puedo jugar con ese equipo, ¿cuál es la otra alternativa? Bilardo: ¿Pierdes con el Inter ahora?, ¿ya no ganas como antes?, ¿ya no campeonas? Quark: Sí, ya no gano ni campeono como antes. Bilardo: Entonces cámbiate de equipo, pues imbécil... Bilardo, luego de la tertulia con el DT Quark. ¿Quién será el encapuchado? parece preguntarse, entusiasmado por saber la alineación de aquel misterioso jugador que visita los vicios. Quark