Jeje pero ¿q combinación hiciste Quarkcito? El gran tequila JOSÉ CUERVO no debería haberte afectado tanto. Es buenísimo!!! (aunque después de 9 shots...NO SE RECOMIENDA INTENTAR PARARSE).
Tomamos Tequila Don Julio, no Cuervo. y la verdad lo que afecto a quark es saber que la secre es fanatica del futbol. Despues de eso se dedico a mirarla y mandarle indirectas del tipo:
Oye, XXXX, nosotros no podriamos terminar nunca, estamos unidos por el futbol.
Oye, XXXX, podemos ver los partidos en tu casa.... de noche...
El solo hecho que ella le dijera, no sé si en broma, ya pues debe haberlo emborrachado.
Esta historia termina con ese par yendose juntos en un taxi.
Oh my god si eso ocurrió con un tequila añejo, no quiero pensar q hubiera sucedido después de unos brindis con un TANKERAY -si les gusta el vodka, desde luego-.
LO DEL TAXI DEBE HABER SIDO MÁS O MENOS ASÍ... :)
"eran las diez de la noche, piloteaba mi nave. era mi taxi un wolkswagen del año 68.
era una rubia preciosa llevaba minifalda. el escote en su espalda llegaba justo a la gloria.
una lágrima negra rodaba en su mejilla. Mientras que el retrovisor decía "ve que pantorrilla”.
Yo vi un poco más.
eran las diez y cuarenta zigzagueaba en Reforma. Me dijo "Me llamo Norma" mientras cruzaba la pierna (...)"
Por lo que he sabido, Quark es experto en acompañar a las chicas en taxi y luego nacadelapirinaca...
Por otra parte, un hombre de tu edad y tu experiencia, Invazor, debería saber ya que un hombre jamás GANA con una mujer. Basta para que una de esas mujeres guapas le hagan caso para que lo hagan papilla a nuestro "definidor"....
Por eso inventamos el winning eleven, para sentirnos ganadores al menos en algo...
¡Viva el Mundo Sin Mujeres! ¡Viva Neverland, donde las mujeres se aburren y los hombres se emborrachan sin necesidad de tequila! ¡Viva Lonely Tyson!
"Cuando una mujer quiere a un hombre inteligente y busca arreglarle la vida, lo consigue A VECES. Cuando una mujer busca a un hombre inteligente para destrozarle la vida, lo consigue SIEMPRE".
Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
15 comentarios:
Dios, ¿el chacal no fue? Vaya. Bueno, no puedo decir mucho porque yo tampoco fui. Después de la llamada de Combi ya estaba a punto del reset.
Hasta Invazor se alarmó del estado en que terminé.
¡Ya no quiero tequila!
A partir de ahora me emborracharé con masato.
A mi Chacal se le perdona todo... todo... y Quarkcito, eso te pasa por ponerle Tequila a tu Milkito... eso no se hace, niño malo; malo malo malo.
Jeje pero ¿q combinación hiciste Quarkcito? El gran tequila JOSÉ CUERVO no debería haberte afectado tanto. Es buenísimo!!!
(aunque después de 9 shots...NO SE RECOMIENDA INTENTAR PARARSE).
Tomamos Tequila Don Julio, no Cuervo. y la verdad lo que afecto a quark es saber que la secre es fanatica del futbol. Despues de eso se dedico a mirarla y mandarle indirectas del tipo:
Oye, XXXX, nosotros no podriamos terminar nunca, estamos unidos por el futbol.
Oye, XXXX, podemos ver los partidos en tu casa.... de noche...
El solo hecho que ella le dijera, no sé si en broma, ya pues debe haberlo emborrachado.
Esta historia termina con ese par yendose juntos en un taxi.
Jajaja, ya pues, Invazor, no me delates.
El tequila estuvo buenísimo, un añejo de primera. No podía desaprovechar la ocasión.
Te veo bien, Quark...
Oh my god si eso ocurrió con un tequila añejo, no quiero pensar q hubiera sucedido después de unos brindis con un TANKERAY -si les gusta el vodka, desde luego-.
LO DEL TAXI DEBE HABER SIDO MÁS O MENOS ASÍ... :)
"eran las diez de la noche,
piloteaba mi nave.
era mi taxi un wolkswagen
del año 68.
era una rubia preciosa llevaba minifalda.
el escote en su espalda
llegaba justo a la gloria.
una lágrima negra rodaba en su mejilla. Mientras que el retrovisor decía "ve que pantorrilla”.
Yo vi un poco más.
eran las diez y cuarenta zigzagueaba en Reforma.
Me dijo "Me llamo Norma"
mientras cruzaba la pierna (...)"
Pues sí, Erikilla, estoy muy animado últimamente.
Tendrias que haberlo visto ayer, coqueteando con mujeres, guapas por cierto, que le llevaban mas de una cabza de diferencia
Quark esta ganador, definitivamente, deberia darnos clases.
Por lo que he sabido, Quark es experto en acompañar a las chicas en taxi y luego nacadelapirinaca...
Por otra parte, un hombre de tu edad y tu experiencia, Invazor, debería saber ya que un hombre jamás GANA con una mujer. Basta para que una de esas mujeres guapas le hagan caso para que lo hagan papilla a nuestro "definidor"....
Por eso inventamos el winning eleven, para sentirnos ganadores al menos en algo...
¡Viva el Mundo Sin Mujeres!
¡Viva Neverland, donde las mujeres se aburren y los hombres se emborrachan sin necesidad de tequila!
¡Viva Lonely Tyson!
TYSON
Bien ahí, Quark. Tenemos que conversar....
Eri
¡VIVA PAVESE!
"Cuando una mujer quiere a un hombre inteligente y busca arreglarle la vida, lo consigue A VECES. Cuando una mujer busca a un hombre inteligente para destrozarle la vida, lo consigue SIEMPRE".
Césare Pavese
"El oficio de vivir"
jaja, qué buena, Tyson. Cierto: acompaño a las mujeres en los taxis y nacadelapirinaca.
Pero ebrio es otra cosa, Tyson, ¡ebrio es otra cosa! jaja
pd. Al citar la frase de Pavese, ¿has querido decir en el fondo que soy un hombre inteligente? Jaja. Muy buena la cita.
O sea que el Quark es "mucho floro, poca acción" así no es...
E.
Querida Eriquilla, lamentablemnente asi es
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