Bienvenido a Neverland: HOY EN NEVERLAND

12.10.07

HOY EN NEVERLAND

Doris cuando era joven.

Ya saben, hoy en Neverland jugaremos el Campeonato LA ABUELITA NOS CAGO A TODOS, más conocido como DORIS LESSING WORLD CUP, como preámbulo a que aparezca la versión nueva del winning y, con ella, el TV Plasma que ya decidí comprarme la primera semana de noviembre como sea. Además, rajaremos del equipo del Chemo.

Un problema: hoy día dicto y la empleada ha salido. Nada me hace asegurar que alguien pueda abrirles la puerta. Así que, o llegan antes de las 6:30 (difícil que lo consigan) o se esperan a las 8:30, en que llego y abro la puerta. El chino y Ali ya aseguraron. Page dice que llega a las 9. Quark no tiene nada que hacer porque ya no está en parciales. Combi dice que está de todos modos. Invazor seguro que sí va porque ya faltó un viernes. Los Aureales quién sabe. Vergatov no está en Lima de hecho. Visitante ya fue... La que sabe hacer Apple Crumb se ha quedado muda. ¡Vamos Chacal, solo faltas tú!

¡¡¡LOS ESPERO!!!!

16 comentarios:

Anónimo dijo...: Mierda, la abuelita era guapísima de joven. Nos cagó a todos, sin duda.

Yo podría llegar antes de las 6 30 con Chacal. Ya veré. Podríamos jugar una eliminatoria en Neverland, ¿qué tal? PERO UNA ELIMINATORIA A LO ANTIGUO, DOS GRUPOS DE CINCO. ¿Què dicen?

Los cuatro ganadores, dos por grupo, se van a un mundial, pero UN MUNDIAL A LO ANTIGUO, con 16 equipos nomás. ¿Qué tal?; 10/12/2007 03:30:00 p. m.
tabo dijo...: Quien es la tia?; 10/12/2007 03:50:00 p. m.
carlos dijo...: eso si, la tia era guapisima.
yo lei las dos novelas que publico con minotauro, las de ciencia ficcion Shikasta y los matrimonios entre las zonas cuatro y cinco y la verdad me parecieron algo confusas....
estaré ahi temprano,de hecho.; 10/12/2007 03:53:00 p. m.
Anónimo dijo...: Tabo, no te excedas, esta pagina la leen muchos escritores en ciernes... compórtate!

TYSON; 10/12/2007 03:55:00 p. m.
Anónimo dijo...: chucha... oye invazor, pero la hubieras puesto en tu lista de candidatos pe

jm; 10/12/2007 04:02:00 p. m.
carlos dijo...: no tenia lista alguna.... hace años que no me fijo en el nobel (será el tantos años de librero); 10/12/2007 04:11:00 p. m.
Anónimo dijo...: Tranquilko pes, librero! oe, verdad que la tía pone... un par de tragos...; 10/12/2007 04:43:00 p. m.
Anónimo dijo...: Que asco, ponerse a gilear a una anciana de 87 años...

si al menos fuera por el billete, pero no, es pura arrechura en chavín de huantar...

En Neverland faltan mujeres, es un hecho.

TYSON; 10/12/2007 05:03:00 p. m.
tabo dijo...: Ah ya me puse al dia leyendo Moleskine, pucha que rapido, parece ayer nomas que ganó Pamuk. Igual prefiero leer a los valores nacionales, firmenme mis libros pues que cuando ganen el Nobel los vendo a un millon :-P

Y ahora que esta gerontofílicos, les paso el dato de otra tía legendaria: Grace Hooper (preguntenle a Invazor); 10/12/2007 05:10:00 p. m.
Anónimo dijo...: Mis entrañables neverlandianos,

Tengo en mis manos un libro de Mrs. Lessing!!!

Se titula UNDER MY SKIN.

¿Cómo llegó a mis manos?

¡TENGO QUE CONTÁRSELOS!

P.D. ¿Alguien sabe qué es de Chacal? se extrañan sus comentarios...; 10/12/2007 06:24:00 p. m.
carlos dijo...: no jodas tabo la tia cobol era mas fea que gonzo de los muppetts; 10/12/2007 06:29:00 p. m.
Anónimo dijo...: Reconozco que la foto de Tyson es la de una Lessing adorable, pero también lo es la que tengo conmigo. Es la autora a los CATORCE AÑOS. ¿Qué les parece una de las citas que lleva su libro?

"I´ve got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
So deep in my heart you're really a part of me,
I've got you under my skin
I've tried so not to give in..."

Cole Porter; 10/12/2007 06:35:00 p. m.
Anónimo dijo...: Zzzzzzzzzzzz; 10/12/2007 06:54:00 p. m.
Anónimo dijo...: Acá va otra,

"...When people converse...their brain waves even lock into a single unified sequence.
When we talk to each other our central nervous systems mesh like two gears in a transmission".

Edward T. Hall, The Dance of Life; 10/12/2007 07:01:00 p. m.
Anónimo dijo...: Ajá... a las 9 caemos mis 5 kilos muerta y yo.; 10/12/2007 08:24:00 p. m.
Anónimo dijo...: jajaja, ese vergatov, pucha compadre, avisa pero mejor a las once pues... a esa hora nadie lee la página; 10/14/2007 07:05:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

12.10.07

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