Bienvenido a Neverland: PERFIL DE JUGADORES: LUDO ¿?

18.1.07

PERFIL DE JUGADORES: LUDO ¿?

Hay quienes dicen que existió y que jugaba con el Milan, adoraba a Sheva y a Stam. Otros dicen que no, que jamás existió, que todo estuvo en la imaginación de los que iban a Neverland. Dicen que se llamaba Ludo, o quizá Lucho. En todo caso, solo ha quedado esta nostálgica foto perdida en el archivo. Quien quiera que fuese, parecía buen tipo.

12 comentarios:

Anónimo dijo...: Cuando empecé a ir a Neverland Ludo ya habia salido del país, pero siempre lo voy a recordar como aquel que le reventó el globito amarillo a Andreas.; 1/18/2007 06:58:00 p. m.
Anónimo dijo...: No es un mito, es real. Ludo fu e el primer DT con el que hice tandem en Neverland. Cuando als cosas nos salian, eramos una maquina goleadora. Nunca olvidare ese 8-0 al tandem de Invazor-Chacal, toda una sinfonia, eramos felices y eficaces. Es historia viva de Neverland.; 1/18/2007 10:03:00 p. m.
Anónimo dijo...: Oe, Visitante, deja de recordar amores pasados. ¿De qué Ludo me vienes a hablar ahora? Esa habrá sido la última buena copa jugada por la ludópata, porque luego entraron con Page en un callejón oscuro del que no salieron en un mes.

Yo en tandem no me entendía con la ludópata, era muy amarrabola, quería siempre que jugara a su ritmo. Llegó a ser el mejor jugador de Neverland algunos meses de 2005, eso sí, por un tiempo se volvió imbatible.; 1/19/2007 09:48:00 a. m.
Anónimo dijo...: REcuerdo que cuando recien llegaba tuve una copa tandem con ludo, jugar con el fue alucinante esa copa, no necesitaba marcar, cada pelota que yo pasaba siempre era recibida pro su jugador, parecia magia....

llegamos a semifinales ahi nos metieron goleada y ludo se largo de neverland....asadazo.; 1/19/2007 10:12:00 a. m.
Anónimo dijo...: lO QUE RECUERDO DE LUDO es sobre todo sus maravillososo cinco minutos finales, cuando estaba todo perdido ese cabro te empataba o incluso te volteaba el partido... era realmente un peligro en el último aliento. Y su risita de triunfo, y su imitacion de los aplausos tysianos, y su palmada lenta contra la mesa, y su carraspeo a lo oquendo, y su obsesión por repetir los goles una y otra vez...

ay mi ludo, mi ludo; 1/19/2007 10:13:00 a. m.
Anónimo dijo...: ¿Se acuerdan cuando Ludo perdía en las primeras rondas y se quitaba a las once de la noche en su ludomovil?

Creo que estuvo un mes en ese plan.; 1/19/2007 10:25:00 a. m.
Anónimo dijo...: oE iNVAZOR, NO SEAS PENDEJO, lo que yo recuerdo es que cuando recién llegaste a Neverland e hiciste tándem con Ludo, después Ludo casi te asesina y nunca más quiso jugar contigo. Como Ludo no era una persona "políticamente correcta" sino sumamente competitiva, se negó de plano a jugar en tándem contigo y dijo que prefería jugar solo.

Incluso una vez recuerdo que yo jugué contigo, sabiendo que iba a perder todo, lo que sucedió, solo porque Ludo te había tirado roche feo...

El solo quería jugar a ganador, ¿crees que hubiera hecho un tándem con alimaña o vergatov? Jamás!

TYSON; 1/19/2007 10:26:00 a. m.
Anónimo dijo...: Quién no se va a acordar de las huidas de Ludo en el ludomóvil?

Así como fue el mejor jugador unos meses del 2005, también ha sido el peor durante muchos meses... el único que no pasaba equipos, ¿recuerdan?

TYSON; 1/19/2007 10:28:00 a. m.
Anónimo dijo...: Quién no se va a acordar de las huidas de Ludo en el ludomóvil?

Así como fue el mejor jugador unos meses del 2005, también ha sido el peor durante muchos meses... el único que no pasaba equipos, ¿recuerdan?

TYSON; 1/19/2007 10:28:00 a. m.
Anónimo dijo...: Jajaja.

Eso es también memorable.

Cuando Ludo puso Start y dijo: "Ya no quiero jugar con Invazor. No tengo nada contra él, solo prefiero jugar solo".

Y se negó a jugar en tandem con Invazor. Ludo era sumamente competitivo y le fue imposible tolerar los aprendizajes de Invazor por aquel entonces.; 1/19/2007 10:34:00 a. m.
Anónimo dijo...: tambien es memorable aquella vez que me estaba ganando y faltando unos minutos para que se acabe el partido, comenzo a burlarse...

termine ganandole el partido, volteada historica,no sonrio mas esa noche...

jijiji

Invazor; 1/19/2007 10:47:00 a. m.
Anónimo dijo...: ja; 1/21/2007 08:11:00 p. m.

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Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

18.1.07

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