¿Es Quarkcito fashion?

Vamos a analizar el estilo de Quarkcito para definir, de una vez por todas, la única inmensa pregunta celeste que nos atormenta en Neverland: ¿es realmente Quarkcito un chico fashion? Empecemos por sus gafas. Hizo hace unos meses un cambio de modelo, eligiendo esta vez un par de marco cuadrado, definitivamente más fashion que el anterior culo de botella del tipo En Mi G.U.E. Amazónica Gane El Concurso De Ortografía. Sin embargo, unas gafas serán siempre unas gafas, y sería bueno, por tanto, que rompa un poco el esquematismo de tener que usar lentes (aquel cartel que se colocan las personas sin saber que le gritan al mundo: Hazte A Un Lado Que Soy Mas Ciego Que Un Puto Topo) con un corte de pelo desordenado, más libre, más radical. Recomiendo que lo lleve más corto y tipo casquete, con puntas y ángulos como un homenaje a La Ley.

Continuamos ahora con la camisa o el polo. Aprovechando que es el único sin panza de Neverland (por más que el envidioso de Invazor lo niegue), utiliza prendas de corte vertical, a veces incluso osadamante stretcht, pegadas al cuerpo, muy sentadoras. En las camisas prefiere el modelo de rayas verticales y cuello ancho, en colores oscuros. Yo le recomendaría los tonos claros para que contraste con su piel color Anaconda Varada En El Río Panza Arriba, o Mono Avispero, además de camisas con puños más anchos (¡y no te los remangues jamás, zopenco! ¿o acaso quieres que te confundan con Al Bundy o, peor aún, con Page, que se remanga hasta la casaca de blue jean?). Cuando usa polos, elige los con cuello y en onda deportiva, fiel a su naturaleza motorroedora, sin cometer el indignante error de usar camisetas de equipos de fútbol compradas en Polvos Azules, con olor a negligé de lycra de prosti-vedette, y menos aún los polos de cuello redondo, con marcas de surf (eso está, además, prohibido en Neverland) o con frases supuestamente ingeniosas (que eso lo usen los pastrulos que se creen escritores cuando se emborrachan en el Pollo Pier) o figuras cómicas, como el alce panzón de Invazor (esos polos son certificados de nerd). Quarkcito prefiere el modelo rugby, que es más sentador y moderno, tiene mejor combinación de colores, diseños más dinámicos y hasta llevan su numerito cosido en el lado derecho. Excelente opción. En el verano, podría variar esas camisetas con algunos polos de piqué, de colores oscuros, evitando el amarillo patito o el palo rosa para que no lo confundan con un golfista o estudiante de economía de la Pacífico, y cuya marca obviamente debe ser Lacoste (y nada de comprarlas en un campo ferial, que son falsas... debe ir a la tienda que acaban de abrir en San Isidro o mínimo en un Dutty Free) Eso sí, si se aparece con uno marca Polo o Tommy, que no joda, lo mando a conquistar vendedoras de teléfonos celulares al Ripley de Plaza San Miguel, queda advertido.

Ahora, pasemos al pantalón. Debo suponer, desde luego, que no usa slips sino boxer (si es marca Calvin Klein mejor, porque los usa su ídolo la Rana René). O que no usa nada, para tal caso, lo que está muy de moda -salvo si eres Britney Speats y la tienes como rapada por los dientes de un castor-, aunque en su caso se notaría demasiado su garrote prieto de extraordinarias dimensiones. En fin, Quarkcito prefiere los pantalones convencionales, corte clásico, piernas tubo, que francamente aburren. Pero ¿qué se puede hacer? Son los únicos que hay en el Perú, salvo que tenga tarjeta platino y se interne en las tiendas de Miguel Dasso a ver qué encuentra. Sería bueno que tenga por lo menos un par de blue jeans de corte cuadrado, muy sentadores en el culo, con remaches expuestos, bolsillos alargados, botapie ancho, uno color azul cobalto -onda vintage, el cocido debe ser blanco- y el otro celeste (este último puede ser arrugado, grabado o desgastado (nada de agujeros a lo Billy Idol del río Ñañay o a lo Page mostrando la rodilla para seducir a Alimaña y no desentonar en la casa de Vanesa con el desnudista profesional que es su roomate). Ahora, si igual opta por lo clásico, pues que se compre un par de RedWire Jeans, que acaba de sacar Levis´s y tendrán un iPod incorporado. En cuanto a los pantalones de denim que usa Quarkcito, están bien, pero hay que recordarle simplemente que no trate de combinar colores como en una paleta en degradé. Es decir, si usa un polo en tonos marrones JAMAS debe usar un pantalón marrón en un tono más alto o más bajo. Y menos aún el asqueroso azul/celeste ¡Hay que ser más audaz en sus combinaciones! ¿Qué le parece gris y limón? ¿Azul y rojo? ¿Verde y marrón? ¿Verde y azul? Decídase a ser fashion por completo, Quarkcito.

Un capítulo aparte merece la chompa. No va. Ahí sí hay que jalarlo con cero. Usa una de lana, con cierre relámpago, cuello alto, color gris rata como los fouls de Alimaña. Lo peor es que la combina absolutamente con TODO, sin importar el color de la ropa, el estilo, lo que sea. Siempre va con ella, incluso a veces metida en su mochila ¿Qué relación sexual tiene con esa chompa? ¿O acaso es su alma? ¿O aquel trapo inmundo en lugar de su alegría? No entiendo por qué, además, cada vez que llega a Neverland se la saca, la hace una bolita y la arroja por cualquier parte. ¡Así no se trata a una mascota! Porque esa chompa, perdonen que lo diga, es una mascota, una especie de papagayo de lana gris, pero jamás una prenda de vestir y menos aún una implemento digno para un chico fashion. Así como decidió sacarse -¡Alabado sea Dios!- aquel collar de pucas tan gay, sucio y más anti-fashion que escuchar música en casette TDK, ese collar hórrido solo visto antes en el cuello de un galán de servilletas en la playa Agua Dulce; así mismo, Quarkcito debería también desprenderse de esa chompa, salvo que quiera que empecemos a decirle "el chompita Chávez", el apodo más insultante que se le puede dar a un ser humano. Si quiere accesorios, puede usar solamente: un arete pequeño -llamados "pimentitas"- en la oreja izquierda (no argollas y menos aún donde los usa Invazor, ojo, que eso es completamente vulgar y antihigiénico); un reloj de correa gruesa, preferencia cuadrado, grande; un collar de plata (prohibido el oro) como el sujeto de la foto (no comprar una grueso, onda cantante de rap, por favor, que eso este verano, luego de que Britney botó a Kevin Federline, está completamente out, igual que la combinación bvd blanco con saco negro y los sombreros trilby), un anillo de acero con plata (para la buena vibra) en el pulgar; o un sombrero de fieltro tipo borsalino.

Finalmente, llegamos a la parte más difícil, el verdadero test-fashion: los zapatos. Es cierto que un fashion de verdad solo usaría zapatos de cuero, pero bueno, ya se sabe, la juventud es así, por lo que no seremos tan fundamentalistas y dejaremos que los adolescentes usen zapatillas. Ahora bien, ¿qué zapatillas escoger? Quark hace bien en desdeñar las zapatillas de fulbito Adidas (al lo Page), o las All Star a lo Floricienta versión Machiguenga o estudiante de Ceprepuc que no sabe qué estudiar y se lo pregunta a su tutor o al que cuida el Salón Especial, el que vea primero. Y mejor aún, jamás usaría esos camiones cisternas amarillos color Mamá Se Me Reventó La Yema Del Huevo De La Lonchera, que usaba un sujeto que ya ni entra a esta página (ay mi Ludo, mi Ludo). Podría haber elegido, ya que quiere zapatillas, unas Puma o en todo caso unas Adidas Vintage color blanco con líneas azules (por supuesto el símbolo de la conchita de Adidas de Argentina 78). Pero no. Ha escogido unas tipo Camper, y eso está bien en principio pero trae un problema. ¿Por qué no unas Camper legítimas? Eso de usar imitaciones es no-fashion. Por su reducido tamaño, no le recomiendo unas Camper tipo guante, con la suela ultra slim, y como usa lentes tampoco unas Camper tradicionales que lo haría ver como Woody Allen (gran aficionado a esa marca de zapatillas, que compra exclusivamente en la tienda de la Gran Vía en Madrid). Podría optar, en todo caso, por unas Camper con caña alta, tipo boxeador. O mejor aún, el modelo Stuart (aunque en verano desentonaría), perfecto para los intelectuales junior como se cree que es. Pero eso sí, eso sí, eso SI, por favor, por favor, por favor, Quarkcito... ¿qué es eso de comparse zapatillas con pega-pega? Eso está bien si tienes 3 años y te llamas Andreas y aún no aprendes el truco de las orejitas del conejito para atarte los pasadores, pero tú ya no estás en edad, please, eso sí que es la cosa más out que he visto en mi vida: un hombre adulto usando algo de pega pega en su ropa (salvo en mi video porno Streepers 12)... Pega Pega No Quarkcito... ¡Llamen a Fashion Emergency!

Resultado del estudio: El sujeto X (conocido como Quark) tiene 45% de fashionalidad, pero puede ascender a 63% si hace caso a algunos de estos consejos, en especial los referidos a las zapatillas con pega-pega, y le regala la chompita a sus sobrinos para que hagan unas pelotas de lana para que juguen sus partidillos al borde del Amazonas, con un peque-peque viejo en luugar de arco.

TYSON