Bienvenido a Neverland: Sólo hasta agosto, Page, solo hasta agosto

11.1.07

Sólo hasta agosto, Page, solo hasta agosto

Querido Page, búscame a partir de agosto en el Galaxy de Los Ángeles. Ah, y no olvides tu megáfono. El Guapo Beckham.

12 comentarios:

Anónimo dijo...: Ya fue Becky en el Winning. Lo furioso que debe estar Shingo, porque Beckham fue uno de esos a quien le igualaron todo, la forma de patear, los contornos del rostro, etcétera, y que seguro le tomó meses de trabajo al equipo de Konami. Y ahora se val fútbol estadounidese, es decir, dejará de existir en el winning. Como Rivaldo, como Figo (que en agosto se va al fútbol árabe), como Romario.; 1/11/2007 02:43:00 p. m.
Anónimo dijo...: Qué coincidencia más curiosa...Davidcito se va al Galaxy pero deja de ser un "galáctico" del Real Madrid.

Así es el fútbol...; 1/11/2007 03:48:00 p. m.
Anónimo dijo...: Siempre quedará la opción de comprarlos por 150 pts. ¡Ay mi Mboma, Mboma!

TYSON; 1/11/2007 04:02:00 p. m.
Anónimo dijo...: Sé que ustedes son los conocedores, pero creo que en ese casi desconocido equipo del Galaxy, Beckham va a quemar su carrera. ¿Alguien podría decir con quién compite a nivel internacional el Galaxy?
Creo que después de esto DAVIDCITO NO DESCARTARÁ SU CARRERA PARALELA DE MODELO. "¿Aló, Ermenegildo?" "¿todavía sigues con el flaco de Brody en tus campañas?" "Ay, Ermenegildo, darling, de lo que te estás perdiendo. Call me. Aquí te dejo my number".; 1/11/2007 04:35:00 p. m.
Anónimo dijo...: Su contrato es de 5 años y ganará 250 millones de dólares. Ninguna ansia de gloria, Hadhafang,todo se debe al dinero. Pero hay muchos factores, quizá. Zidane ya se retiró, Figo se va al fútbol árabe, Ronaldo está gordo, y Becky, el último bastión de ese equipo galáctico que no ganó nada desde el 2003, pues debe sentir que ya hizo su tarea.

Tal vez tenga razón, ya cumplió su labor en el fútbol.; 1/11/2007 04:43:00 p. m.
Anónimo dijo...: Como hincha de Portugal me duele mucho lo de Figo lindo. También desaparecerá...bu.

¿Qué fue de Rivaldo, de Romario?

Les iba a proponer crear una sección con los CRACKS o JUGADORES del RECUERDO. Algo así como...¿"Sabes qué fue de..."?; 1/11/2007 04:46:00 p. m.
Anónimo dijo...: Romario está en Brasil en busca de su gol 1000. Está entrenando como nunca, tiene 41 años y va en busca de la gloria estadística. Le faltan solo 12 goles.

Rivaldo juega en Grecia. Chacal te podría dar mayores detalles sobre su vida, su esposa, sus hijos.

De Portugal el más simpático es Nuno Gomes y el más feo es Cristiano Ronaldo. Creo. Supongo. Solo es una apreciación.; 1/11/2007 04:53:00 p. m.
Anónimo dijo...: La verdad es que es una pena que Pretty Boy se vaya. Pero también es cierto que el Madrid ya no lo necesita. Uno: porque ya no mete nada, nisiquiera da buenos pases. Está en nada. Dio muhco, pero ya fue. Dos: porque ahora llegan nuevos jugadores que crean nuevas expectativas. Como Marcelo, Gago e Higuaín. Estoy seguro que van a dar mucho que habalar estos cuñaus. No creo que el Madrid camepone este año, pero sí estpy seguro de que está construyendo nuevas bases para un mejor juego. Ya verán.; 1/11/2007 07:21:00 p. m.
Anónimo dijo...: Jaja. Ya te quiero ver en agosto cuando exclames, en medio partido: ¡Qué pendejada, este Madrid es una mierda...!

Habrá que tener paciencia, Page, aunque creo que tu verdadero equipo es el Newcastle, sin duda alguna.; 1/11/2007 07:35:00 p. m.
Anónimo dijo...: Dato de corral: Han anunciado en la gloriosa bombonera del Estadio Nacional una pelea a 3 asaltos entre El Chorri y Broncano. A el ex campeón vuelto maleante lo están sometiendo a clases particulares porque todavía no asimila eso de "3 asaltos" en una noche. Y El Chorri, creo que de esta no se levanta.; 1/11/2007 08:57:00 p. m.
Anónimo dijo...: oe, vergatov, vas este viernes? ya veo que no, ah, cuando comentas un jueves...; 1/11/2007 09:01:00 p. m.
Anónimo dijo...: Creo que la plata que va a ser Beckham con el Galaxy va a ser solo una palanca. He estado leyendo páginas de deportes gringa y han comentado la transferencia, entre noticias de "football" americano, baseball y basketball. Creo que el poder del marketing gringo va a crear otro Tiger Woods: una máquina de hacer dinero con productos relacionados. Pero a una escala mayor a la que tiene ahora Becky.

Ah y de vez en cuando jugará football.

Miren por ejemplo los nombres de los equipos y los estadios por allá: New York Red Bulls, Gillette Stadium, Home Depot Center, PIZZA HUT PARK!

God Bless America.; 1/12/2007 09:23:00 a. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

11.1.07

Sólo hasta agosto, Page, solo hasta agosto

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