12.4.10

Un asunto oscuro

por: El viejo Chucho

Vamos a dejar las cosas en claro, aunque toquemos asuntos oscuros. Me ha costado bastantes años de mentalización positiva y blísters de Hepabionta el poder unir los conceptos Juez de Línea con mujer (como si no hubiera ya suficientes piernas que mirar dentro de la cancha) para tener que aceptar -sin levantar no mi voz de protesta sino de oh sorpresa- que los africanos, sí, los africanos, sean anfitriones de un mundial de fútbol. Es decir, ¿de qué estamos hablando?

Siempre he estado a favor de la participación folclórica, digamos así, en los mundiales de algunos países sin historial futbolístico. Y confieso que las camisetas de los países africanos, sus danzas de lluvia en el palo del córner cada vez que meten gol, sus hinchas con penachos en la cabeza y sus túnicas con diseños soñados por Augusto Ferrando (q.u.e.d.p.) después de comer dos tortas de chocolate a las 12 de la noche, me parecen pintorescos y le dan un yo qué sé o qué se yo, un toque pintoresco a los mundiales. Incluso, y esto es una prueba de mi enormísima flexibilidad en materia futbolística-humanitaria, he tomado con buen humor el hecho de que a los equipos africanos históricamente se les haya tenido que convocar una hora antes de los partidos para darles una clase teórica sobre lo que es un chimpún o cualquier calzado deportivo que no sea una alpargata de carrizo. Pero de ahí a aceptar que esas almas sensibilizadas por las batallas tribales y los leones agazapados que aparecen en el entretiempo para comerse al back central más lento de cada equipo, hagan un mundial, eso sí me parece too much, como dice mi nieto Chacaloncito desde que pasó el TOEFL.

¿Qué ha pasado en el mundo para que todo esté de cabeza? ¿Realmente piensas que se podrá hacer un mundial serio en estadios llamados Nelson Mandela y cosas semejantes? ¿Y las telecomunicaciones qué tal son allá? Yo no necesito nada, con mi vieja Phillips de 11 watios y la voz inolvidable de don Torcuato Ordóñez -el timbal futbolero- me defiendo pero, señores, es decir, ahora hay televisión por internet y esas cosas. No podemos estar a merced de personas que suelen comunicarse con tambores, ¿verdad? Y ni digamos lo que sucederá si un avión se desvía del camino y termina en manos de un nieto de Idi Amin. Si eso sucediera, la cita mundial del fútbol se convertiría en un Festival Gastronómico Internacional y de eso no se trata, pues. No es una cuestión racial, por si acaso, sino de sentido común. Yo creo que los negros sí pueden jugar bien e incluso meter un gol de vez en cuando. Después de todo, yo he sido testigo de que cuando los negros son llevados a equipos de fútbol europeos desde pequeños y tienen una buena alimentación (y no una a base de gatos chinchanos, como aquel cóndor de triste recordación que por aquí pasó) y un proceso de sociabilización que consiste en no comerse al compañero de cuarto, pueden hacer lindos partido, siempre y cuando los entrene un hombre blanco que tenga algún parecido parecido con Johnny Weissmuller.

Ya sé lo que están pensando pero no, no soy racista. De paso, aprovecho la ocasión y la dispepsia para decir que no estoy de acuerdo con llamar "moreno", "negrito" o peor aún "afro-americano" a los negros. Nada de "políticamente correcto". Las cosas como son. Hay que llamarlos negros, así nomás, sin tapujos. Incluso puedo dar fe de que no soy racista contando una historia de mi adolescencia, cuando jugaba en el club Once Amigos de Chichamoliendo, equipo de mis amores, tres veces subcampeones del interbarrios, la Holanda del cuarto mundo. En fin. Les quería contar que en mi equipo había un negro. Se llamaba el Negro López López pero como no nos gustaba las redundancias -siempre fuimos muy gramaticales en el club- le decíamos El Cocodrilo López López. Nosotros lo usábamos de lateral izquierdo o derecho, según los requerimientos del partido. Es decir, veíamos cuál era el delantero más apetecible y rozagante como un lechoncito pascuero y lo poníamos al Cocodrilo en esa punta para que no lo deje ni a sol ni a sombra. Y resultaba. ¡Qué partidos jugábamos con el Cocodrilo López López! Tengo varias fotos con él, uno al lado del otro, como hermanos interraciales, que eso éramos, como casi dos iguales, que eso también éramos en verano. Tuvo dos temporadas brillantes, hay que decirlo, antes de que fuera expulsado del club un día en que todos estábamos en las duchas después de un partido y se dio un infausto amago de incendio y el Presidente del Club, hombre sacrificado él, "confudiera" al desnudo Cocodrilo López López con la manguera negra contra incendios enroscada en la pared. El problema no fue ese, en realidad, sino que el Presidente no quiso soltar al Cocodrilo ni siquiera 25 minutos después de que se apagó el incendio y ya era claro que lo que el Cocodrilo ofrecía, entre asustado y satisfecho, no era una manguera precisamente. Tampoco por eso hubiera sido expulsado pero cuando empezamos a llamar al Presidente del Club Alfredito "Bombero" Schulz medio como que se enojó. Y luego, cuando la esposa del Presidente preguntó por qué le decíamos Bombero y le explicamos lo de la Manguera (explicación que fue usada posteriormente como causal de divorcio) los días en el club de Cocodrilo López López terminaron.

Lo que quería decirles, en conclusión, es que yo no soy racista y me parece muy bien, recalco, muy bien que en Sudáfrica ya no haya Apartheid, como me ha explicado mi nieto Chacaloncito, que es tan pero tan desafortunado en el amor que un día sacó una cita a ciegas con una muda. No soy racista, insisto. Pero como lo hemos comentado en la Peña de los Jueves (que por cierto se lleva a cabo todos los viernes en el Club Geriátrico de Leones de Chichamoliendo) con Andrés "Hitler" Zevallos y el austriaco Diether "Escorbuto" Schwartz, una cosa es que un coreano haga un mundial (esos al menos saben ponerle tuercas a los ticos y ocupan poco espacio) y otra muy distinta que la haga un país africano, donde el fútbol es solo el segundo entretenimiento después del nomadismo obligatorio. Los mundiales deben ser organizados por países donde el fútbol sea una divinida. ¿Se acuerdan del mundial de USA? Yo me acuerdo. Los estadios estaban llenos de gordinflones con gorros que aplaudían cuando les jalabas una cuerda invisible, y degustadores seriales de hotdogs. ¿Eso es un mundial? Eso no fue nada. Eso fue una especie de partido de NBA sin canasta ni música ni puntajes mi waripoleras. Fue como ver un streep-tease entre esquimales: no importa lo bonito que sea el espectáculo uno quiere que se acabe de una vez para meterse en el iglú y calentarse con chocolate caliente y una foca sin mal aliento.

En fin, ya que estamos hablando de chocolates y de focas, este mundial corre el riesgo de ser un caos absoluto, un fracaso, un cualquier cosa. Y no es que sea racista, ojo. Solo que me gusta, uds. ya saben y por eso me llaman cada 4 años, poner las cosas que pienso y como las pienso en blanco y negro.

Pero siempre y cuando lo blanco y lo negro estén bien separados en la página para que pueda leerse (¿ven como no soy yo el racista sino la imprenta?) y no todo licuado como sucederá, si no lo detenemos a tiempo, en el próximo mundial en Sudáfrica, que será en el 2010 si mi memoria no me falla. Estamos a tiempo de evirtarlo.

Metralletas Adidas (r)

metralletas Adidas (r)
Noticia del día: Adidas acaba de publicitar su nuevo modelo de ametralladoras para estrenarse en el Mundial South Africa 2010. Hay versiones distintas para back centrales (con retrocarga) y para laterales (más livianas). Los modelos han sido probados por el Test Manager búlgaro Hristo Stoichkov. 100% efectivo y se pueden personalizar en colores azul, rojo, negro y verde grass artificial para camuflaje. fuente: el comercio

¿Adriano?

Adriano se coló en el álbum
UN FAVOR: estaba abriendo los sobres del álbum y, de pronto, me di con la sorpresa de que me tocó esta figurita. Adriano. No sé dónde ponerla, la verdad. ¿Acaso hay una página para los espectadores que irán al Mundial con su plata? Avísenme.

DESDE HOY, NEVERLAND MUNDIALISTA 2.0

Ya se vive el ambiente mundialista en Neverland. Me faltan 40 figuras para llenar el álbum y todavía no he abierto mi último paquetón.
Desde hoy, esta página de Neverland se convierte en la versión 2.0 de Neverland Mundialista, que espera tener el éxito -según quark- que tuvo hace cuatro años la versión 1.0 dedicada al Mundial Francia 2006. Vamos a seguir de cerca todas las incidencias del mundial en Sudáfrica, vamos a comentar noticias, hacer resúmenes de partidos, colgar videos, en fin, todo lo que necesita ud. (es decir, quark) saber para estar al día con el Mundial y disfrutarlo tanto como si tuviera un Sony Bravia de 55 pulgadas con Direct TV recién comprado (mentira, nada se parece a eso, pero no quiero sacarles pica). La nueva conectividad nos permitirá, esta vez, unir a nuestros lectores (es decir, quark) con colectividades más grandes (es decir, quark) gracias a páginas de contactos sociales como el Facebook. Si quieres seguirnos por Facebook puedes entrar a esta página y hacerte fan de neverland mundialista. Y si quieres conocer a Quark, solo tienes que ir al cine Metro una matiné de domingo. Llevar el diario Segunda Mano bajo el brazo.

7.4.10

MESSI HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland jugaremos la copa VAMOS A VER SI MESSI ES TAN BUENO EN EL WINNING a manera de despedida de Shingo y sus shingadas, y en espera del nuevo Fifa Soccer South Africa 2010 a mediados de abril, ya mismo. Puede ser, ciertamente, la última vez que juguemos en 42 pulgadas. Se viene el de 55. Hoy en Neverland a partir de las 8.30 pm. Todos los que no fueron la vez pasada (es decir todos, faltones de porquería, traidores) están invitados.

31.3.10

HOY COPA "VETE AL CARAJO, SHINGO"

Shingo, el ocioso y su pandilla de vagos encajonados
Canten todos: y hoy te vas, te vas, te vas, te vas... Sí, señores, hoy en Neverland, a partir de las 8.30, pero si quieren antes, jugaremos la copa VETE AL CARAJO, SHINGO SEABASS, más conocida como LA ULTIMA COPA QUE JUGUÉ CONTIGO próximos a dejar de una vez por todas, ya para siempre, el PES 2010 y Konami y pasarnos a EA Sports y su delicioso FIFA SOCCER SOUTH AFRICA 2010. Así que, señores míos, apúntense que puede ser la última vez que Invazor corra como crazy combi sin marca rumbo al corner; que a Xbito le salga la cucharita (ya no le sale, igual); que Page haga alguna huevada sin sentido que aprendió en el tutorial; que Quark se escurra como motorarón o motoratón; que veamos un gol chacalonesco hecho por su creador, el Chacal; que Vergatov dependa exclusivamente de Bufonni y, sobre todo, sobre todo, oh dios, SOBRE TODO, que mis tiros den al palo a cada rato. Yes!!!! ¡Dios existe! ¡Y no es Shingo como creíamos!

24.3.10

Salió el juego oficial de la Copa del Mundo!!!! Fifa? Por qué no?

22.3.10

Messi!!!! (9 goles en 7 días)

12.3.10

LOST!!!! (Grande, Caye!!!) Visca Barza!

HOY EN NEVERLAND

Neverland en caída libre, sin pena ni gloria
No sé cuántos irán, seguro estaremos solo Page y yo, porque ahora el Chacal y Quark dicen que tienes UNA VIDA desde que compan condones, y Vergatov vive en amores locos y solo sale los martes, y Combi no contesta el teléfono más que para ganar más dolares y Visitante está escondido tras los pañales de su hija para no darme la revancha, e Invazor solo huega Crazy Combi, y Xbito está comiendo hamburguesa. En fin, Page, ¿hay que jugar la copa del mundo con Inglaterra y la ganamos? Es diver.

4.3.10

HOY EN NEVERLAND

En la foto: Invazor, el día en que dejó de ser carnívoro y pasó a comer KFC.
Hoy en Neverland, Invazor nos contará cómo aprendió a cocinar en la Prehistoria y permitió que la raza humana evolucionara hasta crear videojuegos para nerds. Jugaremos un mundial. A ver quiénes se apuntan a partir de las 7 30 pm. QUARK