Bienvenido a Neverland: Los fichajes más caros de la historia

18.8.06

Los fichajes más caros de la historia

Top Fichajes más caros de la historia
#	Año	Jugador	Origen	Destino	Precio (*)
1	2001	Zidane	Juventus	Real Madrid	76 mill.
2	2000	L. Figo	Barcelona	Real Madrid	61 mill.
3	2000	H. Crespo	Parma	Lazio	51 m
4	2001	G. Buffon	Parma	Juventus	46,8 m
5	1999	C. Vieri	Lazio	Inter de Milán	46 m
6	2002	Rio Ferdinand	Leeds Utd.	Manchester Utd.	41,7 m
7	2001	Mendieta	Valencia	Lazio	41,6 m
8	2002	Ronaldo	Inter	Real Madrid	41 m
9	2001	Verón	Lazio	Manchester Utd.	40,3 m
10	2001	Rui Costa	Fiorentina	AC Milan	40,2 m
11	2001	P. Nedved	Lazio	Juventus	36,6 m
12	2005	M. Essien	Lyon	Chelsea	38 m
13	2004	Drogba	O. Marsella	Chelsea	34,4 m
14	1999	N. Anelka	Arsenal	Real Madrid	33,7 m
15	1998	Denilson	Sao Paulo	Real Betis	31,6 m

posdata: ¿Y si comenzamos a fichar en Neverland? ¡¡¡Podríamos hacer los fichajes más caros en Neverland!!! Pero transacciones solo entre jugadores. Ja.

QUARK

5 comentarios:

neverlandiano dijo...: En este top falta el reciente fichaje de Sheva por 47 millones, puesto 6. Uy, Iron Man, te falta mucho para llegar al leve de Zizou.; 8/18/2006 01:07:00 p. m.
Anónimo dijo...: Como anécdota, en la Liga Master olivense, el top es Obafemi Martins, que dentro de los precios que ahi manejamos, me costó 21 mil luego de una inflada subasta. Cech es el arquero mas caro. Pero hace como 2 años Vieri marcó el primer gran pago, de 5000, ahora camina rumbo al retiro... pero sirvió a pesar que lo mencionaban como "paquetazo", y aún sirve.; 8/18/2006 01:41:00 p. m.
neverlandiano dijo...: En Neverland no tenemos mucha historia en transacciones, pero la más significativa fue cuando el Chacal me pasó a Totti (sí, su adorado Totti) por Recoba y Fadigá. Después de esa transacción, Chacal fue considerado por los hinchas de esa Roma (hinchas que ya fallecieron, por cierto) como persona "non grata por le puta..."

Viejas épocas, carajo, cuando en Neverland todos jugábamos a ganar y armar nuestro equipazo.

Hablen, ¿se animan? Pero necesitamos una nueva memory porque nos aburriremos al par de meses.

QUARK; 8/18/2006 02:57:00 p. m.
neverlandiano dijo...: ¿Y dinho no costó nada?

TYSON; 8/18/2006 03:35:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Ja, justo pensaba en Dinho. Nunca estará en esos top ten. Dinho fue la mejor compra hecha en las transacciones del mercado. Solo costó 22 milloncitos, la mitad de Sheva y al precio en que compraron a Aguero. Ahora el Milan pretendía llevárselo por 110 millones de dólares, pero Laporta dijo a Berlusconi: Aguanta tu coche, bambino, esto no es un supermercado, anda a la vuelta, donde las galácticas, quizá te den una rebaja por la vaca profana, la Ronalda.

QUARK; 8/18/2006 03:39:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

18.8.06

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