Prueba de entrada

He sido advertido de que un tal Tabo y otro tal Gustavo (¿no son el mismo?) retan a los de Neverland a unos partidos y, encima, por el simple hecho de vencer a Quark e Invazor en 10 partidos concluyen que su level de juego es alto y el de Neverland es bajo. Ahora ellos dicen que están dispuestos a aceptar medirse con Neverland. ¿Perdón? Un segundito. Neverland no es una oficina en la que se ha introducido un ps2 para las horas libres. Neverland es un Templo donde el Winning Eleven convive con las más altas y esmeradas palabras de escritores extraordinarios (casi todos publicados en Anagrama) y con las primeras risas infantiles de un pequeño que quiere que hoy le compre al último Piraka que le falta (el verde). Neverland es un oficio sacerdotal destinado a la celebración exclusiva del Fútbol Total, la nobleza del pase preciso, el ninguneo de esos robots que Konami ha inventado para que los que no tienen la menor idea de qué es el fútbol se sientan ganadores. Neverland es Armonía, es Talento, es Lucha, es Simetría (por eso jugamos en tándem), es Anti-Cissé. Para realmente atreverse a retar a un jugador de Neverland -fuera de esas canitas al aire que se tiran algunos de vez en cuando en otras canchas de fútbol playa- hay que, primero, demostrar que se tiene Amor y Respeto al Winning Eleven. Aquellos que dicen, "hasta hace dos meses jugábamos Fifa soccer, alucina" no tienen derecho ni siquiera a mirarle la cara a Quarkcito directamente (él es nuestra Suri Cruise), y están en el Sistema de Evolución Humana un escalafón más bajo incluso que la Alimaña, que ya ni se le ven las patitas en la lámina porque se nos acabó la hoja.

Pero como se me pide no ser prejuicioso, he decidido hacerles una prueba a Tabo y Gustavo (insisto, ¿no son el mismo? o son ya un tándem natural, como Tuco y Tico) no demasiado exigente, que demostrará si realmente merecen ser iniciados en la Comunidad de Neverland. Aquí va:

PRUEBA DE ENTRADA

Duración: 45 minutos Si carece de borrador, recuerde que está prohibido pedírselo al compañero.La ortografía y la redacción serán calificadas.

1. Haga una composición yámbica de no menos de 2,000 palabras dedicada a Patrick Mboma (5 pts).

2. Haga un cuadro sinóptico donde detalle los 16 pasos que tiene el método "Torre Eiffel" de control absoluto del partido (5 pts).

3. Póngale un adjetivo descalificativo a Cissé que no haya sido usado antes. No valen palabras extranjeras (2 pts).

4. Enumere el nombre de, por lo menos, tres jugadores del Heracles Almela sin usar el Google (3 pts).

5. ¿Cuál es la longitud exacta, en pulgadas, de un saque Mandingo? (5 pts)

Pregunta opcional

- Si Shola Ameobi parte del punto A a las 14:32 y el defenestrado Stam parte a las 14:33 del punto B, equidistante del punto A por 56 cms, y en ese mismo momento Ludo se encuentra bebiendo un martini con su nuevo compañero de piso en Boulder y chorrea una gota sobre la alfombra en un lapso que se da entre el momento en que parte Ameobi del punto A y el momento que parte Stam en el punto B, contando además con la diferencia horaria, diga a cuantos segundos del estallido de la gota de martini sobre la alfombra se da el choque de Stam contra Ameobi en el punto C de la cancha, multiplique esa cifra por el número de tarjetas rojas que se ha ganado Ludo a lo largo del último mes en Neverland, y restela por el tiempo que se demora el Chacal en decidir con qué equipo debe jugar el campeonato. Se permiten cifras exponenciales (5 pts)

¡Buena suerte!