Bienvenido a Neverland: Primera Copa Interclubes Mimaskot

22.1.05

Primera Copa Interclubes Mimaskot

Ver nota completa en noticias (ya está corregida y actualizada) En inolvidable jornada, el equipo inglés Liverpool, dirigido por el DT Tyson, resultó campeón del Primer Campeonato Inter-clubes Mimaskot. Participaron del evento el Inter, dirigido por DT Quark; el Real Madrid, dirigido por DT Page; y el Arsenal, dirigido por el DT JM. Sorprendió la deserción a último minuto del Bayern Munich, dirigido por el DT Ludo, así como la invisibilidad del DT Alvaro, del Barcelona, quien, como bien lo definió el escritor Carlos Gallardo: "Por estar en todas partes, no está en ninguna". Los resultados parciales del Campeonato fueron: REAL MADRID 2- INTER 1 INTER 4- LIVERPOOL 2 LIVERPOOL 2- ARSENAL 0 ARSENAL 3- REAL MADRID 2 LIVERPOOL 1- REAL MADRID 0 ARSENAL 3- INTER 1 Luego del conteo final, ante el empate a 6 puntos (dos partidos ganados, un perdido) de Arsenal y Liverpool, se jugó un partido extra cuyo resultado fue el triunfo del Liverpool en la ronda de penales, luego de un empate a un gol por bando. LIVERPOOL 1 (5)- ARSENAL 1 (3) Por consiguiente, el ganador fue el DT Tyson y ¡LIVERPOOL! Liverpool Campeón de la Primera Copa Interclubes Mimaskot

7 comentarios:

Anónimo dijo...: Tyson reseña mal los goles. Deberian contratar al periodista del diario el chacalón, que incluye poster de jugadores del arsenal todos los dias. Además, la cabrada va en aumento. Puro moderno en la copa mimaskot.
Sorry si me comi las papas. Tenia miedo. La prox corre d aca -aunque recien cobro el lunes 31-.
Y Totti? Brillante 4-0 amistoso no? Aunque el homenaje al pibe valderrama estaba firmado para q el arsenal no anote, pq 'hay que respetar la promoción' dijo Dennis Berkgamp.
JM

P.D. Si sumas diferencia de goles, yo soy el campeón.
Además no hubo t. extra.
Ya viene rivaldo...; 1/24/2005 04:50:00 p. m.
Anónimo dijo...: Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.; 1/24/2005 04:51:00 p. m.
neverlandiano dijo...: ¿Sumar diferencia de goles? ¿Para qué? Mejor tengamos en cuenta que los dos partidos jugados entre el Arsenal y Liverpool terminaron 2-0 a favor de Liverpool, 1-1 empate con triunfo de Liverpool por penales.; 1/24/2005 05:24:00 p. m.
Anónimo dijo...: No hay problema, solo bromeaba. Esque ahora estuve cerca. Antes estaba bien lejos.
Gracias.
JM
p.d.:SORRY PERO NO M SALIO EL CHISTE; 1/24/2005 07:16:00 p. m.
Anónimo dijo...: Hay que felicitar a Tyson por esa crónica, tan extensa y graciosa.

Quark

pd: Oferta: llévese un Recoba, un Fadiga y un Almeyda por un Stam, un Owen, un Ronaldinho o un Bergkamp. Si está interesado, llame ahora, llame ya, y llévese de regalo el confesionario del DT Quark intitulado "Mis negritos y yo: confesiones de rodillas, con las manos juntas y frente a un altar" y entre al sorteo una canasta veraniega: dos juanes, una sopa inchicapi y cuatro botellas de aguajina. Si gusta, un macato preparado por la gran Ruth Karina, con el gusto salival incluido.; 1/24/2005 11:40:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Ja! No seas huevas, JM, que aquí nadie se pica y todo vale. El que no tiene correa ancha, que se vaya a jugar WE con los de Sala de Máquinas (juegan pésimo pero siempre están vestidos muy fashion con su politos de fútbol y escuchan música para que cachay pueda escribir en somos... el que no juega nada es chapita, pero se ocupa del soundtrack) Eso sí, tu preocupación aritmética me hizo recordar a Ludo cuando en la Copa Estruendo mudo pretendió ganar en mesa. En cuanto a la cabreada de Quark con lo de sus confesiones con negritos, francamente me preocupa. ¿Acaso Alvaro está mandando a sus autores a usar la técnica Bayly de posesionamiento de mercado? ¿Nos saldrá cualquier día de estos Quark con su Luis Corbacho de Ghana?; 1/25/2005 09:18:00 a. m.
Anónimo dijo...: Jaja! Qué buena, Tyson. Espérense a mi nota denominada: Galería de Estrellas: Edgard Davids o el Morán holandés. Pronto, muy pronto...

Quark; 1/25/2005 03:19:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

22.1.05

Primera Copa Interclubes Mimaskot

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