El oso Castañeda

Ayer, entre el zapping de medianoche, mientras esperaba a mi prima que llegase del aeropuerto directamente desde Japón (ahora tengo robots de mascotas, por siaca), me quedé prendido al egregio programa cultural Vano Oficio, primero por la aparición de Lucho Chueca y luego, cuando ya pensaba ver otras cosas, por la LUDÓPATA. Hasta ahora me sigo matando de risa al acordarme la mejor declaración de amor hecha en pantalla (ya fuiste Page). Jajaja! En un momento, La Tysona nombró los personajes de la novela de la Ludo, refiriendo primero al periodista de Lamujerdemivida, a los Románticos y a la mítica Allison Richter, para terminar finalmente con las siguientes palabras: Tyson:... Y bueno, además de estos personajes está otro, llamado el Oso Castañeda (primera sonrisa)... Por cierto, Luis Hernán, no son alusiones personales, ¿o sí? (risa, guiño, coqueteo) Ludo, que obviamente esperaba una pregunta literaria, solo atinó a decir un no tímido, avergonzado (no podía hacer otra cosa) para luego reírse (lástima que no enfocaron su risa). No hay duda ahora de que Tyson trata de reconquistar a Ludo, mientras este se muestra cada vez más reacio y frío. Por cierto, ludópata, parecía por momentos que tenías algo personal contra el pobre Tyson, por poco te paras y le pegas. Está bien que se hayan separado, ¡¡¡pero por lo menos no lo muestren en cámaras!!! Quarkcito En la foto: la ludópata al mando de su ludomóvil!!!!

EL ÚNICO...

JUNINHO... PERNAMBUCANO!!!!! Con esta invocación frustrada atrapada en la garganta, el DT Tyson viajó a tierras aztecas el pasado domingo después de haber luchado contra el PSV del DT Combi; y de perder miserablemente, además. Cabe resaltar que la mala actuación del Lyon, equipo donde juega esta "Joyita" de Pernambucano!!! no atraviesa su mejor momento, al menos no en la copa Hora Azul, que se ha convertido en una especie de expiación, cuando no en una sádica tortura. Sin embargo, es interesante recordar las razones por la cuales el DT Tyson asumió el cargo de dirigir a este equipo de dos por medio para la "entretenida" copa. Fue una recomendación, un consejo impetuoso, casi una exigencia del controversial DT Quark, quien cree en el chico Juninho por razones oscuras que hoy hemos creído revelar. Si no tan solo miren esta foto de archivo:

Es evidente que para el Dt Quark cualquier cosa que gire, se confunda, se parezca, esté cerca, de vueltitas, se cuele en una foto o le sostenga la pelota siquiera a su precioso "Dinho", será un buen jugador. Lamentable la ronaldinhodependencia del loretano DT, quien no solo se fustiga así mismo con la campaña poco productiva del Barça en la copa Hora Azul, sino que además, en un gesto de sospechosa deslealtad, recomienda equipos en los cuales hay jugadores como este chiquito de apellido impronunciable que le ha sacado más canas verdes al siempre optimista DT Tyson.

Por lo pronto los resultados de la copa-tortura no son todavía claros; quizás en unos 9 años sepamos por fin quiénes son los 16 equipos que habrían de pasar a otra infernal segunda ronda. Pobres.

Desde acá la denuncia a los Dts restantes en el país, y a aquellos que por una breve temporada se han internacionalizado en tierras mexicanas, para orgullo de todos.

Tranquilo, PERNAMBUCANO!!!

(En la foto el crit¡cado y magullado jugador del Lyon exigiendo su cambio, preso también en las mazmorras virtuales de la copa Hora Azul; debe haber un círculo en el infierno de Dante en donde solo se juegue esta copa. Con el DT Quark recomendando jugadores. Y el chucho hablándonos sin parar al oído.)

HOY HORA AZUL Y CAMPEONATO NO LUDO

A pesar de los esfuerzos del Chacal de organizar un nuevo Neverland basado en el PS2 del geek C. (claro, como no gana nada en neverland ha decidido empezar de cero) , el día de hoy HABRÁ CAMPEONATO en Neverland pues yo recién me voy el domingo. Jugaremos dos copas: 1.- La Copa Hora Azul, avanzaremos algunos partidillos de esa copa aburrida 2.- El Campeonato No Ludo, ya que Ludo no puede venir porque debe estar en el aeropuerto antes de las 10:00 pm y, además, ahora anda ocupado en sabe dios qué porque en vez de Ludo ahora es Mudo. Los espero a partir de las 8:30 (si quieren antes, deben recoger la llave de Neverland en el CCPUCP a eso de las 6:30 pm, o estar en la puerta de mi casa antes de las 6:15, porque hpy también dicto) Chacal: dile a tu amigo que está invitado, pero que no se haga el interesante y ocupado que le queda pésimo. TYSON

Habitación en Guadalajara

Les presento en exclusiva la habitación en la que Ludópata estará albergado en Guadalajara, para su concentración previa al encuentro de Escritores Nóveles: "El lenguaje de los Afectos"

La habitación será en el HOTEL CELTA (4 estrellas) cuya principal ventaja estratégica es que está ubicado frente a la Expo Guadalajara. Cuentan con caja de seguridad, televisión de 20" con señal por cable, muros y vidrios antiruido, mesa de trabajo, contacto para computadora o fax, así como Internet inalámbrico. Por otra parte, la habitación que albergará al DT Tyson en su concentración antes de sus actividades, como periodista y autor, será en el hotel De Mendoza (5 estrellas) En esta habitación todas las camas son queen-size. Las habitaciones se distinguen por el estilo colonial de sus muebles y el sabor mexicano de su decoración. Las suites cuentan con amplias salas de estar y con amenidades especiales. Lo malo es que no está tan cerca de la feria y además... ¡ahí estarán alojados todos los escritores peruanos asistentes! Es decir, ¿¿¿¿tendré que cruzarme a Miguel Gutiérrez y González Vigil en el desayuno o qué??? En fin, como sea, ya conseguí que me reserven DOS entradas para la Fiesta Play Boy Guadalajara Tex Mex para el día martes. Así, lo llevo a la Ludópata de Play Boy al aeropuerto para que regrese a Lima con regalitos para los cachorros. ¡Guadalajara, aguante que ahí vamos!!!! TYSON

Diccionario Combi de WE9

¡¡¡¡Blin!!!!: La pelota chocó en el palo Lo hice todo gutenplan: Hizo una buena jugada pero la pelota salió desviada, o la sacó el arquero Es un "dame que te zurto": El partido está muy reñido. ¡Tysona!: El dt Tyson está haciendo una jugada magistral (solo se usa en partidos en los que él no es contrario de Tyson) ¡Enchapline, señor árbitro!: Quiere que el árbitro saque tarjeta al equipo contrario. Hazte buenmozo (variante: hazte famoso): Cuando un jugador le da un pase en el área al delantero para que éste solo la meta al arco. Un tiro de loca: Un remate débil. ¡Yo soy tu father!: Cuando quiere hacer hincapié a Tyson que él es mejor jugador, o cuando hace algo que le sale bien. ¡Puta, la máquina me odia!: Cuando mete foul en el área y es penal La ley de la compenzazione: Cuando uno mete un gol de rebote y luego el equipo contrario mete un gol también de rebote. O cuando un equipo sale un tiempo bien y el otro no. No vale ajustar el chicobel: defender en el área luego de un corner. Te iba a doler el orti: casi gol La ludópata tú ya sabes como es: Ludo acaba de hacer un disparo al arco ¡El anti-fútbol!: cuando alguien juega a defender y solo busca el contragolpe Gol de rebotoni: Un gol en el que la bola llega al jugador de rebote, o que entra al arco por un rebote ¡Winning four!: Un centro desde el lateral para que un jugador conecte de cabeza y meta gol Un noeslomismo: gol de empate en el extratime del primer tiempo ¡Ele one! (variante "ele uno"): Su arquero acaba de atajar un disparo Eso no es real: Un jugador corre solo, llevándose a todos desde la mitad de la cancha (casi exclusivo de los tiempos deWE3 y WE4) TYSON

Palo

¿Qué hacer cuando algo que piensas que será para toda la vida ni siquiera comienza? Caminar a tu casa, poner el nuevo mp3 de José Luis Rodríguez "El Puma", oír la canción más triste del mundo (Te propongo), tirarte en el sofá blanco mugre y antes de, o en vez de, gritar a voz en cuello: ¡¡¡¡¡¡ BLINNNNNNNNNNNN !!!! Fue palo. TYSON

CHACAL GANA HORA AZUL

Luego de más de 73 años de haber comenzado el Campeonato La Hora Azul , el venerable anciano don José Miguel Chacaloncito Chucho ha ganado la copa con su equipo Roma (curiosamente, ese equipo ya no existe en la vida real desde que hace 15 años bajó a segunda división y fue vendido) que venció por 1 gol (de rebotón) al Chelsea dirigido por el nieto de Tyson, Lucas Tyson Andreovich (hijo de Andreas). El campeón de tan disputado torneo comentó, a modo de desagravio, que son falsas las informaciones que dicen que para ganar la copa esperó que todos los demás DTs se mueran ( a sabiendas, además de que su consabido trato de eternidad con mefistófeles lo haría durar más) dando excusas para no ir a Neverland (hoy Museo Konami América Latina) y así no jugar jamás sus 60 partidos hasta que los hijos, y luego nietos, de los antiguos Dt tomaran la posta son siquiera saber qué es un mando dual shock (ahora los juegos modernos se controlan con el iris). El premio del campeonato -un libro primera edición de la novela de Cueto firmado por el autor- actualmente está valorizado en 200,000 shits. "Es una pena que los muchachos no estén conmigo para celebrar conmigo" dijo, abrazando a una esbelta Lolita de mirada angelical -su actual novia- que, según dicen, es la potable nieta de un antiguo amigo suyo apodado Leopardo Agarre. "Recuerdo cuando nos reuníamos todos los viernes, no había uno solo que no estuviésemos juntos, con nevada, bajo la lluvia, bajo los ventisqueros, todos estábamo siempre como un solo hombre en neverland" dijo, además de acotar luego que dejaría una "rosa roja" en la tumba de cada uno de sus antiguos amigos si no fuera porque los familiares de éstos se han negado a decirle en qué cementerio han sido enterrados. En la foto: foto carné 3-D del pasaporte interestelar de JM con arete en la oreja, como homenaje a Totti según dice. Pero ¿quién diablos es Totti? TYSON

Un año de winning!!!

La página pronto cumplirá un año de Winning Eleven sano y productivo. Así que la pregunta es: ¿Qué haremos por el aniversario de estos 12 meses de Mimaskot, KFC, papitas Lays, Coca Colas y canguritos Combi? Aun nadie sabe nada. Lo cierto es que la próxima semana, 1 de diciembre, debería ser un día memorable para Neverland y el infantable Winning Eleven. En la foto, el dog Tyson, maestro y guía de los cachorros Ludo, Page y Quark, según palabras del productor de la copa La Hora Azul, Alonso Cueto: La aparición de Castañeda, Page y Chávez está vinculada con la influencia de un escritor de la talla de Iván Thays, que introdujo un modo de narrar cuya preocupación fundamental es proteger la plasticidad y versatilidad del lenguaje literario... (Perú 21) El maestro del Chacal, es obvio, siempre fue y será EL CHUCHO!!!!, la voz en off de Tyson cuando juega con el Arsenal y el Chelsea. QUARK

Bakhtin o La vida es un carnaval

Increíble lo ocurrido ayer en Neverland. Cual si estuviéramos en medio de La Pandilla Salvaje, uno a uno nos fuimos reuniendo alrededor del winning. El primero en llegar fue el Ludomóvil, que me esperaba con un inquieto Ludo dando vueltas alrededor del auto y libros dedicados para cada uno (en la dedicatoria a Quark confesó que admiraba cómo hacía jugar Ronaldinho, debería escanearse y colocarse esa frase en esta página como confesión de parte, relevo de prueba). Luego llegué yo, que terminé la clase unos minutos antes para estar en Neverland a las 9:30 en punto. Una vez dentro, parecía que Ludo y yo íbamos a estar solos, y con el miedo a las recaídas para recordar viejos tiempos (y el peligro de "El Puma" cantándonos al oído), nos pusimos a llamar como locos a los demás cachorros. El teléfono celular de Combi no funciona ya, dicen que por orden expresa del presidente de Claro!, antes TIM. Al de Quark llamamos y contestó su hermano con voz de malas pulgas. Y Page dijo que estaba amenazado por su profesor y tenía que hacer un texto sobre Bakhtin como sea. José Miguel, desde luego, no contestó. ¿Qué hacer ahora? ¿Fellatio? ¿otra vez? De pronto, la pandilla salvaje se reunió para evitar el desaguisado (traducción española de ANAGRAMA). Quark apareció en la puerta de mi casa, sonriente, después de comer pollo hervido y tomar gatorade. Se había escapado de su convalecencia de seis días por tomar Baileys con hielo y comer chorizo al mismo tiempo. Olía a hospital, se notaban aún la agujas del suero, estaba flaco, ojeroso y sin ilusiones: "tenía que venir como sea, en la clínica lo único que pensaba era en probar a Eto un poco más adelantado y ver si remataba de lejos como en el partido contra el Real Madrid". Lamentablemente, el enfermo pudo comprobar que debería dejar de ver ESPN y dedicarse más al winning. Luego, llamó Page con voz urgida. "Puta madre, llego en 15 minutos" Luego nos comentó que mientras trataba de leer sobre el carnaval y la vida ambivalente del chucho JM en versión Bakhtin, en lo único que podía pensar era en la cara de Ameobi moviendo su humanidad oscura por los canales de Venecia, y a Owen disfrazado de pierrot. La misma Vanessa, sabia ella, le dijo: anda a jugar winning que aquí igual no te concentras. Y él llegó y jugó unos partidillos interesantones (nótese el tono mezquino onda cafetería de letras PUCP) donde comprobó que está aprendiendo a dar pases de largas distancia (pero aún te falta, cachorro). Increíblemente, Chacaloncito JM llamó por teléfono y dijo: "¿Van a estar allá? Yo salgo de la imprenta y voy para allá?" La pregunta obvia era: ¿qué hace Chacaloncito en la imprenta? La respuesta obvia es: no sean flojos, lean el texto de Bakhtin sobre la ambivalencia del carnaval, ahí están ennumeradas todas las explicaciones a la conducta de JM. No hay que agregar que esa llamada es lo más cerca que ha estado Chacalón de llegar a Neverland en las últimas dos semanas. En la ilustración, Bakhtin hasta ahora no se explica por qué el Chacal llamó para decir que llegaba y no llegó. "Hay cosas que ni yo entiendo" dijo, prometiendo revisar íntegramente toda su obra para hallar una justificación a esa conducta (a no ser, acótó, que lo inviten a Neverland. "Les juro que yo sí voy" dijo) TYSON

HOY HORA AZUL

El día de hoy, súbitamente, tengo algo de tiempo después de las 9:30 PM Si QUIEREN adelantar partidos de LA HORA AZUL estoy en buena disposición. Por favor, confirmar asistencia en este post, por email, por teléfono celular o como sea. Habrá papitas y coca cola helada para los asistentes. También he invitado a Combi. TYSON

Censura a ¡Gol!

Ayer vi, previa ida a Polvos Azules, la película GOL con Kuno Becker como un jugador mexicano que vive en Los Ángeles, juega en parques y esatdios de barrio, y de ahí salta al Newcastle. Más inverosímil imposible, hasta el cholo Sotil tuvo que jugar antes en el Muni de segunda antes de saltar a la Selección Nacional. la película ha sido dirigida por un inglés -Dany Cannon- que no sabe nada de fútbol, o se olvida todo lo que sabe. Por lo tanto, está TERMINANTEMENTE prohibido a los Cachorros ir a ver esa película, por más que salga Ameobi entre los suplentes del Newcastle, Alan Sheares en el giomnasio, Baros meta un gol para Liverpool y Raúl, Beckham y Zidane saluden a "Santiago" en una discoteca. Aquí, tres razones (de la menos grave a la más grave) para censurar esa película: 1.- Cuando se dice sobre Santiago, en los camerinos, que es un jugador que viene de México, él dice "No, soy de Los Angeles". Intento asqueroso de seguir arrastrándose para que los gringos se sientan parte del fútbol... ¿quién los quiere? 2.- La última escena presenta un gol de tiro libre de Santiago, con que vence a Liverpool. Toda esa escena es una copia de las películas gringas de fútbol americano, beisbol o basket donde una jugada final decide todo el partido. Pero todos sabemos que la emoción de un partido de fútbol no es comparable a la de esos deportes gringos, con canasta al último minuto y marcadores electrónicos que se cambian antes de que toquen el pito final. Si querían darle verdadera emoción debieron hacer que haya alargue: pero eso le encantaría a un futbolero, pero no a los gringos. Por lo demás, en toda la película se ve a Santiago practicando penales y jamás, jamás un tiro libre... ¿por qué le dan la confianza para los tiros libres y no los penales, que hay varios en la película? ¿Y cómo puede meter un gol a lo Ronaldinho en pubicidad de Nike si no practica los libres? INVEROSIMIL 3.- Esta última es la definitiva: el compañero de piso de Santiago es un jugador supuestamente famoso y pendejo, etc, que en un momento está jugando PS2... la cámara se acerca al juego y descubrimos, Oh, horror de horrores, QUE ESTA JUGANDO FIFA SOCCER Y NO WE9!!!!! Por lo tanto, "El chanfle" seguirá siendo LA película de fútbol favoria de Neverland y los cachorros, y Carlos Villagrán retiene el título de El Mejor Jugador de Ficción del Cine, por más que el director de ¡GOL! se haya copiado de propagandas de Nike con Henry o Dinho para hacerlo jugar a Kuno Becker que a punta de cucharitas busca el penal... ¡como si estuviera en el Loreto Parrots! TYSON

La magia de Dinho!!!!

Después de ver el clásico entre Barcelona y Real Madrid, ya no me quedan dudas de que Ronaldinho es el mejor jugador actual del mundo y, si sigue manteniendo ese nivel, el mejor jugador brasileño luego de Pelé. Grande Dinho!!!! Fue tanta la magia, que los propios hinchas del Madrid se pusieron de pie para aplaudir. ¡¡¡Hinchas del Madrid aplaudiendo a un jugador del Barca!!!!! Pero eso sí, en el Winning es imposible que seas el número 1, Dinho, más aun en mis manos. En la imagen, el lamento de Casillas mientras Ronaldinho apunta al cielo luego de su segundo gol. QUARK

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland nos reuniremos a partir de las 7:00 pm. Ludo estará ahí para darle la bienvenida (yo dicto una clase hasta las 8:30) A las 9:00 iniciaremos unos partidos de LA HORA AZUL, y a las 11:00 un campeonato Mimaskot de eliminación inmediata, en homenaje a HOTEL EUROPA- Copa Los Románticos. ADVERTENCIA: nos hemos enterado que Page está pensando en no asistir el día de hoy porque es cumpleaños de su hermana, de su hermano, de su mamá o de su abuelita... no importa, pero si Page no asiste hoy SUS EQUIPOS de La Hora Azul jugarán contra nosotros dirigidos por la máquina, nivel 1 de dificultad. Y no vale picarse. Además, será considerado CABRITA SALTADORA CUMPLEAÑERA, quitándole ese título a Quark. TYSON

¿Cuánto dura la hora azul?

Creo que finalmente entiendo qué pasa con la copa "la hora azul" y nuestro problema de duración y cansancio. Ahora que lo pienso, no me extraña que los cachorros la consideren una copa infinita: si Tyson usa sus famosos quince minutos como punto de comparación (germán leguía dura más en un partido masters), si Page piensa en el tiempo que le demora engullir cuarenta kilos de muslitos hot spice, si el Chacal recuerda con placer la velocidad de intoxicación en su última borrachera, si Quark compara su corto tiempo de vida frente a la edad sideral de la viejita y si a Combi solo le toma cinco segundos "prepararse" para las copas en compañía de su cangurito, ¿de qué nos sorprendemos?

Neverland chico

Increíble lo que pasó en el partido entre turcos y suizos que se jugaban la clasificación al mundial como muchos otros equipos que han sudado sangre para perder o ganar al final de las eliminatorias. El partido estuvo excelente, y el resultado final (4-2 para Turquía) reflejó la emoción vivida en la cancha. Los turcos perdieron por diferencia de goles, y al término del partido, pasó algo rarísimo. Ya estamos acostumbrados a ver mechas campales sobre el gramado, pero lo que yo nunca había visto es que los jugadores se obliguen unos a otros, a punta de patadas en el culo, a entrar rápidamente a los camerinos, para iniciar la gresca a la sombra, fuera del ojo público en el pequeño espacio cerrado de las duchas. Ha trascendido que ese espacio hermético se transformó en la verdadera CASA DEL CHUCHO, pero yo creo - déjenme ser suspicaz - que lo que en realidad pasó tuvo que ver con la violencia, pero sobre todo con el deseo (y no aludo aquí a Hotel Europa). ¿Se imaginan a veintidós hombres sudorosos y calatitos saltando y manoseándose dentro de un cuarto de 3 por 3? Estas cosas solo se ven en Neverland los viernes en la noche, nunca en el fútbol profesional. Parece que Hasan Sas también le sabe dar al joystick de Atari con que el conocido escritor Richi Muchalabia - hoy apátrida exiliado en Francia - practicaba y practicaba en sus años mozos de cachorro arrechón.

No Fumar

A raíz de este post de Ludo sobre el poemario de Chacaloncito, SE LES RECUERDA A LOS ILUSTRES ASISTENTES A LOS CAMPEONATOS MIMASKOT QUE ESTA PROHIBIDO FUMAR EN NEVERLAND POR ORDEN EXPRESA DEL ALMIRANTE ANDREAS THAYS VEGA.

Baileys

NUNCA MÁS, LO JURO

TYSON

El look

1. Aquí ven a Ludópata con la clásica, la formal, la "aburrida". Naturalmente, siempre es una opción, pero nunca será "la opción". De seguro irá así si los siguientes atuendos no terminan de cuajar: 2. El look de todos los días. Nada espectacular ni vanidoso, como decir: "este soy yo, aquí me tienen". Además, combina con la carátula de la novela. Puede ser.

3. El famoso "enterizo de carne", recomendado por page (agréguese bufanda para el frío). Es el look que Tyson prefiere para los cachorros los viernes por la noche en Neverland.

4. La elegida. Aquí Ludópata aparece como siempre: extrovertido, alegre y hablador. Sí, es la mejor opción. No hay que buscar más!!!

últimos preparativos

Para no pasar roche, como en la presentación de Quark y las Gabardinas Azules, voy a decirte en exclusiva Ludo cómo iré vestido: saco a rayas azul, camisa negra, sin corbata, blue jeans, mocasines negros, probablemente lentes oscuros. Ya dije yo primero así que ¡Nada de copiarse! A ti te recomiendo un look algo más sobrio y formal, como tu novela, algo así digamos. Por otra parte, necesito que me contestes algunas preguntas breves para saber si he entendido todas las alusiones de Hotel Europa. 1.- El personaje principal ¿es cabro, hermafrodita, travesti, transexual o simplemente la ensoñación de un adolescente pajero encerrado en su casa en Villa, donde JM perdió el poncho, al lado pájaros zancudos, un perro con un hilillo de baba colgándole y una fábrica de tallarines clausurada? 2.- El protagonista: ¿está inspirado en Jacobo Pliniak de Bellatin, en Orlando de Virginia Woolf, en Chibolín de Sabado Bravazo o en Quarkcito de la página de Winning? 3.- El grupo llamado "Los Románticos" ¿se llama así porque escuchan a Iván Cruz, José José y Lucía de la Cruz cuando juegan winning eleven? 4.- El pequeño Salvador de ojillos azules escurridizos... ¿soy yo? 5.- ¿Hay algún personaje llamado Allison Ritcher como lo sugiere la contratapa? (disculpa, no he tenido tiempo de leer todo el libro) TYSON

¡TODO SE JUNTA!

¡No puede ser, todo se junta! No solo la presentación de Ludo se junta con la de JM, lo que ya de por sí es una coincidencia absolutamente ridícula e injusta (la vida se empeña en que JM diga la frase: "es que tengo mala suerte", seguro le gusta cómo lo dice) sino que además, HOY PASAN EL PROGRAMA DE 3G EN PLUS TV DONDE HABLO DEL WINNING! OH! Qué podemos hacer? En mi casa no se puede ver porque no tengo cable... ¿alguien puede grabarlo? Es a las 10 pm, creo. También lo repiten el viernes en dos horarios. TYSON

Nueva Liga en Neverland

Debido a los recientes y sonados éxitos en "campos de plumas" de Quark y Ludo, sumado a la fidelidad a las promesas hechas en medio de chelas de Page, y la poderosísima imaginación de Chacaloncito, el CEIFN (Comité Etico Internacional de Fútbol de Neverland) ha decidido expulsar a los cachorros de los campeonatos de los viernes (antes llamados Mimaskot) y de inmediato -los looser no tenemos tiempo para la nostalgia- iniciar una Nueva Liga con los desposeídos, aquellos abandonados por sus compañeros, almas peregrinas en medio del sertón inmenso ausente de cariño, el páramo sentimental, el yermo. Los nuevos integrantes de la liga serán: 1.- Guy King, líder de la página Liga Master que ya está harto de que sus compañeros abandonen los partidos por ir a chelear o tomar siestas. 2.- Hashisco Melgar, que acaba de ser expulsado de la Liga Los Regios que juegan al frente de La Patagonia porque no consiguió ingresar a ningún medio de comunicación masivo y no se pelea con nadie además. 3.- Tyson, looser total según la última tirada del tarot. 4.- C Invazor, se acaba de comprar un PS2 y hasta ahora solo juega contra la máquina. 5.- Carlos el Roto, injustamente relegado de los blogs de Gustavo F. y Daniel S., que son de su peso intelectual. Eso sí, los equipos con los que se jugará esta liga son por demás extravagantes: - Guy King jugará con Turquía (nosotros sí le dejaremos jugar con Hasan Sas y Hakan Sukur) - Tyson jugará con Chelsea y su nueva estrella, el sub-17 de Camerún Edwin Mboma, hijo del recordado Patrick Mboma (ustedes chitón nomás) - Hashisco jugará con Inglaterra Master, porque dice que la ropa del mundial del 66 era más indie que la ropa actual de Inglaterra. - C Invazor jugará con Plutonio, un equipo solo válido para geeks (hay que apretar una combinación extraña de botones para que aparezca; sus juagadores parecen see monkeys) - Carlos El Roto jugará con Caupulicán Dublin FC, insólito combinado que solo acepta jugadores irlandeses y chilenos. En el arco: Regalito Given y en el ataque, el tandem Chilindrina Duff y Marcelo Cabeza Plana Salas. En la foto, nuevo DT Invazor C intentando ingresar antes de tiempo a Neverland (foto: cortesía de Cyan) TYSON

Quiere el botín de oro de La hora azul

AMOR ENTRE REDES

Y finalmente se confirmó lo que era vox populi: la vedette Mónica Cabrejos le dio el sí al jugador de la U Marco Chemo Ruiz. No podían ocultarlo por más tiempo. En el diario El Trome de hoy, Chemo Ruiz le dedicó su gol a la vedette, diciendo que es "la fuerza del amor" la que lo ayudará a salir al frente de todas las probables críticas a su actuación en el campo. Además, en el mismo diario Mónica y el Chemo aparecieron el día domingo contando los pormenores de su historia de amor, que se inició en Tacna: "Yo me lo chapé" confesó la Cabrejos sin rubor, y cuando se le preguntó qué es lo que más le gustaba de él dijo: "Su inteligencia y su generosidad". Desde esta página, no nos queda sino felicitar a la nueva pareja y desearle que coman perdices (Page, no son muslitos hot, no seas tragón) ¡y sean muy felices! TYSON

Lo ve y le empiezan a brillar los ojos

El ex campeón del mundo de boxeo Mike Tyson ha revelado su admiración por el inglés Wayne Rooney, del Manchester United Mike Tyson declaró admiración por Wayne Rooney (Getty)LONDRES (EFE) -- El ex campeón del mundo de boxeo Mike Tyson ha revelado su admiración por el futbolista inglés Wayne Rooney, del Manchester United, y comentó que el delantero encarna "el sueño de todo el mundo". El estadounidense, que se encuentra actualmente de gira en el Reino Unido, dijo sobre el futbolista que: "Es casi como si él (Rooney) estuviese viviendo el sueño que tiene todo el mundo. Una vida sin leyes, viviendo al límite. Me gusta cómo se comporta, es joven y tiene éxito". Tyson apuntó que "las masas" siempre apoyarían a "chicos como Rooney, en lugar de a los tipos correctos". Además, el estadounidense considera que la gente pretende que Rooney "sea un niño, pero se comporte como un adulto. ¿Y cómo se hace eso?". El ex boxeador agregó que en el mundo del deporte "tiene mucho que ver con la inmadurez y por esto la gente quiere seguir durante tanto tiempo, porque quieren continuar siendo niños".

La foquita pide cancha

La foquita Jefferson Farfán jugará seguramente en los próximos encuentros. El PSV es un equipo rápido, habilidoso, y veremos qué tal se desempeña Farfán en el campeonato. Al menos, sabemos que Combi lo alineará desde el "vamos", y la Foquita tendrá la oportunidad de demostrar que puede ser uno de los mejores del campeonato. Se viene la Fooooocaaaaaa!!!!!

Steven Gerrard se alista

Los grandes equipos todavía no han iniciado sus partidos, salvo el Arsenal de Page o el Juventus de Combi. Uno de los equipos protagonistas es el Liverpool, y su estrella, el gran jugador Steven Gerrard, se alista para el primer enfrentamiento. "Jugamos para salir campeones", ha dicho en conferencia de Prensa, "y sabemos que contamos con jugadores de primer nivel para alcanzar la meta. Si me preguntan por el favorito, el equipo a vencer, y pese al decaimiento de su técnico, debo decir que es el Chelsea de Tyson; el segundo a ganar es el Milan de Ludo, también pongo en esa lista al Newcastle de Page". Gerrard, quien alineará en el Liverpool como el cerebro del equipo, será el ocho que mantenga los tiempos y que dé equilibrio a las líneas. Ante la pregunta de saber qué jugador le había impresionado en los primeros partidos, dijo: "Me fascinó ese Simplicio, pero todavía está todo por verse". QUARK

No convence

Kluivert, el centro delantero holandés que fue considerado antes de iniciarse la copa La hora azul como uno de los protagonistas a ver, ha sido sentado a la banca por el dt Quark, quien lo puso en el primer encuentro del valencia y lo sacó en los primeros cuarenta y cinco minutos. Al parecer, Kluivert no convence. Lento, trotón, sin agilidad, es más una carga que un jugador productivo. Difícil será verlo en los siguientes partidos, pues ese mismo puesto lo ocupan tres estupendos delanteros: Milla, Vaio y Mista. Kluivert, así, se sitúa ahora como cuarto delantero del Valencia, y es muy seguro que vea los partidos desde la banca. El Valencia jugó 3 partidos, de los cuales empató contra el Bayern de Combi, perdió contra el Celtic de Tyson y ganó al Arsenal de Page, triunfo último que le valió un respiro para mantenerse en el grupo. QUARK

Esperando los siguientes partidos

Fernando Torres fue uno de los mejores jugadores de la copa largo aliento La hora azul. Marcó dos tantos contra el Porto de Page y dio un pase de gol frente al Inter de Tyson, tanto que fue considerado por todos los dts como el mejor de la fecha. Si le preguntan a Quark que elija un equipo, solo uno para que pase a la siguiente fase, diría Atlético de Madrid. "Es un equipo con garra, con ímpetu, que no se amilana ante los compromisos fuertes y que saca lo mejor cuando la adversidad prima en el encuentro". Con dos golazos, Atlético de Madrid pudo empatar al Porto y tras un desborde del niño Torres y su centro, pudo empatar al Inter. Hasta este momento, ha tenido que salir de abajo y sacar un resultado en desventaja. Aun así, se espera que pronto pueda demostrar un fútbol menos concesivo. Por lo pronto, mientras Atlético de Madrid se prepara, el niño Torres, fiel a su estilo fashion, fue a visitar a la novia. -¿Qué esperas para los próximos partidos?-se le preguntó al salir del departamento. -Que todos los dts vayan-contestó. QUARK

Simplicio

No, no se trata del hijo de Melcochita en un campeonato en el polideportivo de Marbella, sino de Simplicio con la camiseta del Parma. Simplicio fue, sin duda, el Jugador Más Aplaudido de la primera fase del (aburrido) campeonato Copa Hora Azul. No es que haya sido el mejor jugador, pero con su gol al último minuto logró ganarse la simpatía de todos y borrar las bromas que le hacían, entre ellas la más comun: "Simplicio siempre se complica". ¡Aguante Simplicio que faltan 29 partidos! TYSON

¡Gracias Enrique!

El astro de la canción mundial, y novio de la Kournikova, Enrique Iglesias, ha sacado a la venta una línea de condones especialmente diseñados para la anatomía de los cachorros. En la foto, si a Anna no le importa, a ninguna otra mujer le debería importar.

Cueto espera la gran final

El reciente ganador del Premio Herralde, Alonso Cueto, espera con ansias la gran final del campeonato largo aliento La hora azul. Pero, ¿se han puesto a pensar qué podría suceder aquel día? Imaginemos que Tyson y Combi lleguen a esa ansiada disputa por el trofeo, ¿qué pensará Cueto al escuchar a cada instante las guturales vociferaciones del dt Combi? ¿Se asustará al oír: Bliiiiiinnnkkkkk!, ¡Claaaaaaaaaaaroooo!, ¡Ay, mamiiiiitaaaa!? O ¿alentará a Tyson cuando diga que su equipo ha salido enfermo, que se ha desconcentrado, que el destino y el playstation no quieren que gane? Y si llega la ludópata, ¿le dirá que no lance manotazos a la mesita del play cada vez que pierda un penal o patee a las tribunas? Y si juega Page, ¿pensará que los cachorros somos ex agentes del SIN cuando Page diga: Queeeeeemaaa!!!? ¿Se aburrirá de los incansables e infructíferos amagues de Quark por pretender llevarse a todo el mundo? Y, finalmente, ¿qué pensará del Chacal cuando lo vea concetrado, sin hablar a nadie pero diciéndose a sí mismo: "creo que debo abandonar el winning"? Solo el tiempo lo dirá.

¿Tyson predecible?

Ya descubrí, después de pensar horas de horas, por qué Ludo piensa que mi juego es predecible. Porque, efectivamente, yo soy un jugador poco vistoso que todo el tiempo está buscando el espacio libre y el desborde, y además tiene una marca exigente que le impide convertir su juego en un juego "vistoso", para las graderías, como tanto le gusta a Ludo. ¿Se han dado cuenta de que cada vez que siente que su juego es predecible lo que hace es apretar los botoncitos para hacer la voltereta (conocida en el manual del WE9 como "ruleta marsellesa"). ¡Eso es lo impredecible para Ludo! ¡La cochinadita, la huevadita, el lujito, la pérdida de tiempo! Pero nunca verán al Chelsea hacer eso. Nosotros somos un equipo serio, no un circo de pulgas. Por otra parte, nadie ha comprobado que esas payasadas tengan un efecto real en el marcados, y peor aún, la "cucharita" de Dinho ha sido nefasta para el Dt Quark. Además: no entiendo dónde radica lo "impredecible" de Page. ¡Toneloto es super predecible! Si la máquina saca enchufado a Quesadilla Ameobi, Page hace goles. Si la máquina lo deja en su condición natural de bestia unineuronal, Page se va a la mierda. Así nomás es y así será mientras Owen siga en su papel del recogebola más caro del mundo. Y en cuanto a Shearer, exijo que presente su Acta de Nacimiento, porque estoy seguro de que es más viejo que el Pibe Valderrama y PreudHome juntos. Así que Page está haciendo trampa y juega con TRES Master Infiltrados. Para tal caso, he decidido jugar con un Master más: la araña Lev Yashin, arquero de URSS. Ahora sí verá Chacaloncito lo que es volar al mismo tiempo a la derecha y a la izquierda, como según él yo quería hacer volar a Cech.

En la foto, el cachorro Ludópata ensaya sus "variantes impredecibles". ¡Si insistes Ludo seguro hasta te sale "la cucharita" con el durazo de Stam!

TYSON

Grupo 1 / Barcelona / Madrid / W. Bremen / Lyon / Paris SG / Mónaco

El Grupo 1 de la ansiada y esperada copa de largo aliento La hora azul tendrá como participantes a tres equipos franceses, dos españoles y uno alemán. Los tres primeros, los clubes más grandes de Francia, los dos siguientes, los más millonarios no solo de España sino de las ligas del mundo. El último, bueno, el ex equipo del Chacal y que ahora es dirigido por el dt Page. ¿Qué se puede esperar de este grupo? Sin lugar a dudas, quien lleva una mínima (muy mínima) ventaja es el dt Quark, pues tendrá unos cuantos partidos de preparación y conocimiento del equipo del Barça, aunque eso en realidad no es indicador de mucho. Será muy interesante ver al Real Madrid en manos del dt Ludo, quien últimamente se caracteriza por mandar equipos defensivos pero con una marca asfixiante, full pressing. El Real Madrid, como todos saben, carece de una defensa y volante fuertes. Lo productivo está en su delantera rápida y en sus volantes con pases y disparos precisos (lo que le daría al Dt Ludo una arma adecuada a sus características). Será interesante ver cómo se desempeña con Zidane, pues cumple todos los requisitos: lento, ténico y con gran pegada. Será peligrosísimo también en los tiros libres, pues oportunidad que Beckhman tenga, oportunidad clara de gol. Del mismo modo podremos hablar de Ronaldo con sus piques para el contragolpe y los rebotones o cabezazos de Raúl. La verdadera prueba del Real Madrid será, como sucede también en la realidad, en su defensa. Si el dt Ludo logra armar un equipo compacto abajo, tiene muchas chances de ser uno de los clasificados. El tercer equipo con opciones de clasificar es el Lyon de Tyson. Con Juninho Pernambucano de diez, con sus tiros libres y pases al vacío, será una variante con la que habrá que cuidarse. Otra alternativa será ver a Carew y su peligrosísimo juego aéreo. Lyon tiene jugadores rápidos y veremos qué tal se acomoda el dt Tyson a este ritmo de juego. Si me piden escoger un jugador clave en ese equipo, desde luego doy mi voto por Juninho. El cuarto equipo con proyección es el Paris St. Germain del dt Combi. Será un equipo nuevo en las canchas de Neverland pero tendrá algunos jugadores interesantes a ver, entre ellos al portugués Pauleta. En manos de Combi, este delantero puede causar serios problemas a los equipos más poderosos, en especial frente a equipos que carecen de buenas defensas como el Barcelona y Real Madrid. Habrá que ver cómo se desempeña Cangurito Combi con este equipo francés. Los dos clubes más suspicaces son el Werder Bremen y el Mónaco del dt Chacal. Si el dt Chacal está en su día, es muy posible que el Mónaco se convierta en el equipo a vencer en la fase del grupo 1, pues cuenta con un equipo interesantísimo. Si bien ya no cuenta con Saviola o Morientes, mantiene en sus filas al uruguayo Chevanton (muy buena pegada de lejos) y al ex Juventus Olivier Kapo. De todas maneras, el Mónaco sigue siendo una incógnita al igual que el Werder Bremen. ¿Por qué el Werder Bremen? Pues parece que es un club al que le será difícil acoplarse el dt Page, pues no tiene en sus filas a jugadores rápidos (le será ideal ideal cuando juegue con Shalke 04). Eso sí, tiene una pareja de delanteros considerables, la dupla KK, el aleman Miroslav Klose (90 cabezazo) y Klasnic, un delantero que encendido puede ser letal. Sin velocidad, Page deberá apelar al centro y esperar que su par de delanteros logre hacer uso de sus extraordinarias habilidades en el juego aéreo. Será un juego distinto para Page, pero tal vez le dé buenos créditos y agudice un sector del juego que no es su estilo habitual: el centro, cabezazo, gol. Así, este Grupo 1 se ve algo parejo, aunque con los favoritos de siempre como son el Barcelona y el Real Madrid (y aquí hablamos de plantilla y no de la dirección técnica). Es muy seguro que de aquí salga uno de los mejores terceros. Habrá que estar pendientes. En la foto, un hincha del AS Monaco FC, el nuevo club del Chacal, equipo que si está encendido, puede ser la revelación del grupo 1. QUARK

Las mentiras de Quark

Siguiendo con la tradicional campaña de desprestigio contra Quark, me gustaría tocar un tema candente: el abyecto "planeta Quark", o plan de mejoramiento de imagen impulsado por la loquita loretana. A lo largo de estos meses, hemos visto al pequeño Quarkgayciño bombardear esta página con horribles posts propagandísticos de toda índole: entrevistas a su dt "favorito", reportajes especiales de Fulgencio Mamani, conferencias de prensa y artículos comprados dignos de diario chicha, han sido el pan de cada día. Pero ya no estamos dispuestos a soportar ese crimen contra el honor y el buen juicio de los fanáticos del fútbol. Sin temor a equivocarme, creo que lo intenta hacer Quarkcito se llama "culto a la personalidad". El mismo Stalin, seguido por una cantidad de dictadores que le siguieron los pasos, trataron de crear "simulacros" (ver Badiou) para tergiversar la realidad, hacerse pasar por santos, ocultar sus crímenes y mantenerse en el poder. El medio predilecto para hacerlo es, por supuesto, el lenguaje. Así como Fujimori y sus ayayeros mienten hoy en día para que los errores del expresidente aparezcan como maniobras incomprensibles de un genio, Quarkgayciño trata de hacernos creer a todos que es un maestro del fútbol hablando de "sistemas" que no existen y apañando su triste realidad de lauchero motorratón. La verdad es que el simulacro de Quark no funciona. Por más que intente presentarse como un dt, es un improvisado correlón y nada más, que juega para Adriano o "Dinho" y punto. Si quieren saber de dts, háblenme de Tyson o de Combi, que sí tienen argumentos de juego y planean sus partidos desde el inicio. Un ejemplo: los dos únicos motivos por los cuales Quarkcito hace cambios son cuando un jugador se cansa o le rompen la pierna, o cuando no funciona bien para pasarle la bola a la estrellita de turno. Por estos motivos, creo que la gente honesta de esta página debe unirse en una cruzada contra las mentiras de Quark, que le hacen daño al fútbol y a la moral peruana. Abajo la mafia! Y palo para Quark. LUDÓPATA

A calzoncillo quitado

Vamos a hablar claramente. A un partido del fin de la primera rueda de la Copa Infiltrados Masters, el desarrollo de la segunda vuelta está perfectamente perfilado. Primero, eliminemos a los eliminados: el Chacal está fuera (¿alguien dice que no?), y Quark, pese a tener tres puntitos, está en desventaja por tres motivos graves: no tiene a sus infiltrados porque renunció a ellos libremente; está picón y sin tranquilidad mental no se puede ganar (salvo que para el viernes se haya hecho budista como Ludópata); terco y cabro como él solo, seguirá insistiendo en su "sistema", que consta de dos elementos: una masa indiferente de jugadores anónimos encargados de meter el pasecito, y la madre de Ronaldinho a 200 por hora. Hablando por el calzoncillo triste de Tyson, solo quedamos tres en carrera: el dueño de la prenda íntima, el Maraví atragantado y el gran técnico Ludópata, que pronto presentará su segunda novela Hotel Europa (sale caliente, cómprenla ya!!!). Analicemos, punto por punto, las debilidades y fortalezas de cada candidato. Tyson está en segundo lugar porque le gana por diferencia de goles (+3) a Ludópata. Pequeña ventaja, pero nada desdeñable. Si gana el siguiente partido vs. el gran Ludo, quedará primero con 10 puntos. Es un firme candidato. Ha demostrado que no sufre la misma enfermedad de quark, pues sin mboma y sin el bati da la lucha igualito nomás. Su problema es que nadie se sorprendería si gana la copa. Tyson siempre juega bien, pero ya no deslumbra. Si Tonelotto logra dar un concierto de los suyos, esas cosas raras que pasan una vez cada milenio, podrá brillar más que el Chelsea y llevarse la victoria final. Tonelotitta "KFC" está en inmejorable posición. No solo tiene un punto más que el segundo, sino que su rendimiento tiende al alza. Ofuscado por no saber mantener un resultado de 2-0 encima, lo más probable es que esté echando humo. Y cuando Page se enfurece, no hay quien pare a su Pichula Rameoba. Si logra navegar con la cresta de la ola, veo que será imparable para Tyson (regular, pero incapaz de superarse a sí mismo dada su avanzada edad futbolera y cronológica) y para Ludópata. Veamos por qué. La Ludópata ha perdido el toque. Su juego es como el de Tyson, en el sentido de la regularidad. Tiene bien aprendido el libreto, pero tampoco deslumbra: ya todos saben qué esperar de él. Si no es Shevchenko descolgándose y aprovechando su fuerza y habilidad para alcanzar la meta, es Rui Costa el que después de dos enganches en medio metro cuadrado quedará perfectamente perfilado para cachetear la bola con la cara externa de la zapatilla, justo en la boca del área donde las papas queman. Esos remates casi rasantes y pegados al palo son mortíferos incluso para Preud Homme (el "hombre orgulloso" en un antiguo dialecto celta- normando). Si Page logra cubrir los huecos en su área, Ludópata se quedará sin ofensiva y terminará encajonado en su técnica oriental. A Tyson no hay que decirle nada porque sabe cómo es la Ludópata. Dadas las cosas, el favorito es Page, pero todo depende de él. Si decide hacer ciertos ajustes importantes en su formación, sobre todo para fortalecer la defensa, conseguirá el título sin lugar a dudas. Pero si Page no se eleva al nivel de la circunstancia histórica, la copa será disputada palmo a palmo en el choque de fuerzas parejas Tyson-Ludópata, cuyos encuentros suelen ser clases maestras de táctica que pasarán sin lugar a dudas a la memoria eterna de las Mimaskot.

Los grupos de la Copa "La Hora Azul"

En presencia de los viajes siderales de los ecuánimes veedores Cangurito Combi y Mulsitos Hot Page, se procedió a escoger los equipos que por sorteo competirán en la Copa Mimaskot "La Hora Azul" de Largo Aliento Para Que Quark Este Contento. Antes de transcribirles los equipos, les comento que, según mi aritmética infalible, serán 15 partidos por grupo, y a un promedio de 20 minutos por partido serán 300 minutos aproximadamente: 5 horas. Podríamos empezar a las 9:00 pm y terminar cada grupo a las 2:00 am, aproximadamente insisto porque en eso de armar formaciones nos demoramos más, sobre todo el Chacal. A ese ritmo, demoraremos 6 semanas en saber cuáles son los 16 que pasan a la final, y luego 1 semana para los 16 avos y 1 semana más para los cuartos y la final. Un mes enterito. A no ser, claro, que alguno de uds. se compre un ps2 y la cosa se aligera. Debemos decidir, por otra parte, si jugamos los 15 partidos de una serie o vamos salpicando partidos de serie en serie (2 de tres series y tres del resto por cada día) para que sea más caótico pero más interesante y existe menos lugar para el fraude. Asimismo, cómo podremos superar el hecho de que Combi y JM tienen una estructura mental frágil y se dejan cachorrear, digo enamorar, por sus novias que les dicen que los viernes quieren ir a bailar al Kímbara y les prohiben acercarse a Neverland y su apariencia nefasta de Club de Tobi o casa Alpha Beta Gamha de una de aquellas películas sobre los incomprendidos nerds. Yo propongo que basta que nos reunamos cuatro jugadores para que exista quórum y se pueda avanzar en los partidos de serie los días viernes, y luego se pacten otros días para los que restan. Eso les da ventajas a los faltones, pero la figura del W.O. no está contemplada en esta copa por petición expresa de nuestro hidalgo padrino Alonso Cueto Caballero. (censurado asunto de la mezquindad por motivos futbolísticos pero si quieren saber a qué se refería, vayan al blog de Tyson donde habla del tema). En fin, ahí van los grupos: GRUPO 1 Barcelona (Q) Real Madrid (L) Werder Brehmen (P) Lyon (T) París St G (C) Monaco (JM) Grupo 2 Manchester (JM) Newcastle (P) Borusia (T) Deportivo La Coruña (L) Ajax (Q) Hanover (C) Grupo 3 Juventus (C) Inter (T) At Madrid (Q) Bayer Leverkussen (JM) Porto (P) Parma (L) Grupo 4 Arsenal (P) Bayer Munich (C) Sao Paulo (L) Valencia (Q) Stutgart (JM) Celtic (T) Grupo 5 Milan (L) Roma( JM) PSV (C) Shalke (P) Olimpiakus (T) Betis (Q) Grupo 6 Chelsea (T) Liverpool (Q) Aston Villa (JM) Lazio (C) River (L) Udinese (P) TYSON

Bueno, Malo, Feo de la Jornada

Lo bueno: Sin lugar a dudas, la reaparición estelar del camerunés Mboma, a quién los Cachorros, que nunca jugaron WE4, jamás lo habían visto robar, digo mover, la bola. Lo malo: La performance de Chacalón, que no ganó ningún partido. ¿Qué pasa en el infierno que no se enteran de nada? Saha está desconcertado y piensa hacer un gremio junto a Owen para exigir que los lleven al Chelsea o hacen huelga de hambre. Lo feo: La pataleta de Page por querer jugar la Copa Hora Azul con el Pibe Valderrama porque sin él "el Newcastle no es lo mismo", "ya se acopló al equipo", "ustedes tienen estrellas y yo no tengo a nadie" (dijo al tiempo que le decía a Owen "escóndete papito en el baño y después te aviso para que salgas") etc. etc. etc. La cosa llegó casi al llanto, y Ludo casi cede, pero la respuesta sensata de Tyson fue inflexible: "Valderrama ya no juega ni para su Academia de fútbol, no jodas, y si el Newcastle es tan malo escoge otro equipo y deja de chillar" (Page devolvió a Valderrama y le mostró a Tyson, mientras éste le daba la espalda, el dedo medio) Lo triste: Quark, tirado en la alfombra, comiendo pollo KFC, diciendo "tengo que jugar con Barcelona, yo soy hincha del Barza, tiene que ganar, no entiendo qué pasa..." Lo anecdótico: Luego de comerse todos los alucinógenos muslitos hot spice, diciendo a cada mordisco "ya me jodieron, están delicioso, ahora solo pediré esto siempre", Page jugó un partido con el llamado síndrome de abstinencia (¡quiero más muslitos hot spice!) y como resultado: el portero Craig, el portero Given y el portero PreudHomme, estuvieron en la cancha. ¡Tres arqueros en un mismo equipo! Eso sí, PreudHomme casi mete un gol como 9. La foto En la foto, el sueño de Page hecho realidad: medirle in situ el nivel de "stamina" y el real alcance de los "tiros de más de 30 metros" del Pibe Valderrama, bien acoplado (sic) al equipo de los Muslitos Page Hots, pero que pese a su doble callosidad (según Page) estará fuera del Campeonato La Hora Azul.

Copa Mimaskot Master Infiltrados

La copa Mimaskot Master Infiltrados dejó muertos y heridos, pero también algunas alegrías prematuras y ansiedades. Entre los primeros, cabe recordar a JM Chacaloncito El Chucho, quien luego de sus cuatro partidos con Manchester consiguió 0 PUNTOS, PERDIÓ TODO, luego de que en la temporada anterior consiguió un honroso tercer lugar con 11 puntos -quedó tercero solo por diferencia de goles-. Sus refuerzos (Sciffo y Romario) fueron uno de los fracasos más estruendosos de los últimos años. También está un Quark con Barza al que se le vio muy desmejorado, sobre todo luego de la paliza que le propinó el Chelsea de DT Tyson por 5-1. Aún así, consiguió 3 PUNTOS -le ganó a Chacalón con gol de rebote en el cachete de Cech en el extratime- que pueden servirle de algo en los partidos de vuelta. No tuvo refuerzos, por terco, pero al parecer los tendrá (¿se viene Weah?) para la segunda etapa. Entre los segundos, los felices, ninguno más feliz que Page. Su equipo Newcastle, con los refuerzos del Pibe Valderrama y el arquero Preud´homme, se ha consolidado y aunque consiguió dos empates luego de ir ganando 2-0 en ambos partidos, lo que demuestra que no sabe mantener resultados, se siente seguro y pleno, y está por un punto en primer lugar del campeonato (aunque con un partido más, no celebre aún Page). En cuanto a Ludo y Tyson, haciendo su fútbol de siempre, con buena marca y aprovechando los espacios, tienen un partido pendiente que definirá quién es el ganador de la primera etapa de esta Copa Mimaskot Master Infiltrados. Un análisis de los equipos demostrará que el Milan, con Suker, tiene una variante más a nivel de refuerzo aunque no de contundencia (porque, en todo caso, sus delanteros son tan buenos como el vejete) pero Francescoli al parecer no se re-adapta aún al mundo de los vivos. Eso sí, ¿Por qué juega Ballack? Eso es pendejada (o que me dejen llevar al Chelsea a Hasan Sas). Ludo se mostró particularmente ansiosa cuando al final declaró: "la copa la ganará Page, porque él está en ascenso, ya lo sabía, seguro la gana él porque está en subida de ánimo" En cuanto al Chelsea de Tyson, nada que decir más que: ese tyson la conoce. En efecto, sus dos refuerzos son fundamentales: el ágil Batistuta y sobre todo, el extraordinario delincuente Mboma (100 pts. de actitud y verguenza deportiva) han convertido a un equipo con marca pero sin llegada al arco como es el Chelsea en un equipo capaz de remontar en 15 minutos un 2-0 o de meter 5 goles en un partido. ¡Grandes refuerzos Tyson! La tabla de posiciones queda así (recordando que falta un partido entre Chelsea y Milan para terminar la serie) NEWCASTLE: 8 pts CHELSEA: 7 pts (+4) MILAN: 7 pts (+1) BARCELONA: 3 pts MANCHESTER: 0 pts TYSON

Le reitera su confianza

Pese a que el Barça no convence, el dt Quark le ha reiterado su confianza a Messi y ha dicho que será de la partida en la segunda vuelta de la Mimaskot. "No contestaré las críticas del dt Ludo", dijo a la prensa, "lo que sí puedo decir es que en en el Barça hay mucho optimismo por encontrar el funcionamiento ideal". Se sabe que el sistema a usar en esta II Vuelta será distinto al utilizado en la I, y que Messi entrará en reemplaza de Giuly, quien parece no convencer al dt por ahora. Otro de las dudas es Etoo, quien tuvo una pésima primera vuelta. "Seguiremos intentando con Etoo", dijo Quark, "pues por ahora solo es nuestra única alternativa en la delantera, aparte de Larsson". ¿Y el Maxi Rodrigues?, preguntó un periodista, pero el entrenador del Barça no agregó nada más. QUARK

Romario picotazos

- ¡Chacal, saca a Romario! Angustiado Page - ¡Chacal, saca a Romario! Divertido Quark - ¡Chacal, saca a Romario! Enojado Ludo - ¡Chacal, saca a Romario! Aburrido Tyson - ¡Chacal, saca a Romario! Intoxicado Combi - ¡Chacal saca a Romario! Ansioso Van Nistelrooij - ¡Chacal saca a Romario! Desesperado motociclista que trajo el pollo KFC - ¡Chacal saca a Romario! Avergonzada página del winning - ¡Chacal saca a Romario! Exánime Romario En la foto, flores en la tumba de Romario. Su pecho de gato no resistió los 90 minutos. Todo Brasil lo llora y se pregunta: ¿Por qué el Chacal no sacó a Romario?

Chacalonazos

(antes llamados "Picotazos") 1.- ¿Viste el pechazo de Mboma? (Emocionado Tyson ante los pectorales de su ídolo del pasado vuelto a nacer para la copa mimaskot con infiltrados master) 2.- ¡Suker, Suker, Suker! (Empachada versión de Raúl Page Maraví con pollo KFC incrustado entre muela y muela) 3.- Si te hago renegar ya no lo digo nunca más, pero lo dije solo para que te rías (Angustiado Chacal explicando -nuevamente- una de sus bromas) 4.- ¿Oye esto es fútbol o perreo? (Excitado Chacal intentando averiguar si las intenciones de Page eran sinceras) 5.- Tengo tres partidos con el diablo volteado (Hereje Chacal minutos antes de perder su cuarto partido) 6.- En realidad no te tengo cólera a ti, me tengo cólera a mí mismo. No me llevo bien conmigo, o sea me caigo mal a mí mismo. Lo que quiero decir es que no me soporto, pero eso no significa que no te soporte a ti, soy yo el que se cae mal a sí mismo pero eso no tiene nada que ver contigo. (Reflexivo Chacal, casi al borde del llanto al pie de la higuerilla maldita, diciendo estas palabras ¿a quién? Imposible saberlo: todos estábamos viendo el partido)

El ocaso de un ídolo

No voy a preguntar qué pasó. Tampoco voy a analizar los resultados para buscar culpables. Todos, hasta el cangurito feliz de Combi, comprobamos anoche que Quarkgayciño, el dt cabro, ha vivido todos estos años de una ilusión que jamás se cumplirá. Desde que llegó a Neverland hace un año, Quarkcito pensó que la victoria se encontraba en los pies de un hombre. Fuera el dientón feo y malabarista, o la bestia destructora que rompe piernas y perfora mallas, la respuesta estaba clara en su mente: "se la paso a Ronaldinho o a Adriano, aprieto cuadrado y soy campeón". Ya conocemos todos el triste final. Mi pregunta es la siguiente: si Quark ha demostrado tanta ligereza a la hora de escribir los cuentos de 1922, ¿por qué no atribuirle el mismo defecto como dt? "Error", diría el Chacal: ligereza es poca acusación para Quark. Yo tengo una duda mucho más fuerte sobre el destino futbolístico de este dt. ¿Alguna vez Quark ha jugado bien? ¿Ustedes recuerdan un partido bien planeado por el dt desde la formación, y bien ejecutado sobre la cancha? Yo solo recuerdo a "Dinho" dribleando ciegamente hacia el gol y los cañonazos de Adriano, que desde el winning 8 no hacen daño. La prueba más clara de todo esto es el engendro multicolor llamado "Loreto Parrots". En el Parrots, Quark cumplió su sueño de ver jugar juntos a Ronaldinho y a Adriano. Pero ¿acaso funcionó el equipo? No, porque ya no sabían a quién pasarle la bola. Los dos brasileños editados por la máquina se disputaban el protagonismo. Lo peor de todo es que, viéndose perdido, Quark se pone insolente. Ayer Tyson lo vio picón por primera vez. Durante el partido, mira a su equipo perder en silencio, y luego empieza a hablar y hablar y hablar. Con ustedes, "el tío Quark". Se le escuchó una frase extraña: "tengo que aprender a quedar último". ¿Qué quiere decir eso, Cabrita Saltadora? ¿Que toda tu vida has sido primero y por eso crees merecer una corona? La piconería es el peor vicio de los vencidos, y descubrirla en otro, la mayor satisfacción de los campeones. A todo esto, ¿qué será de Quarkcito? Si Ronaldinho es un bluff (¿mejor jugador del mundo?), y si el Adriano del winning 9 es la sombra de su ilustre antepasado, ¿debería matricularse en una escuela de winning para aprender a jugar? Y la pregunta del millón: ¿podrá aprender algo Quark? ¿Cualquier cosa? ¿O mejor lo mandamos a la NBA? El tema se complica aun más. Ya empezamos a escuchar las quejas de los otros dts por el mal juego de Quark. Ayer a Tonelotta se le escapó un "y yo para qué entreno toda la semana si cuando vengo a Neverland toca pichanguear contra Quark". Es cierto. Los partidos contra la dt loretana son un paseo. Basta ordenar bien las líneas, asegurarse en defensa y buscar un ataque sorpresivo (recuerden que no tiene defensa) para ganar. Deberíamos rebautizarlo como "Regalito Quark". Así no vale, parecen decir los demás dts. ¿Cuál es la solución? ¿Crear una segunda liga donde jueguen los malos? ¿Divisones inferiores para Mezzi? ¿Mandarlo a los Olivos con Rodo calato? ¿Edificar un "planeta Quark" para el solito, una canchita de cemento donde el dt pueda enfrentarse a solas con sus enormes y frustradas ambiciones? Yo no sé. Podría decir "segunda oportunidad", pero no llego a pronunciar esas palabras. Los optimistas dirán "esperemos a la copa la hora azul". Los puristas dirán "expulsen a ese estafador que no sabe nada de fútbol". Otros, quizá, tengan piedad. Pero yo no los puedo apoyar. La caída ha sido grande y dudo que la pequeña loretana pueda recuperarse. Barcelona amaneció anegada en lágrimas. Y la pichula de Adriano, siempre enhiesta y orgullosa, está hoy a media asta, sabe Quark por qué.

¿Corrupción en Neverland?

Ayer fue un día de confirmaciones. Se confirmó que Quark, sin Adriano, no mete una y encima es un picón hasta el culo; se confirmó que Tonelotto, después de enterarse de que Alonso había ganado el Herralde, no ha querido quedarse atrás y está que escribe y escribe en la sede de Omnilife; se confirmó que el cangurito de Combi no es confiable, porque a veces convierte al "dt de la boquilla" en una bestia goleadora con 99 de potencia, y a veces lo deja tirado en el sofá con la lengua afuera, como si fuese la sombra del Chacal; y se confirmó que el mismo Chucho debería abandonar el fútbol lo más pronto posible, porque sus decisiones como técnico son una mierda. En otras noticias, ha empezado la Copa La hora azul, que como sabemos contará con la presencia de Alonso Cueto en la final. Pienso que ha sido una gran idea crear este certamen, pero no puedo callarme. Ayer en la noche, mientras Tyson hacía la distribución de los grupos con sus manitas virginales, se comprobó un asqueroso fraude. Fingiendo un error "del azar" en el proceso, y poniendo cara de sorprendida, la más loca de las dts sugirió que "él podía arreglar el problema". Sin embargo, ¿por qué esperó a que la Ludópata, Quarkgayciño y Chacalón abandonaran Neverland para poder hacerlo? ¿Es que había algún trato bajo la mesa con Page y Combi para adecuar los partidos a las necesidades de estos dts? Tyson, me parece que deberías hacer una aclaración. Ten en cuenta que Tonelotta está triste porque su Newcastle no ata ni desata, y que Combi, en su estado de anoche (dopado y sonriente) es capaz de cualquier cosa. ¿Corrupción en Neverland? Solo espero que al Milan no le toque el grupo más difícil de la copa, que Ronaldinho no salga "casualmente lesionado" en el primer partido y que a nadie "se le caiga" una taza de agua bendita sobre los uniformes del Chucho.

Picotazo del 31/ Enero/ 05

3. ¡Cuándo vas a aprender que los programadores de Konami no ven Fox Sports! Enfurecido Tyson, respondiendo así a la insistencia de JM para que coloque a Nesta (89 de defensa) como volante porque así lo usa el Milan. POR LO VISTO, NADA HA CAMBIADO

Fútbol tonight

El profe Tyson me ha dado la confianza para convocar a todos los cachorros para jugar una copa relámpago esta noche en Neverland. Solo esperemos que esta vez no termine como el hincha de la foto, jateando mientras los demás cachorros perforan las redes malditas del Chucho. LUDÓPATA

Aclaraciones

Guy King, uno de los participantes de la otra liga, me hace algunas aclaraciones pertinentes que me terminan de asustar. 1.- En primer lugar, juegan desde antes del PS1, juegan desde el Super Nintendo. O sea, casi desde la era de Chacaloncito y sus célebres "barridas" cuando se ponía picón (O mis campeonatos con SuperNes en casa del chino Higa ("jaiga"), que cuando le metía gol decía: "me has hecho daño tyson") 2.- El Quark de ellos -creo que se llama beto- no juega para su Adriano, como nuestro Quark, sino para su "Ronnie", y como supongo que se refiere a Ronaldinho ahora que Quark juega con el Barcelona serán idénticos (y por la ley de compensación lingüística, uno de los dos debe morir) 3.- Uno de ellos solo ha posteado una vez en su vida (tatatata... pánico! a lo ducha de Hitchcock... chuchos hay en todas partes) 4.- También juegan con clubes, incluso Ida y Vuelta, pero estas semanas el campeonato lo juegan con países. Parece que solo hacen campeonatos de largo aliento (por consiguiente, mandaremos a Quark para allá y que ellos nos den a uno de los suyos) 5.- Literalmente me escribió: "Si uds tiene su "combi", nosotros tenemos nuestra"couster", jejeje" Lógicamente, cuando leí eso último dejé la computadora y ahora estoy en el aeropuerto que me saque de esta Dimensión Desconocida. TYSON

Se viene Dinho!!!!

El encuentro entre Ronaldinho y el dt Quark parece haber sido fructífero. Al parecer, ambos habrían llegado a algunos acuerdos. Se cree que el dt Quark le habría prohibido pretender llevarse a todo el mundo y jugar más para el equipo, por lo que la elástica (o cucharita) solo podremos verlo cuando el Barça vaya ganando por tres goles de diferencia. "Ha sido muito ben la reunión", ha dicho Dinho, tan pronto abandonó la mansión de Quark. "Ahora solo hay que practicar". La sonrisa de Dinho lo ha dicho todo. Vuelve la magia a la Mimaskot!!!!

Largo aliento: Copa LA HORA AZUL

Esta es mi idea para un Interclubes Mundial de Largo Aliento Copa LA HORA AZUL (les prometo que Cueto va a presenciar la final a Neverland). PREMIO: Un ejemplar de La Hora Azul firmada por el autor. Serán seis series de seis equipos cada uno. Todos los Dts deberán escoger Seis Equipos y serán Cabeza de Serie en solo uno. Cada semana se jugará un par de partidos de cada serie como una copa normal mimaskot, o una serie entera (ya vemos eso) En esta etapa no habrá cruces Pasaran a la siguiente ronda los primeros y segundos de cada serie, y los tres mejores terceros según puntaje y diferencia de goles. Se colocarán en un fixture previamente preparado, copiado del de la copa 2002 Los 16 equipos pasan a una copa de eliminación inmediata, con penales incluido. Quedan 8, juegan una eliminación inmediata. Quedan 4, juegan una eliminación inmediata. Quedan 2, se eliminan. Un campeón. Los probables cruces en estas etapa serán por azar y resueltos por el jugador que decida qué equipo suyo pasa. Si al final de todo, el último partido es de dos equipos del mismo jugador entonces aceptaremos que los campeonatos de largo aliento SON UNA PORQUERIA y le sacaremos Su Mierda entre todos a Quark. TYSON

Abran cancha que viene el Barça

Los entrenamientos con el Barça han comenzado. El dt Quark ha señalado públicamente que su sistema 3-4-3 no es factible en el estilo de juego del equipo español, por lo que se espera un cambio táctico casi radical en su habitual esquema de juego. Se sabe que, de anticipo, se jugará con 4 defensas, incluyendo posiblemente al mexicano Márquez como back en compañía de Puyol. Aún están duda los jugadores de las líneas posteriores. Quark todavía está pensando en la opción de jugar con un solo delantero (Etoo) o hacerlo acompañar con Larsson, en quien tiene muchas esperanzas. Messi tendrá que esperar, según se comenta, hasta la próxima versión de winning eleven. "Una cosa es el fútbol real", ha dicho, "y otra la simulación virtual". De todas maneras, el pequeñín argentino espera su oportunidad. Quien saldrá del equipo, eso sí, es Saviola. ¿Qué hace Saviola en las filas del Barça? A esperar.

QUARK

Cachorros

"Por último, quisiera dedicar este premio a los escritores jóvenes peruanos que trabajan en condiciones tan adversas, como Johan Page, Edwin Chávez, Miguel Ildefonso y muchos otros" Alonso Cueto, entrevista en Diario Perú21 Pd: ¿Y la Ludo? No esa publica en Peisa y cobra anticipo Pd: ¿Y Chacaloncito? No, ése es un poeta maldito, le gustan las condiciones adversas y el ígneo encendido del infierno al que van a parar los que no dejan de hablar y hablar y hablar al oído de Tyson en medio de un partido importantísimo.

¡Nuevo PS2!

Por otra parte, a través de las sugerencias del sr. Vergara para crecer en Omnilife, creo que es posible conseguir un nuevo PS2 para jugar dos partidos simultáneos y hacer la Temporada completa en un día. Yo tengo un televisor de mi hermano, 25 pulgadas de la mejor definición coreana, que me llevaré a cas esta semana. Para comprar el nuevo PS2 esperaremos que a Quarkcito le paguen su quincena. El ideal sería que cada uno se matricule con 50 dólares. En caso alguien no pueda, serían 60 aproximadamente. Los que den plata, se llevarán el play a su casa a lo largo de la semana (ya se harán uds. el cronograma de a quién le toca y cuándo, y por cuánto tiempo, supongo que sería ideal una semana pasa cada uno) pero los viernes tienen que llevarlo a Neverland.... ¿será posible eso? TYSON

Modelo de Nuevo Campeonato

Tengo una idea para armar equipos personalizados y hacer campeonatos con Dream Teams sin que salgan a la cancha esos paquetones de antes. Memory Card Todo lo haremos en una Memory Card especial que conseguiré en Polvos el domingo (a no ser que page lleve la suya el viernes) Equipo No saldremos con equipos de Master Liga sino con nuestros equipos. Es decir, cada uno escogerá uno (Chelsea, Milan, etc) y le cambiará la camiseta, el nombre, todo lo que quiera (veré si se puede hacer eso, creo que sí). Así, la estructura interna del equipo será la de equipos de primer nivel. Luego, desmantelaremos a los equipos vendiendo a todos los jugadores. Primera compra Para empezar pasaremos a hacer las compras según el siguiente esquema: 3 super estrellas (cada uno puede mantener 1 intocable) de 850 pts a 1400 pts. 5 estrellas (de 700 a 850 pts) 12 jugadores promedio (0 a 700 pts) Campeonatos A partir de ese momento, jugaremos campeonatos de Ida y Vuelta y al final daremos 100 pts. Por cada punto ganado en el campeonato (por ejemplo, Ludo hubiera ganado 1300 pts, etc). Elegiremos al Goleador de la Temporada, y al Jugador de la Temporada (esto anotando el puntaje del mejor jugador de cada encuentro al final del partido, y el que más menciones tuvo se llevará el título). Al poseedor de ambos se le dará una bonificación de 100 por goleador y 100 por jugador de temporada. Traspasos y compras Con ese dinero, el jugador podrá hacer solo 2 compras al inicio de la próxima temporada. Estará prohibido vender o comprar jugadores fuera de éstas reglas. Pero sí se pueden hacer traspasos entre un jugador y la máquina, o entre jugadores. Un traspaso significa dar un jugador a cambio de otro (u otros, para que quark pueda vender 2 x 1 como le gusta). En caso de traspaso con la máquina, los jugadores deben tener un valor de más/menos 50 Las variaciones en las escuadras solo se harán al final de la temporada, o al final de la primera etapa. Sueldos Al final de cada temporada, se pagará el siguiente sueldo a los jugadores: 25 por cada Super Estrella 10 por cada Estrella 05 por cada jugador promedio El promedio de sueldo será, entonces, de 185 por temporada. En caso de que un jugador no pueda ni eso (es decir, no consiguió ni dos empates en 8 partidos), tendrá que hacer traspasos de jugadores con la máquina hasta completar lo que falta. TYSON

Keyra en Wikipedia

¡No lo puedo creer! Keyra Agustina entró a la Enciclopedia! Ahora, pueden encontrarla junto a Borges y el emperador Augusto, las guerras púnicas y qué es un glaciar. Les dejo su entrada en Wikipedia, donde además se descubren algunos secretos de ella (indagan por su verdadero nombre) y se dice además que es Argentina (yo pensé que era Venezolana) También les dejo un Avatar de Keyra, por si acaso. ¡Viva la Internet!