Mi equipo se llamará RC Loreto Parrots (el nombre en inglés es por estrategia de mercado) y llevará los colores del papagayo (no confundir con papá-gay-oh) :::: azul eléctrico en las mangas, el cuerpo de la camista de amarillo intenso y el cuello verde. De visita llevará los colores azul con franjas blancas. Los papagayos RC (Rompe Calzón o Real Club), prometen ser la atracción de la Liga master porque, como ocurre con una serie de estos animales, sus camisetas comenzarán a cambiar de color en pleno partido cual plumas y prometen celebrar los goles al estilo de estos loros. A partir de ahora cuídese de no decir: a ver dame la patita... la patita..
QUARK
31.8.05
RC Loreto Parrots
ASF Busardo
Confieso que uno de mis temores ante las arremetidas de Quark -comprar, comprar, comprar- era el de desnaturalizar a los equipos. Sin embargo, ahora que ya aprendí a editar en la Master Liga ese temor no existe. Propongo reunirnos el día de hoy, miércoles 31, para editar los equipos que el día viernes se enfrentarán en la 1era Copa Master Liga-Mimaskot. Mi equipo se llamará ASF Busardo y mi camiseta será verde/gris. Ya la puedo imaginar...
Lo mejor de todo es que no necesitamos grabar y desgrabar, porque las alineaciones solo se actualizan cuando se jalan los equipos de la ML para amistosos, en los demás casos juegan con las alineaciones normales.
Foto: El Busardo, de Peter Bischel
TYSON
Razones del chucho
Es cierto, el chucho tiene razones que el corazón y la cabeza -actuando por primera vez juntos para vencer al enemigo- no entienden. Pero debo advertir lo siguiente: la razón por la que Chacaloncito logra anotar mejor que los demás es que, como es tan decente, no quiere apretar demasiado los botones, no vaya a ser que se rompan, no quiere molestar, y entonces en vez de los cañonazos del maleducado Page (a quien le da igual romper o no el control) le salen unos tiros a media altura que son ¡de muerte!. El día que le regalemos al hijo del chucho su propio control, se jode.
TSYON
30.8.05
Agarren a Page porque se ha vuelto loco...
El delantero inglés Michael Owen acordó fichar por Newcastle United, equipo al que se incorpora procedente del Real Madrid
Michael Owen gritará goles ahora en Newcastle (AP)29.8.05
Liga Manager
La base de esta liga la encontré en la red pero he modificado algunas condiciones. A ver si les interesa (el 99% me dice que no) pero bueno, igual no pierdo nada intentando. Ya hablamos con Tyson sobre la idea de empezar con equipos chicos, y aquí está el proyecto. Liga Manager: arma tu equipo y demuestra que puedes ser un gran dt. Jajaja! Para no arruinar el formato original, podríamos comprar una memory card aparte.
Liga
Se desarrollará una liga ida y vuelta.
El equipo:
Se edita un equipo desde cero. La plantilla estará formada por 15 jugadores mínimo. El presupuesto inicial de todos los equipos será de 15 000 puntos.
Precio de jugadores:
Jugador cumplidor: 500 puntos
Jugador bueno: 2 000 puntos
Jugador estrella: 4 000 puntos
Ejemplo: Cada uno tiene 15 000 puntos iniciales para armar su equipo. Chacal, por ejemplo, quiere armar un equipo. Compra a Totti a 4 000 puntos, 10 jugadores cumplidores a 5 000 mil con lo que haría una suma de 9 000 puntos y 11 jugadores hasta el momento. Le restan 6 mil puntos y 4 jugadores obligados a comprar. Podría escoger entre una superestrella más -Henry- y 4 cumplidores, o 2 buenos -Reyes y Montella- y otros 4 cumplidores. Depende del dt para hacer su equipo. Lo cierto es que con 15 mil de inicial se puede armar un club interesante y con proyección.
Nota: La clasificación de los jugadores -bueno, cumplidor, estrella- será de acuerdo a todos nosotros. No habrá mucho problema en ello.
Mantenimiento:
-Una vez que se tenga un equipo y finalizada una temporada de liga, se puede renovar el contrato a los jugadores lo que acarrearía también un pago en puntos. Para re-contratar a un jugador se clasifica así:
Jugador cumplidor: 20 puntos.
Jugador bueno: 40 puntos.
Jugador superestrella: 80 puntos.
Nota: Recontratar es más barato que comprar, por lo que conviene más mantener a nuestros jugadores e ir contratando de uno a uno algún jugador que nos hace falta en el equipo.
Puntos obtenidos:
Los puntos obtenidos serán de dos maneras.
1: Los puntos que nos da automáticamente la máquina a nuestro equipo al final del partido. En datos individuales, veremos los puntos adquiridos, que va desde 0 a 10, pero que usualmente está entre 5 a 9. Así, si los once jugadores hacen digamos 7 puntos cada uno. El equipo en conjunto tendría un total de 77 puntos (7 x 11) para el presupuesto del club.
2: Los otros puntos obtenidos serían por partido ganado y empate. 100 puntos por victoria, 50 por empate y 0 al perdedor. No hay punto en contra y todos al menos por participar se llevan puntos, los puntos otorgados de la máquina. Si Chacal pierde todos sus partidos (cosa que dudo, ahora es el que mejor juega) al menos tendría el puntaje de la máquina, que tampoco sería mucho pero algo es algo. No le serviría para contratar algún otro jugador en la temporada próxima, pero sí al menos para mantener su club.
¿Cuánto nos costaría mantener un club?
Si tenemos en un comienzo 12 jugadores cumplidores, 2 buenos y 1 estrella, mantenerlo después de la liga y para tener a todos la próxima temporada, costaría 400 puntos. Si uno pierde sus ocho partidos, tendría al menos el puntaje de la máquina por partido, que sería digamos de unos 440 puntos, tomando en cuenta que cada jugador hizo en todos los encuentros un promedio de 5 estrellitas (puntos). Así que el perdedor se mantendría a flote pero no podría comprar nada. Jajaja! Condenado a ser último, pero así es en el fútbol. Pajísima.
Señores de la Mimaskot, este es el torneo de nuestros sueños. Ya pues, a ver quién demuestra ser un gran dirigente (buen ojo), un gran dt (buenas alineaciones) y gran jugador en cancha. Este juego es completísimo. Ojalá quieran, porque ustedes...
27.8.05
El chucho no muerde
Contra lo que se ha venido diciendo del chucho últimamente, y a pesar de las reacciones subidas de tono que la victoria de la Roma frente al Milan despertó entre la afición (los gritos, los llantos, la huida final), me parece que el excelente momento que está pasando el Chacal exige un análisis más profundo. Un comentario que hizo ayer el dt tyson, siempre certero para las intuiciones sacadas de quién sabe qué profundidades tenebrosas, me obligó a pensar más sobre la realidad del chucho que ahora se encuentra entre nosotros en la forma del Chacaloncito Hermozo. Tyson dijo que el juego del Chacal y el winning 9 se adaptan perfectamente. La idea me pareció acertada desde el principio, pues cuenta con el respaldo de los hechos (últimas dos mimaskot), pero ¿por qué es así? Creo que lo que pasa es que los defectos del Chacal en el winning 8 (o los que nosotros considerábamos defectos) han reaparecido transformados en las virtudes mágicas del chucho. Hay dos cosas muy importantes: primero, la criticada tendencia chacalonesca a "lateralizar" el juego, a no profundizar, a evitar el uso de triángulo y a conformarse con rotar el balón en la media cancha, esperando arteramente la oportunidad de contragolpear. Lo que antes veíamos como "lentitud" o incluso "mariconada" de un dt timorato, se ha convertido en su mejor arma. En el winning 9, es más difícil que los pases cortos se concreten con éxito. Los envíos son menos precisos, y recibirlos no es tarea fácil, dado que el jugador ya no se coloca automáticamente en la posición adecuada, y además porque la marca se ha vuelto implacable, sobre todo con el empujón y la "adelantadita". Lo que mayor dificultad me trajo cuando empecé a jugar la versión japonesa fue precisamente la imposibilidad de triangular rápidamente y casi sin mirar a mis jugadores, la necesidad de calcular mejor los pases para evitar que sean interceptados. Parece que el buen manejo del balón que siempre tuvo el chucho, su habilidad para los cambios de banda, para distribuir el balón, retrocederlo cuando es preciso y salir jugando de atrás hacia adelante, ha sido el factor desequilibrante. Me refiero, en general, a su gran seguridad en el traslado de la redonda, que siendo en él una virtud de siempre, ahora se ha vuelto un arma invencible porque para los demás es más difícil tenerla. Salvo Tyson (quien, ojo, aún no pierde con el chucho), los demás dts no sobresalen en este aspecto del juego: Page confía mucho en el pase largo y veloz desde tres cuartos de cancha, pero su ataque siempre es prematuro, precoz; digamos que se apresura demasiado, no controla el balón ni espera el momento, y el resultado es el offside o la bola interceptada (con el contragolpe mortífero que sigue contra una defensa sin Samuel). De Quark se puede decir lo mismo, es muy impaciente, pero su método no es el pase con triángulo sino la llevadiña, el saltito, el poder presionar los botones con la misma rapidez y precisión que un jugador de Tekken con las manos callosas y sudadas. Ludo intentó adquirir esta habilidad y casi lo consigue en winning 8, pero el tránsito a la nueva versión desbarató todo lo aprendido y lo está forzando a educarse otra vez, cosa que en él siempre es difícil, porque nunca tuvo una habilidad especial para el fútbol o el talento innato para los saltitos que Quark sí demuestra. Frente a ellos, la seguridad del chucho es una fortaleza impenetrable. Sabemos bien que el chucho juega con las almas de sus rivales, con su desesperación por marcar gol, y se aprovecha de su poco manejo de pelota para robar, controlar, esperar y contragolpear. Y una vez que el chucho llega al área con montella o totti (y vean que ya aprendió a usar el triángulo), sus disparos suelen ser fulminantes. ¿Por qué los remates de Quark terminan fuera del estadio, por qué Page siempre falla los tiros por pocos centímetros mientras que el chucho siempre acierta? Porque, en el winning 8, el chucho jamás supo patear fuerte. ¿Se acuerdan de sus tiritititos? Claro, si apenas apretaba el botón por miedo de mandar fuera a la gordita, esta salía rebotando, lentamente, hasta las manos del arquero, y entonces todos podíamos burlarnos alegremente del chacal. Pero en el winning 9 ha cambiado la forma de patear. Ahora, la potencia del disparo no es equivalente a la intensidad con que apretemos el botón cuadrado. Si apretamos el cuadrado como lo hacíamos en el 8 estando en el punto de penal, lo más seguro es que el disparo mate a algún espectador en las graderías. Saldrá un cañonazo infernal. En cambio, ¿qué hacía el chucho? Le daba un toquecito, y lo sigue haciendo. ¿Qué pasa ahora? La bola no sale rodadita, sino que se clava en las redes y es gol, otro triunfo del chucho. La lección es apretar el cuadrado con suavidad para evitar los misiles de Quark, o incluso darle dos toquecitos rápidos pero no muy profundos. Un nuevo defecto del chucho se transforma en virtud. ¿Debe esto hacernos pensar que Mefistófeles está detrás de todo, que el chucho es un aborto maldito en vez de ser el tierno animal que aparece en la foto? ¿Ven cómo el Chacaloncito pasea tranquilamente a su chuchito como si fuera una pelotita, descubriendo uno de sus mayores secretos? Una vez que comprendamos al chucho, podremos vencerlo. La superstición y el terror de lo sobrenatural son las mejores armas del renovado dt Chacaloncito y su Roma infernal llegada del otro mundo.
Ludo
Mimaskot Apertura
Así terminó la Mimaskot Apertura Chelsea 8 pts +2 Roma 8 pts +1 Liverpool 4 pts 0 Milán 4pts -2 Real Madrid 1pto -2 Partidos: Chelsea: 3 vs Milán: 1 Roma: 0 vs Liverpool: 0 Real Madrid: 0 vs Liverpool: 0 Roma: 4 vs Milán: 3 Real Madrid: 0 Roma: 1 Chelsea: 1 Real Madrid: 0 Liverpool: 2 vs Chelsea: 2 Real Madrid: 1 Milán: 2 Roma: 2 vs Real Madrid: 1 Roma: 0 vs Chelsea: 0 Goleadores: Luis Hernán Crespo: 4 goles Montella: 3 goles El mejor jugador: Roma: Cufree. Fue el volante motor del Chacal, el jugador sucio, el que recuparaba las bolas y se proyectaba por las bandas. Recordemos que el Chacal hizo algunos goles estilo WE4. (Votaron Ludo y Quark, pero como al Chacal le gustan estos jugadores anónimos, también hubiese votado por Cufree, así que serían 3 votos a favor y 2 supuestos en contra)
Balance del apertura
Terminada una fecha más del eterno campeonato entre "el Bien" y "el Mal", solo queda hacer un balance del desempeño de los jóvenes dts. En primer lugar está, por supuesto, el chucho, que no quedó primero en el torneo apertura pero se llevó un subcampeonato con sabor a victoria que hizo tambalear la estructura del mundo con la amenaza de que "cualquier cosa puede pasar". Algunos han dicho que el chucho tuvo una ayuda diabólica, pero quedándonos con lo visto en la cancha, fue el mejor jugador, uno de los más seguros en la última línea, el más hábil para manejar el balón en el medio campo, el más preciso y mañoso para los pases adelantados y el más efectivo para inflar las redes. En cuanto a Tyson, ganador del apertura pero perdedor moral en opinión de todos e incluso de él mismo, su emoción de la tarde al observar cómo las manos ágiles del técnico Pedro descuajeringaban las entrañas del play para hacerlas concebir - finalmente - el fruto del winning 9 en su esperada versión en español, tuvo al mismo tiempo una recompensa y una decepción. Si bien hizo una excelente campaña y demostró que está a pocos días de obtener un dominio pleno del juego, su atención desmedida sobre la figura de Crespo podría hacerlo caer en las redes de la misma "adriano-dependencia" que anuló todo el talento futbolístico de una joven promesa perdida como el dt Quark. Esperemos que la experiencia de Tyson le valga para algo mejor. El caso de Quark es más difícil, pues desde que el winning cambió de versión, no ha encontrado un club donde establecerse. Su mayor problema es que no logra conciliar sus exageradas ambiciones y su sed de triunfo inmediato, con el convencimiento - que sin duda tiene - de que empezar desde cero con un equipo nuevo implica un trabajo lento y paciente que va sumando pequeñas satisfacciones de semana en semana antes de ofrecer la ansiada gloria. Qué se le puede decir a Quark además de pedirle que no se deje desanimar por posibles reveses futuros en su nueva temporada con el Bayern, equipo con el cual todos esperamos que permanezca durante un buen tiempo y no apenas algunas horas como ha venido pasando. Ahora, hablemos de Page; ¿qué se puede sentir hacia Page si no es compasión en este, el peor momento de toda su carrera como dt? Cierto, se le puede achacar la culpa de todo al desmantelamiento que sufrió su Real Madrid, que ahora, sin Samuel, carece de una defensa sólida; tuvo mala suerte Page, porque sus superestrellas van perdiendo el brillo (la vejez de Zidane no ayuda, Ronaldo se lesionó por culpa del sobrepeso y... ¿quién es Owen?), y las nuevas "estrellitas" no resplandecen como prometían: me refiero a Robinho. Pero más allá de estos cambios inevitables que todos los dts sufrieron por el cambio de versión, Page tuvo la mayor parte de la responsabilidad, pues su estilo de juego pertenece al pasado. Me recuerda a esos equipos de las épocas antiguas que solo el Chacaloncito recuerda, cuando se metía gol de media cancha y se jugaba con 8 delanteros. Frente al nuevo estilo "griego" del chucho, ¿qué se puede hacer con puros sombreritos, ruletas marsellesas (el giro de 180 grados) y tres laucheros colgados arriba que jamás serán abastecidos por un lentísimo medio campo que está al borde de la jubilación. Lo que se le puede recomendar a Page es lo que Quark no debe hacer: cambiar de equipo, el Real ya fue, y también cambiar de estilo de juego, adaptarse a los nuevos tiempos. Finalmente, quiero referirme a la campaña del dt Ludo, que se reincorporó al Milan hace poco y tuvo un desempeño mediocre. Quedó tercero con cuatro puntos (igual que Quark, que le ganó por diferencia de goles la medalla de bronce), pero fue una decepción. Marcó el primer gol en casi todos sus partidos, fue el candidato a ganador durante los primeros veinte minutos y luego se dejó empatar o ganar sin oponer más resistencia que la de un caracol de tierra al dejarse aplastar por un pie inevitable. Su defensa, la mejor del mundo según los demás dts, se despintó, su mediocampo no encontró claridad y sus delanteros desaprovecharon las pocas - pero certeras - oportunidades que tuvieron para abultar el marcador. Su problema mayor es sin la menor duda el desaliento, la incapacidad para concretar lo que empieza con buen pie, su falta de convicción para presionar hasta obtener el segundo gol de la tranquilidad. ¿Podemos esperar que se recupere para el clausura? Hay menos probabilidades que las que existen de que el Chacal se alce, finalmente, con la copa merecida. Tyson también podría acercarse de nuevo al triunfo, pero tendrá que superar las dudas en cuanto a su crespo-dependencia; además, estadísticamente parece estar descartado. De Page, ni hablar; la siguiente fecha debe servirle para elegir un equipo apropiado y empezar a tomar las riendas, pero que llegue a tiempo al nivel necesario para enfrentarse a la excelencia alcanzada por JM es casi imposible, a menos que tenga un gran golpe de suerte. En cuanto a Quark, la situación es parecida a la de Page pero a la vez distinta, ligeramente peor, en opinión de este comentarista. Si bien Quark quedó tercero, los números resultan engañosos pues la verdad es que, como Page, no tiene equipo. Un buen primer partido amistoso con el Bayern (que según noticias de último minuto ya no es su equipo, qué lástima) no es garantía de nada más que de una vana ilusión. Quark debe, sin embargo, reconocer que los tiempos han cambiado desde que abandonó el Inter y que ahora está empezando desde cero. Page es más consciente de su miserable situación (cómo podría no serlo), Quark todavía tiene sueños de gloria, nostalgias que juegan en su contra, y ese es el obstáculo más difícil de remontar. Si Page necesita un golpe de suerte para hacer un buen papel el próximo viernes, al pequeño dt saltarín le hace falta un milagro. (mientras tanto, el chucho sonríe entre dientes) Ludo
Chucho
Anoche pasó lo que nunca nadie pudo imaginar en Neverland, Perú. Otro de los signos que vienen antes del fin se encarnó en la figura del "chucho diabólico", un prodigioso ser mutante que combinaba el alma perdida de Chacaloncito y los superpoderes futbolísticos de Mefistófeles, más conocido como Lehman (ver pieza dramática "Fausto" de Maicol Tyson), y que ahora tomó la forma de toda la plantilla de la Roma. Una vez más el Chacal estuvo a punto de ganar su primera Mimaskot, pero, como siempre, las fuerzas del bien triunfaron sobre el mal y este aborto del infierno fue derrotado en un último partido "de candela" contra el Chelsea del dt Tyson, al que cada vez se le nota más seguro en el dominio del equipo y con la incorporación de Hernán Crespo a su escuadra, que ha venido a reemplazar al negrazo Drogby tanto en la delantera de los azules como en el corazón del entrenador, que ayer suspiraba con los rulos de su pupilo y le mandaba todos los pases cual Quark a Adriano en sus peores momentos de dependencia. Pero ya habrá tiempo de comentar la caída de Tyson en los abismos de la Crespo-manía (y quién hablaba de correloncitos y superestrellas que lo hacían todo); ahora quiero referirme al eterno combate entre la luz y las tinieblas, que tiene como inesperado protagonista a nuestro Chacaloncito. Recordemos que el joven empleado de la librería pucp realizó hace una semana un campeonato impecable en su primer encuentro con el winning 9, demostrando que la nueva versión del juego de Konami y su estilo de juego están hechos el uno para el otro. Al parecer no fue pura suerte, como pensamos al principio, sino el fruto de un contrato de compra-venta a través del cual JM entregó su alma al chucho con tal de lograr su máxima ambición en la vida, campeonar en una mimaskot. No logró su objetivo porque fue derrotado por Tyson, súbito elegido por la Divina Providencia, en la final, pero lo cierto es que no fue un resultado claro pues Tyson solo había jugado un partido y los puntos necesarios para convertirlo en retador salieron de los bolsillos de los demás asustados dts, que vieron en el experimentado entrenador su único oportunidad de sobrevivir. Esta vez, nadie pensó que el chucho repetiría el plato. Qué engañados estábamos; exhibiendo un juego impecable basado en una sólida defensa y en un uso prudente y preciso hasta la mariconada del contragolpe (y aquí Montella fue la estrella, pues la Totti cayó lesionada), el Chacal fue cosechando triunfos inesperados hasta que llegó el partido contra el Milan de Ludo, máxima prueba de que el dt JM estaba poseído por el coludo. Ludo salió a la cancha dispuesto a ganar (ya había perdido contra Tyson por un cabrísimo 3 a 1 - recordemos que Tyson aprovechó la desconcentración en el momento del cambio de Abbiati por Dida para marcar el tanto definitivo). Se le veía más entusiasmado que nunca, dispuesto a no ceder ni un palmo de terreno, y la verdad es que no jugó mal. Su desempeño le hubiera bastado para derrotar fácilmente a Page (que tuvo una jornada "de perros" a consecuencia de haberse malogrado su play, la mayor ventaja tramposa que le permitía practicar semana a semana con sus "otros amigos" que ahora lo desprecian), no tan fácilmente a Quark (que sigue saltando de equipo en equipo a la primera decepción, algo así como una putita quinceañera que desea probarlo todo y a todos antes de volver con el amor de su vida, Adriano), y para luchar con buenas armas contra Tyson, incluso, quizá, para arrebatarle el triunfo a la más loca de las dts del winning eleven. Ludo marcó tres buenos goles y se defendió lo mejor que pudo, pero el conocido chucho, el cancerbero de la pucp, estuvo imparable. Lo más sorprendente de todo es que su juego no era nada fuera de lo común; se limitó a plantarse como una estaca, a responder a los goles del Milan (que se adelantó en el marcador) con goles de empate que mantuvieron la tensión hasta el último momento. Por supuesto, dentro de su alma perdida el Chacal siempre supo quién sería el ganador. A los 35 minutos del segundo tiempo, el marcador era de 3 a 2 a favor de Ludo. Este tomó una decisión errónea (¿la tomó o... fue ya saben quién, metido en su cerebro?), cambió la formación a un estúpido 4-5-1 con la esperanza de mantener el resultado, pero al poco rato el Chacal ya había empatado con un soberbio remate que nadie se esperaba. El estadio enmudeció. Los dts se llevaron las manos a la cabeza y a Ludo se le cayó la mandíbula. Tyson, ave de mal aguero, empezó a decir "pucha, el Chacal merece ganar, se ha esforzado tanto...",pero él tampoco podía creer lo que estaba pasando sobre el gramado. Entonces, a menos de dos minutos del final, pasó lo que tenía que pasar. El Chacaloncito armó un ataque de infarto cuando el Milan parecía resignado al empate (Ludo ya sumaba resultados para ver dónde lo colocaba el punto ganado, o los dos puntos perdidos), mandó un pase al vacío que avanzó rozando la línea del offside y llegó a los pies de Montella, que hizo un cambio mágico del chimpún derecho al izquierdo y sacó un remate perfecto, inteligentísimo, que desconcertó al gigantón Dida (el brasileño ya tenía extendido el guante izquierdo y apenas pudo voltear para ver pasar la pelota por el lado contrario) y se clavó definitivamente en las redes del Milan a pocos segundos del pitazo. Nadie dijo nada, ni siquiera el chucho. Este apenas sonrió, asintiendo a la presencia invisible que aleteaba en las graderías. Pasaron dos segundos y los jugadores del Milan, los dts, los hinchas y dirigentes siguieron esperando que el árbitro cobrara la obvia posición adelantada que todos acabábamos de ver. Pero eso no pasó. Como siempre, el "engañador" había confundido las apariencias de la realidad. Montella siguió celebrando sin interrupciones hasta que apareció el marcador en pantalla (un increíble 4 a 3 a favor de la Roma) y entonces tuvimos que creer lo que nadie imaginó jamás. El primero en gritar fue Quark. Lo siguieron, uno a uno, los demás dts, Ludo tiró el control, Tyson saltó del sillón, Page se sacudió la depresión y todos juntos salieron corriendo y llorando de la sala, del patio y finalmente de la casa, hasta la calle, para no seguir un segundo más al lado del chucho diabólico que se relamía solitario frente al televisor. Lo imposible había pasado. El señor de las tinieblas había dicho claramente "estoy con el Chacaloncito" para que todos lo escucharan. Pensamos que no habría forma de impedir que el coludo se llevara la copa. Pero, por alguna razón, eso no sucedería. Partidos más tarde, el chacal cayó derrotado frente al chelsea de un sorprendido Tyson y se quedó con el subcampeonato. ¿Sería que Mefistófeles había abandonado a su hijo predilecto o sencillamente quiso hacernos creer que ya no estaba entre nosotros? Los designios del chucho son inescrutables. Solo podemos esperar que en estos días oscuros del winning eleven 9 "la tercera no sea la vencida".
Ludo
26.8.05
Fracaso Total
El día de ayer, la combi asesina fue a mi casa. Habremos jugado unos diez partidos. No recuerdo haber ganado ninguno, quizá empaté a cero goles uno. Hay muchos factores que podrían explicar mi pésimo desempeño, pero solo uno sale a flote: soy más malo que la mierda. El día de hoy lo comprobarán.
Oh Tyson! Oh Humanidad!
deprimido TYSON
25.8.05
Carta de un hincha a los dirigentes del Real Madrid
Señores dirigentes del Real Madrid, lo que están haciendo con su dt page es una venganza cruel. Primero lo dejaron sin su defensa Samuel, el único back central que podía detener los avances de Schevchenko, Adriano y Henry. Luego vendieron a su volante Figo y lo dejaron sin la opción de desbordar y hacer su típico pase al vacío para Owen. Y, ahora, han decidido vender a este al club de las Urracas. ¿No tienen compasión del pobre entrenador? ¿O es que acaso Owen no le perdona que lo haya puesto alguna vez de back central y está decidido a abandonar el club por eso? Sí, señores dirigentes, sé que no les gusta que su dt haga comments en la página del winning y parezca ser escrito por un miembro del MOHL - con sus palabras de "malditos", "me vengaré", "ya verán"-y mucho menos que no dé conferencias de prensa ni postée nunca en la página -solo hizo dos posts en estos 8 meses, en estos 240 días o 5 760 horas. ¿Se han dado cuenta, acaso, que Page nunca hace goles con Ronaldo? El gordito corre y nunca la emboca, mientras que su correloncito Owen suele escabullirse para sacar la garra merengue. Ahora que lo han dejado sin delantero, ¿saben lo que eso significa? El pobre va a querer poner a Roberto Carlos de delantero, con la intención de aprovechar la buena pegada y precisión del brasilero para hacer sombreritos. Lo más seguro es que salgan bazucasos y fuera del Bernabeu. Les ruego, señores dirigentes, por el bien de mi adorado técnico a quien sigo desde siempre, que lo dejen en paz y que no lo torturen con estas salidas. De nada sirve que traigan paquetes uruguayos ni ese negrito anémico llamado Robinho. Mi dt solo vive y juega con su Owen, sí, el Owen que alguna vez fue back central.
Hamtaro
pd. Ya que están vendiendo estrellas, tengo un amigo dt que pregunta si le pueden dar a Beckham para patear tiros libres. Háganme llegar su respuesta al local de Cartoon Newtwork.
¡Que alguien vaya por un médico, Page se ha desmayado...!
El equipo inglés del Newcastle anunció que llegó a un acuerdo con el Real Madrid para conseguir el fichaje de Michael Owen.
Michael Owen gritará goles ahora para Newcastle Ludo vuelve al Milan
Así es, queridos amigos, después de unos partidos de entrenamiento entre el Chelsea de Tyson y el Juventus -hasta el día de ayer equipo de Ludo-, en que el Chelsea dejó escrita su superioridad, el DT Ludo aceptó firmar con el Milan un contrato para la próxima Mimaskot. "Estamos muy felices con la noticia" dijo uno de los funcionarios del equipo italiano para luego agregar: "siempre hemos confiado en ese muchacho, incluso cuando nos dejó últimos en la Mimaskot". Por su parte, Ludo no se mostró tan entusiasta. "Mi contrato solo es por la próxima Mimaskot, pero el Campeonato Relámpago Porno probablemente lo juegue con otro equipo" dijo, haciéndose el misterioso. Los partidos de práctica del día de ayer sirvieron para que ambos DTs practiquen la fuerza justa de los tiros al arco y el winning 4, que no es imposible. Por otra parte, nos complace confirmar que el romance futbolístico entre Drogba y el DT Tyson se ha reanudado. "Con Drogbita al 80% de su rendimiento y los entrenamientos de ayer y los que realizaremos hoy, jueves, contra el poderoso Bayern del DT Combi, este viernes iremos para ganadores en la Mimaskot" afirmó Tyson cambiándole los pañales a Andreas.
En la foto, el juego Club Football para PS2, que es el juego que debería comprar Quarkcito. Se trata de comprar, vender, cambiar camisetas, pintar estadios, controlar barras bravas, en fin, administrar un club de fútbol y hacerlo campeón de su liga y de una internacional. Más aburrido que Civilization.
24.8.05
Porno
Entonces, para empezar con el campeonato PORNO, ¿cuándo compramos el libro? ¿Les parece bien que todos llevemos nuestra parte del dinero a Neverland y que ahí, después de jugar el campeonato de IDA (el ganador deberá enfrentarse al campeón del segundo campeonato, a jugarse la próxima semana), designemos a un delegado para que se lleve (pero no al bolsillo) los 107 soles para comprar el libro? Puedo ser yo si quieren. Si no confían en mí, puede ser Quark. Si no confían en Quark, puede ser Tyson (que en la foto aparece como un bob marley rubio con su plata, ofreciéndose ansiosamente con un dedo alzado al cielo como el gurú del amor Matrick Chozas). Si no confían en Tyson, puede ser Page, y si no confían en Page puede ser J... no hay más dts no? Creo que antes había un pata, sí, un chibolito que está desaparecido y que antes tenía un humor extraño que siempre reunía los mismos elementos: el jugador de fútbol mediocre tratado como payaso misio (Kukín por ejemplo); la referencia local de hace treinta años sacada de la memoria como un mago imbécil sacaría un conejo muerto de la manga (la revista Gente, por ejemplo, o el diario Onda). Pero si no confían en nadie, qué estamos haciendo en esta página finalmente? Por eso, me ofrezco como encargado. Votos en contra...
Ludo
Se despintó
Después de leer Wasabi (hoy estuve sacando mi pasaporte frente a Crisol y dije por qué no...?), Palan Chols me parece guapo, pero ya no tááánto...
Ludo
Orígenes
En un comentario, el DT Quark ha pedido volver a los orígenes. No sabe lo que dice. Si volviéramos a los orígenes sucedería:
1. Quark volvería a andar calato en medio del sol calcinante, con una lanza en la mano y un coco en la otra, pegando figuritas de negros basketbolistas pichulones en su cuaderno Loro -la única marca permitida en la selva- y lejos de la biblioteca rural de su pueblo donde un libro de páginas crujientes de Joyce se aburre de esperar lectores.
2. Ludo volvería a tener pelo, a regresar caminando solo desde su colegio hasta su casa -tres cuadras-, a mirar con desesperación las herrumbrosas rejas que rodean su barrio en Villa, a soñar con las secretarias en minifalda que hubiesen ido a trabajar a la fábrica de Luchetti, a masturbarse mirando por el ojo de la cerradura a la empleada -55 años pero potona- que barre el cuarto de su hermano, que en ese momento carga una escopeta de balines para bajarse una de las 234 especies protegidas de pájaros cresta dorada de los Pantanos de Villa.
3. Page volvería a ser flaco, a admirar a su profesor de metodología tan apuesto, pelucón y de ojos azules ("yo quiero ser como él, mami"), a jugar ocho locos con sus amigos del cole en el garaje de uno de ellos, a repetir los frejoles del almuerzo (en secreto porque su mamá le advierte que tiene tendencia a engordar), a escribir cuentos con buenos títulos, a cambiarse el calzoncillo del día y perfurmarse cada vez que va a salir con V.
4. Chacaloncito volvería a recibir los abrazos de sus tíos, primos, hermanos, sobrinos ahijados, cuñados, concuñados, padres, abuelos, bisabuelos, pirañitas, primos de cariño, etc. por haber ingresado a la católica. "¡Buena Cachimbo!" le gritan los vecinos de su calle; y su orgulloso papá (mientras le quiebra en tres partes la pata con un tacle sanguinario en una de sus pichangas dominicales) ronca: "¡mi hijo es de puta madre!". Y Chacaloncito, mirándose en el espejo la afeitada pelada de cachimbo, sonríe y piensa: "creo que ahora mi suerte va a cambiar".
5. Tyson tendría esposa, viviría en la misma casa con Andreas -una casa de dos pisos en Barranco, con dos empleadas, con patio interior y exterior- cenaría todas las noches comida casera con su esposa, escribiría una novela con buen ritmo, escucharía música electrónica con su mejor amigo y cómplice, hernán medina, iría al cine todos los martes y viernes, en fin, estaría lejos, muy lejos de neverland, y dormiría tranquilo, absolutamente ignorante de la existencia de unos engendros universitarios llamados los cachorros.
¡Sí, volvamos a los orígenes!
¿Se puede?
Control Q.U.E.P.D
Lamento mucho tener que informarles que el histórico mando negro, el que me vino con el PS2 hace casi cuatro años, falleció el día lunes a las 11:27 pm, en mitad de un partido donde el dt Combi y su Bayern era apaleado por el Chelsea de Tyson por 4-1. Al principio, parecía una excusa de Combi pero no, en realidad el control se volvió fantasma, todos los jugadores se encendían simultáneamente, las estrategias, todo parecía fuera de control (obvio, porque el pobre ya estaba fuera de este mundo). Por tanto, mientras no consiga adquirir el control de mis sueños, solicito a Page llevar el suyo a la Mimaskot del viernes (o de lo contrario, tendrán que jugar con el control blanco de mi vieja PS1, con el que hice tantos goles geniales en el inolvidable winning 4).
PD: por cierto, siempre me ha parecido extraño que Page no lleve su control personal a las mimaskot. Yo siempre que iba a un vicio -antes iba mucho a uno en surquillo, por la casa de combi- o la casa de algún retador, llevaba mi control verde y mi memory card. Eso me hace pensar que soy el único que realmente toma en serio este juego. ¡Todos los demás son cabritas saltadoras!
TYSON
23.8.05
Cabrita saltadora
¿Quark cree que los dts son duros con él por castigarlo con el desatorador, con quitarle a Adriano, con capar a su goleador o con hacerle empezar la nueva mimaskot con -3 puntos? Que no se queje, porque después de ver las noticias hoy, pienso que lo que realmente merecería es LA CÁRCEL. En el avión que se cayó hoy en Pucallpa con 120 pasajeros de los cuales la mayoría ya fue, viajaba-de esto me acabo de enterar - una tribu completa de indígenas BORAS que regresaba a su aldea después de participar en un congreso sobre lenguas aborígenes celebrado en una conocida universidad limeña. Parece que estos salvajes, que son peores que Tyson o Mr. T para viajar en aviones, decidieron que la mejor forma de conjurar su miedo a "la temida aviación comercial" era realizar un RITO PRIMITIVO durante el mismo vuelo (para pagar tributo a las nubes o algo así seguramente) que consiste en que todos esos hombres calatos deban realizar unas danzas extrañas que incluyen el PASITO DE LA CABRA SALTADORA. ¿Qué pasa si cuarenta boras empiezan a saltar todos juntos como cabritos al mismo tiempo a diez mil pies de altura? Que hablen las consecuencias. Yo sólo puedo pensar que Quark no tiene toda la culpa, que le viene de familia, pero aun así - aunque chille y brinque - no se salvará del CASTIGO que los dts del winning han decicido imponerle. El viernes se verá de cuál se trata.
¡Ultimo minuto!
Acaba de llegar a nuestra redacción -el partido tiene mil ojos y mil oídos- un gif que muestra a Quarkcito entrenando para la próxima Mimaskot. Se encuentra, como verán, aún disfrazado con los mostachos de su adorado Mario Bros y está vestido con unos calzones más lindos y apretados aún que los de Ludo. Podrán ahora comprobar de dónde nacen esos saltos y chillidos que han hecho de Quarkcito el jugador más "correlón" del we9... ¡Este es un gran aporte del Doble Agente que tenemos metido en la web de Mario Bros para desestabilizar al Inter en la próxima Mimaskot! No dejen de verlo...
Este sábado: ¡Doña Florinda!
¡Chicos, chicas! Este sábado a las 4:30 de la tarde, en la librería LA CASA VERDE, la ídolo de todos ustedes, DOÑA FLORINDA, será entrevistada en el programa Vano Oficio que conduce genialmente el escritor y DT Tyson. Ha prometido sacarse los ruleros y mostrar que sus piernas sigue estando tan buenas como cuando grabó el capítulo "El Chavo del 8 en Acapulco". Luego de la entrevista, firmará autógrafos a quienes compren su libro de memorias 1922 (escrito en colaboración con el aguaruna y ex amante de una de las bailarinas del ballet de Ruth Karina, Edwin Chávez)
¡Están todos invitados!
El castigo de Quark
En estos mismos instantes la cabrita saltadora debe estar saltando en un pie de alegría, porque el consejo mayor de los dts le ha permitido seguir asistiendo a jugar a Neverland como si nada hubiera pasado, a pesar de esos posts ASQUEROSOS (el planeta Quark? Ajjjjj que assssco) y de su confesada afición a recolectar pichulitas del campo y a meterse un desatorador de baño por el ojete, cual Mario Bros. Sin embargo, Quark, antes de que puedas regresar a ejercer esos mismos derechos que con tanta facilidad DESPRECIAS, antes de que puedas reunirte nuevamente con tu pichulón Adriano y con tu NEGRO Davids, TENDRÁS QUE PAGAR POR ELLO CARAJO PORQUE NADIE SE BURLA ASÍ NOMÁS DEL GLORIOSO WINNING ELEVEN 9. Es lo mínimo que los otros dts podemos hacer para que Quark no pienso que es tan fácil burlarse de las cosas sagradas. En vez de quemarlo vivo o de meterle un desatorador en llamas (castigo que ya practicamos con Chacaloncito y que no fue muy efectivo porque el dt parecía disfrutarlo), me parece que lo más justo es QUE EN LA PRÓXIMA MIMASKOT A JUGARSE ESTE VIERNES EN NEVERLAND QUARK EMPIECE A JUGAR NO CON 0 PUNTOS COMO CUALQUIER DT, DERECHO QUE ESTOS SE HAN GANADO POR SER HOMBRES, SINO CON –3 PUNTOS (MENOS TRES PUNTOS), ES DECIR QUE SI GANA UN PARTIDO (COSA QUE DUDO), QUARK TENDRÁ SOLO 0 PUNTOS. En otras palabras, si los demás dts pueden acumular un puntaje máximo de 12 puntos (cuatro partidos jugados y ganados), Quark tendrá un techo de 9 puntos. Repito que es lo menos que podemos hacer. Quark, te la llevas fácil cabrita saltadora!!!
22.8.05
Campeonato Relámpago "Porno"
Una nueva etapa en el Glorioso Juego de WE9 está a punto de abrirse. La de los campeonatos relámpagos en pos del Libro del Mes. Este mes empezaremos con Porno, la nueva novela de Irvine Welsh publicada en Anagrama. Las reglas son las siguientes: los DTs que quieran participar deberán hacer una chancha para comprar el libro -ya van tres: ludo, tyson, page... esta vez el libro vale 107 soles-. Los dts que compren el libro tendrán tres semanas para leerlo completo (debido a la extensión) y luego jugarán un campeonato relámpago de Ida y Vuelta para ver quién se queda definitivamente con el libro. El día viernes compraremos el libro... Chacaloncito, Quarkcito (sí, ya te perdonamos)... ¿quiéren participar? ¡Inscríbanse antes del viernes!
Ni a Borges le gustaba el ULISES
Off Topic
¿Leyeron ya la crítica de Luis Aguirre al libro del recientemente expulsado Quark? ¡Se la merece por cabrita saltadora!
¡Salta, Mario, Salta!
No lamentamos informar que el antiguo DT Quark, quien con Adriano pretendió sin éxito hacer las delicias de la Mimaskot, porque este juego es para gente que piensa no para correlones que dan brincos, ha sido DESPEDIDO de ESTA PÁGINA DE WINNING ELEVEN, la cual ha logrado ensuciar últimamente en un arranque de locura y desesperación menopáusico. Pero a aquellos fanáticos -un par de cabros, seguro- que quieren leer a Quarkcito, les recomendamos que vaya a su nueva página web, la que hace con sus amiguitas locas dedicada a Mario Bros, el ídolo de todos los gays fracasados en WE9.
¡Fuera de Nuestra Página Gloriosa cabrita saltarina Quark!
La Página del Winnning
En la foto: Quarkcito es arrojado de una patada de la página del winning, y el muy cabro abre los brazos como su Idolo Mario Bros...
21.8.05
El planeta Quark: confesiones de un dt
Si tiene ganas de leer este post horrible, vaya a esta dirección PERO NO NOS HACEMOS RESPONSABLES POR SU ALMA.La vocación de Quark (o la increíble historia del hombre-bala)
No es una novedad para los asistentes a Neverland que la vocación de Quark, me refiero a la "verdadera vocación" de nuestro conocido dt, no es el winning eleven y, por supuesto, tampoco la literatura, sino algo que llamaremos en términos generales "la velocidad". Lo recuerdo, por ejemplo, viajando conmigo y con el Chacal en el Ludomóvil por la Costa Verde a las cuatro de la mañana después de una disputadísima Mimaskot en la que Quark ocupó - naturalmente - uno de los últimos puestos, gritándome "¡más rápido!", o "¡acelera carajo!", o su preferida "Adriano es más rápido que este carro". Sin ánimo de decir que Quark no sirve para el winning, un juego que consiste de algo más que de saber correr en línea recta sobre un caballo con forma humana, me he permitido presentar una serie de oficios y profesiones en los cuales el pequeño dt quizá podría encontrar mayores satisfacciones que en el fútbol. ¿Por qué no pruebas, Quark? ¿Por qué jugar ese juego tan feo y aburrido, tan lento y cerebral como el winning cuando puedes jugar MARIO KART, DONKEY KONG RACING o TOP GEAR? Total, si ya lo perdiste todo en el winning, siempre se puede recurrir al viejo método del borrón y cuenta nueva.
20.8.05
Good bye, Michael
Aló, sí, me parece perfecto. Si Owen quiere irse al Liverpool, que se vaya. Más bien, ¿a quién me van a traer en su reemplazo? Sería ideal que me trajeran al piojo Lopez, que esta en México, o tal vez a... ¿Aló? ¿Aló?... ¿Hay alguien ahí?
El regreso de Quark
Ha pasado mucho tiempo desde que el dt Quark dejó las instalaciones del Inter y juró no volver al club italiano. Si bien el Inter fue denominado por muchos como la franquicia del winning eleven 8, hay que resaltar lo que Ludo alguna vez dijera: Adriano es extraordinario, pero tambien hay que saber manejarlo, y quark lo sabe hacer. Aun así, el dt Quark prefirió nuevos aires y el Barcelona F.C, que hasta entonces había participado poco en temporadas Mimaskot, lo tentó con un contratado de largo aliento y con la seguridad de que Ronaldinho haría olvidar aquella química envidiable entre Adriano-Quark. Pero no sucedió así. En las temporadas siguientes el Barcelona quedó en los últimos puestos. Quark, quien no estaba acostumbrado a terminar los campeonatos con 0 puntos, dijo que estaba formando un club ganador para el winning eleven 9. “He hablado con la directiva y la meta es ganar una Mimaskot en la nueva versión de Konami”. Pero a pesar de estos objetivos, esos ansiados resultados no llegaron –El Barcelona quedó en el último puesto en la I Mimaskot WE9- y aunque el dt dijo que seguiría en el club, fuentes cercanas al entrenador confesaron que estaba pensando en el retiro. Por esos días, según se cuenta, la llamada del presidente del Inter lo reanimó. Este le propuso volver al club con el que consiguió sus cuatro trofeos Mimaskot, que cesara en su afán de irse al Arsenal y que volviera al club italiano. Quark dijo que lo pensaría, al menos eso se supone. De todas maneras, ni tanto el Barcelona F.C como Quark estaban en buenas relaciones. Ronaldinho se quejaba ante la prensa de ser el único en correr con el balón en la cancha y que por eso recibía demasiados golpes. “Nadie va a la pelotiña”, dijo en una conferencia de prensa, con lo que se dedujo también que Quark no había hecho nada para evitar que esto sucediera. La dupla entre el brasilero y el dt que parecía ser mágica estaba en pésimos momentos. Si sumamos a esto los resultados y el rencor de la hinchada por no obtener ni siquiera sub-campeonatos, no es de sorprender que el dt Quark decidiera renunciar, a pesar de los 4000 puntos Mimaskot que ello ocasionaría al Inter. Pero Moratti estaba decidido a traerlo y le hizo llegar al parecer un fax en los días siguientes a su conversación, con la firma de todos los jugadores, incluidos los nuevos fichajes provenientes del Real Madrid, Figo y Samuel. Adriano dio una conferencia de prensa dos días después y pidió públicamente el retorno del entrenador. Horas más tarde, el dt Quark firmaba su carta de renuncia irrevocable al Barcelona F.C. Ya en Italia, en el escritorio de su casa de campo, una carta sobresalia en el tablero de su escritorio. Era de Moratti: “Bienvenido, Quark, al lugar donde siempre debiste estar. Este es tu club, y nosotros nos sentimos orgullosos de que hayas vuelto. Recuerda, esto no es fútbol, sino winning eleven 9. Tu verdadero equipo somos nosotros”. El resto de la historia es conocida. Los detalles del contrato todavía se mantienen en misterio, pero muchos aseguran que se quedara hasta el final de los torneos Mimaskot. Otros dicen que solo son dos temporadas. Lo cierto es que Quark volvió, y quiere una nueva Mimaskot para su adorado club. Habrá que esperar hasta que levante el trofeo.
Mariano Mónaco
19.8.05
Genios y mediocres
El ex seleccionado argentino y actual técnico, Jorge Valdano, dijo que Diego Maradona no será un gran DT por ser un genio.
El ex futbolista y entrenador argentino Jorge Valdano opinó que su compatriota Diego Maradona "no puede ser un gran técnico" porque "es demasiado original para transmitir un mensaje". El ex técnico del Real Madrid y Tenerife opinó que un buen entrenador "tiene que haber sido un futbolista mediocre o claramente imperfecto porque eso lo lleva a pensar razonamientos para superar los obstáculos de su actividad. Los fenómenos (genios) solucionan problemas complejos desde el instinto. Y eso, en el fútbol, especialmente con jugadores del nivel de Maradona o el brasileño Romario, se da con frecuencia. Son tan originales que es difícil que puedan explicar qué es y cómo hacen lo que hacen", consideró Valdano. En una entrevista a la revista local "Un caño", quien fuera compañero de "Pelusa" en la selección argentina que ganó el Mundial de México en 1986, comentó que utilizando esa lógica dedujo que "los mediocres", entre quienes se incluyó, "tienen más posibilidades de ser entrenadores que los genios". Valdano, quien además fue director deportivo del Real Madrid entre 2000 y 2004, aseguró que el holandés Johan Cruyff, de exitoso paso por el Barcelona español, es "una excepción a la regla". Maradona, quien asumió en agosto el cargo de vicepresidente del Departamento de Fútbol del Boca Juniors argentino, ha tenido en la década pasada dos discretas actuaciones como entrenador del Racing Club y del Deportivo Mandiyú de su país. El presidente de Boca, Mauricio Macri, ha señalado en varias oportunidades que el "Pibe de Oro" llegará naturalmente a la dirección técnica del equipo auriazul una vez que vaya superando etapas, deseo que también Maradona ha expresado repetidas veces.
Los invisibles de Tyson
El medio ghanés Michael Essien se convirtió oficialmente en el jugador más caro firmado por el Chelsea para esta temporada.
Solano a un paso del Liverpool
Nobby
El mediocampista peruano Nolberto Solano aseguró que sería fantástico que su club, el Aston Villa inglés, lo ceda al Liverpool, el actual titular de la Liga de Campeones de Europa, como lo solicitó el entrenador español Rafa Benítez. “Es un orgullo que un técnico después de ser campeón de Europa quiera contar contigo; el tema no pasa por una decisión mía, a mí me interesa, pero pertenezco al Aston Villa. Si el club quiere cederme o venderme, sería fantástico, sobre todo porque estoy en los últimos años de mi carrera”, señaló Solano. En diálogo exclusivo con RPP-Noticias, el volante informó que la próxima semana tratará de convencer a su técnico, David O’leary, para que autorice su pase al Liverpool. “Le voy a decir que es una linda oportunidad y espero que acceda al tema; seguramente él se sentirá presionado por la hinchada porque la temporada pasada me eligieron el mejor jugador del equipo”, dijo.
Rafa
Liverpool, por el contrario, pretende pedir al volante como parte de pago del delantero checo Milan Baros, que está dentro de los planes del DT ‘villano’. El campeón europeo ha tasado al delantero en 8,5 millones de dólares, cantidad que escapa del presupuesto del club de Birmingham. Los directivos del club que dirige Benítez plantean rebajar el pase del atacante en 1,2 millones de dólares, algo que no convence a los dirigentes del Aston Villa que piden que sea en 3,6, más el pase de Solano. Asimismo el entrenador Rafa Benítez, último ganador de la Champions League, manifestó: “Hay un lugar para Solano en mi equipo; lo necesito”.
Fausto (drama en un acto)
Estaba un día Chacaloncito paseando por el tontodromo, a la altura de la cafeta de letras, cuando, de pronto, se encontró con un pequeño chucho -que al parecer se había escapado de la segunda lonchera del día de Baloo - el cual lo observaba con suma atención (léase "cachita").
- Simpático animal ¿Cuál es tu nombre? -preguntó Chacaloncito intrigado.
- Me llamó Mefistófeles -dijo éste- pero tú puedes llamarme Lehmann.
Así empezó una gran amistad entre los dos, basada explícitamente en las labores que Chacal debía cumplir para hacer feliz al simpático chucho: sacarlo a mear al parque; jugar frezzbe sin romperle los caninos; comprarle juguetes de plástico con chillido en forma de huesos, trozos de bistec y penes de doble callosidad; evitar que el perro se favorezca con su canilla derecha; levantar sus caquitas y sus cacazas -depende de la dosis de Mimaskot- antes de que su viejita descubra que el perro se ha cagado en medio de la sala ("¿por qué no tienes mascotas higiénicas como la quimera de tu amiguito el roto gallardo?" mamá dixit). Chacaloncito estaba feliz, una felicidad apenas ensombrecida por una inquietud: ¿acaso sería posible que su chucho se estuviera riendo de él? Todas las oscurecidas noches veía las muelas de su risa flotar por el aire, como si fuera el Gato de Cheshire pero en versión de Hideo Nakata.
Un día, regresando abatido como siempre de Neverland, Chacaloncito oyó la voz del chucho:
- ¿Te aburres? Cualquier provinciano viviría en Cañete o en Chimbote sin aburrirse jamás, pero cuando llega a descansar a Yalta exclama en seguida: "¡Qué aburrido! ¡Qué polvoriento!" ¡Como si viniesen de Estambul!
- No jodas, Lehmann, otra vez has estado leyendo "La dama del perrito". Ya te dije que no es pornográfica.
- Whatever, lo que quería preguntarte es: ¿quiéres hacer algo divertido?
- Si quieres masturbarte ándate al puf.
- Idiota, no se trata de eso -dijo el chucho mirando de reojo al puf- Lo que interrogo es si no quieres que te haga algún pacto oscuro para que se te cumpla un deseo.
- ¿Un deseo?
- Ya estás anciano y te has pasado toda la vida leyendo a escondidas El Mio Cid en el baño de la librería donde trabajas, mi querido Chacal, mientras los demás leen pornos. ¿No quieres saber lo que es la fruta prohibida de un beso con olor a flor de durazno recién cortada? Yo te lo puedo conseguir.
- No gracias, la fruta me da gastritis.... pero no te molestes....
- (Pensando) ¡Qué huevón!
- (Desperezándose) Bueno, creo que me voy a escuchar mi disco doble de los chistes de Felipe Carbonell para tener algo de qué hablar con mis patas en el Hi5 y luego me voy a jatear.
- No, no, no me has comprendido -lo detuvo mordiéndole la basta del pantalón- Lo que trato de proponerte es: ¿no quieres hacer algo que nunca has hecho? ¿Algo así como cacharte a Margarita, la estrecha?
- No conozco a ninguna Margarita.
- (Desesperado) La que sea, la que quieras, o sea, tirarte a cualquiera que entre a la librería con ojos virginales y pantorrillas de denis bergkamp y tú la mires arrecho... ¿no quieres que te consiga a cualquiera de ellas por el precio módico de dos onzas de sangre marca faber castell y la posesión intrasferible de tu alma por siempre jamás?
- (Ofendido) ¡Yo cuando trabajo no estoy mirando chicas, además tengo novia!
- Ta´mare, ya, está bien, no he dicho nada...
- Aunque...
- ¿Aunque qué?
- Sí hay algo que quisiera obtener. Si realmente puedes hacerlo, no es que te quiera importunar, pero sí hay algo que me gustaría mucho, mucho, más que nada en el mundo...
- Por si acaso, no agrando pichulas...
- ¡No es eso!
- Ya, y tampoco te voy a hacer invisible. Me llegan al huevo tus cojudeces de doble agente. Hasta un Mefistófeles pulgoso como yo tiene ética.
- ¡Tampoco eso! Lo que quiero, lo que REALMENTE quiero, es ganar por una, por una sola y única vez, una Copa Mimaskot... ¡Ay adorado chucho! ¡Te entrego mi alma inmortal y mi fatigada pena a cambio de ese instante de gloria!
- (Pensativo) Está recontra difícil, la ludópata tú ya sabes cómo es, pero, ¡venga!, como la gente recién está empezando con el we9 quizá algo se pueda hacer...
- ¡Te estaré eternamente agradecido!
Lehmann ladra, da la patita, rueda a un lado, rueda al otro, se hace el muertito, levanta las orejas, mueve la cola.
- ¡Listo! Está hecho. La próxima vez que vayas a Neverland verás que en el Arsenal apareceré yo con un modelito a lo manager del grupo Candela. Tú juega tranquilo nomás que nadie te meterá un gol.
- ¡Gracias, cara de muela!
- Sin apodos, Chacal, lo prometiste, sin apodos...
- Está bien, pero ¿es verdad que a ti te dicen Laura Chozo porque...?
FIN
TYSON
La Lehmanía llegó a Neverland
No, hincha, no se equivoca. Ayer Jens Lehmann fue el gran protagonista de la III Copa Mimaskot titulada "Metamos gol a Lehmann antes de que Chacal campeone". Pero fue imposible y ninguno de los cachorros -ni Ronaldo u Owen de Page, ni del Piero o Nedved de Ludo, ni Adriano o Davids de Quark-pudo batir al guardián de la portería del Arsenal, que estuvo más de 270 minutos sin recibir un solo tanto. Lo atrapó todo, lo hizo todo. Quien se acercaba, se encontraba con una mancha anaranjada brillante que podía llegar a cualquier lado. Sí, la Lehmanía llegó a Neverland. En la foto lo vemos increpar al decepcionante Drogba, aunque después tuvo que soportar el primer y único tanto que le metieron en todo el campeonato. Lo que nadie olvidará el resto de sus vidas es cómo nos miró luego de aquel tanto, apoyado en el poste y con la mirada fija y rencorosa. Exige su revancha, pero lo mostrado ayer levantó los bonos del Arsenal F.C (antes del Mimaskot tenía solo el 0,7 % de posibilidades de ganar el torneo). Hoy, Lehmann ha sido denominado intransferible e incluso el presidente del club le ha pedido que sea el quien dirija al club. Dicen que para el próximo encuentro Lehmann manejará el mando desde el playstation y que prescindirá del Chacal. Total, todos sabemos que el verdadero dt de ayer era este arquero con traje de payaso que se posesionó del cuerpo de Chacaloncito, cual demonio.
El diablo del Chacal
Se estrena pelicula de JM que tiene como protagonista a Lens Lehmann, The Guardian
18.8.05
Milagro!!!
Sí, parece que el dios del winning escuchó nuestras oraciones. En la foto, el Chacal volviendo a casa. ¡Apareció Chacaloncito! No está seguro de si podrá ir a Neverland esta noche, pero ¿cuándo ha estado seguro de nada el dt JM? Esperemos que se aparezca a las 8:30 en casa de Maicol. ¡Un milagrito más, dios del winning!
Hoy en Neverland
Por razones complicadas de explicar, el día viernes no podrá abrirse Neverland. Sin embargo, el día de hoy los espero -si quieren y pueden- a partir de las 8:00 pm a una III Copa Mimaskot. Aprovechen, que estoy malísimo (ayer combi me tuvo de hijo, en diez partidos solo metí tres goles y gané solo uno).
17.8.05
Hackers secuestran los archivos de Maicol!!!
El escritor Maicol Tyson pensó que la privacidad de su Mac no corría riesgo alguno, pero los cachorros lograron acceder a los archivos secretos de Neverland y he aquí el documento que hallaron.
From: maicoltyson@neverland.com
To: marioprelatín@poetaciego.org.mx
Subject: cachorros asesinos!
Date: 17/08/2005, 3 a.m.
Priority: Auxilio!!!
¿Alguna vez has visto, querido Mario, el vuelo de un ave especialmente ágil que se eleva sobre la mediocridad de la literatura peruana? Era yo aquel ave. ¿Alguna vez has notado, Mario de mi vida, que la sucesión de puntos trazados sobre la década del noventa parece ser un único trazo continuo, salvo cuando dejas caer el índice sobre un punto cualquiera y el azar te lleva a señalar mi nombre, el único que destella entre las nubes? Todos los lectores tienen algo de nefelibatas. Me buscan a mí, por supuesto, y sin embargo yo los busco a "ellos", o dejo que "ellos" me busquen. Los he llamado "los cachorros". Es terrible ese nombre, ¿verdad, Mario? ¿No te miedo escuchar eso, los cachorros, no te imaginas unos seres horribles, peludos, con garras y fauces, con sarna y rabia?¿No es terrible lo que ha pasado conmigo? Antes, cuando mi larga cabellera cuidada con shampoo Sedal brillaba al sol como la cola de un bello unicornio de ébano (que ahora es de alabastro), vivía obsesionado con la frase perfecta, con rizar el rizo, con los escritores-artistas, con esos que escriben con el estómago, con las tripas, con los tobillos, con las vísceras, con la sangre, con la bilis, con la mierda (sí, a veces hay que ser grosero para alcanzar la máxima elegancia, paradojas del oficio, ¿quién entiende a la Belleza?); pero ahora, querido amigo, ¿qué me queda, qué me espera tras largos años de dedicación exclusiva a todo lo bello, es decir, a mí y a nada más? Es que nada más valía la pena. Hacer de mi apariencia de dandy rockero la más sublime de las encarnaciones literarias era el centro del mundo, el más noble de los anhelos. ¿Pero qué veo? Un muchachito desnudo, ese "wild child" que ni siquiera Truffaut querría ver en sus películas, me envía un beso robado y se escabulle tras la puerta del baño. ¿Pero qué veo? Un tipo grueso, una especie de barril de vientre ancho (oh, tan profundo y voraz como el mío, debo reconocerlo) y sonrisa pícara me saluda con un trozo de pizza (¡y con cebollas!) que luego engulle sin dejar una migaja. ¡Oh armonía perdida, siento que las náuseas me atenazan! ¿Pero cómo? ¿Alguien más? Un tipejo alto, con barba de tres días y mandíbula chueca, me guiña un ojo a lo John Barrymore y siento que algo en mí se derrite, ¡pero no!, no debo dejarme llevar por el extraño atractivo de este instruso, que tampoco es el último. ¿Quién está ahí? Un animal de ojos eléctricos de un irreal neón rojo hace un movimiento como para huir, pero vuelve a quedarse quieto. ¿Qué era? ¿Una comadreja? ¿Un hurón? Pues no; ese animal, esa bestia desconocida y salvaje es nada más y nada menos que un chacal humano, una horrenda mezcla de crítico literario y niño huérfano de mirada húmeda que implora piedad, que pide perdón por existir. ¿Sabes quiénes son, Mario? No necesito decirlo. Cualquier cosa puede esperarse de esta pandilla. Me resisto a usarla, pero creo que la palabra adecuada es "pirañitas". Han invadido mi casa, juegan con mi playstation, dejan las huellas de sus manos sucias, sucias, en las blancas páginas de mis libros, cargan al príncipe Andreas como si fuera un muñeco de juguete y comen, ¡cómo les gusta comer!, a veces es pizza, a veces pollo de "Kentócky". ¿Qué será de mí, querido? ¿Llegas a calibrar mi desesperación? Me siento como Max Von Sydow (pero guapo) en ese film (he dicho film) de Bergman donde un artista, un verdadero artista es acosado por una serie de diablillos cómicos, espectros falsamente góticos que lo buscan de noche y lo llevan a un castillo ¡ay! sin minaretes donde ¡ay! no encontrará a un Nabokov personal. Pero ¿cómo debo reaccionar, Mario, si me buscan, si dejo que me busquen, si, en el fondo (cómo me cuesta decirlo, ¡cómo me cuesta decirlo...!), ... me gusta verlos aquí? ¡Sí, me gusta, me gusta tenerlos cerca, al niñito desnudo de mechas negras, al navegante de los puertos extremos, al enfermo con cara de violador, al chacal con cerebro de cáscara de nuez! ¿Alguna vez has visto, querido Mario, el vuelo de un ave especialmente ágil que se eleva por sobre la mediocridad de la literatura peruana? Era yo aquel ave, era yo, era yo era yo era yo. ¡Mario! ¡Mario, Ricagggdo, Kaas, Combi, ayúdenme, protéjanme, átenme las manos si es preciso! Triste rinoceronte que se arrastra gozoso entre las miasmas, débil guatón pardo que no se queja de su prominente estómago, creo que he llegado al final de la historia. A la noche cien, la noche mil una, en que ya no soñé más, cuando dejé la literatura cargado de ángeles luminosos que solté apenas alcancé la oscuridad de estos días de winning.
Tu Maicol
tyson in english
An excellent example of this is the entry entitled ‘Los cachorros’, posted in the ‘Moleskine’ section of his weblog. In this entry, Thays comments on an article published by Javier Agreda that tries to group together the first three writers published by Estruendo Mudo (Johann Page, Luis Hernán Castañeda and Carlos Gallardo).[8] What strikes Thays most about this article is the responses it provoked in the writers themselves. Gallardo replied in his weblog (‘Generación estruendo’), followed by Page in his weblog (‘De generaciones’) and Thays notes that both writers object to being grouped together rather being treated as original and to being referred to as ‘literatura adolescente’, which might appear to be a lesser genre. Another posting, entitled ‘Respuesta a un escritor joven’, confirms Thays’ sympathy for the position of (these) young writers: ‘le recomiendo que no se fije en lo que la crítica buena o mala dice de su obra… simplemente, agache la cabeza y escriba con todo lo que sabe, y diga todo lo que tiene que decir. Y después cállese’.[9] Leer nota completa en este enlace
Johann Page toma la palabra
Un episodio más de la polémica: Johann Page opina sobre el conflicto entre civilizados y machiguengas
Qué grato sentir el cobijo de la tan pesada cadena que ahora nos une a mí y a mis presuntos compañeritos de winning eleven: tan joven, tan larval, tan a gatas desde esta callada orilla. Y sobre todo cuando pienso que no habría por qué discutir, Chacal y Quark. Las voces de la polémica ya se manifestado, están listas, tan dispuestas y preparadas; ¿encontraremos la salida de esta Neverland tomada? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la calle Punta Negra, a la guarida de Tyson, ese otro cielo tan inmenso, para encontrar ese ambiente de camaradería, de paz, de amistad a prueba de discordia, y ahora, todo es levantarse sospechando del mundo, sospechando de todos, como si lleváramos una máscara bajo el rostro, como si la bronca entre costeños y andinos hubiera llegado también hasta nosotros, esa inquina tan punzante, tan inevitable, tan imposible de quebrar como si fuera un pequeño lápiz o un cerillo o una taza de mate. Ya sabemos cuál es la forma de ganar esta clase de batallas, queridos amigos; escúchenme bien, guardar silencio no es lo mismo que quedarse callado, y manifestar la propia voz no es conjeturar si las llamas se verán desde el camino, y qué tan alto. Qué nos ha pasado, Felisberto, no nos reconozco, me parece tan extraño. Creo que el Chacal y Quark están completamente descorazonados, atrapados por el anhelo tan simple de las mentes pequeñas, el de encontrar un espejo que los abarque. Tómense un minuto más, hagan un esfuerzo más: mis reclamos no son para nada tan enrevesados. Todo lo contrario: quizá son demasiado esclarecedores. Papel en blanco para todos, queridos dts. Tampoco es que importe tanto.
Respuesta de Quark
Continúa la polémica de desaparecidos vs. cocaleros con esta incendiaria respuesta de un furibundo dt Quark
Como alguna vez lo dijera ese gran poeta Homero, "por sus obras los conoceréis a ellos, oye", y me parece que ello es algo que se aplica a la situación actual del Winning. Estaba posteando yo en el sosiego y la tranquilidad de mi vivienda una estupenda cita de Haruki Murakami, extraordinario y fenomenal escritor que aún no he leído, pero que lo espero leer con suma expectación, cuando, consternado y estupefacto por la increíble noticia, he admirado desfilar cartas, misivas, epístolas y dardos envenenados que lo afrentan tenazmente a mi persona, que siempre he sido un gran pata de todos ustedes y que no lo pueden negarlo. Por algo opinó hace más de un siglo el sabio Funderburke (se pronuncia Fánder – berk, por si acaso), que vivió en Londres toda su vida, que los verdaderos amigos se conocen por los mismos ideales que tengan ellos, y yo me considero un gran amigo del Chacal, así que no lo entiendo por qué el Chacal me insulta con tanta saña, por qué me quiere zaherir mi generoso corazón de rorro. Si yo no me meto con nadie, si yo conservo la amistad de todos por encima de todo y jamás me le verán con una bandera en la mano, ni del Perú ni de ningún bando, porque siendo mi madre la literatura ello me exime de toda moral, de toda exigencia. Jamás en mi corta vida lo he querido yo al Henry, no sé por que los peroran esos infundios, por qué sus boquillas maliciosas me visten de machiguenga, de shapra, de shipibo, cuando todos lo sabemos que yo vengo de los boras, y que regentarlo una chacrita de coca nunca ha sido un pecado terrible. En fin, Chacal, espero que retires esas tus palabras, por el bien del winning, por el bien de tu querida "honestidad" y sobre todo por el esplendor de la literatura cosmopolita, que sin mí no lo sería lo mismo. Ya lo dijera el Chapulín Colorado, "de mi nobleza se lo aprovechan". A escribir se ha dicho, que el futuro no espera, y si ven una ventana por ahí, ciérrenlo cuidadosamente y regresen con rapidez y velocidad a sus escritorios de cedro, donde la obra les espera a sus plumas vertiginosas.
Carta del Chacal
El joven dt se confiesa sin tapujos en una sentida epístola a sus colegas del winning
Queridos amigos:
Bueno, la verdad es que yo no quería escribir esta carta porque no sé postear, pero ya que todos han decidido haserme callejón oscuro, me paresió senzato hablarles un poco de mí, de cómo estoy. A pesar de los últimos posts de Michael, de Neutrón, de Ludomóvil y de Buzz (no sé por qué yo uso unos apodos que nadie más usa), me encuentro baztante bien, claro, dentro de mis posivilidades. Eres una mierda, Tyson, por decir que me comen los acreedores, cosa que es cierta, pero tu lectura del sujeto deudor como un ser en perpetua huida es un discurso que no comparto; parece que escuchara hablar a una mezcla de Loberita Ramírez con Melcochita (?). En cuanto a la Pelona, sí, a Ludo, bueno, su morbosidad posmoderna-romantica-neodecante-homosexual lo yeva ha facer cabradas. Neutrón, qué puedo dezir de ti, me has desepcionado una ves máz, no solo eres un ser hecho de nada, un traidor, sino que tu post sobre mi contestadora sufre una dilación narrativa propia de la escuela ultraísta húngara - destacándose la conservación del virtuosismo mueblerístico por encima de la técnica pero sobre todo de la honestidad, que es lo más importante en la literatura. Sobre Buzz, buena loncherita, jajaja, cómo lo cagaste al Neutrón. En fin, qué les estaba diziendo, ah sí, que abía decidido escribir esta carta para contarles que estoy bien, que no eztoy muerto y que a pesar de las dificultades propias de todo ser humano que quiere surgir, no me puedo quejar de mi suerte. Sigo trabajando muy temprano, en la librería, claro, y mi vida transcurre con toda normalidad, azí que no ce preocupen por mí (no se preocupen-zen por mí, buena Neutrón!). Si ya no voy a Neverland es por varias cosas, primero porque estoi terminando de ezcribir mi Catedral, que ya va por las 987 sexiones cada una con 1986 poemas, y porque estoy ocupado con mis amistades, digo con algunos fastidiosos que me conversan, como Marlon Zagardo, Anquises Macho y Buitro Choral. Con tanta preocupación encima, he olbidado cómo se juega, yano me hacuerdo de los botones, y por ezo la semana pasada no fui a Neverland, porque seguramente iba a perder contra ustedes, que tienen ventaja en el winning 9. Ya boy a ir, no me jodan carajo que me pongo nervioso (y se me ponen rojas las orejas no ven la foto?), y discúlpemen por favor por todos los problemas que les aya causado con mi auzencia, que en el fondo es mi presencia más lebe. No sabía que me quisieran tanto ustedes los regios, digo mis amigos, y les doi las grasias por ese cariño y ese compañerizmo que me han demostrado. Prometo que ya no les voy a fallar. Y una ves más, perdónemen.
EL CHACAL
Coca - mama
En la foto vemos nada más y nada menos que al cocalero Quark, el pequeño dt que ha vendido su alma al diablo firmando un contrato que implica la muerte de su gran amigo, el Chacal, todo con tal de quedarse con Henry, la versión francesa del Mágico Gonzáles. Como se puede observar, Quark se encuentra en su hábitat selvático, realizando un rito bora que le permitirá conjurar a los espíritus de sus antepasados para lograr la destrucción de JM. Fíjense en el detalle del atuendo, las botas de hule negro para evitar la mordida de la boa, y el conjuntito de yute crema que el dt se atreve a usar únicamente cuando está lejos de los flashes y puede convocar los recuerdos de su pueblo. Por ejemplo, aquellos atardeceres pucalpinos de arrebol y nubes de algodón, sentado al borde del río con Ruth Karina a su lado y un libro de poemas de Pablo Neruda entre sus manos temblorosas, ambos recitando a dúo aquellos versos que dicen "me gustas cuando callas, chacaloncito", porque así será más fácil traicionarlo, siguiendo una larga historia de puñaladas que comenzó cuando Ludo y la mujer se separaron definitivamente. A ti también, pequeño Benjamin, te han robado el alma esos limeños, regresa a tus árboles, a tus lianas, a tus cochas de la niñez!, para ver si así se te quita el "daño" que te impulsa a hacer diabluras en vez de danzar en tus rondas shapras entonando ese canto tan bonito que dice: Opampogyakyena, shinoshinonkarintsi...
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