Bienvenido a Neverland: VAMOS RONALDINHO, ES AHORA O NUNCA

5.12.06

VAMOS RONALDINHO, ES AHORA O NUNCA

POR LOS NIÑOS, POR LOS HINCHAS, POR TUS DOBLES. ¡A POR ELLOS!

11 comentarios:

Anónimo dijo...: ¿Alguien podría decirle al adorado Dinho de QUARK que no puede ir vestido a una conferencia como el doble de Daddy Yankee? Creo que hasta un blin-blin llevaba colgado al cuello...¿SERÁ ESA SU CÁBALA PARA GANAR HOY?...:S; 12/05/2006 12:23:00 p. m.
Anónimo dijo...: Pienso lo mismo, pero soy un adalid de la libertad, y respeto sus gustos. Si Dinho se viste así, por algo será, ja; 12/05/2006 12:30:00 p. m.
Anónimo dijo...: El 'Pizza' también va por una conquista HOY.
¿Alguien vio el especial de Enzo Francescoli en FOX?; 12/05/2006 12:40:00 p. m.
Anónimo dijo...: Confundí FOX con ESPN (60).
Ahora ya no sé si fue este domingo o si "será" éste que viene.; 12/05/2006 12:48:00 p. m.
Anónimo dijo...: Oigan: El feriado es el viernes 08, no el jueves!!; 12/05/2006 01:15:00 p. m.
Anónimo dijo...: Sí, Page, pero el estado declaró feriado para las instituciones públicas a partir de jueves, fomento de turismo interno. Pero yo tendré chamba, así que tendrá que ser jueves por la noche o viernes mañanero.; 12/05/2006 01:17:00 p. m.
Anónimo dijo...: Yo vi el especial de Enzo pero hace tiempo, en Expediente futbol x FOX.
Dicen k el Barça vuelve a la carga x Henry, uff no me kiero imaginar lo k harian Dinho y Titi juntos; 12/05/2006 01:20:00 p. m.
Anónimo dijo...: Ya fue Tití, Nocturno, eso es un rumor de un periódico sensacionalista. Más bien, y confirmado, Tití está super deprimido, a parte de lesionado, y dice que no se puede sacar de la cabeza la final que perdió en la Champions League contra el Barsa.; 12/05/2006 01:48:00 p. m.
Anónimo dijo...: Ronaldinho 2 - Werder Bremen 0; 12/05/2006 04:39:00 p. m.
Anónimo dijo...: Cosa curiosa, según Kempes, el ver a DInho vestido como rapero le dio confianza a los hinchas del Barca... yo incluído. Y bueno, ese tiro libre arrastrón es algo que se implemetará en Neverland, o no, Quirkcito de mi corazón.; 12/05/2006 06:28:00 p. m.
Anónimo dijo...: Pues yo también tuve esa impresión. Se lo vio suelto, como si lo del partido contra el bremen fuese uno más.

Ahora, creo que ya sabía desde ese día que haría una jugada maestra. ¿Cuál?

EL TIRO LIBRE A RAS!!!!

Nadie se lo esperó.; 12/05/2006 09:01:00 p. m.

Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

5.12.06

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