9.1.07

El Hombre del Megáfono

Nadie lo vio desembarcar en la unánime noche. Nadie supo de él hasta el día siguiente, cuando unos vecinos del puerto lo vieron caminando cerca al mercado con un megáfono en la mano. "Será un vendedor de frutas", pensaron, y lo dejaron estar. Sin embargo, aquel fin de semana sucedió lo increíble. Aquel sujeto de aspecto bonachón y medidas cuadradas, conocido desde entonces como El Hombre del Megáfono, logró ingresar con su aparato al estadio y desde una esquina detrás del arco empezó con su letanía: a la izquierda, a la derecha, da pase, entra como cuña, quema ahora, ya no quemes. No era un grito, tampoco un cántico, simplemente eran sugerencias dichas con voz monótona, casi aburrida, como en medio de un trance. Los más ancianos del pueblo entonces recordaron que unas décadas atrás hubo un espectáculo circense que se llamaba La Velada de las Ilusiones, cuyo atractivo principal era una cabeza de madera, cuadrada y elefantiásica, que se elevaba en medio del escenario y a la que llamaban: El Cráneo de Bronce del Fraile Bacon. El atractivo de aquel cráneo de bronce era adivinar supuestamente lo que la gente tenía en los bolsillos: chicles, billetes, llaves, cartas de amor, un cuchillo lleno de sangre, medias de nylon hechas jirones, una aguja, un anuncio de desahucio. Luego de adivinar los objetos, el cráneo aceptaba preguntas de los espectadores y contestaba sin dudar, a través de pequeños poemas proféticos: ¿dónde está mi gatito? ¿quién es el que me odia en la empresa? ¿podré ganar alguna vez la lotería? ¿Bette Anne irá conmigo al baile? ¿dónde está mi mujer? ¿qué ha pasado con el anillo de compromiso que le regalé a mi novia antes de su cumpleaños? Durante meses, la gente del pueblo quedó maravillada ante la Cabeza de Bronce, pero luego el circo dio paso a otras actividades recreativas, como el cine, el sexo libre y el playstation, y se olvidaron las veladas de los ilusionistas. La enigmática Cabeza de Bronce del Fraile Bacon, dicen, fue comprada como chatarra por un coleccionista de objetos freaks y luego sirvió de depósito de ropa sucia en una lavandería 24 horas. Sin embargo, ella en sí misma no valía nada. Quien realmente valía es aquel que estaba al interior de ella, y cada noche impostaba la voz para decir los secretos que guardaban los bolsillos y los corpiños, y contestar además las preguntas. ¿Quién era ese mago? Algunos dicen que era un bebe encontrado en una canasta navegando en el entronces caudaloso río Rímac, exigiendo que no le den teta sino pizza; algunos opinan que era un británico herido en la Primera Guerra Mundial, quein sobrevivió comiendo papas fritas Lays y bebiendo leche de una loba, y que desde que la bala le rozó el cráneo tuvo el don de la adivinación; otros que era un escapista de origen lituano que se hacía llamar El Gran Page, quien luego abandonó la profesión, cogió una carreta (luego la cambió por una Van) y se puso a vender de pueblo en pueblo tónicos para la Eterna Juventud bajo el prtencioso rótulo "Omnilife". Como sea, lo cierto es que El Gran Page se perdió en los confines del mundo. Ahora, lo importantes es: ¿cómo hacía su truco El Gran Page? ¿O no era truco? Su método -estudiado por dos científicos expulsados de Yale- era la llamada Hipnosis Acumulativa Cerebral Astringente, también conocida como "A ver hazme callar", gracias a la cual podía penetrar los pensamientos de los espectadores, ingresando en ellos como una cuña, y desde ahí enterarse de todos sus secretos y dirigir su conciencia. Aquel día en el Estadio, el único sobreviviente de aquellos años, un amable dispépsico llamado El Viejo Chucho, al ver al Hombre del Megáfono, se puso a gritar: "¡Ha regresado!" "¡La Cabeza de Bronce del Frayle Bacon ha regresado! ¡Que me diga dónde escondió mi nieto Jotito mis muelas para bistecs y mis preservativos extra-small!" Entonces no le creyeron e ingresaron al pobre viejo en una clínica de reposo, donde se suicidió comiendo Maizena Duryea. No tomar en cuenta esas advertencias, se vio luego, fue un error que todos pagarían muy caro. No se sabe si el Hombre del Megáfono es un biznieto de El Gran Page, o el mismo ilusionista rejuvenecido gracias a sus tónicos. Pero como sea, aquel hombre y su poder alucinatoria estaban de regreso, y en vez de una cabeza de bronce tenía un megáfono con alcance de 100 mts a la redonda. Nunca nada será igual en Neverland (al menos hasta que se canse de joder). TYSON

19 comentarios:

Anónimo dijo...

Ta que buena Tyson, pero el viejo chucho NO PUEDE MORIR, como los rios, como el aire, como el desierto y como la depre de chacaloncito... el Viejo Chucho es inmortal, se ha ganado ese derecho...

Anónimo dijo...

Ja, qué divertido. Lo del Gran Page ha ido en ascenso, no quiero imaginarme cómo será este viernes.

Anónimo dijo...

Cuando el gran Page juega, el hombre del megáfono no está más, nadie avisa si algun neverlandespectador debe mover su carro porque está mal estacionado.

Anónimo dijo...

La única solución es que Page juegue TODOS los partidos. O pierda TODOS en la primera ronda.

Dios nos libre.

Anónimo dijo...

lo que tenemos que hacer es comprar tres Super Bolsas de papitas Lays y luego de un partido, cuando las bolsas se terminen, comprar 20 pollos de KFC y sobre todo hot wings...

mientras esa boca esté ocupada, el megáfono estará en silencio

TYSON

Anónimo dijo...

saldria mas barato un solo pollo y meterle un analgesico para las cuerdas vocales.... así estaría impedido de hablar mientras juega...

Anónimo dijo...

el problema es que no usa el megáfono MIENTRAS juega sino MIENTRAS NO juega... ay, dr doolitle, no sabe cómo sufrimos en neverland. Eso no puede seguir así... ¡si hubiera visto la cara de Xbito! Iba a llorar, creo...


TYSON

Anónimo dijo...

oigan, pero se trata solo de aupar a los amigos... dale daler dale!! QUEMA!!! NO PES!! BIEN, LA HICISTE!!! NO, NO!! Ya, suave!! COMO CUÑA!!!

¿Ven?
¿Qué màs quieren que una pequeña porrita?

Anónimo dijo...

Lo que pasa es que tú aconsejas a veces con ese megáfono que la queme (patee) desde media cancha. Y yo, sonso, lo intento, como si en verdad la voy a hacer linda. Jaja.

Anónimo dijo...

Creo que una cucharadita de K-O- Thrine en polvo, en medio vaso de vodka entre comidas puede resolver ese entuerto...

Anónimo dijo...

Otra solución sería que mientras el hombre del megáfono no juega, se dedique a otras cosas que atraigan su interés, como explicarle a su partner la función táctica-técnica a usar en el siguiente partido, en un cuaderno cuadriculado, pero con explicación tipo pizarron y arenga de por medio. También podría jugar winning en otro televisor. O recibir llamadas anónimas que lo alteren como "si sigues 'alentando' te vamos a botar el megáfono por el acantilado"

Anónimo dijo...

Esta voz, arrojada por los parlantes del estadio Neverland, se oía profusamente durante casi todos los encuentros el pasado viernes: "Atención. Atención. Al propietario, del megáfono púrpura, intermitente y confundido entre los bombos de oriente, por favor, se le suplica, se le ruega por milésima vez, mantener silencio y abstenerse, atención, sí, abstenerse de interferir con las indicaciones de los técnicos en cancha. A la Policía Nacional en oriente, atención, proceder al decomiso del megáfono de hacer caso omiso El Hombre del Megáfono, atención..."

Anónimo dijo...

Oe, Vergatov, ¿vas este viernes? Por ahí he oído que Invazor quiere reinvindicarse y estaré presto y listo desde las 6 pm del viernes.

La disputa que se va a armar. Todo por el Chacal. Increíble. El compañero más codiciado. Ahorita Chacal debe sentirse un rey, un winner, un papacito.

Anónimo dijo...

El sexto sentido que poseen los elfos me dice que muy en el fondo de su ser, lo que desea el Gran Page es PODER NARRAR LOS PARTIDOS! Así es, estimados DTs... ¿acaso no le darían esa oportunidad? Quién sabe y el muchacho llegaría hasta donde ningún DT ha llegado. Conseguiría millonarios auspicios para la página (además de OMNILIFE); autógrafos de las megaestrellas; fotos en las concentraciones; la traducción al japonés de la página! Eso y más.

No obstante, si con todo eso no les convence que Johann “el megáfono” Page siga con el "efecto aturdidor" de su instrumento, entonces habrá que proceder al Plan B. ¿cuál es? Adormecimiento del paladar y de las papilas gustativas con unas gotas de Calma-Afta. Si no diera resultados, Hadhafang podría enviar algún platillo especial para solucionar el impase.

Anónimo dijo...

Bueno... yo creo que podemos resolver este incomodo impase con una buena dosis de cemento rapido en las botellas de omnilife de page....

De todos modos, igual manda la comida, sobre todo si es de manzana (y la receta tambien)

Anónimo dijo...

MANDAR, PLATILLO, MANDARR, RICO!!

Anónimo dijo...

MANDAR, PLATILLO, MANDARR, RICO!!

Anónimo dijo...

Creo que nadie mas comera.... ya se entero page

Anónimo dijo...

Mini carta a Invazor: "Querido Invazor, muy a mi pesar debo confesar que debido al agotamiento extremo causado en la última jornada con nuestro tri-partner Chacal, no asistiré este viernes al Templo del Futbol, y, por consiguiente, te deseo lo mejor al lado de nuestro intermedio compañero, mi amado Chacal, en caso éste fuera a asistir. Por favor, entiéndelo y mímalo como se cuida a la joya más preciosa. Y no dejes que El Hombre del Megáfono los distraiga. Si eliges a mi Arsenal, please, que no pateen a mi Tití. Tuyo, Vergatov".