Bienvenido a Neverland: Chacalfee Norton

25.1.07

Chacalfee Norton

LA ESTAFA. Me acabo de enterar por la página de Konami que el Pro Evolution 2007 vendrá sin su antivirus. Si quieres evitar goles chacalonescos, tendrás que pagar 25 dólares extras por el Chacalfee Norton. QUARK

10 comentarios:

Anónimo dijo...: Hablando de virus y antivirus, supongo que la alimaña y el chino irán hoy a mi casa a las 8:30 pm

Los espero con ansias de fuchicol

si alguien más se anima, puede ir

TYSON; 1/25/2007 06:00:00 p. m.
Anónimo dijo...: Hablando de noticias, hoy me enteré que este DOMINGO habrá un campeonato de Winning en un vicio por la Ricardo Palma. La inscripción con clubes está a S/12; con países, S/15 PERO si juegas con FRANCIA o BRASIL, tu cuota sube a dieciocho soles.

¿Qué les parece?; 1/25/2007 06:16:00 p. m.
Anónimo dijo...: Si hiciéramos eso en Neverland, Quarkcito estaría pobre...

TYSON; 1/25/2007 06:22:00 p. m.
Anónimo dijo...: SI HICÉRAMOS ESO EN NEVERLAND, QUARKCITO NOS DEBERÍA PLATA

TYSON; 1/25/2007 06:22:00 p. m.
Anónimo dijo...: En nuestras pichangas domingueras.....la apuesta es algo simbolico la irrisoria suma de 4 lukitas por jugador.....al menos alguien saca para el sanguchon o calderon respectivo.....; 1/25/2007 07:24:00 p. m.
Anónimo dijo...: creo k meter gol con R2 es mucho mas facil k esa jugada k hace uno de ustedes; 1/25/2007 10:29:00 p. m.
Anónimo dijo...: el truco del winnin es inventar ls jugadas, no hacer las que te enseña el training mode solamente; 1/26/2007 01:41:00 a. m.
Anónimo dijo...: Si ya se k el juego nos da la libertad para crear jugadas, pero lo del R2 mas k una jugada me parece un fallo.
Shevshenco + R2 = 6 goles; 1/26/2007 04:07:00 a. m.
Anónimo dijo...: Lo jodido del PES6 es que los defensores son por lo general unas madres; rara vez le he visto "jalar calzoncillos" a Tyson en esta versión basura de PES6, y eso es decir bastante, ya que Tyson es uno de los que mejor defiende. De otra parte, es así como se ve en la chacalonada, todos se quedan idiotizados a la espera de el "centro de la muerte", y si activas un defensor cercano, a éste igual le cuesta recuperarse. Lo de gol con R2 es algo que rara vez funciona en PES6, pues así como la defensa se idiotiza, los arqueros están repotenciados... mas no preparados para el ya mencionado "gol chacalonesco".

Nota aparte, parece que han obtado porque el dado decida la Liga de esta noche, ¿no? Oajlaá que Miyagui esté a la altura.; 1/26/2007 10:05:00 a. m.
Anónimo dijo...: La "jalada de calzoncillo" funciona siempre, salvo que esté delante de un robot como Adriano, Dinho y etc.

TYSON; 1/26/2007 11:33:00 a. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

25.1.07

Chacalfee Norton

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