Bienvenido a Neverland: Se despintó

24.8.05

Se despintó

Después de leer Wasabi (hoy estuve sacando mi pasaporte frente a Crisol y dije por qué no...?), Palan Chols me parece guapo, pero ya no tááánto... Ludo

10 comentarios:

neverlandiano dijo...: Uy, la ludo se vuelve loca!!!!

Quarkcito; 8/24/2005 02:37:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Por si acaso, saqué el post curiosidades. Para otro momento.; 8/24/2005 02:37:00 p. m.
neverlandiano dijo...: sí, me acabo de dar cuenta, y quark, tú por qué adelgazas la foto de pauls si estaba mejor así gordito...

ludo; 8/24/2005 02:39:00 p. m.
neverlandiano dijo...: yo no fui, fue tyson, parece que a él le gusta flaquito. Jaja!

Quark

pd. ¿No quieren unos partiditos de winning hoy? Ya me dieron ganas de jugar con mi Aston Villa. Ahora que viene Baros...; 8/24/2005 02:40:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Yo adelgacé la foto de pauls porque soy el celador de la estética de esta página... si fuera por ludo, las letras serían gordas, enormes, feísimas...

a mí sí me gustó mucho wasabi...

TYSON; 8/24/2005 02:44:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Oe, Ludópata, dicen que los viajes a México son para temer. De todas maneras, suerte en el país de Speedy González, de Cantinflas y del Chompiras.; 8/24/2005 02:58:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Está bien tyson, pero te pregunto ¿por qué quark dice que jugará con aston villa si hasta ayer decía era hincha del villarreal??????

ludo; 8/24/2005 02:58:00 p. m.
neverlandiano dijo...: oigan y hay que postear más en la página basta de carátulas, no vieron mi post horrible sobre pollos??

l; 8/24/2005 02:59:00 p. m.
neverlandiano dijo...: Jaja! Para despistar, porque el equipo elegido recién lo develaré en el campeonato. Y ahora sí, será para todo el we9, carajo, como tiene que ser. Deberiamos aprender de Page, que nunca cambia de equipo (mientras esté Owen, eso sí).

Quarkcito

pd. Yo tengo una nota de carátulas para postear, pero es algo pequeña, no esa reseña larga al estilo ludópata.; 8/24/2005 03:03:00 p. m.
neverlandiano dijo...: No te equivoques, Quark: Yo nunca cambio de Owen.
Que 10 huevones más estén a su lado... bueno... aceptable.

Page; 8/24/2005 03:29:00 p. m.

Publicar un comentario

Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

24.8.05

Se despintó

10 comentarios:

Síguenos en Twitter

Hinchas de Neverland

Mitos y mitologías de Neverland

¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?

Pelé y Cubillas

Archivo del Blog