30.11.06

Simplemente un GRANDE

Michael Laudrup, antes de mandar un pase al milímetro, el conocido "hazte famoso".

El recorrido de Vergatov

¿Quién es ese Vergatov?, le pregunta un lector de Neverland a otro lector de Neverland. Sencillo, mis estimados. Vergatov es la imagen del vicio personificado, el amor universal al fútbol, el vencedor de obstáculos. Vergatov no vive en Lima y, así, cada viernes al mediodía (shhh, en la chamba ha justificado que sale antes de tiempo porque está en clases de zoom cinematográfico con el padre de Mandigo, el doctor Zeta, director de los grandes comienzos de Playboy TV) emprende un largo recorrido desde Trujillo hasta Lima, en autostop, caminando, subiendo a vagones de carga (tolerancia cero), para llegar exacto el viernes a las diez de la noche a Neverland; limpio, sin una gota de sudor, sin polvo de carretera. Nosotros esperamos que esto sirva de ejemplo a otros jugadores de Neverland, que quede claro que NO HAY NINGUNA EXCUSA para dejar de asistir: ni mujeres, ni exámenes, ni distancias que valgan. Vergatov, calladito, sale cada viernes al mediodía y llega a Neverland sin quejarse de que el chófer de Petrobus quería chifárselo, que la vaquita con quien tuvo que compartir asiento no dejaba de mujir, que un grupo de lesbis vio su entrepierna y quisieron una buena excusa para volverse heteros. Grande, Vergatov, pero eso sí, no te olvides de pedir compasión a los ladronzuelos de carretera (hijos de su madre, semejantes tipos), para que no te quedes tirando dedo como vemos en imagen.

QUARK

El doce

¿Y quién es tu doce? ¿A quién recurres para que te salve los partidos? Se acuerdan que Klissmann tenía su doce preferido, su salvador. ¿Quién era? Odonkor. Creo que en el Chelsea de Tyson es Shevchenko, la Sheva. Hasta me animaría a pensar que para Mourinho sería así, a no ser porque es el engreimiento de papá Abramovich, así que Sheva tiene que ser titular sí o sí. En el Real Madrid del tandem Page/Alimaña no tengo ni idea. Debe ser Robinho, ya que Page odia a Binho!!! y seguro lo debe poner solo de recambio. Yo, por ejemplo, no tengo 12. ¡¡¡¡Mis once son perfectos!!!

Mi formación y alineación habitual

Que tres defensas para atacar más, que mejor cuatro para que no nos llenen la canasta, que dos puntas y un centrodelantero como en la actualidad, que sin diez porque asi juega el Real Madrid, que Adriano de lateral, etcétera, etcétera. A ver, gente de Neverland, en los comments pueden poner su formación y alineación habitual. Por ejemplo, en el Barsa yo prefiero los centrales Puyol y Thuram. Márquez o es suplente o lo utilizo de pívot. En el winning Márquez no me convence. Fuera de ese detalle, la alineación es casi la misma como en la vida real. Sé que los demás tandems utilizan otros jugadores y otras formaciones (para mí la ideal siempre ha sido el 3-4-3). A ver, pues, muestren sus propuestas winnísticas. Recuerden que el ojo de Shingo siempre está en donde menos lo imaginamos. Gánate un viaje a Tokio ahora mismo, comenta ya.

¡¡¡Chacal es Charlie Brown!!!

¿A que sí? ¿A que no?

You're a good man, Chacal, you're a good man!

29.11.06

Quark

AHORA TE QUEDA MÁS CLARO? FALTA IMAGINACION!!!

Omar Sharif, el masculino

Ahora resulta que nuestra hincha number one, Hadhafang, tiene como sex symbol a Omar Sharif, símbolo de la masculinidad y la presencia varonil. ¿Y quién es Sharif? El actor egipcio que alcanzó su máxima popularidad cuando protagonizó la adaptación cinematográfica del famoso libro de Boris Pasternak, "Doctor Zhivago". A mí me parece atractivo (de joven tenía la pinta de Freddie Mercury, alucinen), no sé qué dicen ustedes, chicos. ¿A que sí? ¿A que no? ¿Hacemos una encuesta?

El sueño de Combi

Ya verás Chivito, Tyson es solo para mi
Combi llegó a su casa la madrugada del sábado, estaba cansado, había sido un día largo y lo había rematado como le gusta, con una partida de winning en neverland con su partner y amigo de toda la vida paison. Había visto a su novia y estaba feliz. Sin embargo su sueño fue todo menos tranquilo, una dolorosa espina lo atormentaba, la sensación de traición que sentía al tiempo que allá lejos, cerca al mar, en Neverland los gritos de gozo decían ¡Campeoooon! ¡¡¡¡campeoooon!!!!. Y entonces Combi soñó.... Soño con Tyson traicionandolo con un recien llegado, con alguien que le robaría el sillon y el mando verde, alguien al que rastreramente llamaría el definidor y al que abrazaría los viernes en la noche en la ausencia de su padre. Combi dormía... y sin embargo, frunció el ceño; este viernes habra sandunga Chivito

¿Cuál es el equipo más copero de Neverland?

¿El Chelsea?

¿El Inter?

¿El Milan?

¿El Newcastle?

Lápida

Esta es la frase del día, dicha por el administrador del Milan AC, Adriano Galliani, ante las continuas afirmaciones del presidente del Real Madrid que quiere llevarse a Kaká a tierras españolas a como dé lugar. Cuando le preguntaron a Galliani sobre el asunto, contestó: "Yo solo puedo decir una cosa...

"...En mi lápida pondrán: El hombre que no dejó ir a Kaká"

28.11.06

Que le dijo un pinguino a otro?

"No me dejes por Tyson" Dicen que uno de ellos se llamaría Gustavo y estaría obligado a regresar a su igloo a la media noche o se convertiría en muchame.

Para que Briño pueda dormir...

Listo, Quarckcito...

¡¡¡MARADONA NUNCA GANÓ UN BALÓN DE ORO!!!

¡CON RAZÓN SE LO DIERON A CANNAVARO!

EN EL 86 LO GANÓ IGOR BELANOV DEL DINAMO KIEV. CONFIRMADO. ESOS FRANCESES NO SABEN NADA DE FÚTBOL.

BALÓN DE ORO 2006

¿Así que los que otorgan el Balón de Oro se han equivocado esta vez? Todo lo contrario, briño: no solo eres mezquino al decir que Cannavaro no merece nada, sino que además tratas de levantar la figura de briño porque mete un gol cojudo de chalaca. El Barza es un buen equipo. EL BARZA. No briño. Que dejen que él conduzca la huevadita, que haga sus pasecitos inútiles por aquí y por allá, es decir, que sean tontos útiles y que eso les funcione, pues bacán. Así y todo están bien articulados. Y nadie se queja, pero al menos hay que admitirlo. Pero otra cosa es que Dinho sea un jugador para Copa del Mundo. En el último mundial, pues... todos sabemos que no hizo ni mierda, solo dar vergüenza. Y si me sacas el mundial del 2002, calificado por todo el mundo como uno de los peores mundiales de la historia, pues entonces qué triste defensa le das a Dinho. Quizás Cannavaro no meta goles -aunque creo que es defensa ¿no? y que su labor es defender ¿no?-; quizás Carew jugó el mejor partido de su vida ese día -su propio técnico lo dijo-; es probable que le haya costado la adaptación al Real Madrid al inicio –como a cualquiera-; quizás también, ya miserablemente, le puedas increpar que viene de un equipo penalizado, aunque él haya dejado todo en la cancha sin sospechar de los malos manejos de sus dirigentes, los verdaderos culpables. Quizás puedas decir mil cosas más, pero sí es cierta una cosa: en este mundial no hubo mejor defensa que Cannavaro, una muralla impasable, un verdadero CAPITÁN que salía al frente como en aquel glorioso partido contra Alemania, para deleite de chicos y chicas. Y si crees que es injusto calificar solo por el mundial, te digo que precisamente allí está tu error: porque los clubes sirven para moldear, preparar y tonificar a los jugadores que defenderán a sus países posteriormente. Allí está el verdadero reto, la verdadera importancia. No solo basta la sonrisita dientona, videitos donde le pegas al palo treinta veces. Así que la próxima demórate un poquito antes de lanzar la primera piedra, pues Briño. Page

¿En serio? Sí, ¡otra vez!

Se hizo realidad la máxima pesadilla de Combi: en un hecho sin precedentes en NEVERLAND, la dupla conformada por Xbito y Tyson ganó POR TERCERA VEZ CONSECUTIVA una copa en Neverland. ¿A alguien le cabe alguna duda de cuál es el tándem ganador del PES6? Vencer al poderosísimo equipo de Real Madrid con el Sevilla no es poca cosa. Jugar en Total Comprensión como jugamos NUEVAMENTE el viernes tampoco. No se trata aquí de que la máquina les dé una ayudadita dotándoles de un campo de gravedad, ni de que venga Super Dinho Falso y se lleve a todo el mundo. Se trata de una Sinfonía, un juego donde Tyson pone la marca, Xbito los goles, y entre uno y otro arman triangulaciones geniales. Separados no sirven, eso es un hecho: el otrora tándem ganador Tyson/Combi pasa por su peor momento, y Xbito no encuentra ninguna pareja que pueda aprovechar sus dotes... pese al buen partido con Quark (que se debió, sobre todo, al bajón anímico de Tyson/Combi). Como sea, ahora ¡qué hacer??? Estoy en un dilema más grande, MUCHO MAS GRAVE, que el de Visitante con Quark y la Colocha... porque esto no se trata de sexo, sino de FUTBOL ARTE. TYSON

27.11.06

Mientras el mundo se rinde ante la magia de Ronaldinho, llega el DVD de Cannavaro

La Ludópata

¿Qué hace la Ludópata en Boulder? Claro que sí, estudia la obra de los Page (ancestros del dt Page) y de paso compite winning en el mega campeonato largo aliento de Estados Unidos. La ludópata (Luis para los amigos de Colorado) me informa que acaba de quedar segundo en su estado y que a partir de enero competirá con jugadores de winning eleven de California y Utah. Actualmente, se ubica 34 en el ránking College Winning Eleven Players United (WEPU), detrás del ruso Mitrón Suculov y delante del marroquí Laki Shalalá. El primer lugar lo ocupa un japonés (obviamente) que fue a hacer su maestría en la Universidad de Utah, llamado Yosise Juga'fu Manchu. Vamos, ludópata, sí se puede. Hazles la ruleta marsellesa!

Este domingo Grand Slam de Winning

Este domingo invito a todos los neverlandianos a un torneo esperemos sin precedentes, en un nuevo estadio que albergará jugadores de fuste tanto de este afamado centro de diversión como de mi liga original (llámese olivense o Liga Master), además de algunos pocos invitados más. No se la pierdan, será un torneo sin precedentes, donde cada uno jugará por su pellejo frente a rivales desconocidos, en una sesión maratónica donde sólo 1 será el ganador. Debe ser a 2 TVs aunque se puede aumentar la cifra (se aceptan TVs prestados, ah, y Plays). Un torneo de gran nivel este domingo 3, no falten. (No importa el color de tu mando, participa ya)

Confirmar asistencia.

Oficina de Prensa de un nuevo Templo del Winning.

Noooo, Alimaña no se va, no se va, no se va...

Pero se fue. Luego del foul por detrás de la Alimaña en un contragolpe del equipo contrario, Tyson no soportó semejante acto de maldad y amenazó a la Alimañao de que si volvía a hacer algo similar (en realidad es algo genético, inherente, acordémonos de Ludo, que por más que lo amenazábamos hacía esos fouls arteros) mejor que se fuera de Neverland. Y no esperó una segunda ocasión. La Alimañao se paró de inmediato, desconectó su mando y se quitó, dejando a su partner Page completamente incrédulo y adolorido. Aquí las reacciones ante la ida de la Alimañao, que no sabemos si volverá a Neverland o nos recordará para siempre.

"Yo no lo boté, solo lo invité a irse". Tyson, dando explicaciones instantes después de la huida de Alimañao.

"Puta madre, ahora quién me soplará las respuestas de Lógica". Combi, asustado porque puede jalar su último curso de Tautologías de la vida.

"¿Y ahora dónde consigo alguien a quien le dé órdenes?". Page, mirando a cada uno de los que nos hallábamos en Neverland con ojos de manga japonesa.

"Oigan, ¿se asó de verdad?". Vergatov, creyendo que la abrupta salida de Alimañao suele ser una performance y que tocaría el timbre con una sonrisa de oreja a oreja.

"Carajo, parece que soy el único que solo viene a divertirse". Quark, el único jugador de Neverland que nunca se pica.

"Espero que la Alimañao me esté reemplazando como se debe". Ludo, leyendo a Chocano en inglés a medianoche en la biblioteca de Boulder.

"Puta, se fue la Alimaña, ahora podré jugar esta copa aunque sea con Page". Invazor, feliz, luego de estar triste porque había llegado tarde y no había nadie disponible.

"Oe, X-bito, yo creo que mejor nos vamos, esta gente de Neverland ahorita se agarra a puñetazos". Tabo, asustado, y pensando que mejor estaría en su casa programando Linux para tostadoras.

"Tas huevón, acá en Neverland me aman porque soy el único definidor". X-bito, con la autoestima al tope, dispuesto al sacrificio.

"Sí, amorcito, les dije que tenía un compromiso familiar... Una pena por Quark nomás". Visitante, recibiendo de pronto la mirada celosa de su novia por esa palabra prohibida: Quark.

"Vamos, Bobby, cómete todo que si no el viejo se molesta...". Chacal, dando de comer a su perro.

Volvió la magia de Dinho!!!

En Youtube, el video ha recibido las vistas de más de 50 mil fanáticos y decenas de elogios. Si Ud. aún no lo vio agasaje su vista con esta fantástica jugada. Vea aquí el video, en Neverland.

INVAZOR LA HIZO!!!

Y dice que más o menos, nomás.

24.11.06

Nocturno # 1

NOCTURNO: ni bien me lo bajo el torrent, lo subo al megaupload para k puedan bajarlo mas facilmente, el rip ya esta parchado, con los menus en ingles, pero los jugadores aun tienen sus nombre en japo.

INVAZOR: cuanto pesa la iso????por que si no pesa mas de 350 mb te puedo dar un servidor ftp para colgarlo ahi...

NOCTURNO: pesa 532 mb, pero no hay problema, lo subo al megaupload, ademas existe un truco para firefox con el k no se blokean los puertos x paises. El truco tambien esta en la pagina

INVAZOR: menos que ese plugin dependa de alguna dll propietaria de winbug sera imposible que ni Quark, Xbito,Tabo o yo mismo podamos bajarlo (y somos los que tenemos banda ancha)Por cierto, puedo igual darte el ftp, solo es cosa de reacomodar alguanas cositas...

NOCTURNO: 1.e4 c5 2.Cf3 d6 3.d4 cxd4 4.Cxd4 Cf6 5.Cc3 a6 6.Ae2 e5 7.Cf3 Dc7 8.Ag5 Cbd7 9.0-0 Ae7 10.Tc1 0-0 11.Rh1 b5 12.a3 Ab7 13.Ad3 Cc5 14.Cd2 Ce6 15.Axf6 Axf6 16.Cd5 Dd8

INVAZOR: 17.Cxf6+ Dxf6 18.Df3 De7 19.Dg3 Cf4 20.Tfe1 Tac8 21.Cf1 f5 22.De3 fxe4 23.Axe4 d5 24.Af3 e4 25.g3 Ch3 26.Te2 Df7 27.Ag4 d4 28.Db3 e3+ 0-1

HOY EN NEVERLAND

Hoy, a partir de las 6:30, los estaré esperando en NEVERLAND. Espero que juguemos estupendos partidos sin rebotones; que exista deportividad; que el tándem Tyson/Combi vuelva a su level o, en todo caso, que Tabo se pierda en medio de Lima y me permita usufructuar otra vez a Xbito; que Alimaña hable algo aunque sea; que Quark no se churretee tanto; que Invazor no se deprima; que Chacal aparezca detrás de la higuera como siempre; que Andreas no se corte su dedito; que Page no esté mal de la guacha; que Combi meta gol, carajo; que Vergatov no descubra que hoy es el Día del Orgasmo y termine regándonos a todos con esa trompa de mamut que tiene por apellido; que el arete de Invazor no tintinee como campanita navideña; que Visitante baile salsa con la colocha; que esa bazofia de PES6 permita meter goles decentes; que Tyson no cante boleros de Iván Cruz al oído de Quark (imposible, puedo resistir todo menos la tentación); que Ludo saque A+ en el curso de Elmore y lo cuelgue en su refri con un magnético; que Xbito declare abiertamente que nadie lo hace más feliz que yo; que Alimaña no meta más tacles miserables; que Page no se muera de celos si Alimaña le dice que prefiere jugar con Vergatov; que Visitante no insista en poner un disco de 59 min. 59 seg pero de Shakira; que Quarkcito suba por la escalera que le ha preparado Hadhafang y al terminar de subir encuentre un letrerito que dice YES.

El menú de hoy (a escoger)

- Delicia de atún, mayonesa y alcaparras

- Piadina de mozarrella, tomate, orégano y aceitunas verdes

- Tostadas de salmón al óleo.

- Templaditos de queso y jamón

- Papas fritas Lays

- Coca-cola.

22.11.06

Papelito manda

Algo importante que en Neverland nunca hemos hecho es medir el tiempo y el nivel de efectividad de cada tandem. Por ejemplo, ¿se han puesto a pensar cada cuánto tiempo marca un compañero de tandem un gol? ¿De cuántos disparos embocan una? ¿Quién da mejores pases? ¿Quién defiende mejor? ¿Cuál de los dos decide un partido? A partir de este viernes, yo llevaré mi cronómetro para medir cada cuánto tiempo Visitante y yo marcamos un gol. Es importante, porque si Visitante marca cada 118 minutos, y digamos que su último gol fue en el minuto 90 del partido anterior. Para el siguiente partido uno ya deduce que no embocará ninguna, así que el encargado de anotar seré yo. Jaja. De todas maneras me parece una buena idea para sacar estadísticas a cada jugador de winning. A partir de ahora nada de boquillas. Papelito manda, carajo.

QUARK

Semillero

¿Cuántos se acuerdan de Simplicio? Hasta hace poco nadie lo conocía al negrito brasileño, jugaba en el Parma y a las justas podía encontrarse una foto suya en el Google. Aún recordamos cuando hicimos nuestra simulación de Champions League de winning llamada La hora azul (¿algún día haremos otra?) y descubrimos de las manos de la Ludópata a este 10 gambeteador que le aguó la fiesta a la Juventus de Combi. En el último minuto, Simplicio agarró la bola desde mediacancha y comenzó a llevarse a cuanto defensor veía en el camino, hasta que sacó un disparo a ras fuera del área que Buffon no pudo contener: la pelota se clavó en una esquina y la Ludópata formó esas sonrisas cachacientas suyas, de oreja a oreja, mientras Combi guardaba silencio (una de las pocas veces que no lo vi reclamar justicia). Ahora Simplicio juega en el Palermo, equipo que está peleando el liderato en la liga italiana, y lleva el número 10. ¡Quién lo diría! Seguro alguien leyó el post de aquel entonces y se lo llevó al estrellato.

Otro de esos descubrimientos sucedió con Pongolle. De un momento a otro este moreno que medía más en el juego que en la vida real (tiene el tamaño de Messi y en el winning parecía del vuelo de Vieri o Crespo) comenzó a darle goles a Invazor. Se había convertido en su estrella. Ahora Pongolle brilla en el Recreativo Huelva (marcha 7mo en la liga española) y anota cada media hora. Bueno, en realidad es suplente y cuando lo meten faltando 30 minutos para que acabe el partido lo meten a la cancha, y Pongolle no defrauda.

En todo caso, y por el bien del fútbol mundial, creo que debemos volver a hacer una Champions League. Sería bueno medir a los tandems no en una copa que dura una noche, sino la regularidad que estos puedan tener a lo largo de una campaña de cuatro sesiones, por ejemplo. Ahí sí se desmotraría qué tandem tiene mayor regularidad en su juego. Claro, para eso tendrían todos que asistir, lo cual es IMPOSIBLE. Así que a jugar copas de una noche, nomás.

En imagen, Simplicio, otrora estrella de Neverland y actual figura del Palermo. En Neverland formamos jugadores de verdad.

Neverland Profile: con ustedes...

Ciprian Marica, actual jugador del Shakhtar Donetsk, goleador de su equipo en la Champions League

20.11.06

Teoría de los tándem

Los jugadores que deciden participar de un tándem deben saber que existen, como en los guitarristas, dos naturalezas que pueden complementarse: el jugador Líder y el jugador Bajo. El Líder es quien debe definir los partidos, es el estelar, el que jala marca, el que lleva, el que conduce al equipo hacia adelante. El Bajo es aquel que mantiene todo bajo control, el que marca, el que da el pase preciso, el último hombre, la columna vertical, el volante de contención. En el fútbol real, un típico jugador líder era Maradona, obvio, y un Bajo extraordinario era Beckenbauer. Entre los jugadores de Neverland tenemos de ambos:

JUGADOR LIDER: Quark, Chacal, Invazor, Page, Combi, Ludo, Xbito.

JUGADOR BAJO: Visitante, Tyson, Alimaña, Tabo.

El ideal es que en cada tándem exista un Líder y un Bajo. Desde luego, la posibilidad de ósmosis según la cual el jugador Líder sabe además marcar en la defensa y dar pases buenos, y que el jugador Bajo pueda de vez en cuando meter unos golazos al ángulo, hace al equipo invencible (como lo era el tándem Tyson/Combi antes que la basura del PES6). Pero ¿qué pasa cuando dos Líderes juegan en un mismo equipo? Nada, que uno se anula al otro, que nadie sabe cuándo dar pase o cuándo disparar al arco. Frustración total (caso Invazor/Chacal). O que los dos jugadores líderes jueguen su propio partido y a veces ganan cada uno por su cuenta (caso Ludo/Page) pero que, al enfrentarse a un tándem con posiciones equilibradas, se jodan. El caso de que dos jugadores Bajos se unan no es tan terrible: ahí uno de ellos tendrá que asumir momentánamente la posición de Líder. No serán partidos tan vistosos, pero hay oportunidad de buenos resultados. Pero ¿cuál es la peor combinación posible? Hay dos: una, que el jugador Bajo se crea Líder y empiece a pedir protagonismo (eso sucede a veces en el tándem Quark/Visitante); y la segunda, que el Líder juegue por su lado, sin respetar el bajo continuo que le marca el jugador Bajo (lo que sucede cuando alguien juega con Chacal desesperado por ganar, o con quarkcito que se emociona con los motoratones).

Sin embargo, algo debe quedar claro: el jugador Líder puede fallar y, aún así, ganar un partido gracias a un rebotón o una iluminación. Pero el jugador Bajo JAMAS puede fallar.

TYSON

Tyson/ Xbito: el CYBERTANDEM

Increíble, sin palabras, una confirmación, una promesa para el futuro. Todo eso, y más, es lo que pasa por la mente de los jugadores de Neverland cuando ven jugar al tándem alterno Tyson/ Xbito que logró el viernes pasado LA HAZAÑA DE GANAR SIN MAYOR ENTRENAMIENTO LA COPA "NO JUEGA BRASIL", con el equipo de Francia, a los tándem más afiatados: Invzaor/Chacal (Holanda), Page/Aliamaña (Italia) y los humalistas, Quark/Visitante (Inglaterra). ¿Cómo lo hacen? ¿Cuál es el negocio? Nadie se lo explica. Lo cierto es que existe entre Tyson & Xbito una Sintonía Fina natural, algo que no se puede ensayar ni predecir, una comprensión que une las dos disciplinas del siglo XXI: las Humanidades y las Ciencias en absoluto equilibrio.

Yo me atrevo a dar una respuesta a por qué el tándem Tyson/Xbito resulta indomable: porque Tyson -o sea yo, no crean que soy realmente como Michael Jackson y hablo de mí en tercera persona- representa la garra, la defensa heroica, la pasión, la explosión del fútbol, mientras que Xbito representa el aspecto cerebral, la disciplina táctica, la máquina, el pecho frío, la inteligencia. Una combinación extraordinaria que es el equivalente a unir a Maradona con la selección holandesa de los años 70 chocolatear y crear un solo tándem. ¡Un Cybertandem!

El triunfo invicto de Francia se inició con un empate contra Italia, en el partido MAS SUCIO de Neverland desde que se fue Ludo (la alimaña no dejaba de hacer fouls cada vez que nos acercábamos al área); luego un partido emocionante, parejo, pero que la cabeza fría de Xbito supo al fin definir, contra el tándem más unido de Neverland jugando además con la poderosa Inglaterra. Luego, contra Holanda, goleada que tuvo a Henry como ejecutor, y un éxito más de este tándem de la Era de Acuario. Y mientras Combi tenga que irse temprano a ver su novia, y mientras Tabo siga extraviado en el MegaPlaza de algún cono de Lima, no hay duda de que el tándem ganador de todos los campeonatos será Tyson/Xbito (a menos que el inédito Vergatov y el impredecible jugador que siempre brilla en los amistosos, Chacal, lleguen a un acuerdo más allá de lo mañoso-sexual que vimos el viernes). Lo he dicho. TYSON

19.11.06

Revista Neverland

17.11.06

Sobre la canción 59

Esta es la carátula del disco del grupo de la canción 59, que dura exactamente 59 minutos 59 segundos. El disco solo contiene una canción, que traducido sería algo así como: "Mientras tratas de dormir al bebé". El disco ha sido producido por una misteriosa banda de Escocia, llamada "Calle 13, los originales", y se sabe que no dan entrevistas y conferencias. En un foro alguien ha sacado un chisme sobre el grupo. En realidad se trata de un grupo de japoneses pertenecientes a la banda El dragón de Komodo, y que parece ser que secuestraron hace tres años a un grupo de talentosos músicos progres. Esta banda de secuestradores estaría haciéndose millonaria con la super venta de estos discos (en Amazon es un furor). Invazor, enterado de esto (la noticia acaba de salir en red), acaba de romper dicho álbum porque le parecía anti ético y anti moral; es más, lo botó a la basura. Hace una hora, la chica de limpieza se lo ha llevado para siempre; el disco está roto en la mitad, por cierto. Pero se los aseguro, era una música exquisita, una belleza de sonidos caracolescos mezclados con la naturaleza. Nunca en mi vida escuché tanta belleza junta. Nunca.

QUARK

¡La cagada! ¡HOY VUELVE COMBI!

¡Y amenaza con poner a todos en su sitio! ¡Se acabó la risa en Neverland! Manda un SMS: "Ya verán cómo los voy a zurtir, basuras!"

Alimaña y Page, un tandem que quema

Si por alguna razón nuestro primer batallón Invazor/Chacal no logra resquebrajar al adversario, tenemos preparado nuestra segunda contingencia para evitar que extraños jugadores entren a Neverland. Alimaña (izquierda, ¿no es igualito?) y Page (derecha, este sí es igualito) son capaces de sorprender al rival. Estamos seguros de que cuando Page exclame ante un pase exquisito (¡ya, Alimaña, quema!), nuestros contrincantes soltarán sus mandos creyendo que la Alimañao sacará un lanzallamas del bolsillo. En ese momento vendrá el gol. Con trampa o sin trampa, la idea es que ningún jugador más entre a Neverland (ya somos diez, tampoco queremos que se parezca a un prostíbulo donde hay que hacer cola). Por eso, tenemos plena confianza en que el juego sucio de la Alimañao (3 barridas x segundo, despejes que salen del estadio, penales no cobrados, la Alimaña es el mejor en eso) y el dribling de Page (Dios lo ilumine en la definición), eviten que jugadores con intenciones oscuras usufructen el agua purísima de Neverland.

HOY EN NEVERLAND

Aquí está lo que todo el mundo en la blogosfera quiere: La Llave para ingresar a Neverland. Para muchos será imposible conseguirla. Otros, como El Extraordinario Xbito, han hecho lo justo para merecerla. Sin embargo, la pregunta es: ¿Cual de los cachorros podrá pasar hoy antes de las 6:30 pm para que deje en su poder La Llave, ya que dicto de 6.30 a 8.30 pm hoy? Antes era Page, siempre Page, el buen Page, pero ahora que tiene nuevas amistades dudo que vaya a Neverland. ¿Quién puede entonces? ¡Ardo en deseos de escuchar la canción de los 59 minutos 59 segundos.... (ya me compré mis orejeras anti-ruidos y quiero probarlas) TYSON

Invazor y Chacal, un tandem que da miedo

Hubiésemos preferido abstenernos de participar en cuanto campeonato nos invitasen, pero dada la insistencia, el staff de Neverland ha decidido (por unanimidad) enviar a sus dos primeros tandems a la Guerra del Winning. Creemos que tanto Invazor como Chacal están en la capacidad de sacar el orgullo neverlandiano (no saben cuánto costó hacer que Invazor hiciera el gesto metalero para esta foto, ni tampoco se imaginan cuánto rogamos a nuestro dt Chacal para que se sacara la ropa). Si creyeron que podrían jugar contra el tandem Tyson Combi de sopetón, estaban equivocados. Primero tendrán que pasar por los otros tandems. No se llega al cerebro del winning así nomás. Neverland confía mucho en este tandem. Pero eso sí, las condiciones son nuestras. Se jugará el partido con una canción de 59 minutos con 59 segundos, ni uno más ni uno menos, una exquisitez de música progre que Invazor se acaba de conseguir en la que, aproxidamente cada 19 segundos, suena un original sonido producido por el brusco contacto que hace el caparazón de un caracol al caer desde la cima de un árbol de 356 años, en la selva de Techtonzal, en Telquetepec, una tierra abandonada por la civilización. Neverland confía mucho también en que, a manera de distracción, los lamentos de nuestro dt Chacal otorgarán excesiva confianza al rival. Y Chacal, si está inspirado, es un DIOS. ¡Prepárense para la guerra!

QUARK

16.11.06

El futbolista y sus dos mujeres

Esto es para que TODOS LOS CACHORROS se pongan a pensar. ¡No se puede buscar fútbol con mujeres! ¡Viva Neverland Liberada de Mujeres! ¡Cierren las puertas al amor y al sexo! ¡Tyson, el UNICO IDOLO de todos, ENSEÑA el Camino!

La foto del año!!!

Hasta que por fin lo encontré. Shingo Takatsuka, creador de winning eleven, jugando su adorado juego. No está en un Playstation sino en una Xbox, imagino que fingiendo ser un aficionado más de su fútbol virtual. Lamentablemente no se puede distinguir qué equipo eligió para jugar contra la máquina, o sea, contra él mismo. Porque la máquina es Shingo, ¿no? Qué divertido verlo. Ahora, ¿será también un genio de la simulación?, ¿tendrá memorizado todos los trucos? ¿o está cansado de jugar contra sí mismo, es decir, un choque de iguales condiciones? Shingo gambetea a un lado, la máquina detiene su gambeta; la máquina gambetea, Shingo lo detiene. Imagino que sus partidos contra la máquina deben quedar 0-0. Ja! Eso sí, se nota que Shingo es de Sony, se nota. Los de Xbox lo invitaron para que promocione el PES 6 que salió en la única consola de nueva generación y ahora lo vemos jugado sin compañía unos partidillos. "¡Bah!", habrá dicho Shingo, "estos de Microsoft no entender fútbol, mejor jugar", y se puso a ver cómo funcionaba su joya en la Xbox. Premio: ¿alguien puede dar con el equipo que escogió? ¡Se lo invitará a Neverland!

QUARK

Una vez por semana nomás

Periodista Miembro: Merlo, a ver, ¿cuántos veces recomiendas a tus jugadores tener relaciones sexuales?

Dt Merlo: Che, yo les digo que una vez por semana. Una vez por semana, Fernando, suficiente.

Periodista Miembro (entre risas): ¿Una vez por semana, Merlo? ¿En serio?

Dt Merlo: Sí, Fernando, claro que sí. Es que... Si no se pierde la pasión...

Merlo es actual entrenador de Racing F.C y alguna vez estuvo voceado para dirigir la selección peruana rumbo a Alemania 2006. ¿Se imaginan si implanta la unidad sexual en nuestra selección? ¡Tendríamos que jugar con los masters!... Alístate, diamante, ahora vas a demostrarle a Dinho quién es el que inventó la cucharinha...

QUARK

Asi que creen que estoy loco?

Muchos en Neverland han dudado de mi cordura... Quiza por poner a Adriano de Lateral, por intentar poner a Crouch en la defensa o por escuchar canciones de 30 minutos, por preferir tocarla por el medio y en cortita dentro del area chica en lugar de reventar... Pero en este link encontraran gente que está realmente demente, todos ligados al futbol.... disfrutenlo

Rayos K: Fowler, el favorito de Shingo

Hay jugadores que tienen algo especial con su hinchada, en la liga inglesa hay muchos ejemplos; el caso de Alan Shearer y el Newcastle es un buen ejemplo. Robbie Fowler es uno de esos casos, un jugador amado por la hinchada del Liverpool, injustamente excluido del equipo por Houllier (el responsable de la llegada de Cissé y Sinama-Pongolle a Anfield). Goleador y oportunista es responsable de muchas alegrias a los Kopites.... y es el favorito de Shingo, el creador del Winning Eleven y responsable de muchas alegrias de los miembros de esta humilde pagina. Para disipar las dudas sobre los posibles favoritismos en el diseño de los jugadores decidí hacer una breve comparativa entre algunos de los delanteros favoritos de los DT de Neverland y Robbie. Como notarán, todos - a excepcion de la vaca - son punteros, todos son delanteros potentes y goleadores, de la misma tabla se desprende que en los valores puramente fisicos, Fowler esta muy por debajo de los delanteros seleccionados, salvo en el valor de respuesta, donde se deja muy en claro el oportunismo de Fowler, ademas de estar favorecido en posicionamiento y como anotador. Es decir, Fowler no es un delantero potente, como puede ser Ronaldo o Drogba, o no es un exquisito como Henry o Rooney, no es una bala asesina como Eto'o ni siquiera es un correlón regateador como Bellamy, es mas un tipo de area, un delantero rapido, bien ubicado dispuesto a meterla cuando la tenga a tiro. Usualmente lo considero un estupendo suplente, en el winnin 9 lo usaba como reemplazo natural de Sinama-Pongolle y en el 10 (donde uso a Bellamy como punta, a Kuyt como centro y a Zenden adelantado por izquierda,casi como un puntero) es el primer recambio para cualquiera de estos tres. ¿Por qué usar al delantero favorito de Shingo como suplente? no es solo el que este poco favorecido por las cifras (se nota que el genio japonés ha sido escrupulosamente justo con la actual situacion deportiva de su ídolo) sino su desagradable tendencia a las lesiones (se lesiona mas fácil que Ronaldo en los noventa) y su poca resistencia al esfuerzo (aunque tambien es cierto que a mi me gusta exigirle mucho desempeño fisico a mis delanteros, obligandolos a bajar al area chica propia a colaborar con la defensa) y su poca velocidad en piques largos. Eso es lo que nos ha dado Konami con Fowler, un homenaje a lo que siempre fue el delantero rojo, un oportunista, un diminuto cazador de goles, un pequeño dios en retirada de retorno a la casa de la que alguna vez fue expulsado por un franchute que se llenó de aciertos y errores. Con las puntuaciones de Fowler, Shingo no solo demuestra que es un genio, sino que es un grande, lleno de un sentido ético que le impidio convertir a su idolo deportivo en un robot, para retratarlo como lo que es. Grande Shingo, Grande Robbie

15.11.06

Sé lo que hicieron el Viernes pasado

La enfermedad de PAGE: Lo siento muchachos, estoy mal de la guacha desde el sábado, hola mi amor, no creo que pueda ir, ¿ya trajeron las chelas?, pucha y me da una pena, hola muñeca qué linda pareja hacen tú y tu nuevo novio, una pena enorme digo, cholita ¿me traes una chela que estoy hablando con los huevones de neverland?, yo nunca falto, jamás falto, una más heladita pues, mamita, para mí Neverland es lo primero, ¡buena spiderman! ¡yo también me saco el polo ahorita!, ya me tengo que ir, estoy con un dolor de huesos y fiebre y lagrimeos y estornudos... bueno, pues, i see you...

Lo que pensó QUARK: ¡Cómo es posible que estos hijosputas de Tyson y Xbito jueguen tan bien si nunca han jugado en tándem antes????

Lo que dijo QUARK: Vamos empates, ah, super parejo, ¿no?

La llamada del CHUCHO: Hola Pyson, dime, ¿van a jugar? yo creo que me caigo a eso de las ocho, no sé, ocho y media, o quizá nueve, sí, de hecho Pyson, a las nueve y media estoy ahí, o después, o no, en realidad no voy.

Lo que pensó COMBI: Pobre mi pata Tyson, ya lo cagué, lo he dejado solo, debe estar depre...

Lo que se oyó decir a TYSON: ¡Buena Xbito! ¡Genial Xbito! ¡Los cagamos Xbito! ¡Sintonía fina Xbito!

Lo que pensó LUDO: Quiero llamar a la gente de Neverland, pero no sé, ahora que fumo en pipa y leo en inglés a Chesterton y a lo más graneado de los intelectuales culturalistas no creo que deba...

Lo que le pasó a la ALIMAÑA: Aló? Aló? Neverland? Puta, esta huevada se tragó otra vez mi moneda!

Lo que pensó INVAZOR: Me siento solo. Ir a Neverland me hace sentir demasiado solo y loser. No ir a Neverland me hace sentir solo y loser. Ir. No ir. Si al menos me tocara una taxista mujer que, además, le guste la primera etapa de Génesis...

Lo que dijo TABO: ¡Mi amor! ¿Y los chocolates Mars que estaban acá? Sin los chocolates no me dejan entrar en Neverland, ¿dónde están? Así con las manos vacías mejor ni voy...

Lo que confesó XBITO: (en voz bajísima) Muchachos, debo confesarles que me he comido un poco más del 1/4 de ensalada de col que me tocaba...

Lo que pensó VISITANTE: Por un lado tengo a una colocha que me espera, por el otro los ojitos tiernos de Quark... ¡quién iba a decir que la vida era TAN compleja dios mío!

Lo que hizo INE: Listo, presiono YES y mi blog estará cerrado para siempre. Si esa espadachina de orejas puntiagudas y lenguaje élfico quiere tener a Quark solo para ella, ala, que así sea... pero ¿qué es esa sombra? ¿quién anda ahí? ¿Tú? No, no, noooooooooo....

Lo que dijo HADHAFANG: Todo está consumado. Soy la UNICA fan de Neverland.

Lo que dijo SHINGO: Ya les he dicho una y mil veces: ¡No Licencia, carajo!

Lo que pensó DROGBA: ¿Quién carajo es Doltra?

TYSON

EL NUEVO GRAN DEFINIDOR

Hace unos días, QUARK hacía una pregunta retórica y lastimera: "Ya no soy el Gran Definidor de Neverland, el puesto queda vacante, ¿quién será el próximo Gran Definidor?" Jajajaja, ¡Quarkcito! ¡Esa pregunta ya tiene respuesta hace rato! EL NUEVO GRAN DEFINIDOR de Neverland es, por supuesto Xbito (conocido como Fernando algo). Es el único que logra tener la Tranquilidad y Tobago suficiente para definir en el PES6, el único que la dirige como por un guante, el único que aprovecha mis pases precisos... ¡ah, ese Tabo no sabe lo que tiene en casa! Lo desprecia, los subestima, lo desperdicia... Si Xbito fuera mi cachorro! ¡El tándem se iría al cielo glorioso! ¡Nada de novelistas frustrados, que luego terminan yéndose al extranjero o diciendo que no quieren ir porque están redactando una novela en el cementerio! ¡Se acabaron los chuchos que leen al Mio Cid entre partido y partido, y los barbones que escuchan discos de treinta minutos de duración, con quenas andinas y campanillas nepalesas! ¡Ahora solo quiero cachorros que sean Ingenieros de Sistemas! Pero claro, eso depende de que Combi siga faltando -tampoco soy un suicida, ¿no?- o de que el veneno que ayer dosifiqué en su plato de Lentejas con Asado de Cola de Buey, que siempre come en el desayuno, surta efecto... si hicimos cosas gloriosas con equipos miserables, ¡Qué no haríamos con el Barrilete Cósmico! Es para soñar... TYSON

14.11.06

Convocatoria: queremos estas hinchas en Neverland

Ante la abrumadora solicitud de nuevos ingresos a Neverland y las acusaciones de machismo, abrimos la inscripción a nuevos cachorros de sexo femenino. El requisito: deben estar en capacidad de hacer (literalmente) goles como el que verán a continuación.

Nota: Las cualidades serán probadas mediante un riguroso examen tomado por un jurado compuesto por lo mejor de la cachorrada neverlandiana. Quienes no cumplan los requisitos serán descartados.

13.11.06

Primeras palabras

[QUARK] Todos los que adoramos el Winning Eleven admiramos a Shingo Takatsuka, su creador. Lamentablemente, a Shingo lo tratan mal. Tratar mal a este genio. Enfrascado en una lucha contra Fifa por los derechos de clubes, Takatsuka ha tratado por todos los medios de entregarnos una versión completa de winning eleven. Pero se lo niegan. En esta ocasión no se llegó a ningún acuerdo con la Bundesliga, y por tal motivo no está dicha liga en el PES 6. Sin embargo, cada vez está más cerca de cumplir su sueño: hacer del winning eleven un fiel retrato de la realidad. Es el mejor simulador de fútbol creado y lo seguirá siendo, aun cuando FIFA SOCCER (¿por qué no se rinden estos tipos?) siga poniendo piedras y creyéndose el dueño del fútbol. Hoy en una página web, logré enterarme de ciertos detalles familiares de Shingo Takatsuka. Su genialidad es incuestionable. Solo le bastó jugar una vez tetris a los cinco años para decir que ese juego era una mierda. Le dijo a su madre: "no jugal ese juego nunca más mami, no realidad". En la entrevista, sus padres confiensan las primeras palabras de Shingo, casi una visión de lo que tendría que afrontar años más tarde, luchando contra FIFA y sus malditas licencias negadas, con tal de convertir al winning eleven en una verdadera simulación de fútbol, con todas las ligas y los jugadores con nombres y apellidos reales, escudos, unifores, estadios, hinchas, vestuarios, cafés, pistas, ciudades; en fin, el mundo en sí. Este es Shingo de chiquito, tres segundos después de haber dicho sus dos primeras palabras. La toma fotográfica es de una grabación casera de cinco minutos. Shingo está sentadito, mientras su mami lo está grabando con una filmadora. En la grabación, se escucha a su madre incentivarlo a hablar, a decir sus primeras palabras.

-A ver, papito lindo, di mami. ¿Quién soy yo? Mami. Ya ves. Es fácil. Solo tienes que repetir lo que digo, amor. ¿Quién soy yo? Mami. A ver, Shingo, responde. ¿Quién soy yo?

A lo que Shingo respondió:

"No licencia"

Four Tops

Solo fuimos cuatro, como para hacer pensar que Neverland está muriendo de verdad, pero fue una jornada muy divertida. Probamos el Pro Evolution 6 y, antes de aceptar todos que es una mierda de juego (al menos hasta acostumbrarnos a patear bien), jugamos partidos con selecciones. En líneas generales, el tandem Tyson/Xbito fue el mejor de la noche, Visitante y yo estuvimos muy erráticos sobre todo en la definición. En realidad, terminó la jornada con un partido a favor de ellos, con un Costa de Marfil vs Alemania que terminó en 3 - 3, un encuentro realmente memorable, donde las fuerzas de cada tandem estuvieron equiparadas, sólidas y en que los goles fueron producto de buenas jugadas y nada de regalos. Pero ni Visitante ni yo estuvimos en una sesión positiva. ¿Qué más se puede decir? Pues que Combi ya fue. Xbito demostró en Neverland que puede compenetrarse muy bien con Tyson. Dio pases sorpresivos y metió muy buenos goles llevándose al arquero. Fue su clímax. Por el otro lado, si hay algo que caracterizaba en el winning 10 a Visitante y a mí era la contundencia y la cuota goleadora. En las copas que jugamos siempre fuimos los más goleadores y teníamos a Etoo como pichichi. En el PES 6 ya no es así, nos cuesta encontrar la fórmula y el pulso para patear. Poco a poco. Al menos en el penúltimo encuentro metí tres tiros al palo desde fuera del área. Aun así, ya no soy más el definidor de Neverland. Carta libre para dicho título. ¿Quién será el próximo? En fin. Aquí, eso sí, las excusas de los dts que faltaron el viernes, ante la llamada de Tyson para saber si iban a asistir.

Dt Combi

Tysoncito, lo siento, el lunes tengo un examen de deducción al absurdo y tú sabes que en eso de los absurdos soy una mula...

Dt Chacal

Payson, no puedo, mañana tengo que despertarme temprano para darle comida a mi perro... Esta semana me toca... Bobby es madrugador...

Dt Page

Ring...Ring... (Si desea, puede dejar su mensaje en la casilla de voz...Gracias...)

Dt Invazor

Tío, tengo que tomarle fotos a unas porristas del club Sport Vallenato en Chorrillos. Es por trabajo...

Dt Alimaña

¿Irá Page? ¿No contesta el celular? Bueno, si contesta avísame pues... No es que no quiera ir, solo que su presencia me da seguridad...

Dt Tabo (teléfono fijo de Aureal)

No puedo, Iván, me acaban de crackear el celular y parece que solo puedo recuperarlo instalando Windows Mobile... Me ha deprimido...

QUARK

10.11.06

HOY EN NEVERLAND

Neverland está de capa caída, eso es un hecho. Quizá no llegue a fin de año (hay que aguantar aunque sea para el reentré de Ludo). Ya nadie va, todos tienen novia menos TYSON, el Incolumne, y encima ahora tenemos que jugar, para que quarkcito esté feliz, esa bazofia de PES6 (al menos consigansela en castellano, tamare). Pero igual, como un viejo bar que se resiste a morir, como un Buena Vista Social Club, hoy a partir de las 6:30 pm estará abierto Neverlando para los que quieran llegar. ¿Qué excusa pondrán los dts faltones? Deberíamos darle un premio en ludos (una moneda que vale cada día menos, super devaluada... tengo 10,000 ludos y no sé qué hacer con ellos) al que ponga la mejor excusa, tipo: "es que quedé en ir al cementerio a las 1o de la noche". Por cierto, hoy espero tenerle una novedad gastronómica.

En la foto: a ver si se inspiran y se acuerdan que el fútbol LO ES TODO o casi todo...

7.11.06

Argumentos contra el PES6

Aquí, 7 argumentos lógicos contundentes para denostrar por qué no jugaremos NUNCA MAS esa versión asquerosa de winning para europeos llamada PES 6:

Argumento historicum: En los 8 años que llevo jugando Winning nunca he visto que alguien que juega la versión japonesa decida pasarse a la versión europea, obviamente horrible y mal editada, solo para ver qué tal salen los equipos. El Winning es winning y lo otro es un paliativo para los que no tienen acceso a las tiendad virtuales japonesas ni Polvos Azules.

Argumento ad autoritatum: Combi dice: "avísame si vamos a volver a jugar esa basura para no ir nunca más a Neverland"

Argumento ad hominem: El juego está hecho para que los lobotomizados que no han visto el Mundial y, por tanto, todavía creen que las propagandas de Nike son reales, jueguen con Ronaldinho y hagan ruletas marsellesas, chalacas, cucharitas, redobles, repulgos y repingos de fiesta. La realidad es que Ronaldinho es un fracaso, como lo demuestra con verosimilitud el winning eleven 10.

Argumento anti-cabritum: La cara de felicidad de Quark diciendo: "no es dinho, soy yo" es asquerosa.

Argumento ultra esteticum: esa basura de camisetas del London FC (¿?) ¿y dónde está el Hamburgo y el Shalke? May.

Argumento lingüisticum: ¡El puto narrador habla en francés!

Argumento ad deportivium: La desmesura que hay entre el Barcelona y los demás equipos es anti-deportiva, anti-competitiva y anti-constitucional. Es decir, de nada sirve que un tándem practique la sintonía fina y la triangulación: cualquier tándem irregular o mediocre termina ganando por goleada a los demás equipos solo porque escoge al Barza. ¡Qué mierda! Y encima Quarkgayciño se deja meter gol (con cuatro goles arriba) y dice: "Ya ves que sí se le puede ganar si se esfuerzan" Puaj, asqueroso.

Tyson

6.11.06

Los picotazos de Neverland

"Increíble, casi la meto" .Impresionante frase "optimista" de JM, poniendo la cara y la voz de eeyore, el burro deprimido de Winnie Pooh).

"Tengo que ir a entregar unos libros". Escurridizo Alvaro, huyendo un minuto antes de empezar el campeonato para evitar ser arrollado por Inglaterra).

"Creo que sumando los resultados de las últimas fechas vamos empatando ... ya se verá en el futuro quién asimila y quién festeja". Aritmético Ludo, luego de haber sido vencido por la Inglaterra de Tyson).

¿No puede comprar a Maradona para el Inter? Ambicioso Quark, después de un espectacular partido con Argentina Master, tratando de ganar como sea una copa de clubes.)

¿Dónde está Henry? Espantado José Miguel, luego de descubrir en pleno partido que el Arsenal había sido desmantelado para favorecer al Liverpool de Tyson.

Parece que he ganado. Sosegado Tyson, luego de vencer sin atenuantes el campeonato)

¡YA PUES Quítame la ropa! Saliendo del clóset a patadas, el DT Page gritó esto ante un inexperto Quark, que no está acostumbrado a provocar esos arranques amorosos. Consideramos que este picotazo merece estar sin compañía dada la trascendencia de sus efectos (se advierte a todas las librerías que hay una mujer rompiendo ejemplares de "Los puertos extremos", en especial la página de dedicatoria)

Si quieres llévatelo, ah, yo no nunca lucharía por él. Desinterada Tyson, mientras la ludópata le preguntaba si quería al negrito Saha, quien efectivamente no fue tomado en cuenta por la dt para su Dream Team.

Necesito alguien atrás. Desesperada Page, quien buscaba un hombre alto (95 resistencia y 95 cabezazo) que le cubriera como nadie la retaguardia.

Adriano es mío, mío, solo mío. Alocada Quark, luego de agarrar el papelito del primer lugar para seleccionar delanteros y escoger, por supuesto, a su adorado negro brasilero.

No, Ze Roberto no, por favor, noooooooo. La chillona Ludópata, segundos después de enterarse de que su entrañable jugador carioca era seleccionado por la Tyson.

Crouch según Konami

Como parte de la reestructuración de nuestra gloriosa página de winning (atrévete te, pues Tyson), iniciamos la sección "rayos K", una radiografía a los jugadores según el PES 6 de Konami. El primero de la lista, por supuesto, tenía que ser Crouch, que en la copa pasada del viernes decepcionó a todos. Estaba solo y cabeceó mal. Además de no ayudar en la delantera. Un desastre. A ver, veamos cuánto ha mejorado su level según Konami.

Ataque: 80 (aceptable, pero podría ser 83 sobrado)

Defensa: 36 (no tiene por qué defender, ¿no?)

Balance: 81 (aceptable, pero Konami puede dar más)

Stamina: 77 (lo justo es lo justo)

Top Speed: 78 (no es un motoratón, obvio)

Aceleración: 72 (ni tampoco un jugador del Newcastle)

Respuesta: 76 (en la vida real tiene un poco más)

Agilidad: 65 (mmmm...)

Drible: 77 (aceptable)

Paso corto: 72 (no sea mezquino, Konami)

Velocidad pase: 67 (¿tan poquito?)

Pase largo: 63 (no es Gerrard, obvio)

Velocidad pase: 68 (algo es algo)

Potencia disparo: 77 (tal vez dos puntitos más)

Técnica disparo: 76 (sí, pues, no es tan exquisito)

Free Kick: 66 (¿tiros libres? menos que 66)

Cabezazo: 79 (cuando llegues a 85 serás titular)

Salto: 72 (tal vez un punto más sería ideal)

Técnica: 77 (es lo justo)

Agresión: 73 (no crean, es un asesino en serie)

Mentalidad: 68 (y quiere ser el mejor; 82 sería ok)

Trabajo en equipo: 79 (chamba es chamba)

Este es Crouch, según Konami. Jugador cumplidor, nada más. Suplente. Entraría cuando el equipo va ganando por buen margen de diferencia. Por lo visto, seguiremos gritando en Neverland: ¡Queremos a Crouch, queremos a Crouch! cuando el partido ya está definido y solo queremos matarnos de risa. Muy pronto el segundo "Rayos K". Tengo la lista de todos los jugadores de PES 6. ¿Alguien propone al segundo?

QUARK

Cassano y Ronaldo en la mira

Como siempre, los comics de Sport.es se burlan de los madridistas. Y como siempre, Ronaldo es el tema del día. El tío Capello respondió a las palabras de Ronaldo de que estaba frustado siendo suplente, y dijo a la prensa, dos días antes del partido contra el Celta, que Ronaldo estaba mejorando en las prácticas pero que todavía estaba algo gordo, literalmente dijo: "pero ahora se parece en algo a un jugador de fútbol". Jaja. Con el tío Capello no hay rabietas ni chantajes. Chúpate esa, Ronaldo. Bueno bueno bueno, el tío Capello aun así lo hizo alinear contra el Celta, y adivinen qué pasó. Claro, perdió el Madrid 2-1. Ay, Page, cómo se sufre siendo hincha del Madrid. Sufre, madridista, sufre. Y todavía en el Bernabeu. Ahora CAssano, que se peleó con su tío Capello, no es tomado en cuenta ni en los entrenamientos (lo hace en solitario) y seguramente se quita a la Roma en media temporada. Otro fracaso más de adquisición, como con Owen. Ronaldo no creo que se quite, y Beckham acaba de afirmar que solo se va si no llega al titularato pronto. O sea, con chantaje incluido. Ya le metió la chiquita al entrenador y presidente con eso de que "me voy a otro lado a vender mis camisetas si no me ponen de titular". Yo creo que el Madrid debe renovar su plantilla. Mucha estrella posera, una promoción que ya lo ha ganado todo y no hay sed de victorias. Deberían aprender del Chelsea, que con plata ha formado un club de jugadores ambiciosos que quieren su Champions a como de lugar, pero claro, mientras esté el Barsa delante, a conformarse con el segundo puesto nomás.

QUARK