Bienvenido a Neverland: Fifa 2008 VS Pro Evolution Soccer 2008

22.10.07

Fifa 2008 VS Pro Evolution Soccer 2008

Creo que Konami vuelve a tomar la posta de nuevo. ¡Aureales, bájense el juego de una vez!

11 comentarios:

NocturnoV dijo...: El nuevo Pro2008 es una copia del ultimo J.League Winning eleven Club championship.
Lo unico bueno q trae son los nuevos jugadores y stats. Por cierto las caras de los jugadores son mas malas q las del Pes6.
Me a decepcionado un poco, la unica innovacion q trae son las letras mayusculas xD; 10/22/2007 02:31:00 p. m.
Anónimo dijo...: Yo le creo a Nocturno V

Habrá que esperar una mejor versión para comprar un ps3

TYSON; 10/22/2007 03:29:00 p. m.
Anónimo dijo...: Yo le creo a Nocturno V

Habrá que esperar una mejor versión para comprar un ps3

TYSON; 10/22/2007 03:29:00 p. m.
NocturnoV dijo...: Tengo entendido q la version para Ps3 es aun peor. El mismo Seabass se encuentra decepcionado con esta version. Aqui les dejo un articulo de la revista Meristation sobre el Pro2008:
"PES 2008 es un producto poco afortunado, sabemos que Konamityo puede hacerlo mucho mejor (de hecho, ellos mismos lo han dicho estos días pasados). Este PES 2008 no es lo que nos han querido vender desde hace meses. Aparte de su casi nula aportación gráfica a la next-gen, la revolución se ha quedado en nada, y donde todo es igual o muy similar a las versiones anteriores, e incluso encontramos más fallos. Las animaciones de nuestros jugadores en general cumplen, pero son muy lentas en muchas ocasiones, mientras la CPU puede moverse a una velocidad normal, lo cual nos deja una sensación de impotencia bastante marcada en muchas ocasiones.
Los momentos Konami siguen presentes, y la retahíla de errores pasados se mantiene (no poder presionar un saque de banda, el portero siempre saca al mismo jugador en corto,…) y aumenta en esta ocasión con repeticiones y cinemáticas que sufren de bajones en el framerate de forma alarmante. Lo más positivo de este año es el sistema TeamVision, que realmente funciona muy bien. Por lo demás, ni encontramos muchas mejoras en las licencias (más bien han empeorado), ni las opciones on line se han mejorado, y mucho menos se han incluído novedades destacables. PES 2008 no merece ser considerado un PES nuevo, por mucho que le duela a sus seguidores. Esperemos que el año que viene tomen nota de sus muchos errores y nos presenten un juego en condiciones por el precio que se paga actualmente por ellos."; 10/22/2007 03:55:00 p. m.
Anónimo dijo...: Ta mare, han visto la versión para Wii? Con todas esas luces dando vueltas más parece una batalla de star wars que una cancha de fútbol! Pero si han añadido eso de los movimientos libres, pues sería genial, porque a mí me encanta poder zafarme de la marca que te impone la máquina!
No le veo mucho queco a esta versión...; 10/22/2007 03:55:00 p. m.
Anónimo dijo...: Ta mare, qué tal patada de burro. Creo que seguiré escribiendo mi novela nomás hasta el viernes, ahora que estoy a punto de terminar.; 10/22/2007 08:55:00 p. m.
Anónimo dijo...: Estimado...¡has reaparecido!
Todos preguntaban por ti. Qué bueno que solo se trató de una visita al dentista.

Tal parece que LA GRAN PREGUNTA de aquí al viernes está en relación directa con el estrenadísimo
PES 2008.

Si sucediera que alguna vez jugaran la versión para Wii, tendrían que grabarlo TODO: los partidos, los entrenamientos, la final, y, desde luego, los 'bloopers'. Sonrío solo de imaginarlos jugando en la era del Wii. Sería muy divertido.; 10/23/2007 12:25:00 a. m.
Anónimo dijo...: wiiii!; 10/23/2007 11:10:00 a. m.
Anónimo dijo...: ¿Qué diría Andreas de verlos jugar con un Wii?

:); 10/23/2007 01:20:00 p. m.
Anónimo dijo...: No diría nada, sería el Tyson del Wii. Es más, a Andreas cada vez lo veo con cara de "un año más y a mi viejo le quito el Chelsea".

-Andreitas, qué juguete quieres para tu cumpleaños.
-El Chelsea.
-No, Andreitas, ese no es un juguete, dime, qué quieres para tus cinco años.
-El Chelsea...; 10/23/2007 07:14:00 p. m.
Anónimo dijo...: Oh nou nou nou... :) mejor sigamos el buen ejemplo del gran Platini y la enorme lucha que tiene en la UEFA: "No al fútbol como enriquecimiento de los clubes". FOOTBALL IS NOT BUSINESS.; 10/24/2007 01:50:00 p. m.

Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

22.10.07

Fifa 2008 VS Pro Evolution Soccer 2008

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