Bienvenido a Neverland: ¿Qué es el fútbol?

8.8.06

¿Qué es el fútbol?

El demonio de Tazmania, ferviente seguidor del fútbol de Ludito.

¿Qué es el fútbol para Tyson?

Una partida de ajedrez, un gambito de peón, una partida española.

¿Qué es el fútbol para Ludo?

Una guerra, una cuestión de vida o muerte.

¿Qué es el fútbol para Quark?

Un divertimento, una sonrisa de Dinho.

¿Qué es el fútbol para Visitante?

Una pasarela, un desfile de marcas deportivas.

¿Qué es el fútbol para Invazor?

Una canción de progre, con mil instrumentos de viento.

¿Qué es el fútbol para Combi?

Una elevación anímica, pasajera pero intensa.

¿Qué es el fútbol para Page?

Un juego de mesa, una charada de tres horas.

¿Qué es el fútbol para Chacal?

Un lamento, un profundo lamento.

QUARK

7 comentarios:

Anónimo dijo...: Lastima que Tyson no sea Bobby Fisher, ese genio tactico e impredecible, enfant terrible del ajedrez
Lastima que Ludo no sea Alejandro Magno, quedandose en una triste version de Pol Pot futbolero
Lastima que Visitante no sea Armani pero si Walon
Lastima que Quark no sea odontologo para que arregle ese estropicio en la cara de Dinho
Lastima que Combi no pueda elevar su animo cada vez que todo sale gutenplam
Lastima que yo no sea Wakeman, Anderson, Gilmour y no pueda tocar mil vientos en un partido de 45 minutos
Lastima que el Chacal se lamente y se lamente, por que asi es el futbol.; 8/08/2006 02:40:00 p. m.
Anónimo dijo...: Muy interesante post. Ocho distintas y muy particulares formas de sentir el deporte rey en NEVERLAND.; 8/08/2006 09:24:00 p. m.
Anónimo dijo...: Yo no soy Bobby Fischer, pero sin duda si soy Karpov, un jugador con un número limitado de "genialidades" pero capaz de combinarlas hasta el infinito, con una seguridad y un aplomo digno de Neverland. No por nada, al final todos imitan mis sistemas.

Ludo no es Alejandro Magno, ciertamente, sino el general de un ejército bárbaro y sin estrategia que lo único que sabe es meter piedras con catapulta y avanzar, avanzar, avanzar.

Quark, más que un novillero niño feliz, parece un ratón que intenta resolver un laberinto dando vueltas y vueltas. Visto desde arriba, es divertido.

Visitante es Matiz (no confundir con Matisse), un modisto que tiene su tienda en el mercado de Jesús María.

Page piensa que si gana muchos partidos le tocarán pedazos más grandes de pizza. Le gusta mandar al equipo: tú allá, tú acuyá. Su perdición son las alitas bufalo. Es cuadrado como Bob Esponja incluso para jugar.

Combi, desde que se puso a dieta, solo aguanta un tiempo o un campeonato. Luego, se le ponen los ojos rojos y para olvidarlo bebe vino en tetrapak.

Invazor es Los Jaivas.; 8/09/2006 04:59:00 p. m.
Anónimo dijo...: Tengo que anunciar que Matiz Diseños ha ganado la licitacion para los kits deportivos del Miskatonic United FC, el himno lo haran los jaivas.; 8/09/2006 05:03:00 p. m.
Anónimo dijo...: Jajajaja. QUe me he matado de risa con el comment de Tyson

Visitante es Matiz!!!! jajajaja; 8/09/2006 05:04:00 p. m.
Anónimo dijo...: Yeee... Matiz? que buena la del laberinto; 8/09/2006 05:56:00 p. m.
Anónimo dijo...: y yo que soy?; 8/18/2006 02:46:00 a. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

8.8.06

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