Ya salió el PES 2008 (Invazor se lo está bajando por red, pero no asegura tenerlo pronto)

Después de un largo año, vuelve la nueva entrega del juego más adictivo de fútbol como siempre bajo el desarrollo de Konami. Como en los últimos años, FIFA y Pro Evolution Soccer rivalizarán para ver quien se hace con el mejor fichaje y los mejores goles. EA Sports ya ha dado un paso de gigante sacando el juego al mercado antes que Konami, ¿pero será suficiente? Veamos que nos aporta de nuevo Pro Evolution Soccer 2008. Las sensaciones más reales del fútbol llegarán a nuestros hogares a partir del 25 de octubre para las consolas PlayStation3, Xbox360, PlayStation2, PSP, Nintendo DS y PC. Esta nueva versión viene arropada por un padrino excepcional, Cristiano Ronaldo, jugador el Manchester United. Como en los últimos años, unos días antes de salir el juego a la calle, salen declaraciones por parte de Konami diciendo que les hubiera gustado hacer más, y que lo que han hecho no está tan bien como quisieran, pero, como siempre, el resultado a esperar debe ser el mejor. Sin duda, lo más destacable de la nueva versión de PES 2008 es lo que los mismos programadores han llamado TeamVision que afecta directamente a la Inteligencia Artificial ya que aprende y se adapta al estilo de juego del usuario. Por tanto, aprenderá nuevas formas de contraatacar o burlar nuestras defensas, asegurando que la nueva entrega tendrá unas sensaciones todavía más cercanas al juego real. Y no sólo eso, como algo ya parte de PES, la dedicación a la física real del balón vuelve a estar presente, la pelota está tratada como una entidad independiente, lo que permite al jugador elegir el momento exacto para moverlo, que unido a la nueva IA permite a los defensores controlados por la máquina bloquear las intenciones del jugador de forma más auténtica. De igual forma, los pases también siguen las mismas directrices, colocando la pelota y aprovechando audazmente los espacios. El control se ha mejorado también mientras se dribla con el esférico, aumentando considerablemente el número de movimientos relacionados con estas jugadas. Además, para mejorar el juego, se han establecido nuevas opciones estratégicas como por ejemplo elegir el número de jugadores en la barrera, la posición, etc. Sin embargo, aunque siempre prometen muchas mejoras para futuras entregas, por lo general Konami suele quedarse a medio camino, y, por lo que parece, esta vez les vuelve a pasar lo mismo. Realmente lo que se ha conseguido es pulir el apartado gráfico, acercarlo más a las consolas de nueva generación, y sí, añadir nuevos detalles a la IA, a la física del balón…esperemos que todos estos cambios sean suficientes para mantener contentos a los jugadores de PES, al menos, durante un año. Para esta nueva entrega han hecho un cambio radical en el menú de inicio, han dejado su estilo desfasado para darle un toque más actual e intuitivo, lo que puede catalogarse como un enorme avance hacia el buen gusto. Pero dejando de lado la estética y centrándonos en lo importante, PES 2008 nos trae un terreno de juego descomunal, lo que nos ofrece más posibilidades para elaborar jugadas, regates, tiros a puerta, etc. algo que dota de inmenso realismo a esta entrega, además, las animaciones de los jugadores son fieles a sus homónimos de la vida real, lo que da sensación de estar disfrutando un encuentro de verdad. Con todo, y por mucho TeamVision, la IA sigue teniendo sus fallos en defensa o en los desmarques a la hora de elaborar una jugada de ataque. Esperemos que para el 25 de octubre estos fallos estén resueltos. Aunque eso sí, el aspecto del césped ha mejorado bastante, al igual que el público asistente, pero por otro lado, aunque los detalles faciales de los jugadores son impresionantes, algunas animaciones pecan de ser muy rígidas. Como novedad, en esta nueva entrega el apartado sonoro parece tener más calidad, ¿por qué? porque por fin Iñaki Cano ha abandonado el barco y ha dejado que se suba Julio Maldonado “Maldini”, el sabelotodo del fútbol, que acompañará al ya asiduo en PES Juan Carlos Rivero. Eso sí, Rivero sigue con sus narraciones un poco “especiales”, carentes de emoción alguna. En cuanto a licencias, PES 2008 ha dado un paso de gigante incorporando novedades. Konami ha conseguido los derechos de selecciones como Brasil, Portugal, Grecia, Escocia e Irlanda. También se ha potenciado la presencia de clubes reales, con nuevas incorporaciones como el Newcastle, Tottenham, RSC Anderlecht, HJK Helsinki, IFK Goteborg, Panathinaicos, Spartak de Moscú, Fenerbache, NK Dinamo Zagreb o el FC Basel. En total, hay más de 3000 jugadores licenciados y replicados de forma realista en el juego, y más de 250 equipos. Por el momento, y hasta que salga ProEvolution Soccer 2008, EA lleva la ventaja de un gol habiendo sacado FIFA antes al terreno, pero habrá que esperar a que el juego de Konami entre en el partido y esperar el resultado. Lo que si está seguro, es que este año tendremos deporte rey para rato.

Alimañao está haciendo dieta pero...

Animado por la interesante sobremesa que habrá hoy en Neverland no tendrá otra opción que romper su exigente dieta del arroz que había empezado el lunes. Se le escucho decir "todo sea por el cumpleaños de Tyson" Aquí en plena performance con dt Quark.

HOY EN NEVERLAND: CUMPLEAÑOS!!!

Como todos uds. saben, porque lo tienen super anotado en su agenda, el domingo es mi cumpleaños pero lo celebraremos HOY en NEVERLAND. En la oficina me acaban de regalar una torta de chocolate que se ve buenaza, y compraré 12 panes mini caprese y 12 mini asado en San Antonio. Además, habrá papitas y Cocacola. Así que mientras hacemos los equipos de ensueño o de azar, lo que quieran, degustaremos de este santito con el regalo mayor: ¡Quarkcito al fin será mío! Lo siento H., pero yo lo vi primero.

Les aviso que la torta se acaba rápido y no esperamos a nadie. Las puertas de Neverland estarán abiertas desde las 7:00 pm pero a las 8:30 en punto empieza el tono. El que no come torta no juega.

¡Feliz día, Tysoncito!

Fdo: yo mismo.

La Rockola de Neverland

Tabo le dedica a Xbito en el almuerzo: Mírame fijamente a los ojos Y comprueba tú mismo que digo La verdad que tu siempre has querido Escuchar de mis labios, amor No te engaño al pedirte perdón Por el daño que pude causarte, No des vueltas buscando un culpable: ¡Culpable soy yo! Xbito retoma la segunda estrofa y le contesta a Tabo: Mírame fijamente a los ojos Y procura tratar de entenderme: No eres tú solamente quien pierde, Este golpe nos hiere a los dos. Pero a mí no me falta valor, Pero jamás he callado ante nadie Por favor no te sientas culpable: ¡Culpable soy yo! Page, ganador, le dedica a sus posibles tándems: Tengo tres amores en mi vida Que son mi esperanza y mi pasión: Uno son tus ojos (Visitante) Dos, tus labios rojos (Tyson) Tres, tu mentiroso corazón (Quark) Tyson le dedica a Combi para acallar los chismes: Si te vienen a contar Cositas malas de mí Manda a todos a volar Y diles que yo no fui. Yo te aseguro que yo no fui Son puros cuentos de por ahí Tú me tienes que creer a mí Yo te lo juro que yo no fui Combi le dedica a Tyson viéndolo ganar copas Nos hemos sentado En torno a esta mesa Me causa sorpresa que tú estés aquí. Me fijo en tu cara Y tomo mi copa Me gusta tu ropa Pareces feliz… ¡Pareces feliz! Tus ojos no mienten No temes perderme Lo veo en tu cara ¡Pareces feliz! Tus ojos no mienten No temes perderme No sufres por nada Vergatov le canta al Chacal (luego de que casi ganan la Copa con Argentina) ¿Por qué esperaste tanto tiempo para irte? Por qué dejaste que tu amor me corroyera, Pudiste hacerlo más humano y despedirte más temprano y mi vida no muriera. Ahora te vas en Primavera, como si no supieras que para mí es mortal. Ahora ya es tarde y siento pena mi alma está muy llena de ti y de tu mal. ¿Por qué jurabas que me amabas sin sentirlo cuando enredabas mi cabello con cariño? Pudiste haber parado a tiempo con decirme: Mira niño, Es un juego Y nada más. Quark a Visitante antes de hacer un tándem con Page Antes de partir te quiero decir Algo que me quema; No me voy de ti por cambiar de amor De vida o sistema, Solo sé que estoy confundido Con tantos problemas. Pero has de saber, que yo te recordaré Hasta que me muera. Visitante a Quark implorando otra oportunidad Si me dejas ahora No seré capaz de sobrevivir Me encadenaste a tu falda Y enseñaste a mi alma a depender de ti Ataste mi piel a tu piel Y tu boca a mi boca Clavaste tu mente en la mía Como una espada en la roca Y ahora me dejas como si fuera yo Cualquier cosa Si me dejas ahora No seré capaz de volver a sentir Me alejaste de todo Y ahora me dejas que me hunda en el lodo. Me cuesta tanto creer Que no tengas corazón Que yo he sido en tu cadena de amor Tan solo un eslabón. Y en tu escalera un peldaño Al que no te importa pisar Y hacerle daño ¡Estoy preso entre las redes de un poema! Quark a Visitante tratando de explicarle en el Mesanger por qué falló No te pido que traigas flores Tampoco que me des bombones Yo solo quiero una caricia Que me digas que tu me quieres No te pido que te confieses Ni que prometas ni que… Yo solo quiero que me digas Que no hay mujer que más admiras A mi me da pena contigo pero es así de sencillo, ganar de nuevo mi afecto que mi amor ya tiene un precio. A mí me da pena contigo no te trasnoches conmigo, se que nunca fue perfecto pero mi amor ya tiene otro dueño Chino a todos al despedirse de Neverland Fue una noche de copas Una noche loca Alimaña a Chino (en voz baja) Amor en silencio es vivir un momento a tiempo Amor en silencio es en un beso amar o dar perdón sin explicar solo una alma desnuda, esa dicha puede lograr Amor en silencio es andar a favor del viento Amor en silencio es de Dios la manera de enseñarnos la verdad, es ganar en la vida el amor con voluntad. Y aprendí a callar, por que creo... que es mejor. Combito a Combi, para ver si reacciona y le devuelve la última llamada He renunciado a ti, definitivamente he renunciado a ti, y esta vez para siempre Te habrás fijado que no te busco, que pasa el tiempo y no voy por tu casa, que no me ves por los sitios que pasas he renunciado a ti he renunciado a ti. Porque es pura fantasía nuestro amor, ilusiones que se borran con el tiempo, porque es tanta la distancia entre los dos que es difícil que podamos comprendernos. ¡He renunciado a ti! ¡He renunciado a ti! Chacal, durante el juego, a cada uno de sus tándems Perdóname Si pido más de lo que puedo dar Si grito cuando yo debo callar Si huyo cuando tú me necesitas más Perdóname Perdóname Si no soy quien tú te mereces Si no valgo el dolor que has pagado por mí Perdóname Y no busques un motivo, ni un por qué Simplemente yo me equivoqué ¡Perdóname! Invazor a cualquier tándem que le toque Imagínate que yo no soy yo Que soy el otro hombre Que esperabas ver (sigue una introducción musical con violines, doce Fender en semi círculo, un sintetizador de última generación, un piano mecánico ruso del siglo XIX, gaitas, cornucopias, clavicordios, pututos, un helicóptero que usó Stockhausen, hojas secas en Central Park y el sonido que hace una gota de agua llevada desde Yaundé al caer sobre una roca en un bosque de piedras de Mongolia. Duración del intorito: 7 horas, 35 minutos, 43 segundos)

Propuesta: Copa pichanga de barrio

Shingo y sus amigos supervisan a Dinhobot, Messibot y Cechbot, al fondo Mornar, el robot caleta. (fuente: Konami)

Les propongo algo; ¿recuerdan cuando eran niños? ¿cuando las pichangas de barrio? (excepto para Quark, las pichangas para él eran eventos que incluían cuartos húmedos y oscuros, bailes bora y un montón de tipos bailándole la culebrítica) La idea es algo que comentaba con Visitante (¿lo recuerdan?, solía venir hace tiempo) es armar una fecha de equipos personalizados tipo pichanga de barrio, solo por diversión, armar equipos simples con jugadores elegidos a dedo, por turnos armados por estricto azar. Asi nadie se quejara que Quark tiene el monopolio de los robots, nadie dirá que Tabo no se merece a Ibrahimovic, Tyson no suspirará por Tevez ni Chacal llorará por Chivu. Es una propuesta que tiene mucho de democrático y de divertido, animense.

Siempre nos quedará París

El viernes pasado y este viernes se comprobó algo: el tándem Tyson/Page es un tándem realmente de ensueño. No importa que este viernes último Page haya jugado sólo "prestadito" a Tyson (luego de que Combi se pusiera enfermo porque la chamba lo tiene loco y encima el tacaño del Chino sólo pone un Red Label, y Combi es de Black Label para arriba) y que, en el fondo de su corazón, él hubiera querido ganar con la Holanda de Page/Quark, que finalizó tercera. No, no importa que Page haya jugado a media caña, haciendo ruletas marsellesas, sonriendo. No, nada de eso importa, porque en un momento sus ojos recobraron la alegría y la luz cuando Francia, luego de ir perdiendo 2-0 contra la Argentina inflada de Vergatov/Chacal, y yéndose a los camerinos en el primer tiempo con un 3-1, terminó ganando por 4-3 en un partido inolvidable con golazos de Page (aunque la cereza del pastel la puso un disparo desde fuera del área de Trezeguet manejado por Tyson) y unos pases al milímetro de Tyson.

Así es, como lo oyen. Ya sea jugando con clubes (el Chelsea de Tyson/Page campeonó el viernes pasado) o con países (la Francia de este viernes) el tándem Tyson/Page es un trípode absolutamente imbatible: marca implacable, pases extraordinarios, definición perfecta.

Pero es un sueño, sólo un sueño, ahora que Quarkcito ha decidido defenestrar a Visitante (mientras Tyson/Combi se apresta a ensayar con Manchester) y cambiar definitivamente de tándem y empezar la historia Quark/Page. Es decir, otra historia. Pero nunca una tan dulce como las de estos dos últimos viernes en que Vane llamaba a Page y le preguntaba ¿No te estarás tirando una canita al aire? ¿No estarás teniendo un affaire tormentoso? Y Page, mirando mi foto, contestaba: No sé qué decirte, Vane, no es lo que crees, pero la verdad es que no sé qué responderte salvo que soy feliz como nunca lo he sido, aunque sé que ese idilio no tiene futuro, Vane, ay, esta condenado, la felicidad es pasajera, la absoluta comprensión es efímera, demasiada felicidad, como Dulce Noviembre, como Otoño en París.... pero qué importa, a Tyson y a mí siempre nos quedará París.

Lamentablemente, Vane colgó antes de oír mi nombre y se niega a más explicaciones. Ahora mismo se discute en el 42 Juzgado de Carabayllo la custodia de Huayco.

TYSON

Nadie sabe por qué los aureales ya no van a Neverland

¿Será por esto que los aureales ya no van a Neverland? Para saberlo, que pase la hamburguesa diaria de Tabo...

¿Qué pasa con los aureales? ¿Por qué hace tiempo no van a Neverland? Esas preguntas nos la hacemos últimamente mientras jugamos en Neverland, intentando compartir la felicidad que nos desborda cada viernes con aquellos que alguna vez visitaron aquel templo. Yo mismo me he preguntado aquello, y he tratado de encontrar algunas respuestas.

Primera respuesta.

Como Tabo está a punto de quitarse a la tierra de las oportunidades, ya no le interesa compartir sus viernes con otros peruanos. Seguro los viernes se quita a su casa a ver películas sin subtítulos, no sin antes haber pasado por el grifo a comprar chocolates Hersheys (de entrada) y hamburguesas en el McDonalds del Parque Kennedy con tres pedazos de carne, ocho tomates, seis lechugas, cinco tocinos, dos huevos revueltos y tres rajas de plátano (o maduro, como le decimos en mi tierra). De esta manera se habitúa a lo que será su almuerzo de mediodía en la tierra del tío Tom; si tiene suerte, echa una pequeña conversa con algún gringo para que le diga que pronto conocerá a Bill Gates. ¡Bill Gates!, imagínense. ¿Y Xbito? Seguro el buen Tabo lo chantajea para que lo acompañe con una raja de chocolate y una mordida de hamburguesa, y como Xbito odia ir a Neverland sin tándem, acepta caballero nomás.

Segunda respuesta

Como buenos ingenieros de sistemas, los aureales ya tienen Playstation 3 (requisito que pidió Tabo para ir a trabajar por un año a EEUU y que nos dejará como regalo para la gente de Neverland) y seguro los viernes aprovechan para jugar esos atroces videojuegos de estrategia o acción mientras esperan que salga el Pro Evolution Soccer 2008. Tabo, ¿vamos a Neverland?, le debe preguntar Xbito a las diez de la noche, luego de haber matado a 150 mil soldados, 38 mil cazabombarderos, 900 tanques y al propio Tabo (Xbito a veces no cree en nadie), y Tabo lo debe de mirar con las cejas fruncidas antes de soltar la carcajada, mientras mira cómo su buen amigo no deja de dispararle en el juego virtual miles de ráfagas con una Uzi por detrás. ¿Neverland? Pero Ferny, para qué, acá tenemos play3, y podemos perder sin que nos duela. Allá en Neverland no la vemos hace tieeeemmpoo.

Tercera respuesta

Por eso, porque no la ven hace tiempo, ya no quieren ir a Neverland… ¿Será cierto eso?

HOY EN NEVERLAND

Doris cuando era joven.

Ya saben, hoy en Neverland jugaremos el Campeonato LA ABUELITA NOS CAGO A TODOS, más conocido como DORIS LESSING WORLD CUP, como preámbulo a que aparezca la versión nueva del winning y, con ella, el TV Plasma que ya decidí comprarme la primera semana de noviembre como sea. Además, rajaremos del equipo del Chemo.

Un problema: hoy día dicto y la empleada ha salido. Nada me hace asegurar que alguien pueda abrirles la puerta. Así que, o llegan antes de las 6:30 (difícil que lo consigan) o se esperan a las 8:30, en que llego y abro la puerta. El chino y Ali ya aseguraron. Page dice que llega a las 9. Quark no tiene nada que hacer porque ya no está en parciales. Combi dice que está de todos modos. Invazor seguro que sí va porque ya faltó un viernes. Los Aureales quién sabe. Vergatov no está en Lima de hecho. Visitante ya fue... La que sabe hacer Apple Crumb se ha quedado muda. ¡Vamos Chacal, solo faltas tú!

¡¡¡LOS ESPERO!!!!

Zidane vuelve al fútbol, pero en el rugby

Divertidísima la publicidad del mundial de Rugby que se juega en Francia con la aparición de Zidane en el equipo francés. Sobre todo el final. En el rugby, la pelota tiene que sobrepasar el parante del arco. Miren lo que hace Zidane.

Balón de cuero en Neverland

También daremos el balón de cuero. Este balón será dado exclusivamente al jugador regular de Neverland, el que ha mostrado mejorías, el que nunca se pica, el que siempre está dispuesto a pasarla bien, el que asiste casi siempre a Neverland, y otras cosillas más. ¿Puede el balón de oro ganar el balón de cuero? Claro que sí. Pero por lo visto hasta ahora, creo que nadie repetirá los dos galardones, es más, creo que el balón de cuero será declarado desierto. Un cabo suelto. ¿Por qué el Nobel no lo declaran desierto un año? Vayan seleccionando sus ganadores de una vez. Y el ganador del balón de cuero es...

Balón de oro en Neverland

Ya que el Nobel nos ha dejado con las ganas de celebrar, este viernes daremos el balón de oro al mejor jugador de Neverland. No será tandem, sino el jugador que nosotros creamos ha sido el más regular del año, previo a la inauguración de la nueva versión de winning. Será una votación anónima a lo Burga (podría incluso llevarse a cabo en los comments de la página), así que esperamos que este viernes los miembros del club asistan para las respectivas votaciones. De hallarse ausente, se le entregará el balón dorado al segundo puesto. ¿En qué consiste el balón de oro de Neverland? Ah, será una sorpresa. Para las votaciones, tengan en cuenta mi racha goleadora, por favor, no por algo ahora me apodan el Sicario del Amazonas. También son fuertes candidatos Tyson, con sus pases al vacío, un gran 8, el movedizo Page (solo en la cancha, porque en Neverland se apoltrona en medio del sofá y no hay quién lo saque) y el resto de Neverland, por supuesto. No a la reelección, no a la reeleción... QUARK

Publicidad Neverland

Chemo se coló para jugar contra Paraguay

Chemo, capitaneando a la selección con el número 14 de Pizarro. Ver para creerlo.

¿Qué hace Chemo colado en la alineación de Perú y con el número de Pizarro? Con razón se negó a que Guerrero jugara aunque sea lesionado. Qué súplicas (dicen que en la reunión entre el doctor Grados, Chemo y Guerrero, este les decía: profes, quiero jugar, aunque sea lesionado). Pero caballero nomás, así es la competencia. De vuelta a Alemania y recibir el jalón de orejas del entrenador de Hamburgo por hacerse el chistoso y viajar lesionado, como esos chiquillos de colegio que reciben una nota jalada y no le cuenten nada a su mamá. Y como la gente odia a Pizarro, pues bien quiso Chemo ponerse la camiseta de la selección y el número de Claudio y salir a la cancha. ¡Qué pendeivis! Ya sabía yo que Chemo aceptó ser entrenador para colarse en los partidos. Y para colmo nos ponen al arquero de Alianza Lima, el tal Flores, de titular. Ya pues. Más seriedad, señores, que el sábado es el inicio del sueño (llamé a Chacal y le dije: Chacal, vamos al estadio a ver a Perú. Pero Chacal se excusó, acaba de bañarse y me dijo: Neutrón, no sé, ¿a qué hora es el partido? Pucha, yo tengo que cuidar salones desde las 2 de la tarde hasta las 8 de la noche, y seguro algún alumno de ciencias se hará al chistoso y se copiará el examen sin que lo vea y me castigarán a mí por huevón y me obligarán a ver la pared en una esquina. No, no creo que pueda, Neutrón).

El legendario tandem

El legendario tandem Tyson/Combi. O Combi/Tyson. Llámelo como quiera, aunque Combi quiera llamarlo Combi/Tyson, porque según dice es el abuelo de todos nosotros en cuanto a winning se refiere (en algún post ya conté la historia de ambos). Creo que no hay en Lima otro tándem tan compenetrado como este, tándem histórico, noventero, fashion. ¿Qué jugador de winning, por ejemplo, juega con corbata y terno rosado? Nadie. Absolutamente nadie. Solo Tyson. Y su partner Combi, aunque cada día se le ve menos en Neverland (cuidado termines como Visitante con un día sí, un día no), vestido con saco y bufanda. ¡Saco y bufanda! Esto es demasiado. ¿Advierten la expresión del abuelo Combi? Ya se imaginarán cómo deben ser esos partidos. Combi pone el miedo y la boquilla, no por algo se encargaba de llevar el bombo de Comando Sur. Surte, basura. Este es el tándem histórico de Neverland. Y una nueva era se aproxima dentro de dos semanas.

Faltan 14 días!!!

Pero quizá en Polvos ya lo tengan. Me daré una vuelta por el óvalo Higuereta.

El futuro de Invazor en juego

El futuro de Invazor está en juego. Mientras tanto, imaginémoslo con su Ipod.

Todos sabemos que Invazor se excita cuando lee u oye alguna noticia sobre un calichín, un embrión, un feto con futuro de estrella que puede ser contratado por su adorado, recién adorado, Liverpool. Aquí una noticia en que estaría el futuro de Invazor en juego, el futuro de su equipo, pues venga. Ya hicieron ofertas por la nueva perla del fútbol francés, Liverpool y Manchester, sobre todo Liverpool, el delantero del Mónaco Jeremy Menez (la foto que puse está como para que Invazor tenga orgasmos). Según The Sun, Menez se convertirá en motivo de disputa, en la nueva excitación de Invazor (gracias a Dios ya no escuchamos sus gritos de Pongolle que tanto perjudicaron a Tyson pues sus vecinos pensaban que llevaba cada viernes a un loco fetichista sexual que gritaba sabe Dios por qué "Póngale, póngale...", eso al menos pensaron los vecinos de Tyson). En fin, como decía, un cazatalento de Invazor ha sido enviado a Francia para seguir las evoluciones de Menez, valorado en 6,5 millones de libras, más de 9 millones de euros. Menez, de 20 años, ha marcado tres goles en sus nueve actuaciones con el club monegasco y ha debutado ya con la sub-21 francesa (seguro el viernes Invazor va a querer jugar una copa Sub 21 de su Megamix). El jugador, que ha sido comparado con su compatriota Zinedine Zidane, se convirtió en el 2005 en el jugador más joven en conseguir un hat-trick en la Liga francesa, a la edad de 17 años. El Inter de Milán, según el "Sun", también estaría interesado en Menez, que podría abandonar la disciplina del Mónaco a final de temporada. Pero para felicidad de Invazor, a Tabo no le gustan los chibolos a menos que sea portentosos negros brashicos. Así que al Inter la veo difícil.

QUARK

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland vamos a llorar sobre la leche derramada: Burga se queda, el Perú ya no va al Mundial. Todo está dicho. A ver si ahora hay quorum como la vez pasada. Si no, ¡¡¡Colochita, ayúdame a buscar una novia para no aburrirme los viernes!!!

Ah! por si acaso hoy día dicto así que el primero en llegar ya sabe dónde tocar...

TYSON

Se hicieron los Suecos

Suecia no quiere soltar a rabonita Vasquez. Es ya obvio. Cuando Chemo llegó a Suecia, se sorprendió de la cobertura del país por su llegada. Habló con Rabonita y Papá Rabonita en la noche, le comentaron que quería jugar por la selección peruana y que había renunciado a la sueca, pero lo que desconocía el muchacho de 20 años era que el propio entrenador de su club, Gotenborg, se había aliado al complot y no lo puso ni dentro de los suplentes la noche siguiente, la noche en que Chemo había separado su butaca para verlo. Se hicieron los suecos, los suecos. Es casi un clamor popular que Rabonita se quede por allá. Vamos, Chemo, convócalo de una vez. Queremos un gol de rabona contra Argentina (no quiero imaginarme a Miembro o a todos los argentinos viendo un gol de Rabonita).

Burga se queda, Visitante festeja

26 votos a favor (los de la corrupción), 11 en contra (los del cambio). Este tío se cree el rey del fútbol peruano. Deberìamos protestar multitudinariamente. Vamos, Combi, tú dirás.

La farsa de Dida, el Oscar avergonzado, el gran Woody (aunque le den con palo injustamente)

La frase Champions

"Me pareció ver un lindo gatito…"

Piolín, luego de ver jugar al irreconocible Lyon.

El regreso de Ronaldinho, las lesiones del Barsa, los lecheros del Madrid

n

Sección: Viejos tiempos aquellos

Revisando el baúl de recuerdos del mes de octubre de 2005, me he dado cuenta de una verdad. Que Page siempre fue hincha del Barcelona. Y, por ende, he sospechado de otra: que siempre amó a Visitante. Y también de otra: que Tyson y Combi solo pueden jugar en tandem, porque si se va a partidos entre ellos, puede producirse la III Guerra Mundial. En fin. Aquí, a modo de nostalgia (y eso que en este mismo mes hay una Balada al calzoncillo triste), les dejo con este antiguo post, la vieja época de Neverland. Juzgue usted. De que se vive la pasión del fútbol, se vive como en ningún otro lado.

El día de ayer, en una nueva versión de la Mimaskot Infinita, Combi perdió definitivamente el invicto. Luego de ganar tres campeonatos -él dice que cuatro- seguidos, ayer se jugó un polémico cuadrangular entre el Dt Tyson (Arsenal), Combi (Juve) , Page (Barcelona) y Chacaloncito (Manchester). Los primeros partidos mostraron que este era un campeonato insólito. El DT Combi apabulló a Tyson en un primer encuentro (5-3) debido a que el segundo sufriera una de sus desconcentraciones fatales y de ir empatando 1-1 en 10 minutos Combi se puso en ventaja por 4-1. Y Chacaloncito mostró que es un rival de temer con el Manchester (sobre todo por el diablo con tridente del escudo) pues luego de dos partidos estuvo invicto venciendo a un Page que no ataba ni desataba con el Barcelona, y a un Combi sorprendido por una derrota ante Chacaloncito, que él considero "injusta" y "regalada". De pronto, el campeonato dio un giro cuando el DT Tyson, después de ir al baño tres veces, tener arcadas por la maldita migraña y tomarse un excedrín, salió del baño recitando: "concéntrate, Tyson, concéntrate y lo harás bien". La actitud concentrada -por primera vez no cantó José José ni Iván Cruz, ni habló de literatura, solo jugó- le dio resultados a Tyson. Le rompió el invicto a Chacaloncito con 2-0, luego venció sin problemas a Page por 3-0. Todos -incluso Combi- reconocieron que el juego de Tyson era de asfixia, con una contundencia desconocida en él. Antes de pasar a la segunda ronda, un partido clave fue el de Page- Combi, que se mantuvo empatado hasta el minuto 90. En ese momento, Ronaldinho lanzó un tiro libre extraordinario (luego de que Chacaloncito dijera las palabras mágicas: page, tíralo como en el comercial) que venció a Buffon. Combi estaba desconsolado y Page sonreía como jamás lo había visto. La segunda ronda empezó con un partido entre Tyson y Chacaloncito. Una revancha en la que el equipo de Tyson salió mal, agotado, pero aún así, con un juego inteligente, evitando hacer correr a los jugadores y buscando el hueco, Tyson ganó por un 1-0 ante un Chacaloncito demasiado nervioso para aprovechar la mejor condición física de su equipo. El siguiente partido, para mala suerte del Arsenal que ya había salido agotado en el anterior, fue Tyson contra Combi. Esta era un partido decisivo pues Combi luego de dos derrotas debía sí o si tener los tres puntos y evitar que Tyson, con tres triunfos seguidos, haga uno más y se convierta en insuperable. A pesar de que Page, en gesto que lo enaltece, dijo que mejor el partido se juegue después porque el Arsenal estaba en la lona, Tyson decidió seguir adelante. Y ¡Oh sorpresa!, el Arsenal no salió mal, y con dos goles tempraneros hundió a la Juve en la desesperación. Terminó el primer tiempo 2-0 arriba y cuando salieron al segundo la tensión se podía olfatear en el aire. "El cabro de Tyson ya ganó la copa" rumiaba Combi. "Este cabro me va a joder el pentacampeonato solo porque la máquina lo favorece" decía, con saña, olvidando que cuando me apabulló 5-3 su actitud era casi evangelista (me dio la mano y dijo: perdona, cuñao, así es el fútbol) En medio de esa confusión, y mientras más atacaba la Juve, vino el 3-0 del Arsenal que fue un baldazo de agua fría. El partido siguió desordenado, con un Lehman más grande que nunca, y la Juve logró un 3-2 con dos penales dudosos pero insuficiente. Tyson sumaba su cuarta victoria consecutiva y era a todas luces el campeón de la Mimaskot. Entonces ocurrió un hecho bochornoso que todos los jugadores de WE debemos rechazar. Combi, humillado por esa tercera derrota consecutiva, se la agarró con un inofensivo Tyson que lo único que hizo todo el campeonato es estar concentrado y aprovechar sus oportunidades para meter gol. A pesar de que era obvio que Tyson no solo ganó los partidos sino que lo hizo jugando bien cuando su equipo estaba parado (aún se recuerda los pases de banda a banda) y jugando con inteligencia cuando el equipo salía agotado (ejemplo, segundo partido con Chacalón, con Hleb manteniendo la bola lo más que podía y explotando las bandas), la piconería de Combi al ver que le quitaban el invicto fue demasiada y, sintiéndose humillado por eso (¿?) empezó a gritarle a Tyson que el partido era tramposo, que la máquina hizo todo, que la máquina me había regalado el campeonato. Yo, más asado que nunca porque por primera vez jugué un campeonato tratando de ganarlo y no de meter chongo, le dije: - O sea que la máquina me regaló los dos goles - Tú no hiciste nada. - O sea que yo, que metí los tres goles con jugadas y pases, fui favorecido por la máquina que te regaló dos penales. - Tú no le has ganado a nadie... y cuando pierdes eres un picón - ¡Acaso cuando me ganaste no reconocí que fue mi culpa por no estar concentrado? - Sí -reconoció Combi - pero eso a mí qué chucha - Entonces a ver, dime en mi cara -dije cogiendo un vaso que iba a estrellarse en su cara- ¡La máquina me regaló tres goles! - Yo qué sé -gritó Combi. Ante tamaña ofensa, y ante la indiferencia de Chacalon y Page, simplemente me puse de pie, les dije: "Váyanse a la mierda, les regaló mi campeonato", me metí en el baño, me tomé tres lexotanes y me metí en la cama. Resultado: Combi perdió el invicto y yo no pude ir hoy a trabajar porque estoy completamente extraviado y zombi por los lexotanes y con una migraña horrible. Una lástima, una situación ridícula. Pero de todos modos debe haber el viernes Mimaskot en Neverland, porque si no, quizá nunca más haya otra. TYSON

Galería Aureal

NOMBRE DE LA OBRA: "Negro bello, mi bello...". Propiedad intelectual de los Aureales, en realidad, el 90% de los derechos de propiedad pertenecen a Tabo, que hace lucir el cuadro en su oficina de trabajo, y lo muestra orgulloso y sonriente a sus nuevos clientes que se dan una visita por Aureal porque descreen que esos muchachitos viciosos sepan controlar hackers internacionales. El otro 10% de la obra está repartido entre Xbito "devuélveme mi cucharita" (5%) y Combito "ya nadie se acuerda de mí" (5%).

Así se jugará en Neverland

Señores, este es el formato que propongo para la nueva etapa de Neverland. Se trata de una copa como la que jugamos el viernes, en realidad, de una liga, y será de la siguiente manera. Se basará en temporadas (de una 2 semanas nomás, o incluso 1 si es que estamos todos reunidos desde temprano, lo cual dudo). Está todo como pa bruto, sencillo, y creo que tiene futuro. Aquí va.

Cada viernes... Cada viernes se jugará una liga (creo que es mejor que las copas, donde algunos pueden perder toda en una ronda y chapar luego taxi tratando de olvidar lo pésimo que jugaron) de cinco equipos cada una, o de cuatro, o de tres, depende de cuántos tandems haya. Es decir, una liga como la que se jugó este último viernes. Tres horas y media por liga, el tiempo suficiente para la presión y el damequetedoy. Finalizada la liga, pues termina Neverland, con la salvedad de que los dos primeros equipos pasarán a una semifinal que no se jugará ese mismo día, sino la tercera semana.

Próximo viernes El próximo viernes se repetirá el mismo proceso, salvo que con el equipo principal de nuestro otro tandem. O sea, como pa bruto, si en la Liga A del viernes pasado Invazor y Chacal jugaron con Liverpool, pues en esta jugarán con la Roma. Todos contra todos. Y los dos primeros pasarán a la semifinal de grupos.

Tercer viernes Acá comenzaremos la segunda temporada (cada temporada dura dos semanas, como se ha visto), pero antes de comenzar una nueva liga que incluye nuevo sorteo de equipos, etcétera, se jugarán las dos semifinales y la final (hora y media nomás, como pa calentar motores) y se sacará al campeón de la Temporada 1. ¿Por qué jugar la recta final la tercera semana? Porque es la mejor manera de mantener VIVA esta página. Ja. En realidad, porque al final de cada partido muchos se quitan antes, y a las dos de la mañana ya no hay reflejos ni fuerzas. Por eso, las rectas finales se jugarán al comienzo de la semana 3, que es el reinicio de temporadas.

¿De qué sirve campeonar una temporada? A partir del 23 de octubre se llevarán a cabo estadísticas de los equipos y estadísticas de los tandems. Por eso, si al comienzo de una liga uno pierde sus tres primeros partidos y le entra la desgana y quiere quitarse rápido, debe tener en cuenta que su equipo al menos tiene que obtener puntos para no quedar en los últimos puestos de las estadísticas generales. Hay que salvar el honor, aunque muy pocos quieran salvar el honor. El último equipo de cada temporada y el último tandem tendrá un post titulado "Los burros de la Temporada" en que explicaremos por qué dicho tandem no logró encontrar la finolidad en sus partidos.

¿Qué pasa si un mismo tandem queda primero en la Liga A y primero en la liga B? De todas maneras se jugarán las semifinales. Por ejemplo, si Tyson y Combi logran que tanto el Chelsea y el Milan queden primero en sus ligas, tendrán que enfrentarse con los segundos de las ligas respectivas. La idea es que el campeón y subcampeón de cada liga tenga un plus de puntaje que el resto para las estadísticas generales.

¿Qué pasa si un tandem o dos no asisten una semana a Neverland? Igual se juega la liga. Si solo hay cuatro tandems, los cuatro lucharán por ocupar los dos primeros puestos para acceder a las semifinales. Si solo hay tres tandems, de la misma forma. Si solo hay dos tandems, ya no se juega nada, pasan automáticamente a las semifinales y pueden jugar los amistosos que quieran mientras lanzan injurias a los que faltaron y Tyson repita "Que Neverland está muriendo pese a que Quark se le ocurren pichuladas como estas ligas".

¿Quién hará el post "Los burros de la Temporada"? Pues seguramente Tyson, o seguramente yo. Será implacable, imparcial y, al mismo tiempo, instructivo.

¿Cómo serán las estadísticas? Cada equipo tendrá un promedio de partidos jugados y ganados, y cada tandem también; es decir, por cada tandem se contarán pases gol y goles. Al final de cada temporada, uno sabrá a ciencia cierta qué entrenador da más pases gol y qué entrenador tiene más goles (también los pases al rival, Invazor, así que cuídate). No se salvará nadie.

QUARK

Messi vs Dinho

HOY EN NEVERLAND: PUERTAS ABIERTAS

Ya ni siquiera invito a quienes sé que no irán. Neverland ha muerto y es irremediable. Lo único que digo es que hoy dejo las puertas abiertas de mi casa, si alguien quiere pasarse puede entrar y jugar winning. Yo estaré ahí desde las 7:00 PM, probando a Dinho en el Chelsea. Ojalá vayan aunque sea tres puntas y así, conmigo, somos cuatro y jugamos un dos contra dos. Pero no creo que lleguemos hoy ni a eso. POR FAVOR, NO ESCRIBAN COMENTARIOS BAJO ESTE POST DICIENDO QUE NO VAN A IR. Eso ya lo sabemos. No depriman. Chau.

CON USTEDES, LA NUEVA ERA DE NEVERLAND

Quien quiera que haya pensando que Neverland estaba de capa caída, se equivocó. Solo guardábamos un poco de energías para lo que sería y será, la nueva era de Neverland. Como no podríamos vivir de espaldas a la nueva renovación que nuestro querido Shingo nos propone, pues en esta nueva etapa cada tandem tendrá una fotografía exclusiva, los Aureales desarrollarán un sofisticado software para las estadísticas y saber en medio año qué tandem y club es el mejor de Neverland, qué equipos más ganadores, cómo le va a cada entrenador, y muchas cosas más. A partir del 23 de octubre, fecha del estreno de la nueva versión de winning eleven, NEVERLAND VUELVE Y NO DEVUELVE.

Messi, Iniesta, Riquelme, Rivaldo, Etoo y Henry

Jajaja. Buenísimo. Igual te queremos, Tití, sé que pronto darás alegrías al Barcelonismo, aunque Dinho se vaya al equipo blue blue blue. Que Caye no haya puesto su caricatura, ya dice mucho. Eso sí, si me preguntan, creo que Dinho se queda. Es un presentimiento. Un sutil presentimiento.

Agarren a Quakcito! Dinho al Chelsea!

Dinho, ayer en el entrenamiento, ya empezó a probar cómo le queda el azul.

¿Será cierta tanta belleza? ¿Terminará Dinho en el Chelsea, dándole pases a Pizarro? ¿Y ahora qué pasará con el tándem Anti-Robot Tyson/Combi? ¿Lo usaría en tal caso? Quarkcito se ha vuelto loco, parece que se le va su mueloncito jueguero... Bah, qué importa Dinho. ¡Que vuelva Pepe Mourinho! Yo también lloré, Drogbi, yo también lloré... TYSON

El llanto de Drogbita

"No me da vergüenza reconocer que lloré cuando José nos dijo adiós. Le debo todo. Sentí un dolor fuerte, como si hubiera perdido a un padre. Mis compañeros y yo adoramos el Chelsea, queremos que el club siga siendo un gran equipo, pero no puedo hablar de mi futuro"

HOY EN NEVERLAND

HOY EN NEVERLAND jugaremos la Copa GOOD LUCK, más conocida como la Copa Pepe Mourinho y más conocida aún como Por Qué SE Fue, Por Qué Huyó, Por qué el Señor se lo Llevó, también conocida como la Copa Oda En La Ascención o la Copa Ahora Si Pizarro No Sale de La Banca. Y obviamente, esta copa será un homenaje a la huida de Pepe Mourinho de sus responsabilidades en el Chelsea.

Por si acaso, dicto hoy de 6:30 a 8:30, así que si alguno de uds. llega antes, tocar en casa de Paloma.

TYSON

VUELVEN LOS CARDS!!!

Esto solo es el inicio, parte de la reforma que sufrirá Neverland para el 12 de octubre.

La Nostalgia, la nostalgia

Ayer Tyson y yo fuimos de shopping a Polvos Azules, así - entre conversaciones sobre cine, fotografía, porno y quarkcito - nos animamos a jugar unos partiditos en el sotano. Conclusiones? En el WE12 Fowler y Paul Anderson son grandes! lastima que Fowler se haya ido al Cardiff y a Paul Anderson lo hayan prestado a un equipo de barrio en el noreste de Inglaterra. En el Megamix 6.5 solo se puede hacer una cosa ATACAR como cuando al Liverpool lo dirigia Kenny Dalglish y la barra gritaba ATTACK ATTACK ATTACK! Los delanteros que maneje son verdaderas pesadillas, Babel, Kuyt, Torres y Voronin, por el Liverpool se han convertido en unos verdaderos transformers, por el lado del Portsmouth Maruwari y Utaka son mas rápidos - todavía mas rápidos - que en la versión anterior. Por el lado de la defensa, Carragher, Agger, Hyypia, Terry y Campbell han adquirido una cualidad que antes no poseian; el mazamorrismo, cuando se acercan a un delantero estrella, comienzan a ponerse blanditos y a apestar a mazamorra de maizena (bueno, excepto Campbell que huele a mazamorra morada) mientras los arqueros bailan mas que Grobelaar y Dudek en la final de la champions. Este viernes MEGAMIX 6.5 para todos! Page tendra su Frings, Quarkcito a sus robots y Tabo se comprara un dildo marca emperatore para prepararse a jugar con Adriano, Combi soñará con la obsevazzione y yo recordaré mis escapadas por la banda derecha con Pongolle (Babel juega igualito) YA SABEN VIERNES MEGAMIX!!!! TRAIGAN SUS GLOWSTICKS !!!!

HOY EN NEVERLAND

Ayer, Invazor (Fotografo Oficial de Thyson) y yo fuimos a Polvos Azules a comprar cargadores para la cámara -que se me perdió en Madrid- y aprovechamos para jugar unos partidillos en el sótano de Polvos al estilo Chacal-Quark saliendo de la clase de Deontología en el antiguo Pucp. El resultado, dos partidos a favor de Invazor y dos míos.

Además, aprovechamos para comprar pornos, las peliculas de Kaurismaki que me faltaban, un cua cua y las dos versiones más recientes de winning que han salido en Polvos Azules. A saber:

1) WINNING ELEVEN 12.- Una estafa absoluta, que no tiene a los jugadores editados (Pizarro sigue en el Bayern) ni nada, pero tiene una sola virtud: los jugadores clásicos ya están editados con sus propios nombres.

2) MEGAMIX 6.5.- Una versión ligeramente más moderna del Megamix que está jugando Page. Lo raro es que no se pueden comprar jugadores clásicos ni selecciones master, sino solo recientes jubilados y equipos sub-21. Invazor pudo darse el lujo de jugar con Lucas, que es malazo. Las camisetas están muy bien editadas y las caras mejoradas, además los jugadores hacen nuevos movimientos (como en el megamix 6) y en los estadios se escucha más alto las barras de los locales antes que los comentarios. Vale la pena, sin embargo, aclarar una cosa: es MUCHO MAS FACIL marcar gol, es facilisimo en realidad, y marcar a los robots es imposible. No quiero saber como será Adriano o Messi en esta versión, si Babel nomás es imparable.

La pregunta es: ¿qué jugaremos hoy? La versión 12 sólo tendría sentido si jugamos conmprando jugadores viejos. Que vuelva Mboma!!!! La otra versión es un cague de risa, y está super bien editada, pero los partidos terminarán por goleada y Tabo ganará la copa, o Barca.

Uds. decidan.

ARRIBÓ TARIBO WEST A LIMA!!!

El histórico jugador de winning, Taribo West, arribó a Lima para jugar la Copa Neverland. Nadie puede perderse este viernes. Habría que estar loca. Chino, cuatro Brahmas de una vez!!!

¿Acaso solo Cueto, Zamorano, JJ Oré y Germán Leguía pueden hacer partidos de reencuentro? NO. Este viernes jugaremos la gran copa Clásicos en Neverland, que será LA GRAN COPA DE NEVERLAND, como para despedirnos como nunca de esta última versión que ya me llegó a aburrir pero que cobra otro interés con jugadores históricos. Y por eso, ya que conozco la desidia de todos ustedes, pongo en el link de la página donde figuran todos los nombres de los clásicos a editar que el buen Nocturno nos hizo llegar para que podamos ser felices un viernes. SOlo hay que copiar e imprimir. ¿Alguien de ustedes puede hacer eso? Si el buen Tyson llega a leer esto, sería bueno que lo hiciera y vaya adelantando la edición de los nombres de los jugadores. Todo será al azar, para aligerar la cuestión. Ojalá me toque a mi querido Laudrup. Cruzo los dedos desde ahora.

VUELVE NEVERLAND!!!

Después de un prolongado receso, Neverland abre de nuevo sus puertas en las últimas instancias de vida del Pro Evolution 2007, preparándonos para el comienzo del nuevo milenio del winning, el ansiado Pro Evolution 2008. Mientras aguardamos que el bendito día de octubre llegue pronto, este viernes Tyson esperará a cada uno de los cachorros que estén dispuestos a quemar sus últimos cartuchos para coronarse como el mejor tandem del Evolution 2007. Por supuesto, Visitante y yo tenemos todas las de ganar, así que espero que mi querido partner llegue después de tiempo para dejar en claro que antes de pasar al Play Station 3, él y yo fuimos la dupla sensación. Se pide a los entrenadores (TODOS, SIN EXCEPCIÓN) avisar si estarán presentes o no, porque Tyson tiene que seleccionar cuántas pelotas del Bayern Munchen con la firma de Luca Toni sacará de su otra casa para regalarnos. Quien no va el viernes, no tendrá pelota, obvio. Por otro lado, hago la anticipación del caso. Este viernes jugaremos con los jugadores estrellas (Valderrama, Eusebio, Romario) y los equipos se sortearán al azar. Así que será un viernes de película. Y apúrense en confirmar sus asistencias, que estoy con ganas de invitar a Nocturno V si alguno de ustedes se DIGNA, SE ATREVE, a decir "no puedo, tengo que chambear". Que la paz sea con ustedes y con su espíritu... degradado después de dos semanas sin winning.

QUARK

Visita a Huayccolandia

El día de ayer ganó Perú 2-0 a una Bolivia fantasmal, que jugó casi por cumplir, y que solo nos dejó claras cuatro cosas: a) Vargas es la cagada, pero solo pura fuerza y poca técnica; b) Pizarro está más salado que calzoncillo de pescador, pero hay que apoyarlo; c) mi pata Manolo hace buen tándem, creo que lo entrenaré para pensar en el mañana; y d) Quark es tan brito que cuando le mostré esta foto de Huaycco dijo: ay, qué lindo, qué buena foto. Como no me interesa seguir haciendo públicas las verguenzas de mi perro, pues solo diré que fue un gusto tenerlos en mi jato, pero que la próxima tiene que ser viernes o cualquier día en que no haya que trabajar al día siguiente, y además tiene que estar combi, el abuelo, si no, ningún partido vale. ¡Qué reviva Neverland! Page

SHINGO EN PRO EVOLUTION SOCCER 2008

Esto es una de las variantes que tendrá el Pro Evolution Soccer 2008. Pones tu foto y serás jugador de winning. ¡Genial!

PREPARATIVOS PARA UNA JORNADA MEMORABLE

Estimados entrenadores de Neverland. Todos nos sentimos angustiados por tener en nuestras manos la nueva versión de winning. Pero este viernes podemos tener una jornada memorable, que nos traiga de vuelta la emoción de jugar winning eleven aunque sea en la versión que ya va para un año. Cierto, Tyson andará por tierras germanas buscando la pelota firmada por Luca Toni, pero podemos hacer algo interesante. Queridos entrenadores, aquí, los preparativos para jugar un viernes de antología. Una vez que hayan leído los pasos, se les hará agua a la boca.

1. Conseguir los nombres reales para que los jugadores clásicos (que cuestan 150 y que hemos activado a casi todos en la memory de Tyson) sean editados y tener así una idea de quiénes rayos son. Aquí Visitante y los geeks deberían darnos respuestas.

2. Escoger los jugadores clásicos para nuestros equipos. Sería genial que todo fuera al azar. Total, la mayoría son estupendos. Valderrama, Laudrup, Hagi, etcétera. No demoraría ni una hora.

3. Que vuelva el CINE A NEVERLAND. Si Page logra disuadir a su mamá para que juguemos en la pantalla gigante de Omnilife, SERÍA A PEDIR DE BOCA. Para aquellos que nunca hayan experimentado algo semejante, no saben lo que es.

Espero respuestas. Estamos martes. Faltan dos días para el viernes. Quiero confirmaciones. Quiero leer de Invazor y los geeks: Conseguí los nombres. Quiero leer de Combi: Ya tengo la memory de Tyson. Quiero leer de Visitante: No hace falta, en mi memory lo tengo todo, ya está listo. Quiero leer de Page: mi vieja dice que no hay problema para jugar en la pantalla gigante. Quiero leer de Chacal: Chicos, iré a Neverland aunque tenga clases mañana temprano a las 8.

PRIMERA COPA CON JUGADORES CLÁSICOS Y PANTALLA GIGANTE. Háganlo por mí, muchachos, háganlo por Quarkcito, que se mata por que esta histórica página siga viviendo.

El tino Asprilla complace a Quark

El ex futbolista colombiano Faustino Asprilla decidió desnudarse para una revista de publicación nacional, en la que aparece como un ángel negro, con unas alas y una hoja de parra, como única indumentaria.

Tino, quien es recordado por haber sido uno de los delanteros más destacados de la selección colombiana de fútbol en 1994 y 1998, ha reconocido que no tuvo ningún inconveniente para posar desnudo pues no siente pudor en ese sentido.

"Yo no siento pudor para nada, ya me había desnudado en Italia cuando jugaba con el Parma. Eso fue como en el 95. Además, yo vivo relajado, no me complico la vida", comentó el jugador a la radio Caracol.

Asprilla dijo sin embargo, que seguramente cuando sus hermanas vean las fotos no le van a volver a hablar.

"Mis hermanas en mi casa no me van a volver a hablar, porque en mi familia se preocupan mucho por mí, por mi imagen, y la reacción que vaya a tener la gente cuando me vean", dijo.

No vino Riquelme, pero sí Oliver Aton

Cuando todos pensábamos que Riquelme venía al Atlético de Madrid, nos dimos con la grata sorpresa de que en su lugar había fichado Oliver Aton. Grande, Oliver. Contigo, por supuesto, campeonamos.

Le hacen la camita a Adriano (con razón extraña tanto a Tabo)

No pasa nada. Adriano fue dejado de lado para la primera parte de la Champions y solo jugará contra otros equipos del mundo en el winning eleven de Tabo (si es que vuelve a Neverland).

El delantero brasileño Adriano Leite Ribeiro, del Inter de Milán, está sin duda pasando uno de sus peores momentos cuando menos deportivo, pues ve como su club no le ha inscrito para la Liga de Campeones de Europa y, además, sus vecinos de la localidad en que habita tampoco le desean cerca de ellos.

Adriano, otrora denominado "Emperador" por su demoledor dominio del área rival, con goles decisivos y muchos de los cuales levantaron grandes elogios, está pese a su juventud (25 años) en una peligrosa cuesta abajo. La pasada temporada estuvo casi más tiempo en el banquillo que dentro de los terrenos de juego. Su nombre pululó en los medios informativos más por sus aficiones nocturnas y por sus fiestas que por su faceta futbolística.

Y ahora, en la recién comenzada 2007-08, no ha entrado en las convocatorias del Inter de Milán para los partidos de las dos primeras jornadas ligueras y ayer mismo sufrió el "mazazo" de verse fuera de los 25 jugadores inscritos para la primera fase de la Liga de Campeones.

Y eso que el Inter de Milán en las dos primeras jornadas de la máxima competición continental no podrá contar con el sancionado argentino Julio Cruz. Así, el técnico Roberto Mancini solo tendrá en ambas como delanteros al sueco Zlatan Ibrahimovic, al argentino Hernán Jorge Crespo y al hondureño David Suazo.

Pero es que Mancini parece haberse hartado ya de Adriano, de sus comportamientos extradeportivos y de su actitud en los entrenamientos. Incluso el bondadoso presidente y accionista mayoritario del club, Massimo Moratti, también parece haber dicho basta al brasileño.

No en vano el Inter intentó colocar a Adriano en las últimas semanas del pasado agosto, antes del cierre del mercado de fichajes, en clubes extranjeros. Fue ofrecido a varios clubes, entre ellos un Real Madrid que le quiso con pasión y millones no hace muchas campañas. Su precio de traspaso no era alto, pero nadie quiso fichar al otrora "gigante bueno".

Incluso en la última semana del mercado el Inter se mostró dispuesto a ofrecer a Adriano como cedido, a cambio solo del contrato del jugador en esa campaña. Pero el brasileño dijo no a las propuestas (inglesas) que le llegaron. Y eso que sabía que de seguir en el club milanés iba a tener las puertas cerradas.

Todo ello tras unos meses en los que Adriano pareció haber cambiado de actitud, en los que realizó propósito de enmienda, pidió perdón por sus "locuras nocturnas" pasadas, se entrenó en verano privadamente y llegó a la pretemporada en forma y con ganas. El Inter, ante esta actitud positiva, le acogió con los brazos abiertos y jugó algunos minutos en los partidos veraniegos.

Pero en apenas una quincena de días de agosto todo cambió. No se saben los motivos, pero Adriano ha pasado a ser "un separado en casa". Algo muy grave ha debido ser para tal drástico cambio.

El Inter no le quiere más, se le ha dejado entrever que tendrá difícil jugar y su no inscripción en la lista de la Liga de Campeones de Europa es, asimismo, una forma para intentar facilitar su salida en el "mercado invernal", pues a no jugar competición continental su oferta crece.

Además, según algunos medios locales, el club milanés también estaría pensando en ver cómo rescindir el millonario contrato que une a Adriano con el Inter hasta el 30 de junio de 2010. Por si fuera poco, también Adriano ve como sus compaisanos de San Fermo della Battaglia, pequeña localidad en la provincia de Como donde vive desde hace cuatro años, parecen haberle vuelto la espalda.

Algunos de sus vecinos, según medios locales, han elevado protestas ante el ayuntamiento por las fiestas que continuamente montaría en su domicilio, que terminarían a altas horas y bajo un alto volumen musical. Lo que no deja dormir al resto.

El propio alcalde de la localidad, Pierluigi Mascetti, ha reconocido que deberá "verificar personalmente" la cuestión con una reunión lo más pronto posible con Adriano. "Si es verdad, intentaremos llegar a un acuerdo con el jugador para reducir el ruido. En caso contrario, si es preciso se aplicará el reglamento del ayuntamiento, pues la gente por la mañana va a trabajar", apunta el primer ciudadano de San Fermo della Batagglia.

En estas protestas podría estar la respuesta al "basta" del Inter a Adriano. Lo que está claro es que el brasileño, que no hace mucho era considerado como uno de los mejores delanteros del mundo, una de las estrellas del firmamento futbolístico, está en el camino de perderse deportivamente. En él está ahora salir.

VIDEO DE PRO EVOLUTION SOCCER 2008

19 DE OCTUBRE. EL GRAN DÍA.

Konami prometió muchísimas mejoras para este Pro Evolution Soccer 2008, aunque lo cierto es que por lo que hemos podido ver se han quedado a medio camino, pues la esencia del juego y su apartado gráfico apenas cuentan con cambios, y lo cierto es que algunos aspectos piden mejoras a gritos. Los nipones tratan de presentar propósito de enmienda con esta edición, tras las flojas entregas del año pasado (especialmente la de Xbox 360), y en algunos aspectos han progresado pero en otros han fracasado.

Para empezar una de las primeras cosas que llaman la atención son los nuevos menús, muy alejados del estilo desfasado y ochentero que caracterizaba a la serie. Son oscuros, más prácticos y sobrios, tremendamente intuitivos y con un diseño que por primera vez podemos calificar de “de buen gusto”.

Una vez que saltamos al campo vemos los primeros detalles donde realmente importan, en el terreno de juego. En Pro Evolution Soccer 2008 el campo es gigantesco, lo cual cambia bastante la jugabilidad con respecto a ediciones anteriores. El juego es más fluido y se llega de nuevo con relativa facilidad al área contraria, de modo que los ajustes de velocidad de los jugadores y del balón parecen haber sido llevados a cabo correctamente pese a las modificaciones de las dimensiones del terreno de juego.

Las animaciones también han sufrido numerosos cambios, y los movimientos de los jugadores parecen mucho más reales. Los diferentes controles, regates, pases y tiros se suceden con gran veracidad, y la coreografía de acciones está mejor elaborada y enlazada que nunca.

Lamentablemente se siguen registrando serias deficiencias en los comportamientos de la inteligencia artificial, especialmente en lo que se refiere a aspectos de marcaje en la defensa y de desmarques en ataque. En ocasiones los jugadores se quedan parados cuando un balón pasa cerca de ellos, y en otras los centrales incomprensiblemente se apartan al paso de un delantero con el esférico en los pies. Confiemos en que estos pequeños detalles se solucionen en la versión final.

Pocas Mejoras en lo Tecnológico Gráficamente hay avances, pero resulta comprensible el enfado de los aficionados con un producto supuestamente Next-Gen, que se asemeja en demasía a los presentados en su momento en la anterior generación de consolas.

Es de agradecer que el césped de todos los campos ya no parezca un patatal de tercera división, y que se haya mejorado sensiblemente el aspecto y la interacción del público, pero los jugadores siguen teniendo ese aspecto de “monigotes” excesivamente rígidos en sus movimientos y carentes de vida. No obstante se ha mejorado la texturización de uniformes y rostros, y parece que en general gozan de un mayor número de polígonos.

El testeo de las dos versiones en Leipzig nos llevó a borrar de un plumazo todos los rumores que hablaban de que la edición de PlayStation 3 sería muy superior en términos gráficos y de rutinas de inteligencia artificial sobre la de Xbox 360. Son idénticas en todos los sentidos: controles, gráficos, menús y comportamientos de los futbolistas sobre el terreno de juego. No pudimos comprobar si las opciones y modos jugables son los mismos en ambas consolas, pero confiemos que Konami no repita los errores del pasado y no vuelva a suprimir características de la versión de Xbox 360.

En cuanto al apartado sonoro parece que afortunadamente los dioses han escuchado nuestras plegarias y por fin Iñaki Cano ha sido apartado de la labor de comentarios del juego, dejando paso a José Antonio Maldonado, alias “Maldini”, conocido comentarista y tertuliante de amplios conocimientos futbolísticos, y dotado de más estilo y fluidez para la palabra que su antecesor.

Aún así no podía ser todo perfecto y Juan Carlos Rivero sigue a bordo realizando sus habituales narraciones aburridas, monocordes y carentes totalmente de expresividad. No es que pidamos el estilo circense de Andrés Montes, pero si que sería interesante desembarazarse a corto plazo de Rivero, que nos cuenta los encuentros citando a los jugadores con el énfasis de quien recita los nombres de un listín telefónico.

Claroscuros por lo tanto en este nuevo Pro Evolution Soccer. No obstante ansiamos tenerlo ya en nuestras manos para poder juzgarlo en profundidad, y disfrutar de la nueva lucha de este año entre FIFA y PRO, que con sus “piques” entre Electronic Arts y Konami por conseguir un producto superior al de su contrincante, lo que logra es beneficiar a los aficionados.

En resumen podemos resaltar algunas mejoras de poca relevancia en lo visual, más fluidez en el desarrollo del juego, y un importante pulido de las animaciones como sus principales bazas. Habrá que esperar al mes de octubre para catar este nuevo Pro Evolution Soccer y, olvidando marketing y gráficos, compararlo con el nuevo y esperado FIFA, para ver quien resulta victorioso este año donde realmente importa, en el terreno de juego.

Tomado de 3djuegos.com

Postal para Tabo

Si bien salta feliz porque Adriano no fue vendido a ningún club, ya serán más de dos meses que ni se aparece por Neverland. No te descuides, Tabito, que esa postal puede llegar pronto a mi casa.