Bienvenido a Neverland: Los once del torneo / Mimaskot II Revolution pro Sudan

16.8.05

Los once del torneo / Mimaskot II Revolution pro Sudan

10 comentarios:

neverlandiano dijo...: Sigo pensando que deberiamos hacer un Mimaskot complejo y mas excitante, con puntos por campeonato, por goleador y mejor jugador, elegido entre todos los dts. El mejor gol, la mejor tapada, etcetera. Todo para que? No, no solo para comprar sino tambien para mantener al club y los jugadores que tenemos. Podemos clasificar a los jugadores en cumplidores, buenos y las estrellas. Pero no se puede transaccionar siempre, solo cada seis campeonatos. Comprar dos estrellas como maximo, traspasar jugadores cumplidores, etcetera, etcetera, etcetera.

Quark

Pd. Si, siempre insistere en este asunto, pero es para darle mayor emocion, mayor detalle, para postear todo el dia. Jajaja!; 8/16/2005 04:07:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Creo que quark se ha vuelto loco, y también que Ronaldo no merece estar ahí porque no hizo nada. Yo pondría a Zalayeta, que estuvo dos segundos en un partido pero se movió más que el gordito brasileiro.

Ludo; 8/16/2005 04:14:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Jajaja. Oe, lo de Zalayeta es un chiste no? Y Ronaldo fue uno de los goleadores, creo que merecido estar ahi. Quien tal vez pudo cambiar fue Nedved, pues no lo vi brillar tanto en la Mimaskot, pero bueno, era del equipo campeon. Tal vez Zidane pudo figurar en ese medio campo. La decepcion fue Drogba, que tenia todas las de ganar. Tendra su revancha, supongo. Y que dice? Hacemos las reglas? Supongo que no

Quarkcito; 8/16/2005 04:17:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Yo creo que algunas reglas se pueden hacer, como los goleadores, esas cosas. Pero lo otro no sé.

l; 8/16/2005 04:45:00 p. m.
neverlandiano dijo...: YO SOY EL MAS DECEPCIONADO CON DROGBA, PERO OJO QUE SOLO JUGO UN PARTIDO DE LOS TRES, EN LOS OTROS DOS ESTUVO LESIONADO.

tyson, TRISTE, extrañando a Cruyff.; 8/16/2005 05:43:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Yo pondría a Raúl en vez de Ronaldo: anotó más y de manera mucho más efectiva. Lindos goles, caraxo.
Y por lo de los puntos estoy de acuerdo ah...

Page; 8/16/2005 06:03:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Les tengo una sorpresota, ya veran. Todo lo que hace quarkcito por sus dts del Winning. Esperense, nomas

Quarkcito; 8/16/2005 06:23:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Para la proxima, con el rostro de los jugadores. Ja! Ya les mandare el original para que solo pongan los nombres. Espero sus cordiales felicitaciones, no como ese dt Page que me clava el punal por la espalda. Jajaja!; 8/16/2005 07:39:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Quarkcito; 8/16/2005 07:39:00 p. m.
neverlandiano dijo...: jajajaja

soba, quark...

page; 8/16/2005 07:59:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

16.8.05

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