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¿Se saca la camiseta del Milan?
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Shevchenko admite su posible fichaje por el ChelseaViernes, 12 de mayo de 2006
El delantero ucraniano del AC Milan Andriy Shevchenko ha admitido haber hablado sobre su posible marcha al Chelsea FC con el presidente de la entidad ‘rossonera’ Silvio Berlusconi. “He hablado con Berlusconi sobre la posibilidad de fichar por el Chelsea. Aún no he decidido nada, pero será una decisión muy difícil después de siete fantásticos años en el Milan. Si me voy, no será por dinero si no por vivir una nueva experiencia”, declaró Sheva.
Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
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Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
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11 comentarios:
Con IronMan en el Chelsea... mmmmmmmmmmm.... ¡tiemblen cachorros! Porque la verdad es que el Chelsea en el winning10 es un equipo demasiado jodido de manejar!
TYSON
Jajaja. no cantes victoria, pelona, mira que todavía falta saber si Maquinita Henry acepta irse al Barcelona.
Tu no jugabas con el inter?
HENRY SE IRÄ AL MADRID, y CON BALLACK ADEMÁS; YA VERÄN!!
Ya que estamos fantaseando, los dos mas la foquita se iran al Liverpool
Henry no se irá al Madrid ni por todo el oro del mundo. Henry es un ganador, y no iría a un equipo de fracasados como el Madrid (¿metiéndole pases a la gorda Ronaldo? Nicaragua). Y si se va, qué decepción. Pero eso no sucederá. O se queda en el Arsenal, un equipo que ha encontrado la transición de manera rápida y que le ha ofrecido todo, ningún equipo del mundo le podría ofrecer lo que el Arsenal le ha ofrecido por la renovación, o se quita al Barcelona, a bailar samba y toada con Dinho, de la mano de triunfos y éxitos.
Obvio, en el winning es otra cosa. En mis manos, yo no ofrezco ni éxitos ni triunfos.
¿Se han dado cuenta que los de AFIWE (http://pedro.ivfranch.com/) han empezado a trasladarse jugadores? Por ejemplo, el dt de la Juve cambió a Ibrahimovic y Vieira por Van Nilsterooy. Sí, por el adorado de Visitante. Un cambio de locos. Ni Invazor haría eso. En fin, ese estilo de transferir jugadores me recuerda a nuestros comienzos, cuando queríamos tener a todas las estrellitas en nuestros clubes. Yo prefiero seguir como estamos, es decir, solo traspasar si se realizan en la vida real.
O podríamos ahcernos cada uno su club a su imagen y semejanza, una Loreto Parrots reloaded, no se si estan de acuerdo, pero seria muy gracioso. Me imagino poner los nombres de los jugadores para ser escogidos a suerte y leugo empezar el tira y afloja, y que se puedan cambiar cada mes... solo ideas. Preparemos un proximo mundial, estamos a menos de un mes, ya debemos hacer ambiente de fiesta...
Hay una cosa que es cierta en el WE10, y lo seguirá siendo al menos hasta que lo dominemos más: es mucho más fácil jugar con clubes llenos de mundialistas como Juventus, Barcelona, Inter, Milan y Arsenal (estos dos ni se diga) que con equipos como Chelsea, Newcastle, Real Madrid, etc. que son buenísimos pero difíciles de manejar...
En cambio, esas diferencias enormes se emparejan con los equipos de selección. ¡Juguemos con selecciones!
Imposible siendo 8 hacer un tira/afloja. Sería muy injusto para los que no pueden escoger primero, un castigo.
Pues, la idea en este caso seria que se pongan los jugadores en papelitos, y que se saquen al azar, y al que le toca le toco, luego de eso, ya empiezan las negociaciones. Juguemos un Mundial!
cuando un reto??, soy integrante del afiwe, esperamos respuesta
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