Bienvenido a Neverland: ¿Se va o no se va? Sissoko a un paso de la Juventus

2.1.07

¿Se va o no se va? Sissoko a un paso de la Juventus

Sissoko, la estrella de Invazor, después de enterarse que podría ser transferido a la Juventus. "Aun no se ha confirmado nada, solo estamos a la espera de la noticia", dijo Invazor, mientras veía a su moreno rumbo a la ambulancia. De confirmarse el pase, será llevado inconsciente al aeropuerto, en la que una avioneta lo lleverá directo a Turín. Allí lo esperará el técnico Deschamps y dos capos de la mafia. ¡Aguante, Sissoko!

6 comentarios:

Anónimo dijo...: Hace un par de meses k juego con la Juve, es k ya me imaginaba k al subir de categoria contratarian a un par de cracks.
Y x lo visto no me ekivoke, ya k la Juve a puesto la mira en Klose, Mascherano, Huntelaar, Frings y Ribery, aunk de este ultimo solo es un rumor.
Se viene con fuerza la Juve!!!; 1/03/2007 01:03:00 a. m.
Anónimo dijo...: ¡Bienvenido 2007!
Y bienvenido nuevo template de la página más leída de WE10. Tengo en casa un cuaderno de los que vende UNICEF que tiene como motivo el fútbol. No sabría decir qué frase es mejor, pero ambas son lo suficientemente buenas para haber sido elegidas como parte de un diseño.

P.D. Haré algún conjuro renovador de esperanzas para Sissoko y el gran Invazor.; 1/03/2007 12:56:00 p. m.
Anónimo dijo...: OOOOOOH SISSOKO NO SE VAAAAAAAAA

Dudo que el negrito se vaya, es uno de los camotes de Rafa, por otro lado, en su puesto esta Guthrie un juvenil de condiciones, Enanito Zenden, que esta rindiendo, Xavi Alonso y el mismisimo Gerrard, que puede bajar a mixto como en la seleccion y dejar su puesto de ocho a Pennant que no la esta haciendo nada mal estos ultimos partidos....; 1/03/2007 03:10:00 p. m.
Anónimo dijo...: si bien es uno de los camotes de rafa como dice invazor, la negociación daría frutos ya que mascherano es un objeto del deseo de rafa. La Juventus tambien iba tras el, pero al saber del interes del Liverpool, se plantearon traer a Sissoko; 1/04/2007 01:41:00 a. m.
Anónimo dijo...: Acabo de llegar a Lima luego de mi fatigoso viaje por Año Nuevo; en Chincha, donde pasé las 12, me pareció ver confundido entre tanta dentadura blanca y ojo saltón a Sissoko, Drogbita, Etoo, y mi amado Adebadyor sentados a una mesa chupando cachina... luego reparé en que se trataba de tan solo de algunos citadinos... igual me tomé una foto con ellos. El viernes les cuento todo... todo!!!; 1/04/2007 11:50:00 a. m.
Anónimo dijo...: Jajaja, qué suertudo eres, Vergatov.

UN SUERTUDO.

¿Me regalarás alguna fotito en la que sales con Adebayor?; 1/04/2007 12:28:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

2.1.07

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