Conversación telefónica del día de ayer
20.4.06
No es el amor al chancho...
Publicadas por neverlandiano a la/s 4/20/2006 11:35:00 a. m.
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Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
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Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
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32 comentarios:
Que nivel... asi es estimado Tyson, así son... en los Ceibos, cuando el Winning aún era un rito, pasaba muchas veces lo mismo...
Anexo de las 10:01
Chacal:Hola Invazor
Invazor:Hola Chacal, como estas, que dices
Ch:oyeee iinvazor, estas en tu casa?
I:Sip, pero estoy de salida, dime
Ch:Es que estamos en casa de quark con unos amigos, con ludo, con page y queremos jugar, vienes???
I:Chumas tio, quisiera pero no puedo
Ch:entonces tio, nos prestas un mando?? podemos recogerlo, o mejor ven para aca y despues te quitas
I:!!!!!!
Ch: digo, si esta en tu ruta
I: No puedo tio, estare por el La Marina, a la altura del Marina Park
Ch: entonces paso por tu casa
I: en media hora salgo
Ch: si la hago, te llamo cuando este cerca
I:yap
Anexo de las 10:55
I: Alo vieja, Fue el Chacal a recoger el Mando?
Vieja: Tu Amigo?? no vino, debe haberse perdido en la avenida Brasil
7.55. Dos horas antes de aquellas llamadas.
En Quarklandia suena el teléfono.
Quark: Ludo, qué tal. ¿Cómo va todo?
Ludo. Hola, quark, ¿qué haces? Te cuento que estamos en la casa de Page con Chacal, jugando winning. Habla, ¿vienes?
Quark: ¿Ahora? No creo.
Ludo: ¿Y si nosotros vamos?
Quark: Bueno, no sé. Habría que cargar la tele más grande. Pero sí, si quieren venir, vengan.
Ludo: Ya, estamos allá en una hora.
Una hora más tarde:
Chacal: ¡Briño! ¡Cabriño, ya estamos en tu casa, baja pes!
Quark: Hola, Chacal. Ya, ahora bajo. Oye, supongo que habrán traído otro mando, ¿no?
Chacal: ¡¡¡¿Qué, solo tienes uno?!!!
Payson: ¿Diga?
Lubriño: ¿Tyson? Hola, cómo estás, amigo del alma, estoy con aquí con todos los cachorros y nos hemos estado acordando de ti.
Payson: ¿Ah sí? ¿Quién eres tú?
Lubriño: ¡...! ¿Qué cosa? Lubriño, pes, Tyson, ¿ya no me reconoces?
Payson: Yo a ti no te conozco, voy a colgar.
Lubriño: ¡Espera Payson! ¿Dónde estás?
Payson: Ehhh (ruido de voces, una voz femenina susurra cerca) ...en el cine. ¿Qué quieren ahora?
Lubriño: Queríamos invitarte a jugar play, ¿puede ser en tu casa?
Payson: Ni cagando. No tengo tiempo para ustedes. Ahora tengo una vida, ¿entienden?, yo a ustedes no los conozco. Chau.
(Voz de mujer en el fondo: Tyson, ¿quién era?)
Payson: Nadie, unos chibolos que joden. Tú sigue con lo que estabas haciendo.
(Mujer desconocida: ya) glub...glub..glub...
Jajaja!
Puaj, qué asqueroso que eres Ludovico Lubriño!!!! Y pensar que todos creen que tú eres el inspirado, correcto y decente autor de Quipu... ¡pero eso es falso! Basta leer un cuento de Casa de Islandia o algunos pasajes de Hotel Europa para saber que eres un ser de mente enfermiza y pajeril....
El sábado, ya lo decidí, me compraré mi mando rojo. Original. 70 soles. Polvos Azules.
Cómprense uds. un mando y dejen de joder!
TYSON
Quark... ¿es verdad que has aprendido a tocar el piano?
Justo ayer con la ludópata, chacal y page hablábamos del ¡¡feeling!!! Jajaja. !!!Ludo está enfermo!!!
Jjajaja Tyson por qué no posteas el videín para el deleite de los cachorros????
¿Tocar el piano? Yo lo único que aprendí a tocar se debe al capítulo 7 de Rayuela.
¿Cuál video? Lo que pasa es que Lubriño quiere ver su cuento Blanca navidad en la vida real, en vídeo. Especialmente el final.
No seas modesto, quark, ayer ludo me mando un video donde salías tocando el piano de manera EXTRAORDINARIA.
Lamentablemente, no lo puedo postear porque lo tuve que borrar. No podía concentrarme en el winning....
TYSON
Jaja! Qué sospechoso. ¿Qué era? ¿Un gay tocando teclas de carne?
No seas modesto, quark, ayer ludo me mando un video donde salías tocando el piano de manera EXTRAORDINARIA.
Lamentablemente, no lo puedo postear porque lo tuve que borrar. No podía concentrarme en el winning....
TYSON
Puta madre, alguien ha estado grabándome a escondidas, en esos momentos donde toco cualquier cosa como si tuviese un teclado de piano. tendré que cuidarme desde ahora, no vaya a ser que se metan a mi cuarto y... y.... dios no lo quiera...
Hablemos de negocios:
Si decidiésemos vender este blog de winning solo conseguiríamos US $3,387.24... no es nada. Pura Chauchilla (pero el blog de Visitante en los Ceibos vale menos, vale US$0.00... ¡pásate a este blog Visitante antes de que te declares en bancarrota).
Oigan! Pero si decidiésemos vender "Basta de carátulas" nos darían la friolera de US$ 29,920.62
¡Vendamos ya! Nos repartimos la plata entre todos, menos el chacal que jamás posteó...
Intuyo que el 40% será mío. El otro 40% para Tyson. 15% para Ludo y 2.5% para Page y 2.5% para Visitante. Lo justo es lo justo.
Ah, xuxa, era el blog de Basta de carátulas. Ahí sí que no gano nada. Mejor vendamos este blog.
Si vendemos Basta de Carátulas, hay que quitarle al porcentaje de Lubriño todo lo que nos debe por haber posteado publicherrys sobre Ezio Neyra y críticas histéricas-compulsivas contra paul Auster... ¡al final, nos debes Lubriño!
tyson
Si Lubriño no se hubiese puesto tan serio (feeling, lubriño, el feeling), tendríamos para repartirnos un botín de 100 mil. Una lástima. ¿Y si pedimos publicidad para el blog de winning? Tal vez Konami quiera auspiciarnos...
Puta, Page está volviendo a hacer trampa... ¿se han dado cuenta de que Ameobi está ganando la encuesta de los negros? ¡qué pendejo! ¡deja de hacer trampa, oye, page? ¿quién te crees, la magdalena chu?
Quark: cómo miércoles piensas que Konami nos auspiciaría si jugamos con winning pirata... ¡mejor que nos auspicie la que vende gelatinas mixtas en polvos azules!
Como hacer plata con el blog... con lo que se saque, se podría comprar dos mandos: uno inalámbrico, para que Quark se sienta en el siglo XXII jugando winning, y uno con cordon, para que no le corten la inspiración a Tyson con esos pedidos indecentes nunca mas (si supieran mi número seguro me pedían que le preste un mando y que "me agaban el taxi", suerte que se día me olvide mi celu)
Quark, gay, mira estas preguntas para una nueva encuesta:
¿QUE CAMBIOS ANSIAS PARA EL WINNING 10?
1. Que los árbitros sepan usar con criterio la posición adelantada
2. Que los planteles salgan con sus alineaciones actualizadas
3. Que aparezcan nuevos estadios (realmente)
4. Más clubes sudamericanos
5. Celebraciones de goles más alucinantes
6. Que se actualicen las habilidades de algunos jugadores como Messi o Crounch
7. Que el Barcelona no sea el equipo del culo que es siempre, sino el equipazo que es actualmente
8. Que se vea a los entrenadores celebrando los goles
9. Que el Newcastle sea el equipo de mierda que es siempre y no esa cosa rara que se encontró, de lechero, PAGE.
10. Todas las anteriores
Y si ponen a clubes sudamericanos, que no pongan a Cienciano
ES INCREÍBLE LA MEZQUINDAD DE PAYSON:
1. Ayer -y te consta- te llamamos el chacal y yo mucho antes de que nos faltara un control, cuando estábamos acá en mi jato y listos y agarraditos de la mano para llevar un play para jugar en la bella Neverland.
"¿Querrá, Chacal, querrá?", preguntaba yo y Chacal me decía: "Desde luego, Toneloto; él sabe que lo queremos".
Minutos después: "NO. NO puedo. De ningún modo. Con ustedes, menos".
"Tranquilo, Chacal, no llores más...", "Mejor llamemos al monito Tití que debe estar en calzoncillo blanco jugando en su cama contra la máquina...", "¿Tendrá 2 mandos, Toneloto?", "Desde luego, chacalito; si no es así, por la prudencia que lo caracteriza, seguro nos avisará..." lalalaaaaa...
2. La encuesta está subiendo porque el Newcastle es lo máximo!!! Si es que yo le he pagado 0.50 céntimos a los 8 vagos que rondan mi cuadra para que voten por Ameobi -"¿o por kien, huón?", "Ejem... Ameobi, muchachos; SHOLA AMEOBI... es un jugador del Newcas... Mejor denme los 0.50 céntimos, si son tan amables...", "O tutas bien uóon, no causita...?", "Emmm... pensándolo bien, voten pues, si tiene un tiempito entre cada cerveza...", "Ya ya, arranca nomás, chetu muaree...", "Sí, claro, chicos; un gusto hablar con ustedes... Me voy, me voy. Ya está. Ya me fui. Chao.... AMEOBIIII"- Y sí, es un equipo de mierda, lo reconozco. A sus jugadores no los conoce ni su vieja, pero -modestia aparte- han llegado donde han llegado gracias a estas manitas. ¡QUE VENGA EL WINNING 10! ¡QUE VENGA! YA VERÁN QUE IGUAL AMEOBI LOS TENDRÁ DE HIJOS.
MENTIRA, Page, me llamaron primero a mí antes que a quark porque saben que mi casa es la Tierra de los Mil Controles (casi todos malogrados). Si yo no podía jugar, no habían más controles. ¡Es así o no?
Luego llamaron a quark con la esperanza de que se tenga guardadito un control aunque sea de ps1
¡Son unos convenidos!
TYSON
PD: cuando juego en tandem con quark siempre pienso en el atari... ah! quien fuera una viejita llorona para poder jugar winning con ese joystick!
Ya está la encuesta.
"Que existan peleas reales entre jugadores y salgan expulsados "
Una vez, en esa parte que un jugador le empuja al otro, Ferdinand le devolvió el empujón, y el arbitro llegó corriendo a separarlos, y lo expulsó por respondón. Una sola vez me pasó, así que ya hay eso en el winning.
Jajaja. Te equivocas, Visitante, lo expulsó por la falta, no por responder. Quien empuja al otro primero es a quien foulean, entonces Ferdinand responde. Pero la expulsión se debe a la falta.
Si pero nunca vi, en todos los partidos que he jugado, que le pongan a un jugador una tarjeta luego de que aparezca esa escena. Es además la primera vez que vi que un jugador le responde al otro. Yo creo que fue porque le devolvió el empujón, y fue empujón con roche.
Mmmm. No, yo sí vi que pusieran tarjeta luego. Se debió a la falta. En todo caso, si es como dices, el árbitrio debió expulsar a los dos, porque quien primero inició el empujón fue el jugador fouleado.
Contratados!!!!!
VISITANTE Y QUARK SERAN LOS COMENTARISTAS DEL CANAL NEVERLAND DE LA COPA DEL MUNDO.
EL NARRADOR, OBVIO, SERA COMBI....
PINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!
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