31.3.09

LA GOLEADA DEL PLANETA

NEVERLAND SE SUMA A LA CRUZADA CONTRA EL CAMBIO CLIMÁTICO. AGRADECEMOS A BURGA KING POR EL AUSPICIO. COMO DIRÍA MELCOCHITA: NO LO VEAN!!!

29.3.09

La bestia negra

Mwaruwari, la bestia negra de Neverland
Este viernes el Manchester City - sin Bellamy, por que estas ratas miserables no lo pusieron - demostró por qué es el justo candidato a sucesor del Pompei como la BESTIA NEGRA de Neverland.

27.3.09

HOY EN NEVERLAND

Page rodeado de sus amigos en un viaje al Wong de Eisha. Vane tomó la foto.
Hoy en Neverland, el retorno de Page reanimará ese espacio moribundo. No se sabe qué pasará, quién más vendrá, aunque ya la locaza de Quarkcito se agarró a Page como tándem (por lo menos deja que se siente, loca, no te le tires encima a la primera). Pero ¿volverán los tandems? ¿Quiénes más irán? ¿Habrá nuevos vetos? ¿Se embriagará Combi? ¿Irán Chacal y Vergatov, los nuevos amantes, para hacer un tándem así así, amarraditos los dos? Ya veremos. Los espero desde las 6:30 de la noche. Yo soy INTER por si acaso.

23.3.09

Neverland y las mujeres

¿Qué actitud tomar?

Nocaut de TYSON

¿Ya ven que Shingo no se equivocó? Al igual que el DT TYSON, que ayer volvió a demostrar frente al sparring habitual Vergatov que el INTER y él están haciendo un coctel explosivo con mucho fútbol y ataque (aunque aún hay algunas cositas que afinar), el querido TYSON GALLIQUIO demostró que no por nada es el mejor jugador peruano en el PES 2009. ¡Bravo por los dos Tyson!

21.3.09

TYSON CAMPEON CON INTER

Así es. El Inter, de la mano del DT Tyson, es el nuevo campeón de Neverland. Y nuevamente, el triunfo no fue contra la chauchilla sino contra dos dts de larga trayectoria: Visitante y Combi. Parece que a partir de ahora los campeonatos de los viernes solo serán de tres. Vayan apuntándose para el siguiente quiénes serán los dos aceptados en Neverland. Son campeonatos ideales, exigentes, no hay lugar para la distracción, uno está jugando todo el tiempo, los partidos duran 10 minutos. No hay nada mejor que tres jugadores en Neverland, está comprobado. En fin, ayer el Inter tuvo que imponerse a equipos altamente competitivos como el Manchester United y el Barcelona (manejado por Visitante) y Milan y Liverpool (manejados por Combi), aunque el último partido -contra el Liverpool- no se realizó y fue ganado por w.o. Los otros tres partidos fueron triunfos clarísimos de Inter, dos de ellos por más de cuatro goles (contra Barca y Milan) y uno por un gol, luego de conseguir bloquear la naciente tévezdependencia que ha surgido en Visitante (impresionante ver cómo relegó a Rooney y Cristiano por Tévez, el jugador al que siempre despreció y que ahora le sacó las castañas al fuego contra Chelsea en un partido cerradazo y consiguió una histórica goleada contra Liverpool por seis goles contra uno). El partido final fue épico. El Manchester (con tres triunfos) debió decidir su suerte en un partido del todo por el todo contra el Inter. Empezó bien, con dos palos, ante un Inter demasiado lento que al final logró, solo gracias a la marca brillante de Tyson, mantener a raya a Manchester (es decir, a Tévez) durante el primer tiempo en que Ibrahimovich y Adriano estaban en la banca recuperando fuerzas. En el segundo tiempo, ingresaron estos dos jugadores fundamentales y el partido fue otro completamente: desbordes de Adriano o Mancini, remates de Ibrahimovich, en fin, un concierto ofensivo que se vio coronado por el gol de la victoria al minuto 73. Nada que hacer: la noche era de Tyson y que quede para las estadísticas (quarkcita, apunta tú nomás).

Tres cosas, eso sí, quedarán no en las estadísticas sino en el recuerdo de esta noche más allá del triunfo de Tyson. La primera, la altísima traición (que será vista y sancionada probablemente con suspensión temporal de los dts) de Vergatov y Chacal, quienes prefirieron ir a conversar y chupar los dos solos en vez de venir a Neverland. Propongo tres fechas de suspensión. Y si después quieren reintegrarse o no, es su problema, a mí me da lo mismo. Lo digo en serio. La segunda es que por primera vez vi a Combi haciendo lo que se puede considerar la anti-boquilla, es decir, la boquilla inversa: se atacaba a sí mismo sin piedad, a lo Tyson en Punta Negra 240 (antes de que una mujer le destrozara el corazón y le hiciera entender que perder en el winning, después de todo, no duele tanto, aunque casi). "Soy un malo de mierda", "Soy una basura", "Ya méteme un gol", "No vuelvo a Neverland", "Buena, Visitante, ese sería un golazo si no fuera yo una basura" y cosas así. Deprimente, extraño, diferente. Al final, los ojos rojos de Combi no fueron por el alcohol. Se llevó su botella de vino intacta. Algunos dicen que lo vieron llorar mientras iba al parque Pera del Amor a reencontrarse con sus antiguos deelers. Dice que en esas épocas jugaba mejor. Ya lo perdimos.

Y lo tercero, es algo introspectivo. Es un hecho que el Chelsea es un enormísimo equipo, al que le debo mucho. No creo que exista un equipo que tenga una marca mejor que la del Chelsea. Su defensa y su mediocampo están perfectamente acoplados, tienes reservas para cubrir los puestos que faltan en esas zonas, es un equipo muy duro de pasar y vencer. Además, arriba tiene a dos jugadores fundamentales de buenas cualidades, como la fuerza y velocidad de arranque de Drogba y la ubicación de Anelka. Sin embargo, definitivamente, Chelsea no está pasando en la vida real por un buen momento y eso se traslada a Neverland. El nuevo entrenador (¿quién demonios es?) es ultra defensivo y solo busca el contragolpe. Han llenado su plantel de mediocampistas y les basta tener dos (o hasta uno, quizá) arriba con las características de un gladiador antes de que un jugador con habilidad. No hay explosión ni júbilo, solo fuerza y arrastre. Definitivamente, los tiempos de Robben ya no volverán más y hasta extraño a jugadores como Crespo y hasta la Sheva. Y eso es muy malo; yo no debo extrañar tanto lo que no volverá. Un huevo cocido no puede volver a estar crudo, ya se sabe. He intentado por todos los medios, con una terquedad de hincha, de reemplazar a Robben e improvisar una fórmula 4-3-3 (mi favorita, la única en la que me siento feliz) con todos los jugadores posibles: Joe Cole, Deco, Malouda, Kalou, Quaresma. Hasta Ballack ha tenido que atacar alguna vez. Pero nada, es imposible, no puedo imponer ese sistema a un equipo que juega originalmente 4-5-1 y, por lo tanto, todos sus traspasos enfilan hacia esa fórmula (y si compran delanteros, solo son clones de Drogba pensando en qué pasará cuando Drogbita se harte de perder y se largue del Chelsea). Nunca había querido reconocer esa verdad tan grande como una Catedral, y me empeñaba en jugar con Chelsea y conseguir triunfos agónicos o empates desesperantes y desesperados. Pero esta semana, por curiosidad, cambié de equipos. Probé al Manchester (contra Vergatov y luego contra Combi) y fue de ensueño. Me sentía otro, un hombre libre, feliz, entusiasmado, optimista. Por primera vez en mucho tiempo sentí la velocidad, la oportunidad, los pases aprovechados. Es cierto que la marca no es la misma, y sus defensas son menos audaces que los del Chelsea; son en realidad postes duros de roer pero sin salida (atrás quedó el viejo Ferdinand que aupaba a su gente hasta el mediocampo en el we4), pero de todos modos la sensación que me dejó es la de tener en mis manos a un equipo con capacidad de respuesta. La misma sensación que tuve luego, cuando tuve que ceder el Manchester United a Visitante y elegí al Inter. También con ese equipo las cosas fueron a un ritmo distinto y empecé a creer que mi 4-3-3 tenía al fin sentido. Recordé lo que es el desborde por las puntas, apurar el partido desde tu área, cambiar de ritmo, la explosión de un jugador habilidoso y con dribling, lo que es el fútbol total, lo que es marcar desde la salida del contrario con los delanteros y no esperar a que el mediocampo se haga cargo.

Luego de una larga y meditada no, después de pensar y pensar en todo lo que está sucediendo en Neverland últimamente, al borde de las 8:30 am, pasado el temblor que despejó un sueño intranquilo, tomé la decisión de enfrentar los próximos campeonatos de Neverland con Inter como equipo A. Si tengo la posibilidad de elegir otro equipo, sin duda será el Chelsea, a quien le guardo cariño y respeto, pero si quiero tener resultados más concretos contra equipos que tienen a jugadores que desbordan como el Liverpool, Milan, Barca, Real Madrid, Manchester, Juve, etc. tendré que aprender a jugar con un equipo que tenga delanteros más versátiles. Ciertamente, es difícil para mí abandonar el fútbol inglés que tanto amo y mi primera opción hubiera sido Manchester United, pero respeto a mis compañeros (yo sí tengo la camiseta de Neverland puesta, no como otros) Xbito y Visitante (quien en una muestra de fanatismo radical, dejó a esposa con paperas e hija llorando, se montó en una bicicleta a las 10 de la noche y pedaleó hasta mi casa solo por el temor de ver a Manchester en otras manos) y por eso no lo escogeré. El Inter, en cambio, es un equipo que anda a la deriva sin Tabo y sin Alimaña, futuro esposo (es decir, nunca más volverá).

Señoras y señores, a partir de hoy, y por un tiempo que espero sea largo fructífero, soy el INTER como primer equipo. Y que sea lo que dios quiera.

20.3.09

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland, después de una semana candente, tendremos un enfrentamiento épico entre TYSON y QUARK. Obviamente, Tyson es The Wrestler, el único jugador dramático y sensible de Neverland. Vamos a ver quién gana, pero así gane Tyson habrá perdido. Así es la vida de los wrestler. Tyson saldrá hoy a defender el tridente del Manchester, que ya ha cobrado su primera víctima el miércoles en un entrenamiento contra Vergatov. A ver si Tévez puede romper el candado de Invazor, Vergatov y Chacalbriño. ¡No se lo pierdan!

18.3.09

Rumores, rumores

Drogbita sitiado por jugadores del Manchester United. ¿Cambios este viernes?
Un rumor que se está escuchando cada vez más fuerte en los pasillos de las redacciones deportivas de todo el mundo: Al parecer, Tyson dejaría su Chelsea querido este viernes en Neverland para jugar la copa con... Manchester United. Ni más ni menos. Aún es un rumor no confirmado, pero se le ha visto a Tyson conversando con el presidente del club del diablito (que durante una temporada en Neverland fue suyo, cabe recordar) para dirigir a manera de préstamo el club el próximo viernes, siempre y cuando se cumplan ciertas condiciones (que no se juegue en tandems, que no asistan a Neverland ni Xbito ni Visitante). ¿Cuáles son las razones probables para este cambio? Fuentes no confirmadas dicen que no sería el intentar vencer a Quarkcito, sino una especie de test de laboratorio para romper las ajustadas de chicobel de Vergatov y Chacal cuando juegan contra Tyson, confiando en la habilidad del argentino Tévez y el luso Cristiano Ronaldo. Además, Manchester tiene defensas más sólidas para evitar los goles de córner. "Solo era cuestión de tiempo que Tyson regresara al club, que siempre lo ha tenido como un hijo predilecto desde los años del WE4, dijo un directivo que no se quiso identificar. Recordaba este funcionario que Tyson ganó absolutamente todo con la camiseta del Manchester hace algunos años, en la etapa pre-neverlendiana. "Y en la breve temporada en Neverland con Manchester Tyson salió campeón varias veces, no se puede quejar" dijo el directivo quien dejó entrever que la compra de Tévez fue un señuelo para atraer la atención de Tyson. Mucho optimismo en el Manchester pero... ¿será este un cambio definitivo? No, al parecer no sería definitivo, sino solo una prueba, un test, aprovechando la baja afluencia de dts en los últimos Neverland. Preguntado al respecto, Tyson se alejó furioso de la nube de periodistas, paparazzis y una ambulancia del psiquiátrico que lo siguen como moscas desde que se afeitó la cabeza. "¿Quieren que agarre el paraguas, hijos de puta? ¡Quieren que lo haga! ¡Lo haré!" Se le escuchó gritar mientras bajaba (con la bragueta abierta y los huevos al aire) de un auto. Definitivamente, Tyson aún no supera su etapa Britney Spears. Desde esta columna le enviamos Diazepan 10 mg, mucha fuerza y buen fútbol para nuestro querido DT.

Se busca REY de Neverland

Requisitos

- Que mida más de un metro sesenta (eliminado Quark)

- Que no se haya tirado a Quarkcito (eliminado Vergatov)

- Que tenga más de una jugada (eliminados Invazor y Xbito)

- Que sea ligeramente optimista (eliminado Chacal)

- Que no sea un alcohólico de fin de semana (eliminados Chino y Combi)

- Que vaya más de una vez por semestre (eliminado Combito)

- Que hable (eliminado Alimaña)

- Que exista (eliminado Tabo)

- Que no tenga esposa a quién preguntarle: "¿Hacemos algo este viernes, amorcito, o puedo...?" antes del chancletazo (eliminados Visitante y Page)

¿Quién puede ser el próximo REY DE NEVERLAND?

16.3.09

CHELSEA CAMPEÓN NEVERLAND

Gorro especial que los jugadores de CHELSEA le regalaron al dt Tyson para que cubra la atrocidad que se ha hecho en el pelo. ¡Son tan tiernos!
El último viernes en Neverland se jugó un campeonato de Alta Definición. No me refiero al maldito cable HDMI (cada vez menos maldito, por cierto) sino a la calidad de los equipos en competencia y los Dts. Nada de chacales deprimidos por ser hinchas de la Roma, ni de Vergatovs más interesados en medir la pichula de Buffon que en triangular ni de Invazores corriendo como ratas escurridizas hacia el córner. No. Simplemente, tres jugadores enormes, brillantes, audaces, tres estilos de juego en su mejor momento: Quark, luego de una semana napoleónica en la que se auto-proclamó rey de Neverland; Combi, con una mujer durmiendo al costado y en estado de sobriedad; Tyson, absolutamente concentrado luego de su cambio de look desesperado en la peluquería Gillete de Britney Spears, recitando como un mantra para no distraerse la Balada del calzoncillo triste. Esos son los tres jugadores que se enfrentaron el viernes y, además, cada uno con su mayor arsenal: Tyson con Chelsea, Combi con Milan y Quark con Barcelona. Los partidos fueron brillantes, ninguno bajó la calidad a pesar de que en un intento asqueroso de ganar en mesa (que nos recuerda los peores momento de Visitante armando copas), Combi pretendió -y consiguió- que tanto el Barcelona como el Chelsea jueguen sus cuatro partidos seguidos mientras el jugaba los suyos con un descanso de dos por medio. Pendejazo. Pero ni aún así logró lo que buscaba porque, como en "Slumdog Millonaire", estaba escrito quién se iba a llevar la Copa en Neverland. El primer partido, Barcelona logró un ajustado empate con Milan. En el segundo, de vuelta, Barcelona triunfó en el minuto final ("gol de loca" que le dicen o "lechera de mierda") contra el Milan. Pero en el tercer y cuarto partido, contra Chelsea, Barcelona no pudo aguantar el ritmo de jugar cuatro partidos seguidos y cayó derrotado sin atenuantes gracias a Quaresma adelantado (gracias por el consejo, calzoncillo triste), Drogba recuperando balones desde su área y un Kalou súbitamente inspirado. En los partidos contra el Milan, sin embargo, el agotamiento hizo mella en Chelsea que perdió 1-0 contra el Milan jugando sin Drogba y sin Anelka. Así que todo lo definía el segundo partido: si ganaba Milan, quedaba con 7 y Chelsea con 6 (Quarkcito al fondo). Si ganaba Chelsea, campeón indiscutible con 9 (Quark segundo por diferencia de goles). Si empataban, también triunfo del Chelsea pero deslucido. Con un cambio de juego, con jugadores en posiciones distintas, tratando de no correr en el primer tiempo, es decir pura estrategia, Chelsea logró ganar 2-0 en un brillante segundo tiempo con tres cambios en el que Anelka y Drogba fueron trascendentales. Y así, señores y señoras (ahora hay varias de esas que van a Neverland y dan besitos a los perdedores) como en las buenas épocas de Nerverland, Tyson ganó otra vez en un campeonato de altísima performance, sin chauchillas (éstas llegarían después, una oliendo a Old Spice de cabro en sauna y el otro con olor a jaboncillo y cargados de chelas de Vivanda, a jugar lechuceros nomás) y podemos afirmar que CHELSEA ES EL CAMPEÓN DE LA SEMANA.

13.3.09

HOY EN NEVERLAND

Hoy en NEVERLAND jugaremos la copa "Britney Spears y yo, la misma huevada" , también conocida como la copa "Come baby, one more time". No sé quiénes van y quienes no van, lo único que sé es que yo no ganaré esta copa. Oh calzoncillo triste. Eso sí, alguien tiene que llegar antes de las 8:00 pm porque tengo que salir un rato a partir de esa hora, pero regreso antes de las 10:00 pm. One more time.

12.3.09

LA FRASE DEL CHACAL EN EL MESSENGER (¿QUIÉN DIJO QUE NO EXISTÍAN HINCHAS?)

PASA EN LA VIDA REAL, PASA EN NEVERLAND 

LOS NUEVOS BEATLES

PARA PAGE, CON CARIÑO: TE VENGAREMOS

PASA EN LA VIDA REAL, PASA EN NEVERLAND

11.3.09

PARA PAGE, CON CARIÑO: LIVERPOOL 4- 0 MADRID

PASA EN LA VIDA REAL, PASA EN NEVERLAND

Balada del calzoncillo triste (actualizada)

Canto no porque tenga ganas,

Que ganas no tengo,

Y tampoco porque tenga hora de almuerzo,

Que ya la perdí tonteando.

Canto porque la hilacha luminosa

De mi calzoncillo triste

Está cantando

Y yo la escucho y digo:

Qué fácil es hacer poesía todos los días

De 1- 2 de la tarde

Sin ganas de almorzar y con el marcador de la oficina

Sin mayor vigilancia que un viejo ciego,

Que lo mismo podría ser Tiresias

O cualquier perro con legaña.

Y por eso canto

Y no marco tarjeta

Oh libertad

Oh tiempo sin remedio

Oh calzoncillo triste

Enumeremos primero tus virtudes

Para luego aceptar tus defectos:

Eres pequeño

Eres sólido

Eres discreto

Eres oscuro

Eres tibio

Eres elástico

Eres suspensivo

Ahí tenemos lo bueno

Además de aquellos tres agujeros

Y el cancel de perro que oculta aquel par de

Inflamados gemelos incestuosos

Sin embargo, calzoncillo triste,

No puedo dejar de preguntarte:

Si querías hacerte daño

¿Por qué escogiste las rosas, los amores sin esperanza, los libros?

Y no, por ejemplo,

Los látigos, las espadas, los labios.

La picana eléctrica que usaba tu abuelo

(era la época en la que aún la gente creía en algo)

Ahora está enmohecida en el garage de tu casa,

Junto a la cortadora de césped,

O el cuchillo de la cocina

Con que tu madre limpia la pesca del día

Todos los domingos sin falta ni ausencia

O aquel laxante con que tu padre remedia el ardor

De sus años adolescentes en que oía mucho a Tommy Dorsey.

Es tan fácil como eso.

Lanzar un dado, verlo rodar al absimo

Y saber en qué lugar está uno mejor consigo mismo.

Aunque ahora que vuelan las moscas,

Y es un puro aletear de mandarinas,

Uno se pregunta :

¿A dónde nos llevarán esas alas?

Quizá a Cajamarca, las iglesias, la cabeza de chancho

O quizá a Guadalajara,

Donde un travesti canta Procuro olvidarte

Y la muchacha rubia baja la mirada hacia mí.

O probablemente a Madrid,

Donde un grupo de cuyes con las patas abiertas

Gritan desde el tajo que divide en dos su barriga.

O también al DF

Y el brazo inexistente de mario

O a Cartagena de Indias

Donde la morena del brazalete dorado bebe una margarita y

Te observa sin amor mientras tú te mueres por ella

O a aquel viaje interior

Hacia ese agujero existencial

Donde los cachorros aúllan

Sus contradictorias virtudes

Como ambiciosas islas inexplicables

¿Eso es todo, calzoncillo triste?

Ver a Natalie Wood corriendo bajo la lluvia

Cuando sabemos que tiene un agujero en forma de párpado

Que se abre y cierra en el pulmón

¿Acaso hay más?

Un largo cordel donde otros calzoncillos

Toman sol, se descuelgan, se abanican,

Mientras tú pesas como una piedra

Porque en realidad estás cansado

Y quizá te gustaría

Elevar el ciclo de revoluciones de la lavadora

Hasta desintegrarte

En medio de aquella agua jabonosa

Oh, calzoncillo triste,

Lo que digo es: ¿por qué la vida es así?

Hace unas semanas yo les ganaba fácil a los cachorros

Y ahora me cuesta incluso marcarles

Y mis disparos salen por encima del larguero

Mientras me pregunto qué hice mal,

O mejor dicho,

Por qué siempre que hago las cosas mal

Las hago mal del mismo modo

Y también pienso

Que quizá adelantando a Quaresma unos metros

Pero agito la cabeza

Y me doy cuenta de que no hay sonido

En el estadio

Y cuando el mexicano chistoso que reemplaza a Kabira se queda callado

Y tú te quedas también, súbitamente, callado

Es porque no hay remedio

Y ya todo está dicho

Y los gemelos suspendidos

Tiemblan poéticamente como cascabeles

O cascos de un caballo sobre una laguna congelada

O un alfiler de oro sobre una bandeja de plata

Calzoncillo, no estés triste.

Todavía queda el cajón ético,

La compañía de otros seres de algodón,

Las inmensas copas de los árboles

Los lagos que forman las nubes

El sonido estridente de la salamandra

Arañando en sueños el frasco donde duerme.

No estés triste, carajo, no te pongas así,

Quizá si adelantas a Quaresma

O simplemente miras hacia otro lado

Y limpias la picana, el látigo, el cuchillo,

Y prestas atención

al golpe de una cola que acompaña

Tus pasos medidos

De Guatemala a Guatepeor…

Te cuento una cosa, por ejemplo,

La última carta que me mostraron, la definitiva,

Detalla a un caballero derrotado

Con cinco espadas rotas a su alrededor

Cogiéndose el brazo y con la cabeza gacha

Mientras al fondo, en sombras, se proyecta el vencedor

Que levanta la espada ufanándose de su victoria

Quizá sea hora que lo aceptes, dice la lectora,

Finalmente has sido vencido.

He sido vencido.

¿Acaso es tan difícil decirlo?

Vencido, vencido, vencido, vencido, vencido

Quien lo repite tantas veces no dice nada

E incluso puedo decir más:

¿Para qué escribir?

Un punto, una raya, un punto más, una línea oblicua

Y quiera dios que eso signifique algo.

Subraya la siguiente frase, ahora que otra vez estás panzón,

Y encima rapado y canoso como tu padre,

Ahora aprendete esto: un huevo cocido no puede volver a estar crudo

Esa es toda la verdad de empleado público, calzoncillo,

Que puedo regalarte

Aunque quizá Rodolfo Ybarra tenga razón y yo solo sea

Un compacto y calvo mono presuntuoso

Trepado en una rama llena de encendidos mangos

Que he arrancado sin tener hambre.

Ahora solo me queda soltar el botín

Saltar a tierra

Enderezar mi columna vertebral

Utilizar mi pulgar

Enamorarme

-Oh no, enamorarme-

Y ponerme, una por una, todas mis prendas

El calzoncillo airado

La media derecha

Y la camisa abotonada

que cubre el agujero.

EL NI SIQUIERA BACHILLER SANSON TYSON

6.3.09

HOY EN NEVERLAND

Oasis llega a Lima, Quarkcito y Chacal se la han cascado mutuamente (hot line) y en Neverland todo huele a espíritu adolescente, pero británico. Bah. La cosa es que ayer jugué con Quaresma por primera vez y no fue ni mal ni bien. Todo lo contrario. El sparring de turno -Vergatov- no estaba muy motivado (todo el día en el trabajo, cero gimnasio, se moría de ganas de comer un salchichón de la parrillada de abajo, no había visto Watchmen aún) así que luego de sucesivos triunfos del Chelsea (contra Arsenal y Juventus) y apenas un empate a un gol, la breve jornada de entrenamiento terminó con un partido en que a la Juve le sacaron tres jugadores con roja directa. A ver si hoy Vergatov tiene más suerte. Desde las 7:00 pm espero a los que quieran ir a Neverland, hoy convertida en reducto de superhéroes pasados de moda y música de los 90. El soundtrack de hoy empezará y terminará con la canción "Karaoke" de Gustavo Ceratti, dedicada a la Mujer Que Nunca Estuvo.

4.3.09

Perfil: Quaresma, el nuevo jale del Chelsea