CANCELADO

Último Minuto: El Campeonato HALLOWEEN MIMASKOT, programado para el día de hoy, queda cancelado. Por favor, avísenles a todos.

Nos vemos el viernes.

TYSON

Chelsea vs Arsenal

No solo en el winning eleven podemos apreciar enfrentamientos como el dt Chacal (Manchester y posiblemente Chelsea) contra el dt Tyson (nuevo dt del Arsenal). Si recuerdan los cachorros, el dt Chacal quiso en un momento jugar con el Chelsea, pero el dt Tyson frunció las cejas como nunca antes lo habíamos visto. Chacal, amedrentado, prefirió el Manchester. Desde luego, si escogía al Chelsea, Tyson lo dejaba jugar, pero Chacal prefirió la paz en el juego a estar en una constante observación por parte del dt del Arsenal. Pero también en el fútbol real ambos equipos, Chelsea y Arsenal, se encuentran enfrentados, esta vez de modo directo entre los técnicos. Mourinho, quien hace poco escribió en su habitual columna de un diario londinense algo contra Cruyff, ahora se centra en el técnico del Arsenal. A leer y sacar conclusiones. "El técnico del Chelsea José Mourinho llamó `mirón` a su contraparte del Arsenal, Arsene Wenger, por estar más pendiente de los Blues que su propio equipo. Mourinho reaccionó así por unos comentarios de Wenger sobre el Chelsea, luego que el Arsenal empató 1-1 el sábado con Tottenham. "Creo que es de ese tipo de persona que es un mirón", declaró Mourinho. "Le gusta estar observando a la gente". "Son de esos tipos que, cuando están en casa, tienen un telescopio enorme para ver qué está pasando en las otras casas. Habla y habla del Chelsea", agregó. "Me molesta porque lo hace todo el tiempo. Nosotros no vivimos pendientes de ellos". Chelsea, líder de la liga premier, le lleva 14 puntos al Arsenal y aún no conoce la derrota en el campeonato. El sábado remontó para vencer 4-2 al Blackburn. Wenger sugirió que el Chelsea podría estar aflojando su nivel, luego de un empate con el Everton en la liga y seguido una derrota en la Copa de Inglaterra la semana pasada. "La verdad es que no sé, creo que quiere mi trabajo", indicó Mourinho. "Le fascina el Chelsea". ¿Volverá Tyson al Chelsea? ¿Chacal tomará al Chelsea y no lo soltará nunca? Por lo pronto, hoy no lo sabremos.

Copa Mimaskot Halloween

Como por imbécil borré mis mp3 de música criolla -¡grande Lucía de la Cruz!- hoy los invito a jugar una Copa Mimaskot Halloween. Sin embargo, hay un requisito previo: DEBE EMPEZAR A LAS 6.15 EN PUNTO DE LA TARDE. Porque debo cuidar a Andreas y lo llevan a mi casa a las 9 pm, hora en que me despido de uds. (si quieren, se pueden quedar jugando). Si están de acuerdo con las reglas, habrá Mimaskot ¡DULCE O TRUCO! TYSON

I Fase Mimaskot "Dejen de empatar, carajo, vale picarse"

Los resultados fueron los siguientes: Juventus (Page): 1 vs Manchester (Chacal): 1 Arsenal (Tyson): 1 vs Milan (Ludo): 1 Inter (Quark): 1 vs Juventus (Page): 1 Manchester (Chacal): 1 vs Milan (Ludo): 2 Inter (Quark): 1 vs Arsenal (Tyson): 1 Juventus (Page): 1 vs Milan (Ludo): 1 Inter (Quark): 1 vs Manchester (Chacal): 0 Juventus (Page): 1 vs Arsenal (Tyson): 0 Arsenal (Tyson): 0 vs Manchester (Chacal): 2 Partido pendiente: Inter (Quark) vs Milan (Ludo) La tabla de posiciones de la I Fase quedó así: Juventus (Page): 6 pts Inter (Quark) 5 pts (1 partido menos) Milan (Ludo) 5 pts (1 partido menos) Manchester (Chacal) 4 pts Arsenal (Tyson) 2 pts

Experimento Hasan Has

Goleador de la I Fase Mimaskot con dos tantos. Ambos de penal.

Combi pierde el invicto

El día de ayer, en una nueva versión de la Mimaskot Infinita, Combi perdió definitivamente el invicto. Luego de ganar tres campeonatos -él dice que cuatro- seguidos, ayer se jugó un polémico cuadrangular entre el Dt Tyson (Arsenal), Combi (Juve) , Page (Barcelona) y Chacaloncito (Manchester). Los primeros partidos mostraron que este era un campeonato insólito. El DT Combi apabulló a Tyson en un primer encuentro (5-3) debido a que el segundo sufriera una de sus desconcentraciones fatales y de ir empatando 1-1 en 10 minutos Combi se puso en ventaja por 4-1. Y Chacaloncito mostró que es un rival de temer con el Manchester (sobre todo por el diablo con tridente del escudo) pues luego de dos partidos estuvo invicto venciendo a un Page que no ataba ni desataba con el Barcelona, y a un Combi sorprendido por una derrota ante Chacaloncito, que él considero "injusta" y "regalada". De pronto, el campeonato dio un giro cuando el DT Tyson, después de ir al baño tres veces, tener arcadas por la maldita migraña y tomarse un excedrín, salió del baño recitando: "concéntrate, Tyson, concéntrate y lo harás bien". La actitud concentrada -por primera vez no cantó José José ni Iván Cruz, ni habló de literatura, solo jugó- le dio resultados a Tyson. Le rompió el invicto a Chacaloncito con 2-0, luego venció sin problemas a Page por 3-0. Todos -incluso Combi- reconocieron que el juego de Tyson era de asfixia, con una contundencia desconocida en él. Antes de pasar a la segunda ronda, un partido clave fue el de Page- Combi, que se mantuvo empatado hasta el minuto 90. En ese momento, Ronaldinho lanzó un tiro libre extraordinario (luego de que Chacaloncito dijera las palabras mágicas: page, tíralo como en el comercial) que venció a Buffon. Combi estaba desconsolado y Page sonreía como jamás lo había visto. La segunda ronda empezó con un partido entre Tyson y Chacaloncito. Una revancha en la que el equipo de Tyson salió mal, agotado, pero aún así, con un juego inteligente, evitando hacer correr a los jugadores y buscando el hueco, Tyson ganó por un 1-0 ante un Chacaloncito demasiado nervioso para aprovechar la mejor condición física de su equipo. El siguiente partido, para mala suerte del Arsenal que ya había salido agotado en el anterior, fue Tyson contra Combi. Esta era un partido decisivo pues Combi luego de dos derrotas debía sí o si tener los tres puntos y evitar que Tyson, con tres triunfos seguidos, haga uno más y se convierta en insuperable. A pesar de que Page, en gesto que lo enaltece, dijo que mejor el partido se juegue después porque el Arsenal estaba en la lona, Tyson decidió seguir adelante. Y ¡Oh sorpresa!, el Arsenal no salió mal, y con dos goles tempraneros hundió a la Juve en la desesperación. Terminó el primer tiempo 2-0 arriba y cuando salieron al segundo la tensión se podía olfatear en el aire. "El cabro de Tyson ya ganó la copa" rumiaba Combi. "Este cabro me va a joder el pentacampeonato solo porque la máquina lo favorece" decía, con saña, olvidando que cuando me apabulló 5-3 su actitud era casi evangelista (me dio la mano y dijo: perdona, cuñao, así es el fútbol) En medio de esa confusión, y mientras más atacaba la Juve, vino el 3-0 del Arsenal que fue un baldazo de agua fría. El partido siguió desordenado, con un Lehman más grande que nunca, y la Juve logró un 3-2 con dos penales dudosos pero insuficiente. Tyson sumaba su cuarta victoria consecutiva y era a todas luces el campeón de la Mimaskot. Entonces ocurrió un hecho bochornoso que todos los jugadores de WE debemos rechazar. Combi, humillado por esa tercera derrota consecutiva, se la agarró con un inofensivo Tyson que lo único que hizo todo el campeonato es estar concentrado y aprovechar sus oportunidades para meter gol. A pesar de que era obvio que Tyson no solo ganó los partidos sino que lo hizo jugando bien cuando su equipo estaba parado (aún se recuerda los pases de banda a banda) y jugando con inteligencia cuando el equipo salía agotado (ejemplo, segundo partido con Chacalón, con Hleb manteniendo la bola lo más que podía y explotando las bandas), la piconería de Combi al ver que le quitaban el invicto fue demasiada y, sintiéndose humillado por eso (¿?) empezó a gritarle a Tyson que el partido era tramposo, que la máquina hizo todo, que la máquina me había regalado el campeonato. Yo, más asado que nunca porque por primera vez jugué un campeonato tratando de ganarlo y no de meter chongo, le dije: - O sea que la máquina me regaló los dos goles - Tú no hiciste nada. - O sea que yo, que metí los tres goles con jugadas y pases, fui favorecido por la máquina que te regaló dos penales. - Tú no le has ganado a nadie... y cuando pierdes eres un picón - ¡Acaso cuando me ganaste no reconocí que fue mi culpa por no estar concentrado? - Sí -reconoció Combi - pero eso a mí qué chucha - Entonces a ver, dime en mi cara -dije cogiendo un vaso que iba a estrellarse en su cara- ¡La máquina me regaló tres goles! - Yo qué sé -gritó Combi. Ante tamaña ofensa, y ante la indiferencia de Chacalon y Page, simplemente me puse de pie, les dije: "Váyanse a la mierda, les regaló mi campeonato", me metí en el baño, me tomé tres lexotanes y me metí en la cama. Resultado: Combi perdió el invicto y yo no pude ir hoy a trabajar porque estoy completamente extraviado y zombi por los lexotanes y con una migraña horrible. Una lástima, una situación ridícula. Pero de todos modos debe haber el viernes Mimaskot en Neverland, porque si no, quizá nunca más haya otra. TYSON

A ver, pues toneloto, inténtalo...

¿Vieron lo nuevo de Ronaldinho? Será tomado seguramente para un comercial de Nike. Ronaldinho está practicando solo, a lo Maradona, y jugando a ser malabarista con el balón. Pero no hace solo toquecitos; eso, ya sabemos perfectamente, lo hace ahora cualquiera. Ronaldinho domina el balón fuera del área- pie, cabecita, rodilla- y de pronto, desde allí, patea al arco, la pelota choca en el parante posterior y vuelve a su pecho (sí, nada de moverse ni otra cosa, vuelve a su pecho, como si tuviera imán). Vuelve a dominar-pie, cabecita, rodilla-, y patea de nuevo, y otra vez parante y pecho, y así dos veces seguidas hasta que, ya cansado, se hace a un lado de la cancha a descansar. Como dijo Phillip Butters: en mi vida había visto cosa semejante, chico!!!!

El Comisario: ¿debe o no debe jugar?

Stam, con su habitual cara de criminal

Vamos, Veroncito...

Este viernes me reencuentro con el Inter, mi único y verdadero equipo (digan lo que digan). Sí, no puedo con mi genio, pero necesito sacarme la espina de la última vez que el Inter jugó (desastrosamente) en la Mimaskot. Además, creo que a Combi hay que pararlo con todas las armas posibles, y si Ludo se da el lujo de tener a Inzaghi en la banca, por qué yo no darme el lujo de elegir entre Oba Oba Martins, el Kily Gonzales, Van der Meyde o Figo por la punta derecha; darme el placer de decirle a Cruz otra vez tú nunca vas a ser titular en mi equipo, che, ni aunque Tyson esconda a Adriano en editar equipo; consolar a Verón porque Pekerman no lo llama y animarlo con las palabras de que Para mí tú eres el mejor diez de la Mimaskot, Veroncito, a pesar de que fuiste suplentón en mi versión interina de we8; ver al gran Recoba esforzarse al máximo cuando se le da la oportunidad (hasta ahora no me ha convencido de que es mejor que Verón), disfrutar de poner a Samuel como líbero, Zannetti como marcador izquierdo y Córdoba como derecho. Ah, pero no todo es color de rosa, todavía existe la nostalgia, la maldita nostalgia. Añoro las corridas del negrito Davids, los goles de rebotón de Vieri, las escapadas por las bandas de Emre. Busco delantero, eso sí. Una pregunta: ¿Alguien quiere a Cruz y Figo?

Stam Skinhead

POR FAVOR, A QUIÉN PRETENDE ENGAÑAR LUDO DICIENDO QUE EL COMISARIO STAM, TAMBIEN CONOCIDO COMO LA MOMIA, NO ES UN SKINHEAD. ¡SOLO MIRENLE LA CARA Y COMO APRIETA LOS DIENTES! Y ESO QUE NO SABEN COMO GOMEA. PREGUNTENLE NOMAS AL POBRE DROGBA CUANTO LE COBRA EL HUESERO DESPUES DE UN PARTIDO CONTRA EL MILAN. POR TODO ESTO: ¡QUE SE VAYA EL NEONAZI STAM DE LA MIMASKOT! Tyson

Políticamente correcto

En los blogs de Gustavo Faverón y Daniel Salas un anónimo acusa a esta página de ser homofóbica y racista. Curiosamente, en un email personal Leopardo Agarre me dijo que le parecía injusto que lo llamasen "homofóbico" cuando otros, como los de esta página, también utilizamos expresiones homofóbicas. Le dije algunas cosas al respecto, en buena leche, y al parecer Leopardo quedó tranquilo. Por eso me pregunto con cierta inquietud: ¿será el anónimo comentarista de los blogs de Gustavo y Daniel el mismo Leopardo? No lo sé, ni me interesa comprobar si es cierto lo que dice Faverón y en Leopardo Agarre convive un Dr Jeckyll y un Mr Hyde. Lo que sí es urgente es que tomemos medidas CORRECTIVAS en este blog para no dar falsas impresiones. 1.- Tenemos que dejar de llamar cabro al cabro de Quark. 2.- Tenemos que conseguir un jugador de raza aria, uno de raza oriental y uno de raza negra para los viernes en Neverland. Felizmente, la selva está cubierta con Quark. 3.- Combi debe dejar de llamarme "rosquetoni" cada vez que un disparo mío pasa cerca del larguero. 4.- Page debe dejar de decirle "negro de mierda" a Pesadilla Ameobi cada vez que revienta la pelota hasta sabe dios donde. 5.- Quark debe dejar de decir "negrito lindo" cada vez que el topito Martins da un pase a Adriano. Además, ya no se le puede decir "topito" a Martins. 6.- Ya no se pueden decir expresiones como "¡puta, qué cabro!" o "¡Cuánta mariconada junta!" cuando uno quiere cambiar su fomación a mitad de un partido, o cuando Ludo pone cinco defensas en línea cuando está ganando 1-0 con gol de rebotón. 7.- Prohibido feminizar los nombres de los jugadores contrarios. Ejemplo: "Todo lo haces con la Adriana", "La Shevshenka ha salido pichulona", "La Owen está bien vieja". 8.- Prohibido hacer silbiditos y cantarme "hojita-de-té" cuando meto un gol con Drogba y lo llamo "ése es mi drogbita" 9.- Queda terminantemente prohibido jugar con Di cannio (en realidad, nadie usa a ese huevón) que hace símbolos neo-nazis cuando mete un gol, y menos con el Comisiario Stam cuyo rostro recuerda demasiado a un Skinhead. 10.- Cuando los jugadores de los equipos de Chacaloncito, en especial el Totti de la Roma, celebran lanzándose uno encima de otro y agitando la pelvis, se exigirá respeto y silencio total. 11.- Nadie debe ponerse nervioso cuando Ludo y yo tenemos "peleas" conyugales porque últimamente ese sujeto que no quiero ni mencionar nuevamente se ha olvidado de postear en nuestros blogs y solo hace comments en los de Gustavo y Daniel... ¡y encima el viernes no pudo lavar ni un vaso y yo con mi migraña! Finalmente, se obligará una compensación racial en todos los equipos, especialmente en la delantera. A partir de hoy, los equipos están obligados a jugar con dos delanteros (te jodiste, quark lauchero) interraciales. Ejemplos interraciales: Drogba (negro)- Duff (rubio) en el Chelsea/ Ameobi (negro)- Owen (rubio) en el Newcasttle/ Del Piero (blanco)- Zalayeta (negro) en la Juve/ Saha (negro)- Cristiano Ronaldo (blanco) en Manchester/ Henry (negro)- Pires (blanco) en el Arsenal. Está prohibido terminantemente poner dos blancos en la delantera. No queremos saber nada de duplas arias tipo Shevchenko-Vieri o Shevchenko-Gilardino (Milan) o la Totti-Montella o Totti-Cassano (Roma). PD: Adriano no será considerado negro para este campeonato. TYSON

¿Cómo hacemos para bajarnos a Combi?

Ahora que Combi ha llevado a la Juve al tricampeonato, ¿cómo hacemos para bajárnoslo? Parece que solo el Chucho con un Chacal endemoniado podrá detener la aplanadora de Combi, quien se viene esta semana para el Treta. ¡El treta seguidito! Ni en los mejores tiempos de Tyson -epílogo del we8, cuando ganaba todo- ni cuando Ludo había encontrado la fórmula con el Milan ni cuando a Page le salían todos los sombreritos ni cuando Quark ponía l1 con Adriano y pasaba por sobre todos ni cuando el Chacal... bueno, el chacal intentando con su Totti... algún equipo pudo llegar al tetra seguidito. Que yo recuerde, Tyson logró una vez un tricampeonato, pero no sé si de un tirón (no confundir con tiro, por favor), así que, creo que lo de Combi va en serio. ¿O no?

Ganador Indiscutible

El día viernes 21 de Octubre de 2005, el ganador indiscutible por K.O. fue el Lexotan.

¡Qué buenos ronquidos, Tyson!

Buen día Lexotanil

Buen día señora

Buen día doctor

Robert Pires sorprendió a todo Highbury al intentar lanzar un penal como si fuera un libre indirecto, pero sin éxito

Pires le da el pase a Henry, en vez de tirar al arco

Robert Pires, centrocampista francés del Arsenal, sorprendió a los aficionados de Highbury al intentar lanzar un penal como si fuera un libre indirecto, pero sin éxito alguno pues al intentar mandar el balón a la izquierda a Thierry Henry, la pelota no se movió lo suficiente y la estrategia no dio resultado.

El árbitro Mike Riley indicó falta en contra del Arsenal, ante la sorpresa de todos los presentes que hacía muchos años no veían en el fútbol profesional un lanzamiento similar.

Pires intentó emular un lanzamiento en la época de Johan Cruyff en la campaña 82-83 cuando el Ajax hizo esta jugada que en combinación con Jesper Olsen que acabó en la red.

Robert Pires ya había marcado antes el 1-0 en el minuto 61, un tanto que significaba el gol número 500 del Arsenal en Highbury. Pregunta: ¿Si Pires y Henry lo hacían bien, Konami ponía para el WE10 esa opción de tiro penal?

El francés del Liverpool, Djibril Cissé, admitió haber golpeado a un joven de 15 años

Sin paciencia para bromas pesadas

Uy, se me chispoteó

LIVERPOOL (EFE) -- El delantero francés del Liverpool, Djibril Cissé, admitió haber golpeado a un joven de 15 años en el transcurso de un acto publicitario que se desarrolló el pasado 30 de septiembre en Londres.

El futbolista fue apercibido por la policía británica, que le informó que un joven le acusaba de golpearle y producirle una herida, aunque según informo un portavoz policial, no se impondrá sanción alguna a Cissé.

El incidente, según relató el jugador, tuvo lugar durante un acto publicitario, cuando un joven se le acercó con intención de darle la mano; cuando el delantero del Liverpool iba a responder al gesto, el adolescente retiró la mano, haciéndole un gesto con uno de sus dedos que no gustó al jugador, que respondió con un golpe en la cabeza.

Hoy en Neverland

Hoy en Neverland se jugará la Copa: "Chacaloncito, tú también puedes venir"-Mimaskot 2005-XXV y es probable que el dt Combi Asesina nos dé la sorpresa y nos caiga un rato. Los espero a partir de las 6:00 pm . Quizá deba salir de 8:00 a 9:30, así que séría bueno que estén antes y se queden con la casa: ¡Sin ensuciar! TYSON

La Jugabilidad existe

El día de ayer comprobé de nuevo que la máquina impone su propio criterio. Page y Ludo fueron a Neverland en una visita de médico, y jugaron unos cuantos partidillos (el vencedor, Ludo) mientras yo hacía dormir a Andreas. Luego, salí a la sala y Page se fue en busca del oro de Oriente (su ambiciosa alma educada por las bebidas energizantes de Omnilife) mientras que Ludo decidió quedarse un rato más (no sean mal pensados, lo nuestro ya terminó, recuerden el verso de Juan Gabriel: yo no nací para amar, nadie nació para mí). Los dos primeros partidos los jugué -caprichos de quien está agotado- con Manchester. Un fracaso total. Ante la humillante derrota de 3-0 en los 20 minutos del primer tiempo, decidí detener el partido y cambiar de equipo. Ludo se puso histérica: "esto no puede ser, es irregular, una cabreada, voy a postearlo" aunque sabía que su triunfo se debía solo a la jugabilidad. Pero, oh gran sorpresa, la máquina y su acostumbrada maldad se descomputó cuando vio ese cambio de ritmo. ¿Ahora dónde juega Tyson?, pensó, sin acertar. Y entonces la jugabilidad dio un vuelco y el D Tyson -ahora jugando con el Chelsea- empezó a ganar sin atenuantes, incluyendo un 4-1 con Hat Trick de Drogbita. ¿Qué pasó? ¿Tyson aprendió a jugar de repente? Apreté L1 como dice siempre Combi cuando es obvio que la máquina le regaló el gol? ¿Distraje a Ludo hablándole de su futuro en las universidades de EEUU? No, no, nada de eso. Simplemente que la máquina se rayó ante mi salida abrupta, y se puso a hacerme ganar a mí. Nada más. La máquina decide todo. A eso los chinos de konami le llaman "jugabilidad" y por ello le ponen cinco estrellitas al juego en las revistas de los viciosos. En la foto, Drogba celebra con toda la barra su espectacular hat trick.

¿Qué pasa con el Chelsea?

Ayer jugué nueve partidos de entrenamiento con el Combi. El jamás abandonó a la Juventus, yo decidí jugar series de tres con equipos distintos. Los tres que le jugué con el Arsenal mostró a un equipo fuerte, aguerrido, capaz de voltear un partido (el resultado, 1 a favor del Arsenal, 1 de la Juve, 1 empate). La tanda que jugué con el Newcastle mostró a un equipo rápido, con explosión, pero demasiado débiles en el hombre/hombre y con un Owen completamente desconocido (2 ganó Juve, 1 el Newcastle). Pero los tres que jugué con el Chelsea... ¡Los tres que jugué con mi querido, adorado, extrañado Chelsea! ¡Fueron TRES DERROTAS! ¿Qué mierda pasa con el Chelsea? No me explico... TYSON

Ajedrez en Neverland!!!

Este simpático chuchito se llama "Kasparob" (así, con "b" y no "v) y será el emblema de los cachorros de ahora en adelante. Así es, las cosas cambiarán en Neverland. Desde este viernes, entre las pausas del juego, los cachorros que queden de espectadores mientras otros se enfrentan ya no tendrán que dedicarse a lo que hacían antes: 1) chequear los libros de Tyson; 2) comer las sobras de cualquier cosa; 3) salir con el cangurito de Combi y las narices preparadas; 4) escuchar a José José; 5) componer versitos y hablar de viejitas cacheras; 6) recibir los insultos y recriminaciones de Vanessa por celular; 7) salir a la oscuridad, bajo la higuerilla de Tyson, y alzar los brazos a la luna llena para invocar a presencias demoníacas; 8) entrar al cuarto de Tyson y acariciar sus calzoncillos. Ya no más; desde ahora, habrá una mesa instalada en el centro de la sala con, ¡sí!, un tablero de ajedrez con 32 piezas dispuestas para la partida. Será como un juego paralelo. Los resultados serán registrados y habrá un campeón para cada fecha. Para quienes deseen participar en el campeonato de ajedrez "Chessumadre tanto se demora Combi en golear a Tyson que voy a jugar esta huevada", no habrá cuota de inscripción; en cuanto a los cabros que se abstengan, tendrán que vérselas con el chucho en el infierno canino. Así que ya saben, están todos invitados a jugar.

Bayern arrolló a Juventus

¿Ahora qué dirá Combi? ¿Cómo se explicará que el equipo que desdeñó, que dejó arrojado al fango, que escupió y humilló al dejarlos fuera de la Mimaskot, ahora haya arrollado a su nuevo equipo, el lustroso Juventus, bicampeón de la Mimaskot de octubre? ¡Los tanques estallaron en una noche de ensueño! Y encima jugando sin sus peruanitos adorados, reforzándose con el pierna-de-cristal Roque Santa Cruz, un gol de su ex novio Zapatón deisler y otro del NN parrillero Demichelis al que solo pone cuando está en rojo... ¡Ay, Combi, mira como es la vida! Tu ex equipo hizo migajas con tu nuevo equipo. Yo creo que me paso al Bayern. PD: en otras noticias, el Arsenal también ganó, pero eso ya se sabe. En la foto, el capitán Oliver Kahn celebra el triunfo de su equipo frente a la Juve hoy la niña de los ojos de la loca traidora Combi TYSON

Weah presidente

Justo el domingo nos preguntábamos ¿qué habrá sido del gran Geroge Weah? Sus triunfos futbolísticos datan de 1996 en que fue elegido Mejor Jugador FIFA, Jugador Africano del Siglo, etc. (jugó en Francia, en el Milan y en el Chelsea... ni más ni menos) por lo que no alcanzó a brillar en ninguna saga del Winnning Eleven, pero sí salió alguna vez en esos viejos equipos de Masters Resto del Mundo que tenía el We4. Y sospecho que áhora se podrá comprar en el We9. En fin, como sea, ahora me entero que el ex futbolista y actual candidato presidencial George Weah, hoy de 39 años, se mantenía puntero el domingo en las primeras elecciones de post guerra en Liberia, esta nación del Africa occidental. Pero no alcanzó a ganar en primera vuelta, así que irá a una segunda vuelta con la mayor probabilidad. ¿Será que Weah se convertirá en el primer futbolista presidente del mundo? ¿O le saldrá al frente un Fujimori africano?

Weah cuando jugaba por el Milan a mediado de los 90... hoy Ludo lo reclama TYSON

Alguna vez salió desnudo

Mientras Etoo se ducha, un niño le roba las zapatillas. Cuando se da cuenta, el camerunés sale a buscarle. El chaval le devuelve las botas y Etoo regresa calzado, pero desnudo.

Varias televisiones africanas han vetado, por considerarlo inapropiado, el spot en el que el camerunés sale sin ropa. Un gran número de televisiones africanas, fundamentalmente aquellas que emiten en los países de mayoría musulmana, han decidido no emitir el anuncio publicitario donde el delantero camerunés del Real Mallorca, Samuel Etoo, posa desnudo. para la marca deportiva Puma. Los responsables de estas cadenas consideran que el spot “es inapropiado y no está de acuerdo con nuestros valores”. Ya cuando se supo que Etoo iba a grabar este anuncio, en su país no hizo ninguna gracia el asunto y así lo reflejaron los medios informativos. Ahora ese disgusto se ha traducido en el veto por parte de las televisiones. Etoo es todo un ídolo en Camerún, donde ha ganado dos Copas de África, una medalla de oro olímpica y ha disputado dos Mundiales. Esta es la primera vez que, según indica la misma publicidad, “un jugador africano descubre sus encantos al público”. El mallorquinista aparece en su más sencilla vestimenta durante el spot titulado Pánico en los vestuarios, que se emite actualmente en todas las cadenas españolas. La película le muestra primero bajo la ducha, mientras que un chico le roba las botas en el vestuario para ir a jugar con sus amigos en un terreno cercano. Cuando lo descubre, Etoo le persigue desnudo hasta recuperar sus zapatillas. Todo termina con un rugido del futbolista que siembra el pánico entre los chicos. La última secuencia le muestra, de espaldas, regresando al vestuario totalmente desnudo, pero calzado con sus botas. Este spot forma parte de la campaña en la que están asociados otras estrellas del fútbol mundial como Pires, Wiltord, Hasselbaink y Buffon.

Extraído de esta página

Tyson volvió!

Aunque no consiguió ganar ninguna de las dos Mimaskot (ni la del viernes, ni la del domingo), el Dt Tyson -tal como lo prometió en la entrevista- fue protagonista de ambas copas con el nuevo equipo Arsenal. El día viernes, luego de dos triunfos brillantes, debió resignarse a perder ante Ludo (su némesis) por un autogol en el último minuto. Y el día domingo, jugó una final de candela contra Combi, que perdió con un gol en el extratime. Pero el corrillo general es que Tyson y su Arsenal se ha convertido en un auténtico peligro. Y pensar que el viernes pasado, nomás, andaba cogiéndose de las paredes y cantando: yo no nací para amar... ¡Tyson vuelve, pero no devuelve! En la foto, Pires, jugador desequilibrante en la formación del DT Tyson ahora con el Arsenal.

Cinco preguntas al Dt Tyson

¿Qué espera para la Mimaskot de hoy viernes? Soy consciente de que dejar de practicar durante semanas tiene un costo, y estoy en el proceso de recuperar mi juego. Tengo que mejorar ciertos aspectos que en el entrenamiento de ayer saltaron a la vista, como la marca en la última línea y el disparo a media distancia. Lo único que puedo esperar para hoy es hacer buenos partidos y luchar por cada resultado. Fuera de eso, no tengo mayores expectativas. ¿Es cierto que piensa abandonar el Chelsea? Esas son especulaciones, aunque siempre he sostenido que los clubes y sus entrenadores tienen un tiempo de conocimiento, de maduración y declive. Y cuando se está en el declive, es absurso pretender insistir con el equipo por una fidelidad mal entendida: es mejor dejarlo ir y buscar posibilidades con equipos que tienen otras opciones de juego. Siempre queda la opción de regresar luego de unas temporadas, con bríos renovados. Con eso no quiero decir que dejaré al Chelsea, aunque quizá haya una sorpresa. ¿Mboma o Drogba? Es una pregunta muy complicada e incluso podría decir injusta, sobre todo porque Mboma ya está retirado y con la clasificación de Costa de Marfil al Mundial 2006 Drogba ingresa a su mejor momento. Ambos son estupendos jugadores de características similares. Pero a Mboma me une una enorme gratitud y amistad, porque prácticamente crecimos juntos en las canchas, y acertamos y nos equivocamos al mismo tiempo. Incluso hoy en día a veces viene con su encantadora familia a casa y hacemos parrilladas. Mi relación con Drogba es más profesional. Es un muchacho espléndido, explosivo, que ha sabido ser titular indiscutible en un fútbol tan exigente como la Mimaskot y en un equipo con tantas posibilidades de cambio en la ofensiva como el Chelsea. Si le dieran 200 millones de dólares y tuviera todas las cartas-poder del mundo a su disposición ¿A qué jugador compraría para el Chelsea? ¡Ja! Sin duda, a mi sobrino Owen, que por su perfil futbolístico creo que haría una dupla inolvidable con Drogba (eso sin desmerecer, obviamente, a Hernán ni a Duff, que está en un ascenso impresionante) Por cierto, estoy seguro de que necesito menos de esa cantidad para conseguir a Owen, porque él quiere jugar conmigo hace años y está como secuestrado por Page (risas). Por otra parte, siempre he pensado que al Chelsea le falta un back central líder, un último hombre neto para que le dé solidez a la salida de sus veloces laterales como Makelele y Essien. Podría ser un Stam, un Campbell, un Ferdinand. Un back central así haría, además, una dupla imbatible con Lampard, que está fenomenal como líbero. Sería una marca escalonada. Lamentablemente, ni Carvalho, ni Terry ni Gallas tienen ese perfil. Se habla últimamente de que ud. se ha relajado, que deja a sus jugadores embriagarse, que piensa abandonar el winning eleven.. ¿cuánto hay de cierto? No niego que he tenido una crisis personal, agravada por una enfermedad mal curada, pero asumo que eso es cosa del pasado. Ahora pretendo concetrarme en la Mimaskot de hoy y en las prácticas de esta semana. En un par de fechas espero estar a un 80% de mi juego habitual, y luego seguir hacia adelante. En cuanto a lo del alcohol, mire, siempre les he dicho a mis muchachos que tomarse dos o tres cervezas, y quizá una copa de champaña para celebrar una buena noticia, en compañía de una chica guapa mientras escuchan una banda de rock fusión no tiene nada de malo. Sin embargo, es cierto en esta etapa de reciclaje y re-aprendizaje prefiero que no se distraigan. Necesito total concentración. Muchas gracias. En la foto, DT Tyson en fotografía tomada por Jefrey Bauer para la carátula de su próxima novela, Máquina de escribir china, que saldrá en noviembre para la FIL Guadalajara.

Combi deja al Bayern

Se confirmó lo que muchos esperaban. Luego del estrepitoso fracaso de la última copa Mimaskot, el DT Combi ha decidido abandonar al Bayern Munich de manera irrevocable. De nada le sirvió a los dirigentes del club bávaro rogar a Combi para que piense su decisión, enviando como carnada a la joven mascota mimada del DT, Paolo Guerrero. Combi ha dado un paso al costado y ahora la participación del Bayern Munich en las Mimaskot está prácticamente descartada, pues al parecer las tratativas con el DT Ludo (que alguna vez llevó al Bayern al subcampeonato interpucp) tampoco han estado bien encaminadas. El día de ayer, jueves, en visita repentina, el DT Combi probó una serie de equipos (preferentemente italianos) hasta quedarse con uno que le dio una gran contundencia y mostró capacidad de reacción. "¡Pero ese equipo ya le pertenece a uno de los cachorros!" le dijo el DT Tyson, ante lo cual Combi giró su cabeza ligeramente, dio una mirada de soslayo, y vociferó: "¿Ah sí?, a ver que me pida que se lo devuelva nomás ese pobre huevonazo". Qué intriga... ¿qué equipo será? ¿Y quién será aquel pobre huevonazo amenazado? En la foto, DT Combi devolvió la gorra del Bayern Munich TYSON

Copa ¡Viva Alan Pauls!

El día de hoy, Neverland abrirá la puerta con grass artificial, pica pica, papelitos cortados, serpentinas, paracaidistas, globos aerostáticos, una pantalla electrónica y chicas recogebolas con minifalda. ¡Sí! Hoy empieza una nueva época en Neverland, en la que se volverá a competir palmo a palmo, se escuchará música a todo volumen (todo menos nick cave), se comerán Super Bolsas de papas y litros de Coca cola, donde nadie podrá hablar de mujeres y donde la poesía será desterrada para siempre. Los espero a las 9:00 pm en Neverland para festejar este regreso a las raíces. La Copa de Hoy será llamada Copa ¡VIVA ALAN PAULS! en homenaje/réplica al post de la ludópata en su disparatado blog de reminiscencias truffautianas. Señoras y señores: ¡Vuelve el fútbol! En la foto, los cachorros celebran alborozados el retorno a la normalidad en Neverland TYSON

Que se inicie la fiesta

¿Habrá winning hoy?

¿Dónde está Cueto?

¿Dónde está Cueto? pregunta un enfurecido Roberto Chale, luego de haber sido insultado por Alonso Cueto en una entrevista propalada por Trome. El autor de Grandes Miradas acusa a Chale de ser un "pendejo" y un mal ejemplo para los jóvenes aliancistas, que aprenden a "chupar" para ser "más hombrecitos". Más allá de la anécdota, Cueto ha revelado un ángulo inédito de su personalidad en esta increíble entrevista. Afirma, entre otras cosas, que si le ofrecieran el premio Nobel de Literatura lo rechazaría con tal de ver campeonar a Alianza en la Intercontinental. Que alguna de estas dos cosas pase es muy difícil, casi imposible, pero vale la pena soñar.

Cueto aliancista

El día de hoy, en una extensa entrevista con Alonso Cueto con la camiseta (o el jersey, como diría un personaje de Quark) del Alianza Lima, le preguntan qué reglas de los partidos cambiaría si escribiese una novela sobre fútbol: "Reduciría a diez los jugadores para que haya más espacio en la cancha y anularía la regla del off-side. No soporto que un juez de línea no vea bien y diga que está adelantado un futbolista. Eso corta el juego" dijo Cueto. ¡Que lo contraten para Konami! ¿Se imaginan cuántos goles metería Drogbita si se elimina la posición adelantada? ¡Mamma mía!

I love Jen

¿Cuál de uds. pastrulos tuvo la genial idea de poner una foto de Jennifer Connelly? Yo siempre he adorado a esa mujer, desde que era una niña y salió en la genial Laberinto (con David Bowie) ya estaba templado de ella. Luego, vi algunas películas interesantes como Réquiem por un sueño (la drogadicta más guapa del mundo) y malas como Hulk o La casa de arena y niebla solo porque salía ella. E incluso todos los días lanzo una moneda para decidir si veo el thriller horrendo ese de Dark wather pero es que no estoy para sustos... ¡Gracias por poner a Jen! ¡Yo quiero ese bono! Pero no por ser escritor, que esas son cojudeces que solo le importan al bora-bora quark, sino por ser un Master en el WE9... En la foto, Jennifer Connelly tenía 16 años cuando filmó Laberinto, y yo acababa de cumplir 18... ¿por qué no podía soñar con ella, ah, degenerados mal pensados? TYSON

Newcastle FC da la sorpresa

Pues mientras todos los DTs buscan recuperar el pasado, el Dt Page no ha dado el brazo a torcer en su búsqueda de un nuevo juego. Y al parecer lo ha logrado; ello, tras la gran campaña llevada a cabo con el nuevo equipo a su cargo: el Newcastle FC. El subcampeonato en la copa "Combi cuida Neverland" del viernes pasado así lo demuestra. Su victoria aplastante sobre el Bayern del DT Combi -equipo que más de una vez aplastó, literalmente, al Newcastle con su fornida presencia- y posteriormente sobre el Milan del DT Ludo -gracias a tres fulminantes goles en la primera etapa- consolidaron una labor paciente y de hormiga que prácticamente culminó con la victoria. Recordemos que tras nefastas incursiones en algunas equipos de medio pelo y el intento frustrado de ingresar a la Juventus -previo pataleo del DT Ludo-, las campañas emprendidas en los últimos meses por el "sólido" DT no han sido las mejores. Incluso algunos pensaron en que quizás había ya perdido el toque; simplemente ya no lo tenía. A pesar de todo ello, luego de una feroz pesquisa en equipos italianos y algunos ingleses y, tras la pista de su pupilo Owen, el DT Page llegó a las filas del Newcastle FC. Convencido de que había que reformular un nuevo juego que respondiera a las exigencias del winning 9, el DT, acostumbrado a sombreritos y lujos similares, tuvo que construir un nuevo juego a partir de pases laterales y una profundidad en el medio que el mismo Owen reclamaba. Se le vio incluso en algunos vicios locales, canchitas de medio pelo, interbarrios e interescolares intentando recobrar la pasión perdida. Sin embargo, todo ello no fue suficiente. Algo faltaba; un jugador aguerrido, hábil con el balón, quimboso, agresivo y con una sólida postura para enfrentar a la temible defensa del Milan, por ejemplo, ampliamente conocida por su amurallada naturaleza. El DT Page se encontraba en problemas. Pero una sugerencia interna, una llamada a medianoche, le dio la respuesta... "pon a Ameobi". ¿"Quién demonios es Ameobi?", pensó el preocupado DT, y simplemente le dio el titularato sin muchas esperanzas. Pero allí estaba: Shola Ameobi, nacido en Zaria, Nigeria, el 12 de octubre de 1981. Y el viernes pasado dejó demostrado que el moreno jugador no solo es vital en la delantera del NEwcastle que ahora resurge, sino que además es el complemento perfecto para Owen; fuerza y explosividad, rudeza y elasticidad, solidez y astucia van de la mano ahora en los arcos rivales. El DT Page ha declarado con firmeza que es el momento de consolidar el trabajo que se ha venido llevando a cabo logrando el campeonato este viernes en la copa "Tyson no te rajes". Habrá que sacar los puntos adelante y pensar en el Chelsea, sobre todo... me preocupa el Chelsea, declaró el DT Page desde las instalaciones de Omnilife mientras sostenía un control cuyo cable colgaba en el aire. Fuerza.

En la foto, Shola Ameobi, responsable de la nueva racha goleadora del Newcastle FC bajo la batuta del DT Page.

Un bono con alma

Estimados Cachorros: Tengo la grata oportunidad de dirigirme a ustedes a través de la presente misiva, para felicitarlos calurosamente por su valiosa labor en el medio intelectual limeño. Su devoción a nuestra familia, su entrega absoluta a las tareas propias de su función y también, claro, su talento histriónico para hacerles creer a todos que ustedes son escritores y aman la literatura y, de esta manera, evitar satisfactoriamente el nacimiento de verdaderos artistas de la palabra en el ámbito de nuestras letras, son méritos suficientes para recibir un premio. En esta ocasión, he decidido entregarle a cada cachorro una de estas, para que dispongan de su alma y de su cuerpo como mejor les parezca. Sé que es poca cosa, pero los tiempos son difíciles y nos hemos visto en la necesidad de reducir costos para seguir operando. Traten de disfrutarla (seguro que lo harán), y, por supuesto, no comenten con nadie la forma en que la obtuvieron. Bastante trabajo me cuesta mantener la versión de que no existo. Reciban un abrazo de Su padrino.

pd: Ya sé lo que estás pensando, sabueso Tyson. No me he olvidado de ti. Conozco muy bien tus gustos, y para ti tengo otro regalo.

¿Crespo al Inter?

¿Vuelve?

Sería un récord impresionante

El francés Thierry Henry podría convertirse en el mejor pagado de la historia del Arsenal inglés y cobraría 146.000 euros por semana (NEVERLAND, EFE) El delantero del Arsenal Thierry Henry puede convertirse en el jugador mejor pagado de la historia del club si acepta la oferta para renovar su contrato, que terminará en junio de 2007, según reconoció el presidente del equipo, Peter Hill-Wood. "No hemos hablado todavía de la oferta. Es justo decir que se convertiría en el mejor pagado de la historia del Arsenal y merecidamente. Nos habría gustado hablar con él antes del final de la temporada pero él está en su derecho de esperar. Es su vida. Nosotros queremos que siga y él lo sabe", afirmó Peter Hill-Wood, en declaraciones al diario londinense Evening-Standard. El Arsenal está dispuesto a desembolsar por Henry una cifra superior a los 119.000 euros semanales que pagó a Patrick Vieira, ahora en la Juventus italiana, y llegar a los 146.000 euros a la semana, cantidad que incrementaría en un 25 por ciento el salario actual del francés, según diversas informaciones.

¿Ameobi existe?

Sí, señores, he comprobado que Ameobi no es una invención de Konami. Existe. Es un jugador promedio, sin embargo, que no sé por qué en el WE9 resulta tan imprevisible y contundente. Su cara, eso sí, es tan matada como la del original (ya uds. decidan cuál es el original). ¿Por qué pienso tanto en Ameobi? No, no es que después de mis fracasos amorosos haya decidido ingresar en otra onda (una de aquellas ondas lúdicas, para que me entiendan). Lo que pasa es que iniciar una Master Liga y pienso que -ya que está baratito- me compraré a Ameobi para mi equipo inicial. ¿Será una buena idea? ¡Pero si ese es una bestia! ¿Quién dijo eso? ¿Oyen voces? ¿Fue Page? ¡Que no me venga a decir nada ese cuerpo de cilindro, que cuando arregla su play deja de postear! ¡Qué casualidad no! Seguro el vicioso de mierda no suelta el mando -que se llevó de mi casa subrepticiamente mientras yo dormía la mona el sábado en la madrugada- ni para cagar... ¡Estudia oe, flojonazo, que Omnilife no es para siempre! TYSON

Juan Gabriel inaugura Mimaskot

(EFE) El astro de la canción sentimental, el mexicano Juan Gabriel, estará presente este viernes en la inauguración de la Mimaskot Ultra Turbo Poder, que se llevará a cabo en la cancha de Neverland. El cantante ha decidido hacer un pequeño "tour nostálgico" por su repertorio, poniendo énfasis en la canción himno de los cachorros y el vejete Tyson: "Yo no nací para amar". Aquí la letra de tan insigne inspiración: A mis dieciseis anhelaba tanto un amor que no llegó siempre lo esperé todos mis amigos se encontraban en la misma situación Y después yo vi como iban cambiando su manera de vivir todos con su amor cada uno de ellos muy sonrientes, muy felices menos yo Y la soledad cada vez más triste y más oscura yo viví y a esa edad todos preguntaban los motivos yo solia siempre decir: Yo no nací para amar nadie nació para mí tan solo fui un loco soñador nomás Yo no nací para amar nadie nació para mí mis sueños nunca se volvieron realidad Siempre lo busqué pero nunca pude encontrar ese amor Siempre lo esperé y en todas partes que esperaba ese amor nunca llegó Hoy mi soledad cada vez más triste y más oscura pueden ver hoy en esta edad aún me preguntan mis amigos y es triste responder: Yo no nací para amar nadie nació para mí tan solo fui un loco soñador nomás Yo no nací para amar nadie nació para mí mis sueños no se realizaron... Yo no nací para amar TYSON

¡Horror!

¿Tan viejos estamos? Traten de hacer click en los links de los viejos posts. ¡Nada! ¡No llevan a ninguna parte! ¿Qué pasó, han borrado esas páginas? ¿Y cuándo sucedió? ¿Y quién les dio permiso? Oh, tiempo, deja de pasar... que nos estás matando poco a poco...

¿El Doctor Todopoderoso Quark?

Ya me siento Beingolea en Crónicas del Balón. Las viejas Mimaskot se acumulan en la memoria como periódicos de ayer. ¿Desde cuándo habla Quark de esa mítica copa de largo aliento, que ya nunca se realizará? ¿Y cuándo empeoró a tal grado su esquizofrenia que empezó a autoentrevistarse? (no digo nada, que yo también lo hice pero fue en mi semana oriental). El pequeño dt que alguna vez imaginó un Planeta Quark, habla en este post de febrero sobre la "táctica del asfixie" (tema que hoy en día trata de evitar con algo de vergüenza) y sus relaciones promiscuas con los negros de la NBA. Ya me está empezando a llegar al pincho, así que mejor veamos el post de una vez. La entrevista del siglo Por La Fulgencio Mamani. El Loretano Sports. Había llamado a la secretaria y esta me confirmó la cita con el DT (Doctor Todopoderoso) Quark. Llegué al edificio de prensa del Inter F.C y me presenté. Un doble de Campbell apareció de pronto y me condujo a una sala pequeña (dije: cuántos de mis amigos de batalla darían por este momento) pero Campbell abandonó de pronto la sala y me dijo, antes de que cerrara la puerta, que el DT Quark aparecería dentro de quince minutos. Esperé. Durante ese lapso, no hubo mucho por hacer: mirar los cuarterones de vidrio por donde se podía atisbar un pequeño jardín, olvidarse de las cámaras que empotradas en los recodos del lugar me espiaban con minucia, contar los minutos a través de mi reloj de bolsillo quartz. En el momento menos esperado, apareció. Enfundando en un terno negro (era de esperarse) y una corbata azulina, me pidió que no me levantara y que empezáramos la entrevista de una buena vez, que tenía que volver donde su esposa Sharapova porque tenía que enseñarle a hacer shapos de banana y masatos de yuca. "Muy bien, empecemos ahora". Recuerdo que después de esa frase, se quedó mirándome con atención, con espanto, con cierta extrañeza. -Entrenador Quark, es conocido por todos su estrategia defensiva que alguna vez delatara el DT Tyson (quien parece que solo K.O en el winning 4). De hecho, en la Mimaskot pasada funcionó. Pero es raro, pues usted utiliza una rara formación 3-5-2, y ha llamado a esta la alineación del asfixie. -Bueno, eso proviene desde hace dos años, exactamente, cuando me di cuenta (nadie que yo conozca lo ha resaltado o dicho) que los últimos campeones, no solo refiriéndome al fútbol, eran los equipos que mejor defendían. Y ejemplos sobran. En la final de la Super Bowl, por ejemplo, se enfretó el Tampa Bay (el mejor equipo defensivo en toda la temporada) contra el equipo más ofensivo. Las apuestas corrieron a este último, pero fue el Tampa Bay quien ganó con un margen arrollador. Otro ejemplo claro es la final de la NBA 2004, cuando se enfrentaron en la final los Detroit Pistons, el mejor equipo defensivo de la liga, contra los Ángeles Lakers, el más ofensivo durante los play offs. Y ahí sucedió lo mismo. Detroit ganó por 4-1 y se adjudicaron el título. El fútbol no fue la excepción, ya que en la Eurocopa pasada obtuvo el campeonato Grecia, caracterizada por una defensiva ordenada y asfixiante. La idea, desde luego, es armar un equipo que apriete bien en defensa y sea eficaz. Es una apuesta difícil, pero el campeonato pasado dio buenos resultados. Espero que en esta III Mimaskot las cosas nos acompañen. -¿Y cómo analizaría usted el juego de los otros equipos? -El equipo más fuerte es sin duda el Bayern München. Ahora su estilo ha cambiado, pues explotan a Ze Roberto por la banda y lanza centros que, si no son aprovechados por Pizarro o Mckaay, utilizan perfectamente el robote. Es un equipo que patea muy bien desde el borde del área, así que es un rival fortísimo. Otro de los difíciles es sin duda el Liverpool, aunque su dirigencia ha contratado pocos jugadores y se han ido muchos, su juego sigue siendo complicado: basan su ataque por las bandas, pero no para centrar, sino para jugar al medio, dar pase al delantero y como son buenos definidores de área, hacerte pagar sin compasión. Y el Real Madrid es un equipo al que hay que jugarle con muchos defensas, pues si le das espacios, Ronaldo corre y hace ese desesperante sombrerito. -¿Y el Arsenal del DT José Miguel?- Ah, el Arsenal, no, ellos se anulan solos, sufren de malasuertitis. -¿Es cierto que usted quiso a Henry?- Bueno, es un gran jugador, pero ma da lo mismo si viene al Inter o no. Total, la característica de Henry es básicamente agilidad, y Adriano con la potencia que tiene puede suplir esa característica ausente en nuestro equipo. -¿Qué jugadores le gustan de la Mimaskot? ¿A quién le gustaría tener en su equipo? -Sin duda a Alessandro del Piero. Ese muchacho de treinta años es una gran promesa. -Por último, es cierto que tiene ofertas del CNI de Iquitos? -No, no he recibido ninguna oferta. Lo más seguro es que me quede en el Inter varias temporadas más. Pero quién sabe, si mi Sharapova desea ir a esa hermosa tierra de narradores y futbolistas natos, podría ser. -¿Qué le diría a la hinchada del Inter? Pero en vez de contestar, el DT Quark llamó a Campbell y pidió que me llevara a la salida. El grandullón apareció de súbito y esperó que yo diera el primer paso. Me negué. Me quedé estático. Sin palabras. Si el seguridad quería botarme, que lo hiciera con sus propias manos...

Más nostalgia

¿Dónde están esos tiempos, carajo? Como parte de la sección "Nostalgia winning", he rescatado este antiguo post de Tyson. Lo recuerdo joven, flaco y bronceado cuando firmó por primera vez con el Chelsea, dudando de las posibilidades del equipito inglés y hablando, increíblemente, de haber defraudado al AC Milan, como si alguna vez Tyson hubiese pensando en el Milan... Sin más, los invito a disfrutar de esta querida nostalgia... DT Tyson firma por el Chelsea En una imponente ceremonia llevada a cabo el día de ayer, el DT Tyson firmó sorpresivamente como entrenador del equipo inglés Chelsea, dejando desairados a los equipos del AC Milan y el Manchester United, quienes lo consideraban ya entrenador de sus equipos. "El Chelsea es un equipo rápido, con contundencia, y ordenado en la defensa" declaró el DT Tyson quien aseguró que esperaba "paciencia" de parte de los hinchas. "Primero quiero conocer a mis jugadores, probar variantes, no prometo resultados inmediatos pero sin duda el equipo está para grandes cosas" afirmó, para luego concluir: "Es obvio que es un equipo sin estrellas demasiado impactantes, como el Inter, Arsenal o Real Madrid, pero creo que se adapta a mi juego de manera más que convincente". No quiso referirse a los problemas alucinógenos de Mutu, ni al auspicio de la cervecería de Los Simpson para que Duff lleve la cara de Bart Simpson en el culo, pero sí advirtió que ambos son suplentes, pues la delantera oficial contará con el inolvidable Kezman y el veloz Drogba. En la línea de volantes, solo Geremii está confirmado, mientras en la defensa, Makelele y Desailly forman laterales veloces, con Terry como back y último hombre. Asimismo, el DT Tyson desestimó las versiones de los DT JM y DT Ludo, quienes aseguraron que el DT Gallardo juega solamente con el Chelsea. "Lo lamento por él, pero la decisión de la dirigencia del club ha sido darme la confianza a mí para las próximas copas Mimaskot bamba, y no pienso defraudarlos" dijo el DT Tyson, quien luego fue llefvado en hombros a una fiesta privada con los demás equipistas del Chelsea. Y de yapa, un picotazo de 1875: Picotazo - ¡YA PUES Quítame la ropa! Saliendo del clóset a patadas, el DT Page gritó esto ante un inexperto Quark, que no está acostumbrado a provocar esos arranques amorosos. Consideramos que este picotazo merece estar sin compañía dada la trascendencia de sus efectos (se advierte a todas las librerías que hay una mujer rompiendo ejemplares de "Los puertos extremos", en especial la página de dedicatoria)".

La firma de oro

Aquí está la prueba de que el Chacal sí sabe postear. Encontré este antiguo post suyo en los mohosos archivos de enero de esta misma página gloriosa. Es una pieza singular, única en su género: la primera y última vez que el Chacal posteó algo. Deléitense con esa prosa, ese verbo, esa capacidad. ¡Increíbleeee....! "Galería de inolvidables: La carretilla del Supernintendo Para quienes se han iniciado en los deportes del controlador en artefactos actualmente en desuso como el atari, el nintendo y el supernntendo, es posible reconocer una serie de diferencias y mejoras en cuanto a la diversificaciòn de recursos gràficos, y con todo ello, del realismo que ha ido rodeando el desarrollo del juego. El primer soccer fué y pasó desapercibido, su terreno: el Nintendo. Jugaban seis elementos por equipo, sin modificaciones posibles y jugadores que guardaban tremendo parecido al editor de estruendomudo, que duró hasta la época del Human Soccer para Supernintendo. Con la misma pobreza de recursos gráficos, pero con una mayor posibilidad de modificaciones que le otorgaban un realismo atractivo para la época (1992), el human soccer fue sucedido por el soccer 'excitante' -en homenaje al central colombiano Escobar, asesinado por hacer un autogol en EEUU '94-, y este, de buena factura reemplazado por lo que serìa el mejor soccer que vio la luz en el formato de 32bits del Supernintendo: Superstar Soccer International. La primera versión de Superstar conservaba una serie de defectos en cuanto a la proporciòn del terreno y al realismo en las tribunas, por lo que parecìan once jugadores por equipo, pero en un campo de fulbito. La segunda versión corrigió todos esos defectos, dió una cancha amplia, buenos gráficos, una banca grande, dos velocidades, y amplió la gama de recursos tecnico-tacticos que hacen las delicias de Tyson, que se alista 40 minutos para partidos de 10. También se incluyen festejos más reales y una serie de parecidos al futbol real que en PS1 y 2 han sido trabajados y afinados, hasta la peluquita de valderrama y la choza de paja de Nedved. Entre las virtudes del super estaban los remates largos, la definiciòn llevando al arquero, y sobre todo, el arquero. Es cierto que si pateabas cerca al corner no tapaba nada, tampoco fuera del area y en el mano a mano era una basura, pero lo mejor era cuando uno iba perdiendo y te robaba facilmente el balon de los pies, y podìas nmeterle una carretilla, en la que descargabas toda la furia del marcador en contra y del tiempo cuando iba en extra. Premiación: roja directa, aunque la ira ya había sido expulsada. Nada que ver con esos amagos de bronca que desde el WE6 rodean las jugadas cuando un jugador arranca la pelota sin foul y el rival cae como papel manteca al suelo. Iván: no se puede jalar jugadores del Super? JM".

Copa irregular

"Me parece extraño - opinó el dt Ludópata - que el dt Quark celebre - mencione siquiera - su triunfo en la última copa del viernes. Para mis muchachos, el certamen perdió toda seriedad cuando Tyson se fue de Neverland intempestivamente, desconcentrando a todos los dts y modificando el curso del azar para provocar los resultados que conocemos. Pero no fue la única irregularidad: la piconería de Combi al querer quitarme a Schevhenko, y al luchar como cabrita saltadora para anularme un partido bien ganado, fue un golpe bajo; eso para hablar del Milan, pero lo cierto es que todos los equipos sufrimos aquella jornada de locura, con idas y venidas de Tyson y una completa inestabilidad que impidió concentrarse en el juego. Por ahí dirán: si todos pasamos por lo mismo, entonces no hay injusticia. Y no la hay, claro que no; lo que veo es, simplemente, desorden. Un caos que empieza en los calzoncillos de Tyson y culmina en el trofeo que Quark se ha llevado". pd: lo cual no implica a juntar a Quark con los calzoncillos de Tyson, que para el serían como una gigantesca carpa de circo: ¡mira, mami, una culebrita tuerta! LUDO

Nostalgia Tyson

Lo que más extraño es la voz de Jon Kabira Tyson

Pro Evolution Soccer 5

¿Y si nos compramos el Pro Evolution 5?

Con papeleta incluida

La sorpresa del viernes fue el dt Combi, quien solo pudo ganar al cachorro Chacal (todos ganamos al cachorro chacal, parece que el chucho todavía sigue rascándose la cabeza para saber qué deseo cumplir). El Bayern de Combi fue un equipo irregular, sin contundencia y dependiente de los goles de Guerrero. Fue tanta la mala suerte de Combi que hasta perdió el reclamo en mesa contra el Milan, pues el dt Ludo había prometido no jugar con Schevchenko. Se suponía, según Page, que el delantero ucraniano había sido traspasado a las filas del Manchester, pero en el campeonato Ludo hizo alinear a Schevchenko y fue con los goles de este que derrotó al Bayern en ese campeonato frustrado llamado "Apúrense que Tyson viene". De todas maneras, la Combi Asesina fue detenida por ir tan solo a 20 kms por hora en el Sanjón y multada por el tombo Tyson. "Es que se me ha malogrado la caja de cambios, jefe", dice un cachorro que lo oyó justificarse, mientras Tyson asentía el rostro, llenaba la papeleta y mostraba finalmente una sonrisa sarcástica. "Sí, cómo no, y yo acabo de venir de parranda y estoy ebrio".

Se busca delantero

En la Copa Reencuentro, Adriano salió lesionado por 8 semanas, lo cual le impediría jugar 8 partidos Mimaskot, es decir, aproximadamente 2 Campeonatos. Sí, cierto, sin Adriano mi delantera es opaca, débil, más aun cuando ya no tengo a Vieri y Cruz no me convence (en realidad nunca me convenció). De todas maneras, los interesados en suplantar a Adriano pueden acercarse al club y llenar su solicitud. Los requisitos son: haber jugado de niño al fútbol con cocos, haber sido boxeador en su juventud (no amateurs) y haberse dedicado luego al trabajo de cargar racimos de plátanos antes de que algún "caza talentos" lo descubriera. ¡¡¡Yo lo descubrí!!! Quark pd. Oye, Page, tu Ameobi salió lesionado por 16 semanas, ¿no? Pucha, qué malasuerte, espero que se mejore.

Copa Mimaskot Reencuentro

Equipos Roma (Chacal) Inter (Quark) Milan (Ludo) Newcastle (Page) Bayern (Combi) Resultados: Inter: 2 vs Roma: 1 Newcastle: 4 vs Milan: 1 Bayern: 2 vs Roma: 1 Inter: 3 vs Newcastle: 0 Newcastle: 2 vs Bayern: 0 Inter: 2 vs Milan: 1 Newcastle: 1 vs Roma: 0 Milan: 2 vs Roma: 0 Milan: 2 vs Bayern: 1 Inter: 1 vs Bayern: 0 Tabla Inter (Quark) 12 pts Newcastle (Page) 9 pts Milan (Ludo) 6 pts Bayern (Combi) 3 pts Roma (Chacal) 0 tps Goleadores: "Pesadilla" Ameobi 6 tantos "La bestia" Adriano 4 Campeón

Inter!!!

Recopa Inter (Quark): 3 vs Chelsea (Tyson): 1

Carta del Chacal

"Bueno, yo la berdad estraño muchaz cosaz, por ejemplo a Henrí, Piréz y Montella, pero sovre todo estraño el amor de miz padrez, tener un lugar donde pazar la noche y tener esperansaz en la bida. Ah, y también mi halma". (¿Quién fue el cabro que sacó la primera versión? Vale picarse, vale no estar de acuerdo, pero no vale pasar por encima del otro ni robarle el derecho a expresarse). LUDO

Nostalgia Page

"Sin duda estamos hechos de recuerdos. Creo que lo que más extraño de aquel Neverland primigenio era la sensación de no tener que pensar más en literatura, al menos no hacerlo si es que esto no iba acompañado de amigables bromas y agudas burlas; así era todo más sostenible. Burlarse de ella era también burlarnos de nosotros mismos, y eso siempre está bien. Pero ahora algunos han caído y me duele no saber cómo recuperarlos. Era distinto en esa época: no tenía que evocarlos, reconstruirlos cada viernes al sacar las papitas de su bolsa ni al servirme la coca-cola: estaban allí. Quizás eso sea a fin de cuentas lo que más extraño del primer Neverland: las burlas y las risas no son las mismas si se convierten en un ejercicio de memoria más que en risa fácil y simple. Sería distinto si todos estuvieran: gritos, goles, puntos más, menos, copas y eliminaciones... Ya es distinto porque los que estamos, estamos a medias pensando en los otros.

Y me jode: sé que todo eso repercute en mi juego."

Page

¿Qué extrañas de Neverland?

Los recuerdos. Son ellos los que nos mantienen vivos. Neverland ha cumplido un añito de funcionamiento, pero... Las cosas han cambiado. Por eso creamos esta sección de nostalgia futbolera. Si hay algo de Neverland que no existe más y te hace falta, manda tu cartita. La primera es de Ludo y dice así: "Extraño la competencia. Esa sed de ganar que tenían los cachorros. Ahora, Tyson para declamando poesía, Quark ni siquiera va y el Chacal... oh, el Chacal. Ya no hay campeonatos de verdad. Creo que extraño eso".

Raica: la nueva de Ronaldo

Ronaldo no pierde el tiempo, y esta página tampoco. La modelo brasileña Raca Oliveira ha confesado que ha salido un par de veces con él y -al parecer- llegarán a un acuerdo. ¡Por qué Ronaldo tiene cada dos meses las mujeres que llenarían varias vidas de los bloggers de esta página! Los millones que gana y las patadas que recibe no son suficiente explicación. Exigimos que venga un enviado de dios y nos dé una respuesta convincente. Por lo pronto, solo nos queda odiarlo y envidiarlo. ¡Maldita sea! Llámenme loco pero esta me parece aún más guapa que la suicida Daniela C. Por cierto, miren este regalito: esta y esta foto de Raica adolescente... ¡Después no digan que no pienso en ustedes, mis cachorros cinco-dedos-de-furia! Aullemos juntos... AUUUUUUUUUUU TYSON

El chucho vive en mí

Aunque sea un refrito, creo que los miembros de este blog tenemos la obligación moral (¡sí, qué carajo!) de referirnos al problema del mal, tema del artículo del escritor Amos Oz "El mar tiene un olor inconfundible". En primer lugar, es preciso aclarar que este insigne hombre de letras nada tiene que ver con el "Mago de Oz", y que en el texto citado afirma lo siguiente: "La gente normal siempre es inocente. Las minorías nunca tienen la culpa. Las víctimas son, por definición, moralmente puras. ¿Se han dado cuenta de que, hoy día, el demonio no parece nunca invadir a una persona concreta? Ya no existen los Faustos". ¿Qué cosa, señor? Por lo visto tendremos que facilitarle una breve introducción al mal. Por más estetas, habitacionales, fashion y descerebrados que seamos (hay quienes dicen que somos "cabros", pero porque nos restringimos al ámbito privado y paramos bordando historietas en vez de hablar de cosas de hombres), nosotros, señor, tenemos el privilegio o la desgracia de conocer a un individuo realmente malvado. Nos referimos, nada más y nada menos, que al chucho, mejor conocido como JM o Chacaloncito. El autor de un blog que comenzó como un espacio para la crítica seria y se convirtió en un lloradero ilegible, el mismo chico simpático que antes pasaba hermosas veladas con los cachorros y ahora conspira con el enemigo, el jugador que perdía sin llanto y en determinado punto decidió vengar su frustración recurriendo a los poderes del maligno, el chiquillo desaparecido que un día estaba comiendo papitas con nosotros y al día siguiente nadie podía encontrarlo, es la mismísima encarnación del mal, y vive entre nosotros. ¿Quién dijo que los cachorros no son conscientes de otra cosa que no sea su propio ombligo?

El silencio de Kabira

Extraño la voz gritona y exaltada de Jon Kabira. Sin él, los partidos no son lo mismo. También extraño el grito entusiasta de las graderías, el grave sonido del balón bajo el parlante sub-woofer. La música insistente a la hora de preparar las alineaciones. Sí, extraño todo eso. Desde que se fue la bulla no gano nada. ¿Quién carajo me regala un cable? TYSON

La medianoche de JM

Estaba JM devistiéndose en su cuarto, a punto de acostarse luego de una jornada extenuante, cuando descubrió a través de la ventana un cielo oscuro con una luna azul recortada. Calculó que sería medianoche y pensó que era una buena hora, y un inmejorable escenario, para que apareciese Mefistófeles en forma de chucho y le propusiese el antiguo pacto. Se dijo que estaba dispuesto a hacerlo y cederle su alma, salvo que no sabría qué pedir a cambio. La juventud no, pues es insensata y cruel, aunque la vejez le resulta intolerable. Tampoco la inmortalidad, porque la vida es un fastidio, pese a que esa convicción tampoco mitigue la angustia que siente por la proximidad de la muerte. JM se da cuenta de que el pobre Mefistófeles no tiene nada que ofrecerle. Cuando imagina al Diablo desconcertado, irreconocible, rascándose la cabeza en medio del infierno, lanza una enorme carcajada y se mete en la cama. Y mientras su padre busca un zapato para arrojarlo contra la pared para que ceda la bulla, su mamá piensa: "qué dicha la de un hijo que ríe a carcajadas antes de dormir". TYSON PD: este cuento breve no aparecerá jamás en "Gambito de peón" porque Sumalavia se fue sin despedirse (seguro quiere volver sin que lo llamen).

A Tyson querido (soneto)

El llanto del querido Tyson que Baladas compone y quejidos lanza, Dolor amargo es y espina ingrata Para el pecho amigo que por contagio Canta. No es piedad, no, y tampoco rabia Mas sincera lágrima y pena fiera Que al corazón puro del escucha embarga Y llena de sombras, llanto, tinieblas. Así que coplas del pecho amigo brotan Como grandes árboles que el viento desgrana Y como un ave nocturna llora y manifiesta Su cariño sentido que de otro dolor mana. Tyson, maestro, amigo, camarada Aquí te responde esta copla vana Que no por torpe ajena parece Sino sincera, auténtica llama. Tú que a los cachorros tu hogar abriste, Santuario de amor y dulces palabras Cubil de noches en compañía pasadas Y también madrugadas, aquellas madrugadas... Cuántos años de amables miradas Cuántos años de pollo y papitas Qué se ha hecho de tu antigua alegría Dónde las papitas, dónde las miradas... De aquel vibrar del corazón generoso De aquel candor expresado en alabanzas Nada ha quedado, nada permanece De aquel ardor Que mutuamente expresamos Como dignos acólitos de la hermosa mafia. Días y horas en clave de rosas Fuego sagrado que el hastío destierra Amigos fuimos y algo más parece Pero hoy tú lloras y sin embargo, yo sonrío. ¿Qué sonrío, digo, cuando tú lloras? Como si loco, o kémoly, o chucho yo fuera Sí, pues sonrío, aunque mentira parezca A pesar de las cosas entre nosotros pasadas A pesar de los pesares, contra viento y marea Porque sé que la rueda Otra vuelta prepara. ¿Has pensado, tú Tyson, mientras lloras, y pelos te arrancas, y la panza te sobas buscando el calor de las manos fantasmas que a tu pinga abandonan, la golpean, la maltratan que a pesar de todo, y de los duelos, y Cajamarca, hay cierta alegría que en nosotros perdura? Sí, recuerda, piensa bien Tyson de mi alma Rememora aquellas noches, aquellas madrugadas Y busca con esmero, en la noche del tormento Pues no hay razón para baladas profanas No hay razón, te digo, yo que he vivido Y sin rubor lo confieso las maravillas de tu casa. Aquella casa buena, acogedora e iluminada Que de niños se llena y de luces y de voces Aquella hermosa casa, de libros y novelas forrada Es un tierno corazón que a todos nos acoge. Piensa, por ejemplo, en aquella bestia salvaje Aquella fiera mala por los cachorros domesticada, Aquel trabajador que temprano, a las seis se levanta Chacal hirsuto le dicen, de las peñas labradas ... Piensa también en las verdes, frondosas selvas Aquella amazonia del Perú arca vasta Con sus leones, sus tigres, sus altas jirafas Piensa en la selva, y de la selva sus dones: Un pequeño Quark ha llegado a tu casa. Lonchera le dicen, y también Tonelotto Cuando goles no marca, el buen talante conserva Aunque se salga, maldita, su flaca y torcida verga, Escucha: El buen compañero Page no es pretencioso. Enorme, te visita, noche tras noche, día tras día, Y aunque llueve o truene, aunque se muera su tía En Neverland estará, enorme, y poco o muy belicoso Aquella Combi asesina que no pierde, y si pierde Chilla. En estos hombres, Tyson, y tal vez ni siquiera hombres Sino pequeños seres, aladas mariposas Que a tu vera revolotean, se desgañitan, se mancillan Reposa tu destino, tu morada, aun tu vida: Chacales sombríos que al Oscuro invocan, Pequeños salvajes de loritos vestidos, Gruesos amigos de anchos corpachones Y aquellas malditas, asesinas Combis Que llueve o truene, contra viento y marea Por Neverland pululan y a tu lado persisten Son tus amigos, tus aliados, de por vida Que juntos entonan la balada conmovida: No llores más, Tyson de mi vida, Pues si su nombre y su sombra se alejan Otras vendrán, muchas, así caras y baratas Y mientras aquí, nosotros, como rocas Hasta que un mal día te aburras y Nos botes.

Balada del calzoncillo triste

Canto no porque tenga ganas, Que ganas no tengo, Y tampoco porque tenga hora del almuerzo, Que ya la perdí tonteando. Canto porque la hilacha luminosa De mi calzoncillo triste Esta cantando Y yo la escucho y digo: Qué fácil es hacer poesía todos los días De 1- 2 de la tarde Sin ganas de almorzar y con el marcador de la oficina Sin mayor vigilancia que un viejo ciego, Que lo mismo podría ser Tiresias O cualquier perro con legaña Y por eso canto Y no marco tarjeta Oh libertad Oh tiempo sin medida Oh calzoncillo triste Enumeremos primero tus virtudes Para luego justificar tus deslices: Eres pequeño Eres sólido Eres discreto Eres oscuro Eres tibio Eres elástico Eres nostálgico Eres suspensivo Ahí tenemos lo bueno Además de tus tres agujeros Y el cancel de perro que oculta la romántica visión de mis dos inflamados gemelos incestuosos. Sin embargo, calzoncillo triste, No puedo dejar de preguntarte: Si querías hacerte daño, ¿Por qué escogiste las rosas, los tulipanes, los lirios? Y no, por ejemplo, Los látigos, las espadas, los labios, La picana eléctrica que usaba tu abuelo En la época en la que aún la gente creía en algo Y ahora está enmohecida en el garage de tu casa. O el cuchillo de la cocina Con que tu madre limpia el pescado. O aquel laxante con que tu padre remedia el ardor De sus años adolescentes en que oía a Frank Sinatra. Era tan fácil como eso, Escoger bien los elementos de tortura Y saber donde está uno mejor consigo mismo. Aunque ahora que vuelan las moscas Y es un puro aletear de tonterías La pregunta es: ¿A dónde nos llevarán esas alas? Quizá a Cajamarca, las iglesias, el sismo, la cabeza de chancho. O quizá a Guadalajara, Y sus conejitas de cuarenta dólares. O probablemente a Madrid, Donde un grupo de cuyes de patas abiertas Gritaban desde el tajo que divide en dos su barriga, Y con su ají limo clavado en el culo También está el DF Donde el brazo inexistente de Mario Te señala lo que tienes que hacer Y nunca has hecho. O será anuncio de aquel viaje interior Hacia ese agujero existencial que es tu casa de Nunca Jamás Donde practican sus aullidos los cachorros Con sus contradictorio virtuosismo Como ambiciosas islas inexplicables. ¿Eso es todo, calzoncillo triste? Ver a Natalie Wood corriendo bajo la lluvia Cuando todos sabemos que tiene un agujero en forma de un ojo Que se abre y cierra en el centro de un pulmón desinflado. ¿Hay más? Un largo cordel donde otros calzoncillos Toman sol, se descuelgan, se abanican, Mientras tú sientes que pesas como una piedra Porque en realidad estás cansado Y quizá hasta te gustaría Que algún necio elevara el ciclo de revoluciones de la lavadora Hasta que te desintegres En medio de aquella agua jabonosa Oh, calzoncillo triste, Lo que digo es: ¿por qué la vida es así? Hace unas semanas yo les ganaba fácil a los cachorros Y ahora me cuesta incluso recuperar la marca Y mis disparos salen por encima del larguero Mientras me pregunto qué hice mal, O mejor dicho, ¿Por qué siempre que hago las cosas mal Las hago mal del mismo modo? Pero también pienso Que quizá adelantando a Robben unos metros, Entonces agito la cabeza Y me doy cuenta de que no hay bulla En el estadio Y cuando Jon Kabira se queda callado Y tú te quedas también, súbitamente, callado en medio de una conversación con una muchacha Es porque no hay remedio Y ya todo está dicho (Y los gemelos que protege el calzoncillo triste Tiemblan poéticamente como cascabeles, O cascos de un caballo sobre el lago de hielo de esa universidad imposible cuya beca perdiste para siempre, O un alfiler de oro sobre una bandeja de plata) Calzoncillo: no estés triste. Todavía queda el cajón ético, La compañía de otros seres de algodón, Las inmensas copas de los árboles Las aéreas nubes en forma de lagos El piadoso sonido de la salamandra Que cogió tu hijo en el jardín, Arañando en sueños el frasco donde tiene pesadillas (la salamandra, no tu hijo aún). No estés triste, carajo, no te pongas así, Quizá si adelantas a Robben O simplemente miras hacia otro lado Mientras limpias la picana, el látigo, el cuchillo, el alfiler ¿Acaso eso no es lo que quieres al fin? El golpe de una cola que acompaña Tus pasos medidos De Guatemala a Guatepeor Te cuento una cosa, por ejemplo, La última carta de tarot que me mostraron ayer, La definitiva, Mostraba a un caballero derrotado Con cinco espadas rotas a su alrededor Cogiéndose el brazo herido y con la cabeza gacha Mientras al fondo, en sombras, se proyectaba el vencedor Que levanta la espada ufanándose de su victoria Quizá sea hora que lo aceptes, dice la lectora, Finalmente has sido vencido. He sido vencido. ¿Acaso es tan difícil decirlo? Vencido, vencido, vencido, vencido, vencido Quien lo dice así, sin pánico, no dice nada E incluso puede decir más: ¿Para qué escribir? ¿Por qué escribir? Un punto, una raya, un punto más, una línea oblicua Y quiera dios que eso signifique algo. Subraya la siguiente frase, panzón: un huevo cocido no puede volver a estar crudo. Ahora dila en voz alta O escríbela en el espejo Donte te afeitas la barbilla Esa es toda mi verdad de empleado público, calzoncillo, Quizá Aquiles Cacho tenga razón y yo solo sea Un compacto y casi calvo mono presuntuoso Trepado en una rama llena de enrojecidos mangos Que he arrancado sin tener hambre. Ahora solo me queda soltar el botín Saltar a tierra Enderezar mi columna vertebral Utilizar mi pulgar Enamorarme -Oh no, enamorarme- Y ponerme una por una todas mis prendas Empezando por el calzoncillo airado La media derecha Y la camisa abotonada que cubre el agujero. TYSON

¿Poesía en Neverland?

Aunque parezca increíble, es cierto. Los jóvenes cachorros del winning, llevados al mal por su maestro-entrenador Maicol Tyson (ahora conocido como "el trovador"), han decidido colgar los guantes de la narrativa para iniciarse en la poesía de la mano de su experimentado dt. El viernes, en un Neverland tomado por los líricos acentos del laúd y la vihuela, se dio la primera jornada del festival privado "Novíssima Verga", que se desarrollará todos los viernes de ahora en adelante con la participación de los "bates" Chacaloncito (que recitará los 80, 000 versos de su Catedral a razón de medio fonema por jornada), el dúo Page-Ludópata recitando su nuevo poema épico "Milagros del Hueco", y el solo (siempre solo) de Quark y su "Oda a la Física Inglesa" mientras Tyson se desgañita entonando todo su repertorio de "baladas del calzoncillo triste". Ya lo saben, si son poetas, tienen un disfraz de Bécquer y su poema está adornado con un epígrafe (ya -hu íííííí chóóóónnnn baaaaaa...), están invitados a la próxima edición de Novíssima Verga (traigan papitas y toda su tristeza). LUDO