Bienvenido a Neverland: TYSON VUELVE

29.1.08

TYSON VUELVE

.... y ahora sí se jodió Invazor: NEVERLAND AHORA ES MAS SALSERO QUE NUNCA.

14 comentarios:

Anónimo dijo...: "TU AMOR ES UN PERIODICO DE AYEEEERR QUE NADIE MAS, PROCURA YA LEER"; 1/29/2008 02:13:00 p. m.
Unknown dijo...: parece que jugaré con audífonos; 1/29/2008 03:38:00 p. m.
Hadhafang dijo...: Nuestras fuentes dicen que fue precisamente esa camisa floreada la que "habló" desde el corazón y el alma de Tyson en una de las muchas mesas que tuvo el Hay Festival de Cartagena.

Cierto o no, parece que NEVERLAND estrenará a una promesa de SONERO en los próximos días (si les queda alguna duda, reparen por favor en los lentes "a lo Héctor Lavoe" que muestra la fotografía).

¿Qué dirá su tándem Combi al verlo?; 1/29/2008 05:07:00 p. m.
tabo dijo...: esa camisa es inexplicable; 1/29/2008 06:53:00 p. m.
Anónimo dijo...: Jajaja, qué cague de risa esa foto.; 1/29/2008 08:39:00 p. m.
Anónimo dijo...: Que huevadas hablan... si parece julie freundt antes de un concierto... mentira paysoncito, solo te pareces un poco a marc anthony

JM; 1/29/2008 11:52:00 p. m.
Anónimo dijo...: ...con pelo largo

JM; 1/29/2008 11:53:00 p. m.
carlos dijo...: ES LA CAMISA TONERA!!!!; 1/30/2008 12:02:00 a. m.
Anónimo dijo...: JAJAJA...
HAY IVAN...NO PUEDES CON TU GENIO NO? SE TE VE.....FESTIVO.
TUYA,
A FAN IN LOVE.; 1/30/2008 04:53:00 p. m.
Anónimo dijo...: MENSAJE PARA COLOCHITA:

Por favor, enséñame a bailar salsa como los caleños!!!!

qué elegantes!!!!

TYSON; 1/31/2008 10:52:00 a. m.
Anónimo dijo...: Hola Tyson, si pues es una manera muy elegante de bailar salsa, pero acuerdate que soy Barranquillera, bailamos como los cubanos, los caleños han inventado su manera propia de bailar, pero si se algunos pasos, tu di no mas... Pero jummm cuidado se ponen celosas tus fans :s, Sigues en Colombia? traeme alguito si??? :P.

Pikitos...La COlochita; 1/31/2008 04:47:00 p. m.
Anónimo dijo...: Pena, ya estoy en Lima. Iba a comprar cosas pero de Cartagena me pasaron de frente al avión en Bogotá, me quedé sin duty free...

Ah! Las barranquilleras! son lindas, muy lindas y coquetas y alegres! Pero es cierto, en Barranquilla bailan fregado, mueven demasiado la cintura, no es la onda para un peruano andino de contura petrea y rígida de back central como yo... prefiero el estilo cali pachanguero! me gustan como mueven los pies, qué elegante, pasitos imperceptibles, y bailan rico abrazados... en el peru solo se abrazan cuando quieren meterte la mano o chorearte la cartera... qué bonito bailan los de cali!

En cuanto a los celos, el unico que tendria derecho a ponerse celoso es Quarkcito, a quien le di mi corazón y todos mis bienes, pero él los ha despreciado y ahora esta coqueteando con no sé qué jugador con nombre de enfermedad viral.... así que se joda nomás! enséñame los pasos!

Es que me quedé a mitad de mi entrenamiento!

TYSON; 1/31/2008 06:23:00 p. m.
Anónimo dijo...: Pobre Visitante...

Y justo cuando ahora vive solo en Salaverry...

Visitante, mientras la colochita enseña a Tyson, puedo ir a tu jato a practicar en tandem. No hay que quedarnos, tenemos que repetir el éxito de 2007.

pd. ¿Sabían que Page se mudó? Sí. Nada menos que a Barranco. Chacal, ya la hicimos.; 1/31/2008 06:31:00 p. m.
Anónimo dijo...: Como que pobre Visitante!!! acá la unica victima soy yo! que crees que no sufro por la manera coqueta en que se miran? como se agarran la mano cuando celebran un gol, y todas sus palabras amorosas, que asco! por eso, yo soy la lider contra los Humala!!!

ABAJO LOS HUMALA!! SI!!!

Y todavia coqueteos en mi propia casa no pues!!!

Tyson, te enseño desde salsa caleña, cumbia, Bachata, Merengue, y cualquier ritmo que quieras! y de paso entrenamos a Andreitas tambien :)

La COlochita; 2/01/2008 09:18:00 a. m.

Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

29.1.08

TYSON VUELVE

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