Bienvenido a Neverland: TRASPASOS

30.5.07

TRASPASOS

Este viernes en Neverland empezaremos la temporada de traspasos (no, Invazor, todavía no pasaremos a Voronin hasta que no salga en GOAL, parece que recién ej julio se va del Leverkussen).

Crespo, se va del Chelsea al Inter para siempre.

Muntari, pasa del Udinese al Pompei

Luca Toni, pasa de la Fiore al Bayern

Rivaldo, se va del Olympiakus al AEK Atenas (chau para siempre)

Hreidasson, se val del Charlton al Pompei

Iaquinta, se va del Udinese al Juventud

Distin, pasa del Manchester City al Pompei

Sidwell, se va del reading al Chelsea

Heargraves, se va del Bayern al Manchester United

Lupoli, deja el Arsenal por la Florentina

Alexis, deja el Getafe por el Valencia.

Beasly, se va del Manchester City al PSV

Muamba, deja el Birmingham por el Arsenal

Metzelder, deja el Borusia Dortmund por el Real Madrid

Grygera, deja el Ajax por la Juventus

Salihamidzic, deja el Bayern por la Juventus

Woodgate, deja el Real Madrid por el Middlesbrough

J. Angel, deja el Aston Villa por irse a jugar básquet en NY.

Robert, deja el PSV y se al Betis

Candia, deja el Tacuary (¿?) y se va a Liverpool.

5 comentarios:

carlos dijo...: La contratacion se realizo en febrero

http://www.liverpoolfc.tv/news/archivedirs/news/2007/feb/25/N155111070225-1309.htm

Imagino que un anuncio oficial del liverpool tiene mas peso que Gol.

El contrato de Voronin con el Leverkussen vencia el ultimo dia de la bundes, a partir de ese momento le pertenece al Liverpool.

Te falto mencionar a Lucas Leiva, de Gremio que llegara cuando acabe la copa libertadores

http://www.liverpoolfc.tv/news/archivedirs/mediawatch/2007/may/MW11504070511-1600.htm

y a los hungaros que acaban de ser presentados por el club

http://www.liverpoolfc.tv/news/archivedirs/news/2007/may/28/N156064070528-1217.htm

ademas faltan Brouwer, Sebastian Leto y Padelli; 5/30/2007 01:53:00 p. m.
Anónimo dijo...: y Pizarro no va al Chelsea?; 5/30/2007 02:16:00 p. m.
carlos dijo...: se supone que lo de piza se resuelve hoy.
pero con el anuncio de abramovich sobre la situacion economica del chelsea... pues dudo que puedan pagar lo que quiere piza.
Si le quieren bajar el sueldo a Terry, Drogba y Lampard...
Ese es el peligro de armar un equipo de mercenarios.; 5/30/2007 02:27:00 p. m.
Anónimo dijo...: AAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhh... Rivaldo al AEK... Chau maestro, más perdido que practicante de derecho en el sótano de la municipalidad de comas.

JM; 5/30/2007 07:35:00 p. m.
Anónimo dijo...: Esta Juve de mis amores promete... Grygera, Salihamidzic... Insisto en que mejor en cajaría Pizarro en la Juve que en el futbol inglés...; 6/01/2007 01:28:00 p. m.

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Mitos y mitologías de Neverland

Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.

La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.

La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!

Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.

Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.

La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!

“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.

Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.

Ludo.- No existe.

Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.

Vergatov.- 12 centímetros nomás.

Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.

Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.

Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.

La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.

“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

El sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.

30.5.07

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