Ronaldo y Adriano, tal para cual26.12.07
NOOOOOOOOO!!!
Ronaldo y Adriano, tal para cual
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Ronaldo y Adriano, tal para cual ¿Para qué quiere irse Ronaldo a Brasil? ¿Para chupar con su yunta Adriano? ¿Para que le bailen samba en el ombligo? ¿Acaso las bancas de suplencia en Brasil son más cómodas que en Italia? ¿Acaso en el Flamengo juega el cóndor Mendoza y provee de chicas Pizarrón? ¿Para qué te quieres ir al Flamengo, Fenomenu, para qué, si estabas bien en Milan? ¡Mierda! ¡¡Justo ahora que estaba ganando todo contigo!! ¡La peor noticia del año! ¡Combi! ¡Page! ¡Me falta el aire, me asfixio, llamen a emergencia! ¡ME CORTARON LAS PIERNAS! Tyson
Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
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Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
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6 comentarios:
Solo puedo decirte lo mismo que al anterior dueño del Milan.
Solo te queda la vieja y confiable máquina de gueeeeerra
Mierda, me encantaba el fenómeno. Ta mare, pero la verdad es que era irreal, payson: ese juego genial que tiene ronaldo en el winning jamás´volverá a tenerlo ronaldo en la vida real.
Una pena. Habrá que conseguirse el parche del Brasileirao!!
Feliz navidad para Andreas tb!!
Acabo de leer (recien), en Notas Moleskine que..contraerás segundas nupcias... es una decisión...? un vaticinio...? un deseo...? es cierto...? ¡ho Dios mio, no puede ser...! !la peor noticia del año¡ ¡Combi!!Page! ¡Me falta el aire! ¡Me asfixio! ¡llamen a emergencia¡
A HYSTERICAL FAN IN LOVE
y eso que no sabes quien sera la madrina!
Definitivamente estamos terminando de ensamblar a la futura Mme. Tyson:
1º- En cuanto al rostro no corre mayor misterio, pues bastará elegir alguna musa del catálogo de actrices del cine mudo, o en su defecto, la versiOn femenina de BalAn Gonzales.
2º- Cabello: realmente no nos importa el tipo de cabello a elegirle, pues Tyson prefiere remecerlas de las orejas cuando llega al éxtasis… es decir, cada año bisiesto o al paso fugaz del cometa Haley, o cuando festeja un gol Drogbita, haciendo “la metralleta”.
3º- Manos: es un dato escondido ya descubierto en su libro “La Disciplina de la Vanidad”: le pondremos las grotescas e inabarcables manos de Gesualdo.
4º- Piernas: También es un dato cantado aunque no decidido: tendrá las piernas de Marlene Dietrich o las de Teves.
5º- Pecho: acá sí nos veremos obligados a realizar un pedido extra de siliconas a Italia, o en su defecto, dos galones de aceite de avión al Grupo 8 de la FAP: pues le gustan “con unos mangazos”.
6º- Pies: este detalle lo estamos consultando con Xbito debido a que nos queda la duda de colocarle un par de pies modelados del zapato perdido de La Cenicienta (encontrado en los sótanos del Scarlett), o unos con capacidad de elevarse con la sutileza suficiente cual si viviera en una constante “cucharita”, o uno de cada tipo.
7º- Gluteos: el de Eva AyllOn.
Como verán, quedan algunos cabos sueltos que espero los científicos de Neverland me ayuden a develar en los próximos días. Sobretodo respecto al intelecto... aunque estamos varajando la fuerte posiblidad de colocarle el caracter de "La Pequeña Maravilla".
Jajajaja... Buena, Vergatov.
Creo que Fan in love es cabro.
Si es así, la hiciste fan, la hiciste!!!
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