Razones por las que Quark perdió

Aquí, enumeradas, las razones científicas por las que QUARK perdió esos partidos.

1.- Solo alguien que no sabe jugar play, ni le interesa el winning eleven, puede jugar con los jugadores todos en rojo. Eso no tiene sentido, le quita absolutamente todo el sentido al winning que, justamente, es estupendo por impredecible, como un partido real. ¿No han leído esos sujetos nuestro artículo en Etiqueta Negra? ¿Todos en rojo? ¡Bah! No saben nada... ¿Por qué no juegan mejor fútbol con chapitas? ¡Ya sé! Diles que juegan futbolín, donde todos son igualitos de palitroque... O mejor aún, ¿por qué no juegan FIFA Soccer ya que solo les gusta meter gol fácil?

2.- Cuando un robot está en rojo, tiene todas sus capacidades al tope. Por tanto, la diferencia entre éste y un jugador normal, que ya es bastante, en ese caso es ABISMAL.

3.- Los partidos que no son de 10 minutos (default) son Anti-Reglamentarios y solo le convienen a los que se han adiestrado en ellos. Es como pedirle a un equipo de la Premier League que vaya a jugar a la Liga Marciana de Naciones donde se juegan partidos de 134 minutos con tres tiempos de descanso. Las estrategias, el ritmo, la noción de cansancio en los jugadores es absolutamente distinta.

4.- En Neverland nos hemos acostumbrado a jugar bien. Es decir, al toque, al pase, a la estrategia, etc. Es cierto que no todos son tan exquisitos como Tyson/Combi, pero la mayoría intenta hacer el juego de esa manera. Cuando unos bárbaros, que estaban jugando Street Fighter unos minutos antes, empiezan a jugar Winning son cero estrategias, dependencia absoluta de los robots (encima en rojo) y trucos. Es obvio que el jugador de Neverland sufrirá hasta adaptarse al sistema de juego contrario (el otro no sufre porque no sabe lo que significa "sistema de juego", ocupado como está en apretar cuadrado). Pero UNA VEZ que deduce el sistema del contrario, es invencible (aunque con la máquina, ya se sabe, no hay lógica). Un ejemplo: cuando voy a la casa de mis primos y me dicen para jugar play, los primeros partidos me ganan sin asco (10 a cero, fácil) pero luego de unos tres o cuatro o cinco, empiezo a armar juego y se equilibran las cosas. Al décimo partido, digamos, ya no solo no me gana nadie sino que encima me empiezan a pedir que les enseñe a marcar.

5.- Siempre pensé que Quarkcito no es un buen ejemplo del sistema de juego de Neverland porque: 1) no le gusta marcar y 2) siempre depende de algún robot. Se encontró con jugadores parecidos a él pero sin conciencia ética y estética. Le ganaron, obvio. Pero al menos es una prueba de que cada vez se está convirtiendo en un jugador responsable que ama el winning y no los motoroedores.

6.- Acostumbrarse a jugar en tándem de manera notable implica, lamentablemente, extraviarse un poco en el juego individual. ¿Por qué? Porque cuando uno juega de forma individual, la máquina es la que te pone al jugador a tiro de arco, la máquina es la que manda a los defensas a marcar y, además, uno no está obligado a dar pase así que si se encuentra con fortuna con un robot en rojo, se lleva a todos y hace gol sin dar explicaciones a su compañero. Cuando uno juega en tándem, es el compañero el que debe poner al jugador y ponerlo preciso, mandar a la marca a los defensas sin chocar con el compañero, dar pases al milímietro, nada de ojos cerrados. Ese entrenamiento es tan, pero tan exigente, que uno se olvida de jugar de manera individual o, mejor dicho, tener como tándem a un jugador tan arbitrario o caprichoso como la máquina que, ojo, siempre quiere que uno juegue a su manera. Es decir, cuando uno juega de manera individual es la máquina la Jefa del tándem (por eso siempre puteo cuando juego individual con Chelsea, yo quiero que mi equipo juegue con mi sistema pero la máquina se me rebela solo coloca a los jugadores donde ella quiere y me obliga a mandar pases a su manera ridícula y a depender de sus robots... para alguien que practica el Fútbol Total como yo, es frustrante saber que Sheva nunca está colocado en su sitio porque la máquina quiere que parta de abajo y se lleve a todos, o nada... puaj).

Conclusión.- Así que, mi querido Quark, creo que en vez de sentirte deprimido por estas derrotas deberías sentirte honrado. Eres como un jugador de la Premier League que se mete a jugar la Copa Perú y de repente le meten un tabazo, un codazo, o cobran tiros libres y la barrera se adelanta como quiere, o sale la bola y los huevones siguen corriendo: ¿cómo, eso vale?, preguntará. "Vale todo, calla y juega como macho", le contestaría Kukín Flores mientras le roba las canilleras, como a ti te robaron la moral.

TYSON