Viejo lobo literario Tyson. Recuerda con nostalgia cuando ganaba con el Chelsea y era el canon. 
19.4.05
La violencia del tiempo
Publicadas por neverlandiano a la/s 4/19/2005 01:44:00 a. m.
Suscribirse a:
Comentarios de la entrada (Atom)
skip to main |
skip to sidebar
Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
Síguenos en Twitter
Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
Archivo del Blog
-
▼
2005
(640)
-
▼
abril
(46)
- Maicol, me cagaste
- Último minuto
- Agente Agente... Arréstenlo pronto...Porque una lo...
- Copa Neverland No Morirá
- Exclusivo: Quark ya publicó
- Virgilio y Godzilla
- Mala noche
- De Enciclopedia Mínima
- ¿Podemos ser más cabros?
- Pimpinela (o de cómo dos jóvenes DTs cantaron el p...
- ¡Babayaro!
- No hay problema, Quark!!
- Editores se pelean por Quark
- Las cosas como son
- Jornada extraordinaria
- Chelsea 4- Bayern 3
- Elena Santarelli
- El juego más cabro
- Anónimo
- Maten al león
- Lo bueno, lo malo y lo feo
- Complete la foto: ¿Qué cachorro está debajo?
- Los TTT (Tyson cachorro, Tyson canon, Tyson cachorro)
- Viernes
- Nada Bobo
- Ortodoxia
- La violencia del tiempo
- Aprendizaje
- Chelsea campeón
- A comer...
- Te hago un cambio...
- hola, chicos
- Copa "Maicol es inocente"
- Off Topic
- Goles son amores
- Perfil del jugador de WE8
- Un nuevo Nestor Quinteros
- Desborde-centro-gol
- Premio Copero 'Sin Plumas'
- Super Copa "Sin Plumas"
- Fiesta Fiesta Pluma Pluma gay
- Chelsea-Bayern Munich
- Gloria
- The Matrix / Made in Peru
- Three Stooges
- Copa Mimaskot reloaded
-
▼
abril
(46)
12 comentarios:
ay, dios mío, pobrecitos los maculiculkins preocupándose por quién era y quién es el canon... (¿por cierto, qué es eso?) ¡primero escriban obras sólidas, caramba, y ya después piensan en eso! (Jajajaja...)
TYSON
Maicol, lamento decirlo pero ... te has picado! (y ni siquiera queda claro por qué) ludo
En neverland, alguien se ha picado. En fin, era broma, Maicol.
Page
¡y esa actitud a lo JM? Yo creo que cogí carne... ¿les molestó lo de obras sólidas? No se preocupen, no se lo diré lo que pienso de sus libros a Leopardo Agarre, que fue a mi programa la vez pasada y dijo que era primo hermano de uds... ¡ahi está el nuevo canon!
Tyson
PD. No sean zonzos, ya les he dicho que todo vale, no me pico, y si me pico jamás contestaria (pregúntele a combi cómo soy cuando me pico, una vez lo boté de mi casa porque se burlaba de mí cuando me goleaba).... me gusta fregar a quarkcito y su actitud de "somos el nuevo canon" que mas parece slogan de campaña para el Centro Federado de Alvaro Lasso)
Jajaja. Y yo que recién me entero de estas bromillas con sabor a cereza. Lo de las fotos fue Page, ¿por qué todo a mí? Yo solo soy un niño inocente que quiere vivir en paz.
Quark
Que sea donde Page, aunque yo preferiría ir a la jato de Thays para ganarle en su propia cancha. Así no podrá decir: "Si estaba en mi casa, ganaba". ¿A que no?
Quark
Ah, me olvida. Mi post sobre "Marty Conlon" fue seleccionado para estar entre los posts recomendados por www.blogsperu.com. Ya veo que la gente prefiere la anécdota, la confesión personal. En la recomendación dice: "El encuentro de un chiquillo con una estrella del basket, o por lo menos a sus ojos, algo que se le parecía mucho". Conlon no era una estrella, pero en fin.
Quark
Vamos a ponerlo así de claro, Page. Con esta panza, esta edad y esta barriga, yo no estoy en posición de entrar a la casa de tus papás, dar besito a la mami, subir las escaleras que me conducen a tu cuarto desde que eras niño, saludar a los amiguitos que llegaron antes, esperar a que tu hermana salga del baño para yo ir, escuchar música bajito para no molestar al abuelo, ver a la empleada subiendo la cocacola en bandeja con cinco vasitos (los misios, obvio, los de canje) y quizá unas galletitas...
Es decir, el día que te alquiles un departamento como la gente decente (deberían alquilar uno entre todos) yo podré ir a jugar we8 en TU casa. Por mientras, solo nos queda Neverland.
Yo opino...
El chapulín Quarkciano
Está bien, puede ser, pero tienes que permitirme meter mis narices en la biblioteca de Carrión... ¡me muero de curiosidad!
tyson
jajjaja... fácil también hay entre esos libros algunas fotos de sus hijas cuando eran chiquitas y colegialas...
Veremos, pes.
GUD BAI
Page
P.D: qué es eso de chapulín quarckiano oe? Mr. Plancton.
Publicar un comentario