16.3.09

CHELSEA CAMPEÓN NEVERLAND

Gorro especial que los jugadores de CHELSEA le regalaron al dt Tyson para que cubra la atrocidad que se ha hecho en el pelo. ¡Son tan tiernos!
El último viernes en Neverland se jugó un campeonato de Alta Definición. No me refiero al maldito cable HDMI (cada vez menos maldito, por cierto) sino a la calidad de los equipos en competencia y los Dts. Nada de chacales deprimidos por ser hinchas de la Roma, ni de Vergatovs más interesados en medir la pichula de Buffon que en triangular ni de Invazores corriendo como ratas escurridizas hacia el córner. No. Simplemente, tres jugadores enormes, brillantes, audaces, tres estilos de juego en su mejor momento: Quark, luego de una semana napoleónica en la que se auto-proclamó rey de Neverland; Combi, con una mujer durmiendo al costado y en estado de sobriedad; Tyson, absolutamente concentrado luego de su cambio de look desesperado en la peluquería Gillete de Britney Spears, recitando como un mantra para no distraerse la Balada del calzoncillo triste. Esos son los tres jugadores que se enfrentaron el viernes y, además, cada uno con su mayor arsenal: Tyson con Chelsea, Combi con Milan y Quark con Barcelona. Los partidos fueron brillantes, ninguno bajó la calidad a pesar de que en un intento asqueroso de ganar en mesa (que nos recuerda los peores momento de Visitante armando copas), Combi pretendió -y consiguió- que tanto el Barcelona como el Chelsea jueguen sus cuatro partidos seguidos mientras el jugaba los suyos con un descanso de dos por medio. Pendejazo. Pero ni aún así logró lo que buscaba porque, como en "Slumdog Millonaire", estaba escrito quién se iba a llevar la Copa en Neverland. El primer partido, Barcelona logró un ajustado empate con Milan. En el segundo, de vuelta, Barcelona triunfó en el minuto final ("gol de loca" que le dicen o "lechera de mierda") contra el Milan. Pero en el tercer y cuarto partido, contra Chelsea, Barcelona no pudo aguantar el ritmo de jugar cuatro partidos seguidos y cayó derrotado sin atenuantes gracias a Quaresma adelantado (gracias por el consejo, calzoncillo triste), Drogba recuperando balones desde su área y un Kalou súbitamente inspirado. En los partidos contra el Milan, sin embargo, el agotamiento hizo mella en Chelsea que perdió 1-0 contra el Milan jugando sin Drogba y sin Anelka. Así que todo lo definía el segundo partido: si ganaba Milan, quedaba con 7 y Chelsea con 6 (Quarkcito al fondo). Si ganaba Chelsea, campeón indiscutible con 9 (Quark segundo por diferencia de goles). Si empataban, también triunfo del Chelsea pero deslucido. Con un cambio de juego, con jugadores en posiciones distintas, tratando de no correr en el primer tiempo, es decir pura estrategia, Chelsea logró ganar 2-0 en un brillante segundo tiempo con tres cambios en el que Anelka y Drogba fueron trascendentales. Y así, señores y señoras (ahora hay varias de esas que van a Neverland y dan besitos a los perdedores) como en las buenas épocas de Nerverland, Tyson ganó otra vez en un campeonato de altísima performance, sin chauchillas (éstas llegarían después, una oliendo a Old Spice de cabro en sauna y el otro con olor a jaboncillo y cargados de chelas de Vivanda, a jugar lechuceros nomás) y podemos afirmar que CHELSEA ES EL CAMPEÓN DE LA SEMANA.

21 comentarios:

Anónimo dijo...

No engañes a la gente, Tyson, esto es un periódico de ayer. El último campeón fui yo, el del sábado, con lo cual tengo hasta ahora (contando los 8 últimos neverlands).

3 Copas individuales (Barcelona 2 veces, Valencia 1)
2 Copas tandem (con Page y Xbito)

Así que canten conmigo:

"Todavía sigo siendo el rey..."

Quark

Anónimo dijo...

Tú te contestas con ganarle a chauchilla... encima un sabado en el que todos querian huevear. Y con ese calorazo. Bueno, allá tú si crees que hay un mérito en ganarle al Chacal y su roma que se enreda sola o a vergatov que cuando atacan solo grita BUFON BUFON BUFON SALVAME.

Allá tú.

Pero eso de las estadísticas es una estafa, una falacia, y tú lo sabes. No es mejor equipo quien gana 20 copas sudamericanas seguidas sino el que por lo menos un par de veces gana la Premier League en esos 20 años.

Alta Competencia, eso es lo que cuenta. Si la estadídticas no fueran una aritmética simple (1 manzana + 1 manzana) sino una ecuación compleja (que tenga cuantificadores como exigencia del juego, nivela de jugadores, grado de competitividad y etc) el rey de Neverland sería yo.


TYSON

Anónimo dijo...

Y eso de las copas en tándem también es una pendejada. Como eres una soltera irredimible en Neverland, tus copas ganadas con tándem son una pendejada porque te ayudas de todos.

El día que mi tándem deje la botella, ay, ese día... ya tú sabes lo que les espera.

Pero ya lo escribí en A.A. A ver si va nomás...

TYSON

Anónimo dijo...

Jajaja, pero tú ni siquiera puedes ganar a esos que consideras "chauchillas". Y eso de poner excusa que era un hueveo, hueveo fue la copa del viernes para mí, que se jugaban dos partidos seguidos contra un mismo equipo. En una verdadera liga eso es inadmisible. La del sábado todos querían ganarla.

Las estadísticas son las estadísticas, estimado.

Lo otro es subjetivo, solo victoria moral.

Quark
el rey

Anónimo dijo...

Tú eres el típico pata del colegio que cuando le sacan la mierda los de su salón, va y le pega a los chiquillos de su camioneta para sentirse fuerte.

Y ya que tanto hablas de estadísticas, si realmente supieras algo de ESTADISTICA sabrías que no hay nada más subjetivo que el 1 + 1 de la aritmética simple. Por eso los alumnos que estudian en pre universitarios misios son los primeros en su pre y luego no ingresan a la PUCP porque les jode las fórmulas (una página de cuantificadores que yo debía repartir a los padres de familia la primera semana) con que se sacan los resultados.

Anda nomás, alégrate con ganarle a la romita del torito espósito, al jugador Free Hand de Vergatov y su dependecia de Bufonni, y al juego lata de atún de Invazor. Lo que es yo, lo único que me preocuparía en tu caso (estadísticamente hablando) es que en los 4 partidos de campeonato jugados entre tú y yo, yo gané 2 y empatamos los otros dos. Así es la cosa. Y los 4 fueron partidazos, dos escuelas de futbol enfrentadas, toma y daca, no alimañadas ni candaditos ni corners... y tú lo sabes.

En fin, rey de hojalata, te dejo, seguro estas leyendo al escritor peruano más exitoso de los ultimos años, o sea tu para reynaldo santa cruz, mejor escritor que Cueto según tú porque ha ganado 16 concursos interescolares...

TYSON

pd.- A la chauchilla no le puedo ganar porque cuando juegan contra mí ponen 10 abajo. Se mean de miedo conmigo. Y por eso empatan y suspiran. Si tuviera a Messi como tú (o por lo menos a Aguero) rompería ese candadito, como lo demostre jugando con Argentina, pero no todos podemos ser Barca.

visitante dijo...

Esto está qeu quema! se parece a los neverlands ya extintos, esos que se sacaban la pus en el blog, casi casi al blog que conocí antes de llegar a neverland... creo que Neverland se merece torneos calidad premier League-antiestadistica... ahhh cuando yo hacía los torneos...

Anónimo dijo...

Tu Chelsea es más poderoso que el mío, así que no difames gratis. Arriba tienes a Anelka, Drogba, Cole, Quaresma, Malouda, Kalou.

Yo ni siquiera tengo a Gudjonhseen, que vaya a saber por qué rayos Chingo lo ha dejado fuera del juego. Tengo que sacarlo del PESSHOP. Es decir, juego con 5 delanteros nomás.

Los dos partidos que me ganaste fue porque ya había jugado dos contra Combi y tuve que enfrentarme sin delanteros, sin Messi, sin Etoo, sin Henry. En esas condiciones, hasta el Tottenham me gana. Pero cuando jugamos de igual a igual, es empate. Y está bien, tamos al mismo level.

Pero yo no fallo en el resto pes, cuando tengo que matar, mato. Es decir, soy regular, mientras que tú eres irregular. Por eso no puedes ganar hasta ahora los campeonatos. Te falta regularidad. Pero no es para sentirse mal, tarde o temprano la alcanzarás como en el winning 8 cuando nos ganabas a todos. Solo es cuestión de mente fría y perseverar.

Y no uses la retórica de los sofistas como Combi y deja de mezclar literatura con fútbol, dos cosas totalmente distintas.

En el fútbol gana quien mete más goles. Simple y sencillo. No hay más secretos ni vueltas que darle. El jugamos bien pero perdimos es lirismo, es nostalgia, un recuerdo que se diluye dentro de uno mismo.

Lo otro es ciencia pura. Quien ha metido más goles, y ha ganado, he sido yo.

Quark
¡El rey nunca morirá!

Anónimo dijo...

VAMOS POR PARTES, DIJO HANIBAL LECTER:

Tu Chelsea es más poderoso que el mío, así que no difames gratis. Arriba tienes a Anelka, Drogba, Cole, Quaresma, Malouda, Kalou.

NUNCA HE NEGADO QUE EL CHELSEA ES UN BUEN EQUIPO. INCLUSO EL VIERNES LE DIJE A COMBI QUE EL CHELSEA ES UNO DE LOS POCOS EQUIPOS QUE LE PUEDE HACER EL PARE AL BARCA. POR ESO LO ELEGI. PERO LO CIERTO ES QUE NO TIENE JUGADORES HABILIDOSOS COMO MESSI, Y CON ESO SUFRE MUCHO ANTE EQUIPOS QUE SE CIERRAN ABAJO. ESO NOMAS DIJE.
POR OTRA PARTE, DECIR QUE EL CHELSEA ES MAS PODEROSO QUE UN EQUIPO QUE ATACA CON ETO, MESSI Y HENRY ES UNA CONCHA.
PERO ESO ES SUBJETIVIDAD. ¿NO QUE NO QUERIAS SER SUBJETIV0? HABLANDO DE SUBJETIVIDADES, CAMBIO FELIZ A ESAS MIERDAS INUTILES DE MALOUDA Y JOE COLE, Y A ESE MEDIOCRE DE KALOU, E INCLUSO A QUARESMA (Y METO A DECO AQUI), POR UN JUGADOR QUE SEA LA MITAD DE HABILIDOSO DE MESSI. AUNQUE SEA UN AGUERO. UN TEVEZ, POR DIOS. UN NEGRITO BABEL. CON ESO ME VUELVO INVENCIBLE.

Los dos partidos que me ganaste fue porque ya había jugado dos contra Combi y tuve que enfrentarme sin delanteros, sin Messi, sin Etoo, sin Henry. En esas condiciones, hasta el Tottenham me gana. Pero cuando jugamos de igual a igual, es empate. Y está bien, tamos al mismo level.

ENTONCES ¿DE QUE TE QUEJAS? YO TUVE QUE JUGAR CONTRA COMBI TAMBIEN DESGASTADO Y PUDE GANARLE 2-0 PORQUE HICE UNA BUENA ESTRATEGIA. COMBI NOS QUISO CAGAR A LOS DOS. Y TU JAMAS HAS JUGADO SIN MESSI, SIN HENRY Y SIN ETOO. ESO ES MENTIRA. QUE NO ESTABAN EN SU MAXIMO PUEDE SER. PERO SIEMPRE LOS PONES IGUAL.

Pero yo no fallo en el resto pes, cuando tengo que matar, mato. Es decir, soy regular, mientras que tú eres irregular. Por eso no puedes ganar hasta ahora los campeonatos. Te falta regularidad.

YO SOY REGULAR SIEMPRE. SIEMPRE DOY AL PALO. EN LA VIDA Y EN LA LITERATURA. ME HAS HECHO RECORDAR QUE DEBO VOLVER A LA PELUQUERIA.

Pero no es para sentirse mal, tarde o temprano la alcanzarás como en el winning 8 cuando nos ganabas a todos. Solo es cuestión de mente fría y perseverar.

ACTUALMENTE, SOY EL MEJOR JUGADOR DE NEVERLAND. Y ESO LO SABEN TODOS LOS QUE HAN TENIDO LA SUERTE DE TENERME COMO TANDEM. O LOS QUE ME HAN SUFRIDO COMO RIVAL. QUE NO GANE SIEMPRE ES SOLO UN ACCIDENTE. EL UNICO ENEMIGO QUE TENGO, MI KRIPTONITA, MO BESTIA NEGRA, ES EL CHACAL. NO SE POR QUE. EL UNICO PARTIDO QUE HE PERDIDO MISERABLEMENTE EN LAS ULTIMAS SEMANAS ES EL 3-1 QUE ME METIO ROMA. LUEGO, TRIUNFOS MIOS O EMPATES CON AJUSTE DE CHICOBEL DE BUFONI O LATA DE ATUN DE INVAZOR O GOLES DE REBOTONES.

Y no uses la retórica de los sofistas como Combi y deja de mezclar literatura con fútbol, dos cosas totalmente distintas.

SI LA LITERATURA Y EL FUTBOL FUERAN DOS COSAS DISTINTAS, YO NO JUGARIA WINNING. Y NICK HORNBY NO HUBIERA ESCRITO "FIEBRE EN LAS GRADAS" Y MARADONA NO HUBIERA EXISTIDO. POR LO DEMAS, YO NO ESTABA MEZCLANDO LITERATURA Y FUTBOL SINO HABLANDO DE ESTADISTICA. ¿NO QUE EL QUE MAS GANABA ERA EL MEJOR ESTADISTICAMENTE? YA PUES, TU AMIGO REYNALDO TAMBIEN PENSABA LO MISMO Y LO SABES.

En el fútbol gana quien mete más goles. Simple y sencillo. No hay más secretos ni vueltas que darle.

CIERTO, GANA EL QUE METE MAS GOLES. PERO NO ES EL MEJOR. EL MEJOR ES EL QUE ES MAS COMPETITIVO EN UNA LIGA COMPETITIVA. ES DECIR, METER 100 GOLES EN LA LIGA PERUANA NO ES EQUIVALENTE A METER 10 EN LA PREMIER LEAGUE. ¿O ME EQUIVOCO? MEJOR ENTONCES QUE SE HAGA UN CAMPEONATO UNIVERSAL Y ASI EL DEPORTIVO CHACO QUE GANA POR GOLEADA EN SU SEGUNDA DIVISION ES MEJOR QUE EL BARCELONA O EL MANCHESTER.
INSISTO: TU ERES UN IGNORANTE EN ESTADISTICA, LO QUE NO SERIA NADA MALO SINO FUERAS PORQUE LA INVOCAS COMO SI FUERA TU MACHO. FELIZMENTE TE DEDICASTE A LA LITERATURA Y NO A LA ECONOMIA. SI FUERAS GERENTE GENERAL DEL BCR EL DOLAR ESTARIA A 500 SOLES.
PREGUNTALE A LA FIFA, O QUE TE EXPLIQUE VISITANTE, COMO SACAN EN LA FEDERACION INTERNACIONAL SUS ESTADISTICAS Y DESPUES HABLAMOS.

El jugamos bien pero perdimos es lirismo, es nostalgia, un recuerdo que se diluye dentro de uno mismo.

YO JUEGO BIEN Y EMPATO, NO PIERDO.

Lo otro es ciencia pura. Quien ha metido más goles, y ha ganado, he sido yo.

INSISTO. IGNORANCIA RADICAL EN ESTADISTICA. LLAMAR CIENCIA PURA A LA ARITMETICA ES DEMASIADO. MEJOR LLEVA MANZANAS O TE PRESTO LAS TABLILLAS DE SUMAR DE ANDREAS. CON LA ARITMETICA, O CIENCIA PURA QUE LE LLAMAS, FUERA LO UNICO IMPORTANTE, NO HUBIERA HABIDO COHETES A MARTE, TAMPOCO COMPUTADORAS Y MENOS AUN LA CIENCIA DE LA ESTADISTICA, JUSTAMENTE. UN NUMERO NO ES ALGO OBJETIVO, POR SI ACASO. UNO MAS UNO NO SIEMPRE DA DOS. EXISTE LA FACTORIZACION, LOS VALORES, LOS LOGARITMOS. ¿O CREIAS QUE LAS RAICES CUADRADAS ERAN SOLO DIBUJITOS? ESTUDIA Y MEDITA ANTES DE HABLAR HUEVADAS QUE ESTAS DEJANDO PESIMO A LOS ESCRITORES DELANTE DEL TEAM AUREAL Y HASTA DELANTE DE ALGUIEN QUE SABE BIEN DE ESTADISTICAS FUTBOLERAS (PORQUE SE MASTURBA CON ELLAS) COMO VISITANTE.

Quark

TYSON ROBESPIERRE

¡El rey nunca morirá!

LIBERTAD, FRATERNIDAD, IGUALDAD.

Anónimo dijo...

Jajaja.

Tyson, hablas huevadas.

Es simple.

El último sábado yo campeoné, tú no. Tengo más copas que tú del último mes.

Así de sencillo.

No puedes decir que eres el mejor de Neverland, por Dios.

Quark.

pd. Y no hablo estupideces, ni me tienen que enseñar matemáticas (que hasta gané concursos a nivel escolar y fui el primero de mi clase en matemáticas en tercero de secundaria con 19, para tu información. Hubo una época en que desarrollaba las ecuaciones más complicadas y representaba a mi colegio en concursos regionales). Lo único que tú sabes es información de crucigrama. Yo resolvía lo que tú leías en las separatas de tus alumnos y uno de mis intereses, que nunca he confesado, es leer libros de física y sobre todo de la teoría de las supercuerdas. ¿Por qué rayos crees que me dicen Quark? ¿Por gusto?

Pero bueno, si para ti el que queda segundo es el mejor, bacán.

Pongámoslo así, entonces.

En Neverland, el que mejor juega es Tyson, el que campeona, Quark.

C dijo...

Quark.
tu argumento queda desbaratado al confesar que seguias en tercero de media con 19 años!

Anónimo dijo...

El hecho de que hayas sacado 19 en matemáticas Iquitos habla de lo mal que está la educación en provincias. Y para alguien que dice leer Física, eres demasiado obtuso. Si aplicáramos teorías físicas a Neverland seguramente terminaríamos descubriendo que el mejor es Combito, solo que va a otra velocidad.

Por si acaso, en estadística aplicada (tú eres el que metió esa palabra a Neverland, no yo) se consideraría algo anecdótico, un simple dato, una ocurrencia, si se demostrase que el Mejor Jugador es además el que Más Copas gana. En estadística te demostrarían que no es necesariamente cierto. Lo que sí podría ocurrir es que se llegue a un punto neutro, donde cualquier dato no modifique mayormente los resultados. Eso sucede con Brasil, por ejemplo, que gane o pierda los campeonatos seguirá siendo el primero de las estadísticas FIFA porque su porcentaje ya se estabilizó y tendría que haber un cataclismo (12 años sin ir a mundiales, no exportar jugadores a ligas competitivas, etc) para que descienda de lugar. En cambio en los puestos inferiores, donde la estabilidad no existe, la movilidad de porcentajes es dramática y el Perú puede estar en el 32 y luego de un partido de eliminatorias bajar al 64 fácil.

En fin, no sé por qué me pongo a explicarle estadística a alguien que solo sabe sumar y que lee física como si fuera un cuento de hadas escrito por carl sagan. Pero no importa, si quieres creer que eres el rey de neverland hazlo, ponte tu corona y paséate en el espejo como la pícnica Little Miss Sunshine. Pero no vengas a decirme que esa enormísima subjetividad tuya es OBJETIVA estadísticamente porque ahí sí te mando a contar votos a Venezuela, donde les encanta personas que saben tanto de estadística como tú.

Ya me aburrí, te dejo la última palabra. Pero ojo que hay personas leyendo esto. No deprimas a los demás diciendo que sabes de Supercuerdas y luego hablas como un chofer de combi al que le han robado el sencillo que acaba de contar...

TYSON

visitante dijo...

Creo que Quark está gozando de una falsa superioridad. Más allá de que haya ganado 15 campeonatos en el mes, en esos 15 no ha jugado una gran cantidad de neverlandianos como para asumir que es el mejor o el más ganador. Si es posible que en esos 15 hayan habido rivales de gran calidad, pero yo jugué un sólo torneo indivudual hace 3 semanas y lo gané venciendo dos veces a Quark (una al Barcelona y una al Atlético) en la que el Barza no pudo clasificar a segunda fase a pesar de necesitar únicamente el empate, y en un torneo donde logré ganarle a la eventual bestia negra en que se convirtió Invazor que demostró una sustancial mejora en sus estilo de juego (él dice que es gracias al HDMI).

En suma, creo que decir que es el más ganador sólo sirve para una rencilla winningística personal con Tyson, pues ellos dos han de haber sido los que han participado en todos los torneos que Quark informa haber ganado, pero si en un torneo donde no hay suficiente quorum como para denominarlo "importante", ganarlo no significa realmente ser el más ganador de Neverland.

Campeonar triagulares o pichanguitas de barrio a pesar de los números, no te da el título de más ganador y menos de mejor jugador.

Anónimo dijo...

Asu mare, qué tal llamado al orden de tu comandante, Nadine. Asume nomás.

TYSON

Anónimo dijo...

Claro, la típica limeñada de "Por eso la educación está mal en provincias".

Ya, Tyson, yo no tuve la suerte de estudiar en un colegio de Lima como tú. Por eso tus argumentos son contundentes.

Quark

pd. Visitante, si la gente no va, no va pues. Y eso que les he pedido miles de veces que vayan. Este Neverland se contabiliza con los que acuden. Fuiste una vez y ganaste en individual. En la segunda que fue de tandem, perdiste. Y allí sí había quorum. Ganamos Xbito y yo.

Esta misma copa que dice Tyson que vale como una Champions League, entre Combi, Tyson y yo, la he ganado hace un mes. Calladito nomás. Tyson dijo: Bueno, ya campeonaste, hay que jugar otra cosa.

Y hace tres semanas, campeoné con el Valencia. Tyson era Atlético de Madrid, tenía a su querido Aguero. Eso prueba que no solo gano con el Barcelona.

Y la otra copa que gané, sin el Barcelona, fue con Valencia. Y ahí Tyson tenía a Aguero, que dice que con él rompería todos los candados. No pudo hacer nada. Dijo que era un equipo de mierda. A ese mismo equipo lo metí en semifinales en la que Visitante jugó y perdí contra su Manchester.

Soy rey, pero no mago...

Anónimo dijo...

Señores

Acabamos de capturar al rey Charapa.

¿Qué hacemos con él?

1. ¿Lo llevamos a Tira enanos Verguatov?
2. ¿Lo llevamos donde Combi para la metralleta?

Libertad, libertad, libertad.

Anónimo dijo...

jajajajajajajajajaja

este ultimo comment está demasiado chistoso.

EL REY HA MUERTO

LIBERTAD LIBERTAD LIBERTAD

Anónimo dijo...

Ta mare, todos confabulan contra mí.

Después de haber sido violado por Vergui, ya no sé qué esperar en Neverland.

Quark

Anónimo dijo...

Tranquilo, Quarkcito, veo que ya no firmas como "El Rey de Neverland" El regicidio ha sido consumado. Pero como premio consuelo, para que no te quedes triste, te canto esto:

Quizá porque no soy
de la nobleza
Puedo nombrarte mi reina
y princesa
Y darte coronas de papel
de cigarrillos

CON AMOR...

TYSON

Anónimo dijo...

Ya te ganó por puesta de mano Vergui, Tyson, después de esa experiencia bruta e irracional no hay quien se resista, al menos hasta que me canse y vuelva la rutina de ver el mismo palitroque de siempre.

Quark
el plebeyo

vergatov dijo...

Qué asco! Después de lo de Quark el médico me ha extraído unas ladillas que parecían un cruce de piraña con muy-muy...

C dijo...

LA historia de Quark zamaqueado por Vergatov es realmente para filmarla