TANDEM VERGATOV- CHACAL

LA REVELACION DEL AÑO: Chacal (disfrazado como mozo del Deli-France) prueba el juego exquisito de Vergatov y dice: "délicieux, Vergatov"

Aunque la verdad nos fue mucho mejor de lo que yo esperaba (pasamos dos equipos de cuatro a las semifinales), el lamentable tandem VERGATOV-TYSON fue el peor de todos los tándem del viernes. ¿Por qué? Escencialmente, porque Vergatov es un jugador que solo utiliza el pase como último, último, recontra último recurso, es decir cuando ya lo marcaron cinco sujetos y una pata está quebrada en el círculo del mediocampo. Y, como saben todos los de Neverland, yo solo funciono en prima, triángulo, dame que te doy, toma, hazme feliz, traingulazzione, etc. Ay, mi combi, mi combi. Ojalá no vuelva a fallar a Neverland. Si para algo sirvió el tándem VERGATOV-TYSON es para saber que más vale viejo conocido que nuevo que conocer. Y encima ahora que Combi ha estado en el Training mode, todo puede suceder. ¿Significa eso que Vergatov es una basura, un asco, una bazofia misérrima, un cero a la izquierda, una mierda de jugador que más le valdría regresar a seguir limpiando las ruinas de Chan Chan con cepillo de dientes o a trabajar en el piso14 como "El Único Anfitrión Que No Usa Las Manos Para Pasar La Voz Con Un Toque En El Hombro A Las Clientes"? No, para nada. Y lo demostró jugando después con Chacaloncito, demostrando capacidad de gol y venciendo al tándem somnoliento Xbito-Tyson en un partido Francia vs. Portugal a las 3 am. Como ninguno pensaba darle pase al otro, los dos estaban felices y les ligaba todo. ¡Era como una telenovela de Delia Fiallo pero con guión de Oliver Sacks: la emocionante historia de amor entre dos autistas! ¡Cuidado Invazor, que Chacaloncito sonreía demasiado, de-ma-sia-do aquella madrugada del sábado! Y encima, Vergatov lo jaló a su jato en su camioneta-mata-venados-en-la-panamericana-norte. TYSON